❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
1.
Выгуливаю свою собаку. Впереди меня молодая мама везёт коляску. Вдруг с восьмого этажа летит здоровенный пакет — и кто-то сверху спокойно смотрит вниз, даже не думая прятаться. Я сразу не сдержалась: «Вы что себе позволяете? Зачем вы это выбросили?!» В ответ женщина с балкона заорала: «А что я такого сделала-то? Внучке куртку и плед спускала! Вы бы шли своей дорогой, дамочка!» Тут я замечаю, что девушка с коляской, шедшая впереди, подняла пакет и достала из него вещи. Я тихонько поплелась дальше. Провалилась бы сквозь землю от стыда — не передать. Зареклась делать замечания незнакомым людям.
2.
Однажды коллега, с которым у нас были приятельские отношения, отозвал меня в сторону — сказал, что хочет кое-что сообщить. Новость оказалась такой: его жена ждёт ребёнка. Я расплылся в улыбке и потянулся пожать ему руку, но он мой жест проигнорировал и добавил, что ребёнок не от него. Я просто не знал, куда себя деть.
3.
Подруга вернулась из круиза. Я забежала к ней посмотреть фотки и на одном снимке вдруг вижу знакомое лицо. Тыкаю пальцем и радостно так: «Знаю этого!» Подруга заинтересованно: «А кто это?» Я: «Да я с ним в институте в одной группе училась. Такой кобелина, ни одной юбки не пропускал». Подруга аж закашлялась и вдруг выдает: «Вообще-то мы теперь вместе, он переехал ко мне». Упс.
4.
Как-то сидели с компанией в ресторане. За соседним столиком устроился мужчина, к нему подошёл официант, они о чём-то пошептались, после чего официант ушёл, а мужчина оделся и направился к выходу. Я заметил, что на столе осталось что-то похожее на портмоне. Схватил и бросился следом с криком: «Молодой человек, вы забыли!» Догнал его, а он смутился и говорит: «Там деньги. И чаевые». Тут до меня доходит, что в руках у меня вовсе не кошелёк, а кожаная папочка для счёта. Раскрываю — внутри фирменный вкладыш с логотипом ресторана, распечатанный счёт и купюры. Мужик, судя по всему, принял меня за официанта. Хотелось просто раствориться на месте.
5.
У нас с мамой вышел конфуз. Сосед по подъезду затеял ремонт и нанял бригаду плотников. А у мамы как раз была нужда по столярной части. Она подошла к рабочим с просьбой — те молчат, ноль реакции. Мама пошла к соседу, спрашивает, что с ними такое. Он объяснил: плотники глухонемые. На следующий день бригада снова работала. Мама снова подошла и принялась объяснять жестами, что ей нужно. Один из рабочих не выдержал и говорит: «Женщина, что вам надо?» Мама оторопела: «Так вы слышите?!» Оказалось, сосед привёл уже другую бригаду. Хохотали от души.
6.
Пошла на обед с коллегой, и в разговоре я брякнула, что юристы — самые неприятные люди на свете, потому что умеют завести человека в словесную ловушку. Коллега спокойно так отвечает: «Да, понимаю тебя. Я, кстати, замужем за юристом — ты же помнишь?» Я шла обратно в офис с одной мыслью: «Ну всё, друзей мне не видать никогда».
7.
Тётушка собралась навестить детей. Ей уже восемьдесят, но выглядеть она привыкла безупречно — маникюр, причёска, макияж обязательны. В дороге решила подправить лицо, полезла за зеркальцем — и обнаружила, что забыла его дома. Но рука набита десятилетиями — подкрашивалась на автопилоте. Вышла на перрон — и весь народ начал оборачиваться. Выяснилось, что перепутала карандаши: брови вышли ярко-красными, а губы — чёрными.
8.
Однажды ранним утром, около шести, всё наше дачное семейство было поднято с постелей грохотом в окно: я, пожилая мама, маленький сын и наша нервная кошка. Сын в рёв, мама в панике, кошка орёт благим матом. Подбегаю к окну — на улице стоит соседский мальчик лет восьми: «Тёть, можно я через ваш участок пройду? Так до озера быстрее, я на рыбалку иду. Мама говорит, что воспитанные люди всегда спрашивают разрешения, даже если забора нет». Спасло его только то, что у меня от природы хорошее чувство юмора.
9.
Еду в метро, и замечаю напротив парня: линзы с кошачьим зрачком, накладные клыки, жуткий грим, рожки — смотрит на меня как настоящий вампир. Выхожу на своей станции, он тоже выходит и идёт следом. Я развернулась, приготовилась отчитать. А он говорит: «Девушка, вы телефон в вагоне уронили». Смотрю — и правда, в кармане пусто. Протягивает мне телефон. Я стояла с открытым ртом.
10.
Наткнулась однажды на профиль одной дамы с отзывами — она там уже на каком-то заоблачном уровне знатока. Начала листать её рецензии и поняла: почти все они отрицательные. Среди последних нашёлся отзыв на химчистку примерно такого содержания: «Услугами этой химчистки я не пользовалась, однако поскольку у вас накопилось немало плохих отзывов, я решила тоже написать отрицательный — и ходить к вам не стану». Меня это просто перевернуло.
11.
На одном из собеседований эйчар задал мне классический вопрос: «Где вы видите себя через пять лет?» В голове — полная тишина, внутри — паника. После того, что мне показалось вечностью молчания, я выпалила: «Надеюсь, в ситуации, когда мне больше не придётся отвечать на этот вопрос!»
12.
У мужа есть питбуль — к людям добрейший, кошек обожает, но избалован до предела. Свекровь приехала в гости, сидит завтракает, а пёс крутится у стола и не даёт покоя. Я говорю, что ему надо сунуть что-нибудь из разрешённого — тогда уберётся спать в свою клетку. Сама вышла в сад, возвращаюсь — пёс тихо лежит, свекровь спокойно доедает солёную рыбу, которую псу категорически нельзя. Спрашиваю: «А что же вы ему дали?» Отвечает: «Полотенцем по мягкому месту». Сразу чувствуется — репетитор с двадцатилетним стажем.
13.
Моя подруга в какой-то момент узнала, что она удочерена, а её настоящая мать всё это время жила буквально в соседнем доме. Той женщине было пятьдесят восемь лет, и она подняла шестерых детей. Подруга всё детство бегала во дворе вместе с этими ребятами, считая их просто соседями. Как выяснилось, биологическая мама не имела возможности содержать ещё одного ребёнка и отдала её на усыновление соседям — но с условием, что сможет видеть, как растёт её дочь.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
***
Превью статьи:
