Раньше я думала, что у человека есть судьба. Её невозможно изменить. Больше так не думаю. Теперь я точно знаю, что многое зависит от моего выбора. Многое зависит от решений, которые я принимаю. Многое зависит от моих действий и бездействий. События сентября 2025 года подтверждают мои слова. Если бы я в сентябре 2025 года не вызвала врача из платной поликлиники, то папы-дедушки давно бы уже не было в живых. Я бы не получила хороший урок и не изменилась бы.
Я больше семи месяцев ухаживала за лежачим родным человеком - последствие моего выбора и моё решение. Я изменилась. Я научилась мыслить гибко.
Папа-дедушка умер в 06:50 четырнадцатого июня 2026 года. Это не мой выбор, но точно я решаю, как мне жить дальше.
Двадцать пятого июня мне пришлось сделать выбор. Сделать то, чего хочет мой организм или сделать то, что я считаю правильным?
Лежать и ждать
Больше семи месяцев я нормально не спала. Первые четыре месяца у меня совсем не было свободного времени. Я отдала папе-дедушке все силы. Он умер. Я этого не ожидала! Думала, что ещё год точно проживёт. Думала, что у меня ещё есть время и я смогу накопить деньги. Ошиблась. Снова неоправданные ожидания и разочарование. В этот раз всё сложилось иначе. Папа-дедушка не вернулся из больницы.
Он очень тяжело и долго умирал. Насмотрелась пока скорую ждали. Моя нервная система отреагировала. Я с этим ничего не могу сделать.
Пятнадцатого июня 2025 года я позвонила в больницу. Врач сказал, что папа-дедушка умер. Я не смогла стоять и сидеть. Что-то у меня с ногами случилось. Села на пол. Потом добралась до своего матраса. Хорошо, что он на полу лежит.
С пятнадцатого июня 2025 года веду себя пассивно. Сначала я возвращалась домой и ложилась, потому что не было сил. Потом я просто лежала. С работы меня уволили в октябре 2025 года, потому что надо было ухаживать за папой-дедушкой. Моя зарплата была не такой большой, я не могла сиделку нанять.
Плюс моя нервная система отреагировала. Постоянно нет сил, ноги не держат. Сто одна причина лечь и лежать.
Я решила, что нет ничего плохого в том, что я буду лежать. Думала, что полежу пару дней и буду лучше себя чувствовать. Папу-дедушку похоронили двадцать второго июня 2025 года. Я свой долг исполнила. Вечером двадцать второго июня легла и почти не вставала. Двадцать третьего позавтракала и легла. Двадцать четвёртого позавтракала и легла. Двадцать пятого позавтракала и легла.
Решила дать себе время. Мне надо внести первый платёж по новому кредиту пятнадцатого июля. Время ещё есть. Могу что-нибудь придумать.
Думала, что до первого июля полежу, а потом устроюсь на подработку. На постоянную работу устроиться сложнее.
Меня даже курьером на постоянную работу брать не хотят. Отправила резюме, но не ответили. Давно поняла, что работы у меня не будет и надо что-то придумать.
Я лежу, потому что у меня сильное головокружение, сильная слабость, странные ощущения. Вялая. Не хватает воздуха и дышать больно. Семнадцать дней не могу избавиться от ОРВИ. Спать вроде хочется, но закрываю глаза и не сплю. Просто лежу с закрытыми глазами. Ощущение, что всё происходит во сне и я просто не могу проснуться. Ночью вроде сплю, но не высыпаюсь. Быстро устаю. Начинаю что-то делать и быстро теряю силы.
Пью кофе, но мне становится от него нехорошо. Как будто все мышцы тянет, хочется лечь. Пришлось от кофе отказаться. Без кофе ещё хуже себя чувствую. Аппетита нет. Ничего не интересует.
Стоит продолжать?
Двадцать пятого июня 2025 года я лежала и смотрела в потолок. Поняла, что лучше мне не стало. А станет?
"Лечь просто, а подняться и что-то делать очень сложно!"- подумала я.
Я понимаю, что никто не придёт и не поможет мне встать. Никто не позовёт меня гулять. Я понимаю, что каждый день буду чувствовать себя хуже, если буду лежать. Я понимаю, что сама себя должна тянуть из болота.
Меня всегда раздражала пассивная позиция одноклассника. У него появились долги, потому что он много развлекался и не работал. Не оплачивал услуги ЖКХ и воровал продукты в магазине. Я вспомнила об этом. Я поняла, что могу оказаться на его месте (воровать только не буду). Я злилась из-за того, что папа-дедушка не хотел сидеть и вставать, ходить. Я поняла, что веду себя, как он. Я не могу сидеть и стоять, а могу только лежать. Это путь в никуда! Если я буду лежать, то не оплачу свои долги.
Борьба с собой
Сложно бороться с собой. Особенно, когда нет сил. Ещё я не понимала ради чего я должна вставать. Это последствие стресса. Я потеряла интерес ко всему, что раньше мне так нравилось. Я решила подождать, не бороться со своим состоянием. Вчера поняла, что мне надо пожить со своей болью, со своим горем. Вчера мне очень сильно захотелось посидеть в комнате папы-дедушки. Потянуло в его комнату. Показалось, что он дома. Долго потом ревела. Я поняла, что надо плакать пока есть слёзы. Сорок дней буду проживать своё горе. Лучше сейчас, чем через несколько лет. Я убедилась в том, что подавленные эмоции и переживания, которые вовремя не прожила просто разрушают изнутри. Можно сказать, что тихо убивают нервную систему. Часто они становятся причиной постоянного мышечного напряжения. Приходится сдерживать всё, что накопилось за много лет.
