Сегодня поговорим о непростых отношениях детей с родителями. Я уверенна, что в любое прожитое время и были, и есть всяческие проблемы с отцом или матерью, или с обоими одновременно. Бывает так, что это далеко не зависит от самих детей. Да, как многодетная мать, я подтверждаю, что растить и воспитывать детей — это целая наука, которая стоит усилий, нервов, потраченного времени и даже здоровья. Быть родителем очень сложно. И вот тут-то самое главное — чтобы у самих родителей не было никакого груза по отношению к своим детям. Дети, безусловно, могут выносить мозг. Еще как! При этом мы тоже когда-то были детьми... И как бы это парадоксально ни звучало — нужно набраться огромного терпения и сдерживаться во многих вещах: не материть детей, сначала постараться спокойно донести информацию, не унижать и т. д. Конечно, иной раз прикрикнуть на детей необходимо только потому, чтобы они поняли всю опасность или же проблему происходящего.
Другой вопрос в том, когда родители сами начинают отталкивать от себя своих детей: поведением, словами, поступками, а потом их же во всём обвинять. Манипуляция — мерзкая и раздражающая вещь. Действительно, как же страшно осознавать, что твой дорогой человек, мать или отец, которые подарили жизнь и заботу, начинает вести себя паразитически, будто они совершенно чужие люди. Играть на наших чувствах... Страшно разочаровываться и понимать, что это происходит действительно с нами... Хоть я и психолог по второму образованию, но я не понимаю тех людей, которые говорят: «Ты должен(на) примириться с родителями. Простить. Общаться. Родителей не выбирают». Простите-извините, но лично мне это не придаёт никакого утешения.
Я росла в простой и любящей семье. Когда я пошла в первый класс — мама развелась с отцом из-за измены. Типичный случай. Особенно если учесть тот факт, что ощущение меня не покидало: «Папа вернётся!» Папа с мамой пытались помириться, но не получилось у них. У отца теперь другая семья, и я также поняла — его тоже нужно именно таким принять: что он толком не звонит и не пишет. Не злюсь на него тоже и, когда сильно захочется, могу написать или позвонить первой. Он радуется.
Мама нас с братом растила сама и дала образование. Отношения были абсолютно нормальными. Когда мама ругалась, в основном было понимание, что я этого заслужила. Повзрослев, мы стали ругаться намного чаще, и я не понимала, за что на меня вылили столько гнева. Да, у мамы было тяжёлое детство... Думаю, как и у многих родителей и прародителей тех времён. При этом трепать нервы своим же детям, прикрываясь тяжёлым детством, — это тоже ненормально. По-хорошему — нужен специалист, который поможет проработать все детские проблемы и раны. Вопрос в том, что не каждый родитель это понимает. И токсичность так и льётся на детей. Меня мама приучила, что она — авторитет, что не только слова поперёк сказать нельзя, но и подумать о ней плохо. С одной стороны — это хорошо: уважение и всё прочее. Но когда мама упрекает, что ты плохая дочь, потому что ты имеешь своё мнение, — это тоже плохо и неадекватно. Я всегда старалась оправдать мамины ожидания. В противном случае, как и у других, даже взрослых детей, будет мучить совесть, что я «такая-сякая», позволяю себе как-то не так говорить со своей родительницей. А мамы этим и пользуются, начинают манипулировать и давить. Я часто размышляю на тему «Отцы и дети», пытаясь понять, почему же происходят все эти конфликты, если это самые близкие люди друг другу?!
Пришла к выводу: во-первых, несовпадение мнений (сложно родителям принять это, когда они привыкли контролировать детей); во-вторых, токсичность может проявляться и нарастать с каждым годом приближения к зрелости — старости (непринятие, зависть молодому поколению); в-третьих, если родители не развиваются и начинают деградировать; в-четвёртых, вредные привычки, которые не только сажают здоровье, но и портят мозг.
Я всегда считала и считаю, что детям нельзя первыми «нападать» на своих родителей, чтобы наша совесть была чиста. Как бы ни одолевали нас несправедливость, гнев, злоба. При этом, когда сами родители начинают делать нам больно словами или поступками — тут нужно уже проявить свой характер, особенно если у нас самих семья. Я до последнего не хотела осознавать, что у моей мамы проблемы с алкоголем. И самое противное — что, пока лишь ОНА не захочет, я не смогу помочь! В этом состоянии мама может мне сказать всякую чушь, которую не так просто вынести. И к детям она подходила в таком состоянии. Чтобы не было с её стороны вспышки гнева и ора, я просто стояла рядом. Но если мама хотела кого-то из детей взять на руки — тут, извините, нет. Быть взрослым ребёнком для своих мамы или папы вовсе не означает идти у них на поводу. Это означает, что надо отстаивать свои границы. Иначе дурка.
