1.
Самое необычное собеседование за всю мою жизнь. Беседовал лично с директором. Он долго и подробно выспрашивал меня о картине Мона Лиза — я кое-как отвечал, выуживая из головы всё, что осталось со школьных уроков. Затем последовали вопросы о музыке восьмидесятых годов. Кажется, директор был вполне удовлетворён моими ответами. Но последний вопрос окончательно меня уничтожил: «Какой у тебя знак зодиака? О, так ты телец, а тебе придётся работать с водолеем — нет, не выйдет, не поладите». На этом всё и закончилось. Стоило сразу с этого начинать!
2.
Как-то раз в магазине я донимаю мужа расспросами:
— Шарлотку хочешь?
— Не хочу.
— Может, тирамису сделать?
— Не надо, ты же недавно готовила.
— Тогда что тебе вообще испечь?
Мужчина, стоявший рядом, едва не расплакался. © Конфуз / ADME
3.
С коллегами мне точно не подружиться.
— Бывает у тебя такое, что песня в голове застряла и не выходит?
— Да, прямо сейчас такое.
— У меня тоже! Привязалась проклятая песня Алсу из девяностых. Зачем я её услышала в автобусе! Уже работать нормально не могу! А у тебя какая?
— Третья симфония Брамса. В принципе, не особо мешает. © mopey_girl / Twitter
❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал — ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
4.
Звонок на мобильный:
— Здравствуйте, вы мама Васи Петрова?
Я сразу же внутренне напряглась:
— Да, я.
— А я мама Маши Ивановой.
— Что-то случилось?!
— Понимаете, ваш сын... ой, секундочку!
Пока женщина отвлеклась на что-то своё, я едва не схватила инфаркт.
— Ну не мучайте же меня!!!
— Ваш сын рискует остаться без подарка — вы не доплатили столько-то рублей.
Ну зачем так терзать материнскую душу? Неужели обязательно звонить? Написала бы в Viber — и никакого стресса, а то нагоняют страху, да ещё и тянут резину. © mezenkot / Pikabu
5.
Однажды сдавал анализы в районной поликлинике. Поскольку беспокоил желудок, среди прочего сдал и на паразитов. Примерно через неделю зашёл узнать результаты. Врач-терапевт их просмотрела и сказала, что всё в порядке. А вот анализ на паразитов, судя по всему, ещё не готов. Ладно, разворачиваюсь и иду на выход. И вот, уже пройдя добрую половину поликлиники, слышу за спиной громкий голос той самой врачихи: «Мужчина, я нашла! У вас ничего нет!» И тут мне стало интересно: а как бы она объявила положительный результат? «Глисты! У вас глисты!» © MEDBEDb.XaM / Pikabu
6.
Пришёл мужчина по объявлению — смотреть холодильник на продажу. Я сижу в соседней комнате, занимаюсь своими делами и краем уха слушаю разговор мужа с покупателем. Смеюсь про себя.
— О, холодильник. О, коты. Это сфинксы?
— Нет, корниш-рексы.
— Типа как лохматые сфинксы.
— Ну да.
— Нормально морозит? Запаха постороннего нет?
— Да, в лоток ходят.
— Кастрированный? А это вмятина?
— Да, вмятина. Когда покупали, вид был поновее. А коты — да, кастрированы.
— Не подтекает? Не царапается?
— Всё нормально.
— О, гитары! Играете? © KBach / Pikabu
7.
— Как вас зовут?
— Констанция.
— Серьёзно? Это правда ваше имя?
И такое неподдельное изумление на лице. Когда-нибудь я всё-таки дождусь того дня, когда подобная реакция наконец прекратится. © kkkkkkkk_rt
8.
Звоню в ветеринарную клинику, чтобы записать своего кота Гришку на кастрацию.
— Как вас зовут?
— Григорий.
— А кота как зовут?
— Григорий.
— И вы, и кот — оба Григории?
— Нет, только кот.
— А вы тогда кто?
— Я Александр.
— Но почему же вы назвались Григорием?
— Это имя кота.
— Кот вам сказал, что вы — Григорий?
— Нет. Я сказал, что кот зовётся Григорий.
— Понял. Просто я и сам Григорий. Записал вас на завтра на 10 утра. © Shaitanbek / Pikabu
9.
Второй день подряд мужчины вокруг вгоняют меня в кринж. За стойкой бара мужчина лет сорока обращается ко мне:
— Добрый день, девушка.
— Добрый.
— Я Павел.
— Мм, ясно.
— И это всё?
— Очень рада, что вы Павел.
— Прошу прощения. © 2cyclerace
10.
Собеседование на работу. Сотрудница отдела кадров поинтересовалась, какую книгу я читала последней. Я ответила, что перечитывала Алексея Толстого, и особенно меня впечатлил его рассказ «День Петра». На это она заявила мне, что Толстого зовут Лев.
***
► Спасибо, что дочитали статью до конца!
► Благодарим за ваши лайки ♥♥♥
***
Превью статьи:
