Вчера плохо себя чувствовала. Я с 11 июня себя очень плохо чувствую. Слабость, ничего не хочется и т. п. Очень тяжело переживаю смерть папы-дедушки, то что он мучился перед смертью. Мне даже кажется, что я резко постарела. Ещё и ОРВИ подхватила в больнице, никак не избавлюсь от заразы.
Вчера утром позавтракала и легла, потому что сил нет. Телефон на зарядку поставила.
Лежу и думаю:"А если мне хуже станет? Мне никто не поможет!". Поняла, что лучше не лежать. Сил встать не было.
У меня фантазия богатая. Я представила, что со мной будет, если я буду лежать. Месяц, два, три.
Телефон можно отключить, чтобы из банков не звонили (у меня долги).
Всё понимаю, но ничего сделать не могу.
"Погулял бы кто-нибудь со мной!"- подумала я. Очевидно, что нет желающих тащить меня из болота. Никто мне не скажет:"Вставай! Пойдём гулять!".
Есть у меня один внутренний персонаж. Не знаю, как его назвать. Черта характера такая. Неугомонная я. Эта черта характера неоднократно меня спасала. Я в какой-то момент собираю силу воли в кулак и делаю что-то через не могу и через не хочу.
Я считаю, что эта черта характера спасла мне жизнь. Несколько лет назад подруга тонула и схватила меня. Я пыталась держаться на поверхности воды, но она меня тащила на дно. У меня закончились силы. Обе пошли ко дну. В какой-то момент мне так обидно стало. Я ещё молодая, я не хочу умирать. Сама выплыла и подругу вытащила. Ещё и до берега доплыла с подругой. Наверное, я сильный человек, но забываю об этом.
Я долго думала, где лучше погулять. Хотела съездить в усадьбу "Кусково", но не хотелось ехать с пересадками.
В Серпухов и Коломну ехать не хотелось, потому что нет сил и денег.
Мой внутренний "персонаж" не унимался. Всё-таки заставил меня подчиняться и собраться.
Решила съездить в Подольск. Пересадку делать не надо и ехать относительно недалеко.
Добралась до станции, села в электричку, доехала до Подольска.
Первое впечатление
Давно в Подольске не была. Мне казалось, что я сплю. Я не понимала, где я нахожусь. Странное состояние было. Двигалась с трудом. Добралась до парка имени Талалихина. Он недалеко от станции. Решила покачаться на качелях. Раньше я часто качалась на качелях в Подольске. Я любитель качелей. Сначала мне было некомфортно, а потом не хотелось слезать с качелей. Сил не было куда-то идти.
Заставила себя встать, потому что надо было добраться до усадьбы Дубровицы.
Немного постояла на смотровой площадке. Странные ощущения. Не понимала какое время года и какой год. Не понимала, где я нахожусь.
Денег на такси не было, какой автобус идёт в Дубровицы не знаю. Решила пешком добраться до усадьбы. Расстояние небольшое. От станции "Подольск" до усадьбы 6 км. Это если по берегу реки идти. Я выбрала самый длинный путь.
Тяжело было идти, но надо было. Я знаю, что у моего организма есть особенность. Мне надо как можно больше двигаться, если я испытала стресс. Я не знаю, почему в этот раз мой организм выбрал существование в лежачем положении. Обычно мне хочется выйти на улицу и бежать. В этот раз бежать я не могла. Сложно было двигаться. Я пожалела о том, что пошла пешком. Мне хотелось остановиться и сесть на землю, а ещё лучше лечь. Надо было 7,5 км пройти. Для меня это небольшое расстояние. Просто сил не было.
Усадьба Дубровицы
Я взяла с собой зонт, потому что по прогнозу погоды должен был пойти дождь. Я буквально доползла до усадьбы.
Она всегда была для меня особенным местом. В усадьбе мне спокойно. Раньше чувствовала прилив сил во время прогулки в усадьбе.
Решила купить колу в магазине. Кола из Пензы стоит 36 рублей. Чтобы попасть в магазин надо пройти Липовый парк. Он мне очень нравится.
Тихое место, деревья. Мне захотелось посидеть в парке. Пишу пост и понимаю, что мне захотелось спрятаться в парке. Укрыться. Даже не знаю по какой причине.
Купила колу, вернулась в парк. Присела на лавочку. Не хотелось вставать и идти. Тянет в тихие места, где нет людей или очень мало людей. В укромные места. Решила, что стоит погулять в усадьбе.
Заставила себя добраться до усадьбы, надо заставить себя ходить. Заставила.
В церковь не ходила, нет желания. Гуляла на территории храма. Даже заставила себя залезть на смотровую площадку.
Смотрела по сторонам и мне казалось, что это всё ненастоящее.
Я очень сильно пожалела о том, что поднялась на смотровую площадку.
Мне стало очень плохо.
Не знаю с чем это связано. Горло как будто сдавило. Ощущение, что меня кто-то душит. Дыхание перехватило, кашель сильный начался. Врач сказал, что у меня специфическое ОРВИ. Однозначно больничный вариант.
Нашла цветочки, которые обожала в детстве. Я их не рвала, а просто на них смотрела. Называла их "Граммофончики". Не знаю, почему они мне так нравились. Они и сейчас мне нравятся. Ассоциируются у меня с детвом. Радуюсь, когда их вижу. Только не в этот раз.
Долго не могла отдышаться.
На людей я не кашляю. Странно то, что я похоронного агента не заразила. Я долго думала, что у меня аллергия. К врачу обратилась. Он сказал, что ОРВИ. Может ошибся.
Территория храма небольшая, мне быстро надоело гулять по территории.
Колокольню не обойти.
Пришлось идти обратно.
Кашель долго не проходил. Обидно было. Продышаться никак не могла.
В Дубровицах был Певческий луг (кажется так называется), он мне очень нравился. Его немного видоизменили, но я всё равно его обожаю.
Есть Аптекарский огород или что-то вроде этого.
Для меня Дубровицы - волшебное место, потому что в усадьбе забываю о проблемах. Часто возникает ощущение, что на земле есть только усадьба Дубровицы и больше ничего нет. Время там медленно течёт.
Я не поняла, как наступило лето. Я не видела зиму и весну. Всё цветёт. Из-за этого у меня была странная реакция на всё, что я видела. Мне вообще кажется, что всё во сне происходит. Я просто сплю и не могу проснуться. Наверное, это какая-то защитная реакция психики.
"Жизнь продолжается", - подумала я.
Шиповник цветёт и ему всё равно, что происходит вокруг. Он будет цвести вне зависимости от того, жива я или нет.
Я старалась рассматривать окружающий мир и ни о чём не думать.
Первый раз за десять дней у меня появились мысли. В Дубровицах у меня всегда возникали интересные мысли.
Я решила сорок дней (с момента смерти папы-дедушки) ничего не предпринимать. Не думать о том, как я буду жить. Сорок дней одиночества. Решила, что за это время мне надо заработать деньги, чтобы внести очередной платёж по кредитам. Очень хочу как можно быстрее погасить все свои кредиты. В Дубровицах у меня появились идеи. Даже неожиданные мысли. Проблема в том, что я не могу жить дома. Мне дома очень плохо. Ещё и покоя дома нет. Дом ходуном ходит, всё трясётся (панельный). Надо что-то придумать. У меня появились мысли связанные с домом. Неожиданные, но интересные. Надо подумать, как реализовать.
Мне резко стало плохо, ноги подкашивались. Пришлось сесть на скамейку. Долго сидела, не хотела вставать. Я ещё не ем, потому что аппетита нет и какое-то отвращение к еде. Может из-за этого так резко устала.
Я решила, что надо ещё пензенскую колу купить. Сахар+кофеин должны были взбодрить.
Очень долго себя уговаривала сходить в магазин.
Хотелось всё время сесть, а ещё лучше лечь.
Купила колу, выпила в Липовом парке, посидела. Внезапно почувствовала, что мне стало легче. В голове прояснилось. Соображать начала. Плохо, но соображаю. Услышала пение птиц, почувствовала аромат зелени. Поняла, что возвращаюсь к жизни. Мне очень сильно захотелось погулять! Не хотела уходить из усадьбы. Погода изменилась пока я пила колу в парке.
Решила, что буду гулять до тех пор, пока не надоест. Вернулась на территорию храма.
Потеплело, светило солнце. Я почувствовала, что у меня появились силы (немного). Я поняла, что всё правильно сделала. Я не хотела идти гулять, но я знала, что мне это необходимо. Я смогла побороть свою слабость.
Я злилась на папу-дедушку за то, что он лежит и ничего предпринимать не хочет. Десять дней я вела себя как он. Я подумала об этом в Дубровицах. Похоронный агент сказал, чтобы я не сидела дома, а то свихнусь.
Дома действительно можно свихнуться, но дома нет тишины. Хочется убежать куда-нибудь подальше от дома.
Это больше не мой дом. Я не чувствую привязанности к нему. Подобные мысли возникли у меня в Дубровицах.
Мне надо понять, чего я хочу, что мне делать и как жить дальше. Дома я на все эти вопросы не смогу ответить, потому что обстановка не та. Мне надо уехать из дома, но нет денег. Я поняла, что хочу ещё погулять в Дубровицах. Я хочу добраться до Истры. Мне точно не стоит сорок дней (десять уже просидела) сидеть дома. Свихнусь и не смогу решить свои проблемы! Надо менять свой план. Срочно!
Спустилась к реке, ещё немного погуляла.
Поняла, что я нагулялась и можно возвращаться домой.
Мне надо было добраться до станции.
Продышаться у меня получилось, кашлять перестала.
Если бы у меня были деньги на такси, то я бы погуляла ещё.
Я решила пройти по берегу реки и через лес, чтобы добраться до станции "Подольск".
Одна в лесу
Я открыла карту, чтобы добраться до станции "Подольск". Телефон я зарядила утром неполностью. Вечером у меня был заряд 15%. Боялась, что телефон выключится раньше, чем я доберусь до станции. Мне ещё и пофотографировать захотелось.
Я помнила, как дойти до ближайшей улицы города Подольска. Не помнила, как попасть на берег реки.
Нужна была карта.
Сначала было всё хорошо, нормально дороги обозначены на картах. Мой мозг был в шоке от окружающей среды. Она непривычная.
Потом он был в шоке от того, что оказался в лесу.
Я вспомнила, как добиралась до усадьбы Дубровицы в сентябре 2020 года. Тоже через лес. Дальше дороги нет.
Алиса (у меня Яндекс. Карты) руководила мной. Сказала, что надо повернуть направо. А куда направо? Оказалось, что надо пройти между деревьями.
Дальше интереснее...
Поняла, что куда-то не туда я повернула. Наконец-то нормальная дорога, но мне надо было повернуть налево.
"Маршрут как моя жизнь!" - подумала я. Много дорожек, а я не знаю какая мне нужна.
Я немного тревожилась из-за того, что могу заблудиться. Тревожилась из-за того, что я могу выбрать не ту дорогу. На карте обозначена только одна дорога на берегу реки. Символизм! Сейчас я не знаю как выстроить свою жизнь и что выбрать, вариантов много. Не на всё хватает смелости и сил. Есть страх, есть тревога.
Лес для меня стал площадкой для тренировок. Препятствия есть...
Я старалась ни о чём не думать, когда бродила по лесу. Надо было освободить голову. Мысли возникали сами по себе. Возникали ассоциации.
Я справилась со своим страхом. Я боялась, что заблужусь, если выберу не ту дорогу. Я решила успокоиться. "Ничего страшного не произойдёт, если я заблужусь, потому что выберу не ту дорогу. Я смогу вернуться и найти правильный путь!"- подумала я.
В жизни будет также? Думаю, что нет. Если я сейчас сделаю неправильный выбор, то потом не смогу ничего исправить. Я оказалась одна в лесу и поняла, что мне надо успокоиться и принять своё одиночество. Просто немного пожить с этим. Просто прожить всё, что случилось. Я в растерянности по двум причинам (потом расскажу). С этим можно жить, просто надо сделать выводы. Надо к этому привыкнуть. У меня было очень много мыслей в лесу. Похоже, что мне надо вернуться в этот лес.
Да, это не совсем лес. Он в городе и расположен на берегу реки. Мне казалось, что я не в городе и вдали от цивилизации.
Я всё-таки немного заблудилась. Не на ту дорогу повернула. Пришлось идти назад, но это совсем нестрашно.
Я сделала очень важный вывод, но не скажу какой. Он станет заголовком для другого поста.
Я поняла, что иногда действительно важно сменить обстановку. Нельзя долго находиться наедине со своим горем. Нельзя слишком долго концентрироваться на нём. Надо поплакать, пострадать, прожить и отпустить. Первые девять дней после смерти родного человека самые тяжёлые. Через сорок дней после его смерти станет легче, если прожить потерю правильно. Сейчас мне надо прожить то, что папа-дедушка мучился перед смертью. Это для меня самое сложное. Надо прожить сейчас, чтобы переживания много лет не разрушали меня изнутри. Сейчас никто не запретит мне плакать, чувствовать и проявлять эмоции. Мне можно всё! Важно понять одно. Жизнь продолжается или нет?