— Доча, знаешь, что мне не понравилось в мультике про монстров («Завороженные», 2024 г.)?
— Что, мама?
— То, что родители развелись…
Я сама начала по дороге в сад этот разговор с Милкой. Меня этот момент зацепил ещё когда я досматривала мультик. Ощущения от сюжета сразу стали амбивалентными. Если вначале мне очень понравились метафоры про слова и про свет. Я увидела фрагмент про Персону и Тень по Юнгу, и это очень откликнулось. Но вот развод в финале словно перечеркнул весь сюжет. Я прямо почувствовала эту бурю эмоций, которые требовали выхода.
Содержание кратко
Девочка-подросток, она же принцесса, отмечает свой 15-й день рождения, а её родители (король и королева) вот уже почти как год — монстры. Их поглотила тьма в тёмном лесу вечной темноты. Дочка ухаживает за ними, прячет от мира и ищет вариант их спасти. После завязки сюжета все трое + один придворный, у которого случился обмен телами с крыской, идут в тёмный лес вечной темноты и ищут решение. Как такового антагониста нет, есть просто общая задача и сложности на пути решения. В финале родители становятся собой и… разводятся. Строят два замка на разных сторонах королевства, прекрасно общаются, а принцесса счастлива.
Разговор по дороге
— Мама, они развелись, чтобы чёрный ураган (негативные эмоции были показаны в мультике в виде чёрного урагана) их не догнал, чтобы они не ссорились, — ответила мне Милка про развод.
— Доча, ссоры — это не плохо. Вернее, это не всегда плохо. Бывают очень полезные ссоры, в которых мы растём…
Милана тут так внимательно посмотрела на меня, и я буквально почувствовала, что она меня не понимает. Решила уточнить.
— Конечно, есть ссоры, в которых мы не растём. Может быть, у тебя в садике. А есть ссоры, в которых мы учимся слышать друг друга, договариваться, в которых мы растём. Мы же с папой не разводимся, когда ругаемся. Бывает так, что негативные эмоции нам нужны, и их не стоит бояться…
— Мама, у меня тоже внутри бывают большие или маленькие ураганы, когда я злюсь, — Милана включилась очень живо в разговор.
Божечки, подумала я, какая прекрасная, чудесная метафора. Как мне нравится говорить с Миланой, я прям почувствовала, что получаю в этот момент настоящее удовольствие.
— Да, это здорово, что ты ощущаешь свои эмоции. И мне нравится твоя метафора про них. Так вот, эмоции не стоит бояться…
— А я и не боюсь их! — Перебила меня Милашка. Видимо, про эмоции ей куда более интересно говорить, чем про разводы.
— Если бояться эмоций, они тебя захватят, а если их понимать и управлять ими, то они помогут вырасти. Они нам показывают нашу зону роста.
— Да, мама, я не боюсь эмоций. Я вот вчера, когда спала, во мне прыгал такой огромный заяц эмоций, а я спала и не обращала на него внимания! — поделилась Милашка.
— А в мультике, — продолжила я, — родители развелись. Они же были руководителями государства, и как они могут им управлять, если даже своей семьёй не смогли…
И вот тут меня догнало очень неприятное чувство. Сначала я хотела от него отмахнуться и сказать, что я же правильно всё сказала. Даже попробовала себя в этом убедить. Но ощущение, что что-то не то не отпустило, и я пошла за ним и исследовала: что оно мне хочет подсветить, почему оно меня так скрутило и требует разбора…
Что меня триггернуло
1. Я осудила развод как явление. Словно это разбивает мою личную сказку. Он для меня изначально «плохой». Думаю, в культуре к этому относятся примерно так же. Развод — трагедия. Меня укололо наше общее бессознательное.
Но если честно, развод — это просто инструмент. Как нож (да простят меня боги копирайтинга за затёртое до дыр сравнение). Всё зависит от того, как вы его используете. Инструмент нейтральный, но в ваших руках он приобретает оттенок вложенного в него смысла.
И я хочу сразу сказать: в некоторых ситуациях развод — это правильное, здоровое решение. Когда люди не могут быть вместе, когда отношения разрушают обоих, когда есть насилие — развод может быть актом заботы о себе и о детях. И отказ от развода тоже может быть плохим вариантом. Я не против разводов и не за него. Развод — инструмент.
2. Я идеализирую правителей. Хочу видеть в них пример для всех. И их действия — это словно правило для подражания. Если развод — сейчас просто поголовно все начнут разводиться. Если сохранять семью — можно избежать разводов. Ведь разводы — зло.
3. Семья — большая ценность и для взрослых, и для детей. А развод ей угрожает. Но это подмена понятий (когнитивное искажение). Развод ей не угрожает совсем. Семье, вернее, её целостности, угрожают люди, которые её строят. Если вы готовы к диалогу, готовы преодолевать и расти, то никакой развод других вас не заставит разводиться.
Что я хотела сказать ребёнку изначально?
То, что развод — это плохо.
