Человек с психологическим образованием, мама в декрете и просто уставший свидетель родительских переписок о том, почему в каждом чате есть свои «киндеры», которые лучше не разворачивать.
Важное предупреждение: всё, что вы прочитаете - это житейские наблюдения с налётом профессиональной оптики, но без клинических диагнозов. Если узнали себя - не бойтесь, это не повод бежать к психологу, а повод улыбнуться и, возможно, чуть-чуть изменить своё поведение.
Ну что, динозаврики, я обещала рассказать про нарциссов в родительском чате. И они тут будут, обещание держу. Но чем больше я думала, тем яснее понимала: сводить всё к одному типу - как называть целую коробку конфет «трюфелем №1». Внутри всегда есть и ириски, и карамель, и те, о которых лучше сразу прочитать состав. 🤪Родительский чат (садик, школа, кружок, секция - не важно) - это не просто переписка. Это коробка «Киндер-сюрприза»: снаружи красивый фантик, а внутри - пластиковая капсула с маленькой гадостью или редким сокровищем.
За годы наблюдений (и участия в таких чатах, иногда добровольного, иногда принудительного) я выделила типы, которые встречаются в 99% случаев. Как в конфетном ассорти: всегда есть «белочка», «мишка на севере» и... та самая, про которую мама говорила «не бери, это на праздник».
Представляю вам родительский чат в конфетных обёртках (то есть в лицах). Без обид, без диагнозов, только психология и юмор.
1. «Уточняла» (он же «Ходячий поисковик»)
Как выглядит: не может спать, пока не узнает, во сколько заканчивается продлёнка, хотя в шапке чата это написано жирным шрифтом. Задаёт вопросы, на которые уже сто раз отвечали, переспрашивает.
Что говорит о личности: высокая тревожность и потребность в контроле.
Как выжить: отвечайте один раз и отправляйте в шапку чата. Игнорируйте повторные вопросы.
2. «Спамер» (он же «Король мемов и поздравлений»)
Как выглядит: тонны мемов, «важных» новостей и репостов. Поздравляет всех с днём рождения, с пятницей, с окончанием второй четверти.
Что говорит о личности: потребность во внимании.
Как выжить: попросите создать отдельный чат для флуда.
3. «Мамочка "а давайте купим телевизор!"»
Как выглядит: уверена, что детям нужно всё самое лучшее. Телевизор в класс, кейтеринг на утренник, аниматор на каждый вторник.
Что говорит о личности: желание быть «хорошей мамой» и потребность в признании.
Как выжить: предлагайте альтернативы или переносите обсуждение на собрание.
4. «Мама "ничего не знаю"» (она же «Святая простота»)
Как выглядит: всегда не в курсе. Не знает ни расписания, ни формы одежды.
Что говорит о личности: инфантильность, перекладывание ответственности.
Как выжить: отвечайте коротко, не вступайте в долгие объяснения.
5. «Мама против системы» (она же «Правдоруб»)
Как выглядит: вечно всем недовольна. Критикует питание, программу, погоду.
Что говорит о личности: высокая тревожность и потребность в контроле.
Как выжить: не спорьте. Переводите в конструктив: «Что конкретно вы предлагаете?».
6. «Мама я на все согласна» (она же «Тихий ангел»)
Как выглядит: соглашается на всё. Кивает, но сама ничего не делает.
Что говорит о личности: пассивность, страх конфликта.
Как выжить: просите о конкретной помощи.
7. «Родитель-вертолёт» (он же «Надзиратель»)
Как выглядит: контролирует каждый шаг учителя и ребёнка. Бесконечные вопросы.
Что говорит о личности: потребность в тотальном контроле.
Как выжить: вежливо обозначьте границы: «Это лучше обсудить лично».
8. «Родитель-танк» (он же «Агрессор»)
Как выглядит: резкие заявления, угрозы, хамство.
Что говорит о личности: низкая стрессоустойчивость.
Как выжить: не поддавайтесь. Лучший ответ - игнорирование или «Вернёмся, когда вы сможете говорить спокойно».
9. «Родитель-слоупок» (он же «Опоздун»)
Как выглядит: просыпается, когда всё уже решили.
Что говорит о личности: пассивность.
Как выжить: присылайте ссылку на архив чата, установите дедлайн.
10. «Родитель-пулемётчик» (он же «Словесный понос»)
Как выглядит: простыня текста на 4 экрана.
Что говорит о личности: страх, что не поймут.
Как выжить: читайте первые и последние два предложения. Вежливо просите покороче.
11. «Папа просто читает» (он же «Молчаливый партизан»)
Как выглядит: в чате есть, но его никто не видел. Не пишет.
Что говорит о личности: здоровый пофигизм.
Как выжить: радуйтесь.
12. «Добродетельный родитель» (он же «Идеалист»)
Как выглядит: профессионал, кейтеринг и аниматоры на каждый чих.
Что говорит о личности: проекция собственных детских желаний.
Как выжить: поддерживайте, но мягко возвращайте на землю: «Давайте посчитаем бюджет».
13. «Голосовой диктатор» (он же «Человек-аудиосообщение»)
Как выглядит: никогда не пишет. Голосовые на 2–7 минут.
Что говорит о личности: потребность в эмоциональном отклике, страх письменного слова.
Как выжить: просите написать текстом или подключите бот-расшифровку. Введите правило: «Голосовые расшифровывает тот, кто их прислал».
14. «Астролог» (он же «Лунный стратег»)
Как выглядит: сверяется с Луной и ретроградным Меркурием.
Что говорит о личности: высокая тревожность, иллюзия контроля.
Как выжить: не спорьте. «Спасибо, мы учтём. А теперь по делу…».
15. «Контролёр чужих детей» (он же «Завхоз в юбке»)
Как выглядит: публично стыдит чужих детей.
Что говорит о личности: компенсация собственного бессилия.
Как выжить: не обсуждайте чужих детей в чате. «Поговорим с воспитателем/учителем лично».
16. «Своя женщина» (она же «Подруга завуча»)
Как выглядит: вечно намекает на особые отношения со школой/садиком.
Что говорит о личности: потребность в статусе.
Как выжить: «Спасибо, мы предпочитаем официальную информацию».
17. «Мама-юрист» (она же «Ссылка на статью»)
Как выглядит: каждое сообщение - цитата из закона.
Что говорит о личности: гиперкомпенсация тревоги через формальные процедуры.
Как выжить: не спорьте на её поле. «Обсудим на собрании».
18. «Папа-инвестор» (он же «Нефтяная скважина»)
Как выглядит: раз в полгода предлагает скинуться на нечто грандиозное.
Что говорит о личности: демонстративность, чувство вины перед ребёнком.
Как выжить: поблагодарите и предложите альтернативу. Не поддавайтесь на ажиотаж.
19. «Нарциссическая звезда чата» (она же «Я, только я и снова я»)
Как выглядит: каждое сообщение о её уникальности, успехах, гениальном ребёнке. Чужое достижение тут же перебивается её более грандиозным. Типичный «киндер-сюрприз»: внешне привлекательная оболочка, а внутри пустота, которую она пытается заполнить восхищением.
Что говорит о личности: классические нарциссические черты - потребность в восхищении, хрупкая самооценка.
Как выжить: не вступайте в соревнование. «Отлично» и меняйте тему. За фасадом грандиозности часто прячется ужасная неуверенность.
20. «Тургеневская женщина» (она же «Интеллигенция в осаде»)
Как выглядит: высокоинтеллектуальна, культурна, начитана. В чат пришла за информацией, а попала в балаган. Её сообщения дышат страданием: «Неужели в наше время...», «Боже, какой срам». Она как конфета с ликёром: не всем заходит, но те, кто понимают, ценят.
Что говорит о личности: высокая чувствительность к хаосу, смешанная с некоторым снобизмом.
Как выжить: не пытайтесь переубедить. Скажите: «Вам, наверное, тяжело здесь». Иногда она уходит сама.
21. «Активист-энтузиаст» (он же «Субботник на коленке»)
Как выглядит: «А давайте в субботу выйдем окна мыть!», «Сделаем стенгазету из макарон!». Эта энергия пугает, а «добровольно-принудительные» проекты вызывают тихую ненависть большинства.
Что говорит о личности: гиперкомпенсация собственной незанятости, скрытая тревога.
Как выжить: не бойтесь говорить «нет». Вежливо, но твёрдо: «Спасибо, не могу». Не оправдывайтесь.
22. «Профессор от психологии» (он же «Детский психолог - мой внутренний голос»)
Как выглядит: каждое сообщение - мини-лекция про детскую психологию. Настоящих психологов в садике/школе считает шарлатанами. Сладкая обёртка теоретика, внутри которой часто прячется растерянный родитель.
Что говорит о личности: потребность в интеллектуальном превосходстве, страх ошибиться в воспитании.
Как выжить: не спорьте. Если ставит диагнозы чужим детям - строго осадите: «Давайте не будем этого делать в чате».
Финалочка
Вот такая получилась коробка - на любой вкус. 22 вида конфет, и это далеко не всё. Уверена, у каждого из вас есть свой любимый «киндер», который я забыла положить в набор.
А теперь вопросы к читателям:
· Какая «конфета» чаще всего попадается в вашем чате?
· А в какой узнали себя? (Честно, признавайтесь.)
Пишите в комментариях свои варианты. Гарантирую, через месяц мы соберём подарочный набор «Родительский чат - расширенная коллекция».
А напоследок профессорская мудрость: Родительский чат - это не ваша личная коробка конфет. Это просто кондитерская, куда иногда стоит заглянуть, но не стоит переедать.
Если вы узнали себя в каком-то из типажей, то не пугайтесь. Все мы иногда бываем «Уточнялами», «Пулемётчиками» или даже «Астрологами». Особенно в 8 утра после бессонной ночи. Главное - вовремя заметить и не позволить сладкому засорить пищеварение.
А за пределами чата есть настоящая жизнь. Там не собирают деньги на телевизоры, не следят за чужими детьми и не сверяют родительское собрание с фазой Луны. Там можно просто выдохнуть и съесть настоящую конфету без чувства вины.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить следующие выпуски - они будут такими же противоречивыми, честными и немного хаотичными, как содержимое этой коробки.🫶🏻