❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
1.
На работе начал проявлять интерес один коллега. Рослый, симпатичный, обеспеченный, начитанный — я и поплыла. В какой-то момент торжественно объявил, что готовит мне невероятный подарок. Две недели тянул резину, намекал, что я буду в восторге, что он так постарался. И вот в долгожданный день гордо протягивает мне обычный пакет из супермаркета. Заглядываю внутрь и едва не теряю равновесие: шоколадка из самолёта.
2.
Был у нас коллега, который ходил на работу, по его собственным словам, просто чтобы «день прошёл». Зарплата у него порой была даже ниже, чем у других, но айфон и машина при нём имелись. На обед он стабильно ходил в приличное кафе неподалёку — почти ресторанного уровня. Как-то в разговоре упомянул, что сдаёт квартиру. Ну, думаю, дело обычное. А потом он уволился, и я узнал кое-что, от чего просто обалдел: то самое кафе, куда он каждый день ходил обедать, принадлежало ему. И ни разу, ни разу не угостил меня там. © slypankcake
3.
Пришёл к нам парень — подрабатывать курьером. Разговорился с моей коллегой Викой, и вдруг зовёт её на свидание. Влюбился, говорит, с первого взгляда. А у Вики восьмой месяц беременности! Вика смеётся: «Я вас почти на десять лет старше». Парень не сдаётся — мол, ничего страшного, он вообще любит женщин постарше. Вика кивает на свой живот, но тот не унимается: «О, здорово, будем гулять с коляской, буду мороженое вам покупать». Вика говорит, что замужем. Ромео тут же нашёл выход: «Ну, разведётесь — я моложе, зато проживу дольше и любить буду дольше». © Scm / ADME
4.
В шестнадцать лет я подрабатывал кассиром в супермаркете. Напитки там продавались коробками, а единственный сканер был прикручен к передней панели кассового стола. Таскать тяжеленные коробки каждый раз не хотелось, и я придумал: просил покупателей разрешить вырезать штрихкод с упаковки. Постепенно собрал полный набор, подписал и держал прямо на кассе. Один из кассиров решил донести на меня начальнице. Та устроила разнос — заявила, что я мог пробить что-нибудь не то, и велела не умничать, а таскать коробки, как все нормальные люди.
5.
Закупались как-то для корпоратива. Набили тележки, везем на кассу. Вдруг видим — стоит дедуля, и не хватает ему денег на хлеб. Наш начальник отдела без колебаний: «Заплачу за вас!» Добавил к его чеку наши покупки и все оплатил. Дедушка счастлив, благодарит, начальник сияет. А потом наш хитрый жук раскрыл карты: он просто решил просто воспользовался его пенсионной скидкой.
6.
Вышла на новое место работы. С начальницей отдела ещё не познакомилась — та была в отпуске. Соседка по кабинету постоянно что-то говорила про какую-то «ювелирку». Я особо не вслушивалась — работы было много. Ну, думаю, у человека хобби, мало ли. Начальница вышла из отпуска — и выяснилось, что её фамилия Ювелирко. А коллега всё это время пыталась мне про неё рассказать.
7.
Однажды прибежала на работу с сэндвичем и принялась жадно его уплетать прямо на рабочем месте. В этот момент зашла коллега Мила и замерла с возмущённым видом. Я уже собралась извиниться — решила, что её раздражает запах еды. Но дело было не в запахе, а в самом факте поедания мяса. Этим бутербродом я открыла ящик Пандоры. Каждый мой перекус с тех пор сопровождался лекцией о вреде мяса для психики. Я резко сказала, что на мою психику негативно влияет только она сама. Мила сменила тактику: теперь с лучезарной улыбкой демонстративно поглощала тофу с бобами и нахваливала вкус на весь офис. Так продолжалось долго. Но однажды Мила пришла на работу непривычно тихой. Я спросила, что случилось. Она шмыгнула носом и призналась, что предала свои убеждения. К ней приехала мама, наготовила мясных котлет. Мила поругалась с ней. Но ночью лежала и не могла уснуть — в голове стоял запах этих котлет. Не выдержала, прокралась на кухню к холодильнику. А потом ей стало так жалко бедную коровку, что она расплакалась. Но остановиться уже не смогла — ела и плакала, плакала и ела. © Sovunja77
8.
В кабинете нас четверо, все работаем с документами. Одна коллега — страшная болтушка. Как-то её не было весь день, и мы с удовольствием отметили, как продуктивно работается в тишине. А потом она снова принялась за своё — трепалась о какой-то ерунде, и я не выдержала: «Да помолчи ты хоть полчаса, дай поработать!» И тут те самые коллеги, которым она точно так же мешала, вдруг встали на её защиту — мол, зачем так грубо, человек просто общается, ничего страшного.
9.
Есть у меня на работе один коллега, и я как-то вдруг поняла в разговоре с ним, что он очень умный. Просто не показывает этого. Задания сдаёт всегда в самый последний момент, хотя мог бы справиться за полдня. Постоянно переспрашивает, что именно от него требуется. Я однажды спросила, зачем так делает. Он ответил просто: «Чем быстрее сделаешь — тем быстрее навалят новое. А платить больше не станут. Прикидываться дурачком тоже надо уметь вовремя».
10.
Была у нас сотрудница, которая регулярно шарила по чужим шкафчикам в поисках кофе. При этом прекрасно знала, что начальство давно перестало закупать кофе, сахар и печенье для всех — у каждого своё. Я сначала прятала свою банку на кухне, потом перенесла в стол. Когда она не нашла ничего на кухне, пришла прямо ко мне: «А где сахар?» Я спокойно ответила: «В магазине». Она обиделась. © Elena LV / ADME
11.
Коллега объясняла свою работу на две ставки тем, что растит сына. При этом постоянно жаловалась, что нагрузка огромная, и все вокруг ей просто обязаны помогать. Руководство, как ни странно, с этой логикой соглашалось. А поскольку мы были взаимозаменяемы, помогать выпадало мне. Меня это не устраивало, и я предложила начальству просто взять ещё одного экономиста, раз она не справляется. Для справки: дама отдыхала дважды в год и явно не бедствовала. Она кричала, что у неё сын и кто его будет кормить. Я сказала, что у меня тоже сын. Она парировала — мол, у меня хоть муж есть, а у неё нет. Я ответила, что это не мои проблемы. © Балади / ADME
12.
На новом месте я сразу решила: работа и личная жизнь разделены, только рабочий мессенджер. И вот в пять утра пятницы на личный номер приходит сообщение от коллеги с просьбой выйти вместо неё в субботу. Прошу написать через рабочее приложение. Она давит: «Ты же уже ответила, просто возьми смену». Объясняю, что в субботу вечером уже работаю и две смены подряд брать не собираюсь. Она продолжает писать — я блокирую номер. В субботу вечером прихожу на смену, менеджер спрашивает, почему утром не явилась. Оказывается, коллега сказала ему, что я согласилась её подменить. Переписка пригодилась: показала менеджеру — в итоге оштрафовали её за прогул, а не меня.
13.
Работала в салоне мобильных телефонов, дослужилась до руководителя точки. Работа была изматывающая — двенадцать-четырнадцать часов на ногах, штрафы, плавающие выходные. И тут коллега Олеся, которая давно метила на моё место, предложила вакансию, которую выбил для неё дядя. Зарплата на треть меньше, зато график с девяти до пяти. Я съездила, прошла собеседование за пять минут, и начальник сказал: «Мария, жду вас завтра в девять». Окрылённая, лечу писать заявление. И тут звонит Олеся: «Маш, извини, но дядя сказал, что тебя не взяли». Я сидела в подсобке и рыдала. Пока другая коллега не посоветовала позвонить тому самому начальнику. Он удивился: «Мария, мы же договорились, жду вас завтра к девяти». Меня взяли. Просто Олеся позавидовала и решила соврать, чтобы самой туда устроиться. © Vesnushka87
14.
Коллега переходила в другой отдел и говорит: «Проставляюсь, будут роллы и пицца, вы как?» Мы обрадовались, скинулись на блокнот в подарок, посидели, поели. А когда всё закончилось, она огласила, сколько каждый должен ей вернуть за угощение. Я молча сдала нужную сумму. С тех пор знаю: прежде чем радоваться угощению, надо сразу уточнять — оно вообще бесплатное? © Марина Гранкина
15.
Коллега придумал весьма изящный способ справляться со своими опозданиями. На работу нужно к восьми, а он убедил себя, что к семи. Благодаря этому может каждый день спокойно опаздывать на двадцать-тридцать минут — и при этом ничего принципиально не менять в своём утреннем укладе. © Kopxu
16.
Был у нас коллега-зануда. Возомнил себя начальником, при каждом удобном случае тыкал всем в нос своим красным дипломом. Однажды замечаем — он ведёт записи, кто и сколько времени проводит у кулера и на кухне. Тут уже терпение руководства лопнуло, и его попросили на выход. Он был в шоке: как это — такого специалиста, и на улицу?! В день увольнения не сдержался и заорал на весь офис: «Вы ещё пожалеете!» Те дружные выдохи облегчения от всего коллектива я не забуду никогда.
17.
Одна коллега меня просто выводит из себя. Я не переношу резкие запахи духов, а она при каждом новом парфюме непременно норовит побрызгать на меня. Мои слова «Нет, спасибо, не нужно» она просто не слышит.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