Проблема в том, что у меня нет сил на эмоции. Вчера мне резко стало плохо. Сильное головокружение, заболели плечи. Это у меня вместо эмоций. Я посидела в комнате папы-дедушки и мне стало хуже. Пришлось лечь. Вчера пол дня я смотрела вакансии и отправляла резюме. Сильно устала. Я злюсь на себя за то, что мне не хватает сил и я быстро устаю.
Двадцать пятого июня 2026 года я заставила себя поехать в Подольск. Заставила себя погулять в усадьбе Дубровицы. Плохо себя чувствовала, но потом стало лучше.
"Либо я буду лежать и я себя погублю, либо буду потихоньку двигаться и что-то делать, чтобы наладить свою жизнь",- подумала я в лесу, когда двигалась в сторону станции "Подольск".
Проблема в том, что я всё понимаю, но не могу бороться со своим организмом. В январе 2026 года врач сказал, что у меня истощение и мне нужен отдых. Минимум два месяца я должна отдыхать.
Я поняла, что мне надо себя поддержать и помочь своему организму. Ему тяжело. Надо пожалеть свою нервную систему.
"В любой ситуации не стоит забывать о себе!"- вспомнила я вывод, который сделала в декабре 2025 года. Я поделилась этим выводом в одном из постов. Папа-дедушка умер и я забыла о том, что в любой ситуации не стоит забывать о себе. Наверное, я не забыла о себе, потому что позвонила похоронному агенту и вызвала себе платную скорую (они меня подготовили к самому страшному для меня).
Я поняла, что я не поддерживаю себя, когда лежу. "Не для того меня мама родила, чтобы я посинела из-за лежания", - подумала я. Конечно, если всё время лежать, то будут пролежни. Потом замучаюсь лечиться.
Можно ещё и депрессию заполучить. Для этого меня мама родила? Долг я свой выполнила, я свободна. Очень сложно себя убедить в том, что я должна нормально жить. Всё время что-то беспокоит. Сейчас у меня внутренний диалог, пытаюсь с собой договориться. Пытаюсь себя выслушать. Да, такое тоже бывает. Себя надо слушать внимательно.
Вчера решила, что сегодня поеду в Истру, чтобы погулять в Новоиерусалимском монастыре. В апреле очень хотелось съездить в Истру, но не было возможности.
Я решила, что сорок дней у меня траур. Я не буду ничего существенного предпринимать, не буду посещать выставки, смотреть весёлые фильмы, заниматься рукоделием (оказывается, что нельзя), не буду стричь волосы (нельзя), не поеду в другой город (всё равно нет денег). Буду дома сидеть.
Вчера я поняла, что дома находиться не могу. У соседей сверху бегал и прыгал пятнадцатилетний ребёнок. Он всегда так делает, когда не знает, чем себя занять. В школу он не ходил. Нечем ему заняться. Внизу бегают трое детей (двое с меня ростом), тоже прыгают и всё время что-то тяжёлое роняют. Взрослые (мои соседи) орут матом, включают музыку и т. п. Моя нервная система не выдерживает. Мне не стыдно за то, что моя нервная система не справляется. Она устала. Я поняла, что нет ничего плохого в том, что я не буду сидеть дома. Девять дней у меня был строгий траур. Похоронный агент боялся, что я свихнусь. Не свихнулась пока что.
Я решила, что я должна через не хочу уходить и уезжать из дома. Сейчас лето и я могу отсиживаться в парке. Что мне мешает искать вакансии сидя на скамейке в парке?
Сегодня я с большим трудом заставила себя встать в 6 утра, чтобы съездить в Истру. Зачем мне куда-то ехать? Зачем мне гулять? Какой в этом смысл? Что от этого изменится? Сейчас я понимаю, что у меня банальный страх нового. Я боюсь. Я не знаю, что в моей жизни будет. Сейчас мне надо оплатить долги и решить свои проблемы. Я не знаю, чем хочу заниматься. Я в растерянности. В моей жизни ещё и людей нет. Я одна. А появятся люди?
Во-первых, одного человека я могу вернуть в мою жизнь. Просто надо заработать деньги, чтобы можно было приехать к нему. Во-вторых, у меня есть родственники в Санкт-Петербурге. Я хочу с ними познакомиться. Я больше семи месяцев сидела одна с папой-дедушкой, я одна его похоронила, я одна со своей болью, но я поняла, что в этом мире нет ничего важнее людей. Нет ничего важнее семьи, родных, любимого человека, детей. Карьера не может быть важнее семьи. Просто меня всю жизнь окружали не те люди. Не было человека с которым я могла создать нормальную семью. Буду искать. Не всё потеряно. Россия большая. Где-то моя родственная душа ждёт меня. Может я её уже нашла, но мы не вместе.
Сегодня утром я вспомнила о своём канале на Rutube. Я давно его зарегистрировала. Не получилось монетизировать из-за своего перфекционизма. Канал о памятниках архитектуры. Они меня всю жизнь интересовали. Я в четыре года заинтересовалась архитектурой и искусством. Вот они меня и спасут. Я буду вставать ради того, чтобы снять новый ролик о памятнике архитектуры. Это ещё и повод выйти из дома. Вчера поняла, что мне нужна опора, но речь не о людях. Появились у меня мысли. Буду делиться в постах.
Я выбираю движение! Я выбираю жизнь! Сегодня у меня появилось желание учиться. Буду копить деньги. Сначала надо найти способ заработать и оплатить все свои долги.