Я маме аккуратно намекала (чтобы её не обидеть) обратиться к психологу, чтобы она не носила боль детства в себе — нет, всё в штыки. Так и приходится осознавать, что мама сама выбирает свой путь. Но это не значит, что я буду давать ей собой пользоваться.
Я благодарна ей, что она не вела себя так, когда растила меня и брата. Думала, что, если появится в её жизни вторая половина, — всё образуется. Нет. Они могли выпивать на пару... И здесь, главное: быть благодарным за всё, а именно за пример, который мама подаёт (то есть не травить себя алкоголем, который есть зло), не делать своим детям больно (говорить гадости, попрекать, звонить знакомым и родственникам, наговаривать на своих детей).
Да, может показаться, что ей просто не хватает внимания и т. д. Я всегда старалась это внимание ей дать. Вопрос-то в другом: мама всегда искала во мне подвох. Почему? Потому что она так привыкла жить. И не хочет ничего менять. А теперь моё осознание гласит: у меня у самой семья, которая нуждается во мне.
Я со своей стороны всегда делала всё, что могла, по отношению к маме. Но мне нужно свыкнуться с мыслью, что у нас никогда не будет нормальных отношений и с тем, что я буду для мамы хорошей. Во многом мама копирует бабушку, которая не раз доводила маму до слёз. И вот тут некоторые родители либо не могут с этим ничего поделать (потому что «запрограммированы»), чтобы остановить это, либо размышляют так: «Почему я терпела и страдала, а мои дети нет? Я всё прощала маме, и мои меня простят!»
Поэтому именно нам самим необходимо задуматься уже сейчас о том, какими родителями мы можем стать для своих детей: родителями, к чьей мудрости обращаются наши дети, приятно вспоминая нас, либо такими, при слове «мама» или «папа» когда дети дёргаются и дрожь опасности пробегает по их телу?
Задуматься. Уже сейчас.
А своих родителей действительно простить. Это не значит, что мы даём собой помыкать. Это значит, что мы сами не носим груз обид внутри себя, который нас разрушает. Нас и наше здоровье. Просто помнить, что наши мама или папа могут так или иначе с нами плохо поступить или что-то сказать. Благодарить их за опыт и пример. Делать свои выводы и извлекать адекватные уроки.
Тем взрослым детям, родители которых жестоко себя вели по отношению к ним (насилие, наказания и т. д.), советую никогда туда не возвращаться. Зачем себя лишний раз травмировать и насиловать? Не вижу смысла. Я бы сделала так: приняла это как данность, как опыт стать сильной и непобеждённой, и уехала подальше, устраивая свою жизнь сама.
Важно: проработать все эти травмы и лучше всего ни с кем их не обсуждать — ни травмы, ни родителей. Просто тема закрыта как табу, и всё, чтобы не нести этот груз злопамятства и непрощения. Пусть родители живут и здравствуют, только без вас. А вы, соответственно, просто живите в свою радость без груза на сердце. Начните эру возрождения. Начать эру возрождения. Не давая себя и свою семью в обиду: границы общения, редкость общения (если по-другому уже никак нельзя), а ещё мы имеем право не слушать гадости.
И помнить, что то, что нас не убивает, — делает нас воистину сильнее! Если мы родились именно в этой семье, это не значит, что нужно подставлять правую щёку. Наоборот — научиться быть сильным, волевым и независимым, с благодарностью в сердце. Ведь если бы всё было хорошо, как бы мы черпали опыт и откуда? А как мы стали бы сильнее?
И ещё одно золотое правило: никому ничего не доказывайте. Я с мамой поняла, что тот, кто захочет тебя услышать и понять, обязательно это сделает без всяких оправданий с твоей стороны. Особенно перед чужими людьми, которые тоже могут считать, что ты — неблагодарный взрослый ребёнок. Но это их мнение. В чужую жизнь вмешиваются только те, у кого самих нет никакой жизни, либо они просто недовольны собой и своей судьбой, проецируя свои проблемы на окружающих.
Пусть будет у всех всё хорошо! Желаю всем здоровых отношений!
Автор: Белякова Мария Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru