Ну что, золотые мои, посмотрели про то, как наша балерина в женихах, как в сору рылась? Я вот посмотрела, претерпела, так сказать, ради науки такое бедствие.
Должна признаться, я такие простихосподи, шоу могу смотреть только под наркозом. Мне кажется, только от большой безнадеги и за большие деньги можно согласиться в таком участвовать. Ведь в них за версту виден плохой, очень плохой сценарий. Сюжет всегда максимально дурацкий, снято тяп-ляп, а главное - почти ни у кого нет чувства юмора, чтобы из дурацкого сюжета вытянуть хоть что-то удобоваримое. Очень редко авторы таких программ умеют в красивый стёб и иронию.
Вот когда НТВ снимало Волочкову на Мальдивах - это было остро и смешно. Они её там обсудили и осмотрели со всех сторон, причем, при полном её согласии. Но такое бывает редко, поэтому я села за просмотр с мороженкой и большим скептицизмом.
В общем, расскажу для тех, кто не смотрел.
Пришла, значит, Настя, мужа выбирать. Вслепую.
И без фильтров.
Последнее, конечно, для телеканала под названием "Тяпница" ну совершенно непростительно. Где это видано, чтобы наш цветочек - и без фильтров??? Ведь все тычинки, все пестики видны, каждый комочек целлюлита! Нельзя так с народом, всё-таки они ваши зрители.
А зритель-то нынче пугливый пошел. Все привыкли к Насте, у которой всё везде гладко и натянуто, а тут вдруг такой натурализм.
Всё-таки это не Николай Дроздов, чтобы так близко к природе.
В общем, пришла Настя, вся такая натуральная, в свадьбишном платье и в фате. Под платьем - знакомые до боли бежевые босоножки на квадратных кэблах. Выглядела она прекрасно ужасно. Платье было максимально странное, с (ВНИМАНИЕ!) закрытыми персями. Где такое вообще видано, чтобы перси были закрыты?? Ау, уважаемая "Тяпница", вы там совсем что-ли? Вы бы еще на неё рейтузы надели.
Поверх платья висело знакомое бирюзовое колье, которое Настя носит и в пир, и в мир, и на похороны, и в баню. Волосы были по традиции не мыты, брови напомажены, хвост прибит. На лице было вот такое выражение лица:
Лицо такое было специально, чтобы сразу всем было понятно, что Настя не такая, она ждет если уж не трамвая, то как минимум Сулеймана, а если Сулейманов в ассортименте нет, то хотя бы того, кто отвезет её на Мальдивы.
Настин радар уже чувствовал, что мужики ей достанутся сплошь негодные, но режиссер, видимо, давил авторитетом, грозил гонораром, и Насте хошь-не хошь, но приходилось делать вид, что она старается и изображает дружелюбие.
Ассортимент женихов был так себе. Первый - бизнесмен с Байкала, любитель экстрима. Второй - какой-то 38-летний болтун из Екатеринбурга, и то, что он её моложе - было его единственным достоинством (хотя выглядит он на классический полтинник). Третий - фермер с козами, сыром и клубничными полями.
И тут нашенькая, укушенная Сулейманом, с кривым лицом, и в горжетке.
В общем, чувствуете накал Настиных страстей и возмущения?
Первый жених ей сразу не понравился. Вместо того, чтобы сорвать с неё кринолины и увезти бизтрусофф на Мальдивы, этот чудик привез её в лес. В карете, обитой бабкиными гобеленами.
Уже в карете Настя старательно делала лицо, как бы показывая им, что она достойна большего. Но ляху на всякий случай всё же оголила.
От выражения лица стухла даже природа вокруг. Помните фото, где она стоит в каком-то буреломе? Это было снято как раз в тот момент, когда Настасья разбухтелась, что неприлично балерине всея Руси предлагать какие-то перделки и дуделки, парашюты и прочий экстрим, тем более что она "бережет своё тело, чтобы светить им своим зрителям" (это цитата). В общем, первый жОних был жестоко послан, и нам явили второго.
Второй - любитель носить русские рубахи, трындеть про исконность, посконность и смыслы жизни. Нашу тоже переодели в сарафан, оторвали хвост, прибили заплели на голове косички и отправили любить природу-мать вместе с этим усатым Дон-Кихотом.
Этот оказался умнее - сразу взял козу за рога, и поволок нашу недоприму плести венки, прыгать через костер, а потом - в баню. Намазал там её медом, попарил хорошенько... Нашенька сначала растаяла, что-то про единство душ лепетала, о том, какой он милый и всё такое, но потом, видимо, что-то пошло не так. То-ли наливали только квас, то-ли в бане не срослось, но Настенька наша заметно помрачнела.