А что я хочу сказать сейчас? Что оставаться глухим к своим чувствам — плохо. Их не надо бояться, запрещать, прятать. Их надо чувствовать, принимать, проживать. Они нам подсвечивают дорогу к себе. Не бывает плохих или хороших чувств, бывает, что мы не умеем их «готовить».
А что дальше?
Вот сижу, пишу и думаю: стоит ли говорить ещё раз про развод, но уже с новой колокольни. Вроде как Милану эта тема вообще не затронула. Хотя, есть большое НО, которое меня не отпускает в этом рассуждении и не даёт возможность его закрыть без угрызений совести (если не считать собственную фразу про правителей и развод).
Помните, я в самом начале написала, что в диалоге про развод Милана сказала: «Они развелись, чтобы злой ураган их не захватил». И вот это для меня важный маркер.
Развод не спасает от ссор и непонимания. Это инструмент. Если люди не умеют договариваться, находить общий язык и слышать себя, то развод им в этом не поможет. Он просто сократит количество точек контакта. И, вероятно, создаст новые проблемы…
И это я бы хотела донести до ребёнка, но не знаю: сейчас начинать самой или подождать момента, когда она начнёт этот разговор, если вообще начнёт.
А что про развод в мультике: норм или стрем?
Вместо ответа я вот что скажу. Мне эта концовка кажется такой же, как моя фраза про идеализацию правителей. Я чувствую, что инструмент здесь наделили какими-то способностями и именно показали, что развод решает проблему, а не люди. И словно подменили вывод.
Да, в мультике показали, что родители часто ругались. Вот такой диалог:
— Наш гнев поглотил нас с тобой. Мы перестали замечать друг друга… — говорит муж, а потом подбегает ребёнок, и продолжается диалог.
— Элиан, ты помнишь, как часто мы ругались с твоим отцом? — спрашивает мама дочку.
— Но все семьи ругаются, — протестует дочка.
— Не так, как мы, — отвечает папа.
— Именно из-за этого мы стали монстрами, — уточняет мама.
Это первое когнитивное искажение: ложная причинно-следственная связь. «Мы стали монстрами, потому что ругались». Но ведь, как правильно замечает дочка, все ругаются. Но не все монстры при этом в их государстве. Они стали монстрами, потому что не умели экологично проживать свои эмоции, понимать их и вести диалог. Слушать и слышать в первую очередь себя. Они хотели, чтобы поменялся другой.
— Зайдите в свет, он всё исправит, — предлагает решение дочка.
— Мы не можем, — говорит мама.
— Вы не хотите стать людьми? — спрашивает дочка.
— Конечно, мы хотим стать людьми, — протестует папа.
— Но мы не хотим стать ТАКИМИ людьми, — уточняет мама.
— Я не понимаю, — дочка пытается прояснить ситуацию.
И вот тут случается второе когнитивное искажение: катастрофизация + чёрно-белое мышление. «Мы ругались, стали монстрами и теперь не хотим опять прийти к тому, что будем ругаться и станем монстрами».
— Элиан, вместе мы больше быть не можем, — говорит папа.
— Мы просто не хотим, чтобы всё было как прежде, — говорит мама.
Получается из диалога родителей, что единственный выход из прошлых ссор — развод. Только так они перестанут быть ТАКИМИ людьми и перестанут ссориться. Потому что их ссоры такие, каких больше ни у кого.
А почему нам в мультике не говорят о втором варианте: научиться экологично проявлять свой гнев и другие эмоции? Научиться слушать свои желания и говорить о них партнёру? Попробовать сделать себя не таким человеком. Начать с себя и, возможно, что-то изменится и в отношениях.
Нам показали, простите, типичную ссору, где два человека не хотят договориться, а просто обвиняют друг друга. Но нет ни слова о работе над собой.
И в то же время, когда у них есть общая цель — спасение дочери, они не спорят, а понимают друг друга с полувзгляда и делают всё прекрасно. Так может, переориентироваться со своего личного (он/она всегда такой) на общее: мы можем быть вместе, что для этого надо сделать каждому из нас?
Развод в этой сказке для меня — побег от себя, побег от решения проблемы, а не логичный шаг к истинным своим желаниям, к истинному себе. Это когнитивное искажение, которое хотят выдать за истину и сказать, что после такого «решения» все стали счастливы.
Вместо вывода
Я не против разводов. Я против того, чтобы видеть в разводе единственное решение. В жизни решения всегда сложнее.
Не буду спрашивать, что вы думаете по поводу разводов — слишком эмоционально заряженная тема. Но хочу задать другой вопрос: а вы исследуете свои ощущения от мультиков и сказок? Разбираете их с ребёнком и сами с собой?
Поделитесь в комментариях — мне правда интересно.
А я пока пойду думать, говорить ли ещё раз с Милкой про развод или лучше рассказать ей, что грибы бывают ядовитые и съедобные, а все эмоции полезные — просто в себе их надо научиться готовить 🍄
Ваша Катя: (почти) Психолог, точно мама