Опять вылезло то самое лицо, интонации гопника из Бирюлёво, но, видимо, режиссер опять напомнил о гонораре и Настасье пришлось хлебнуть с тоски квасу из банки и сделать вид, что так и быть, этот странный мужик со свистком на шее почти Сулейман, только без денег.
Вот, значит, погуляли они, попарились, попрыгали через костры, салат из помидоров и огурцов настрогали, и разошлись.
И тут, значит, третий. Я не знаю, что там такое принимали режиссеры и сценаристы, но пригласить для нашего бриллианта - фермера с козами - это прямо бинго!
Ничто лучше не могло заставить Настюху разорваться на миллиард злобных хомячков, как рассказ о производстве сыра и показ скотного двора. И даже когда этот фермер уложил всея Руси в ванну, наполненную коровьим молоком, а потом одной рукой кормил клубникой, а другой осыпал лепестками роз, наша Клеопатра не закрывала рта и раздражённым голосом трещала про Мальдивы, свою состоятельность, сюксюальность и то, насколько она дорогая во всех отношениях женсчина.
*********************
Тут мы немного отвлечемся от сюжета. Помните вот эту горжетку, из которой Настасья не вылезает уже больше месяца? Сегодня стало известно, что дорогая во всех отношениях, эксклюзивная лухари-женщина носит тряпки неизвестного ноунейм китайского производителя, которые (о ужас) доступны каждой жЫрной завистнице. Прям каждой-каждой!!!
А платье, из которого она тоже не вылезает, любая нелухари из хрущёвки может запросто купить на маркетплейсе с доставкой в пункт выдачи в соседний подъезд.
В общем, я так полагаю, фермер от горжетки тоже немножко..кхм...удивился, понял, что никогда не потянуть ему такое роскошество, поэтому быстро смекнул, что да ну её в качель! Но очень старался шутить и делать вид, что лежащая в ванне с молоком Настасья - сладкий, крепкий и упругий пЭрсик.
Пэрсик же был очень недоволен. Пэрсику явно очень хотелось дерябнуть, но режиссер не разрешал, поэтому приходилось нюхать сыр, щупать коз и дышать этим проклятым свежим воздухом на этой проклятой природе.
В молоке она тоже лежала с таким лицом, что молоко под её пятой точкой наверняка превратилось в простоквашу. Есть клубнику насухую явно было невыносимо. Всё вокруг кричало: "Просекко-ко-ко-ко!", но просекко не было, поэтому приходилось жевать клубнику и страдать. Мир был ужасен, мужик бесил, воздух пах вожделенной жидкостью с пузыриками, поэтому Настя капризничала и изображала из себя дорогую женщину (горжетка!!!), которая привыкла к самому лучшему (горжетка!!!), живущая на широкую ногу (горжетка!!!!), которую потянет не каждый мужчина, а только эксклюзивный экземпляр (платье с Вайлдберриз!!!).
В итоге, помывшись, Насте сказали, что теперь наконец-то можно послать этого жениха туда, откуда он пришел, что Настя с радостью и сделала.
И вот, значит, сидит Настасья и думает, кого ей выбрать-то в итоге? Вроде всех послала, но всё-таки по сценарию надо же за кого-то взамуж пойти. А рядом очередная "давняя лучшая подружка" змеищща, нашептывает, мол бери фермера, он еще раскроецца с лучшей своей стороны, как начнет, на тебя, наша королева, зарабатывать миллиарды, и даже на Мальдивы отвезет пятнадцать раз.
Это, конечно, фантастически смешно. Мужик, у которого давний налаженный бизнес, явно приносящий ему хороший доход, и наша королева бензоколонки в китайских горжетках с чужого плеча и с прибитым хвостом из чужих волос.
В общем, нашептывала ей подружка, нашептывала, но кто нашей Насте доктор? Пришла она на следующий день - да и выбрала себе этого банщика.
Ну а чо - с банщиками она уже умеет, чо там делов-то, шайку наливай, штаны снимай - вот и вся наука. К тому же он молодой, а значит как бэ есть шанс. А Насте шансы упускать нельзя, всё-таки не шешнадцать, да и с кем-то надо на Мальдивы ехать.
В общем, вот так оно всё и было.
Я, признаться, не совсем поняла, что там будет дальше по сценарию. Планируется ли какое-то продолжение, вторая серия, так сказать, где молодой недельный муж вселяется в Настин особняк, к коту и Лолочке? Если вы в курсе, дайте знать, я заранее домашний бар пополню, а то под мороженое смотреть это невыносимо.
Спасибо вам, уважаемая "Тяпница". Повеселили старуху. Ну и Настя немного развлеклась.
А вы, обитательницы хрущёвок, смотрели? Признавайтесь! Очень надеюсь на вашу сознательность и верность науке!