❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
1.
В магазине познакомилась с симпатичным парнем. Начали встречаться, гулять — всё было легко и непринуждённо. Пока однажды он не явился к нам домой с букетом и предложением руки и сердца. Захотел, видите ли, совместного чаепития с пирогами на постоянной основе. Я расхохоталась до слёз, а он смотрит — что такого? Достаю фотографию: я, муж, ребёнок. Папа у нас есть, просто уже четыре месяца в командировке. Посмеялись вместе, но общение на этом закончили.
2.
На дискотеке ко мне подошёл парень. Познакомились, поболтали, потанцевали, обменялись номерами. Жил он в соседнем городе — около часа езды. Как раз подвернулся день рождения сестры, и та возьми да скажи: пусть приезжает. Пригласила его — согласился. Договорились, что на вокзале его встретят. Муж сестры съездил, пока мы с ней на кухне заканчивали готовить. Вернулся один и с огромным букетом. Мы в полном недоумении. Рассказывает: встал там, где условились, дождался поезда. Подошёл парень с цветами, уточнил имя именинницы, сунул букет в руки, развернулся и ушёл. Позвонить сразу не получилось — гости в доме. Набрала вечером. Обиделся: мол, почему так долго тянула и почему сама не встретила. Но ведь всё было оговорено заранее! © Alla Anselm
3.
Первое свидание, приличный ресторан, приятный разговор. Когда принесли счёт, я предложила разделить поровну. Мужчина отказался категорически — чуть ли не со скандалом настоял на том, чтобы платить самому. Ну ладно, думаю, принципиальный. Не прошло и минуты, как он написал мне в мессенджер — с точной суммой, которую я ему должна. Что это вообще было? Хотелось перед всем залом разыграть из себя джентльмена? В общем, встреча оказалась последней.
4.
У меня волосы пурпурного цвета. Сидели с мужем в кафе, он вышел в туалет. В это время в зал зашла девушка с точно такой же причёской, как у меня, и устроилась за столиком прямо передо мной. Муж вернулся и сел рядом с ней, бодро произнёс: «Я вернулся» — и через пару секунд осёкся: «Ой, вы же не моя жена!» Я чуть не сползла под стол от смеха.
5.
Муж долго был уверен, что у нас в ванной какая-то особенная раковина. Каждый раз после того, как он подравнивал бороду, на раковине оставались волоски — и я их смывала. Когда мне это надоело и я попросила убирать за собой, он совершенно серьёзно ответил: «Не переживай, дорогая. Подождёшь немного — сами утекут в слив». Пришлось объяснить ему, как именно они «сами» утекают. Устыдился. Хотя вообще-то мужик у меня весьма сообразительный.
6.
Муж был рядом на родах. Примерно за час до появления дочки акушерка говорит: «Побудьте здесь пять минут, я подготовлю стол». Имела в виду родильный стол. Муж совершенно серьёзно уточнил: «О, будем отмечать?» Акушерка долго не могла успокоиться. © ****logvanda
7.
Мужчины — вечные дети, и я только что получила очередное тому подтверждение. Дело было в магазине, где продаётся одежда для всей семьи и косметика. Внезапно раздался пронзительный женский крик: «ВАЛЕРА!!!» Оборачиваюсь. Позади меня стоит мужик лет сорока и ватной палочкой старательно рисует себе под глазом разноцветный синяк из пробника теней. © kinanebudet
8.
Муж куда-то запропастился. Вышел к друзьям и пропал — ни на звонки не отвечает, ни друзья его не берут трубку. Пошла искать сама. Нахожу во дворе троих молодцев, а мой супруг сидит на дереве, вцепился в ветку и боится слезть. Друзья стоят внизу и поясняют: пытались забраться следом, да не вышло — не все осваивали акробатику в детстве. Пока я раздумывала над ситуацией, со стороны послышался топот и торжествующий вопль. Ещё один приятель мужа нёсся со стремянкой наперевес с криком: «Пацаны, победа!» Победитель взобрался по стремянке — и тут же с неё навернулся. Пострадавшего отправили домой, а я сама забралась по стремянке и помогла мужу спуститься на землю.
9.
В школе была страшно влюблена в парня, который почти не обращал на меня внимания. Помню, пришла как-то к нему поговорить, а он отвел меня на задний двор в беседку. Там я полчаса рыдала, признаваясь ему в любви, и пыталась обнять. А он все молчал и отодвигался от меня. Когда я наконец замолчала, он указал рукой на небольшой холмик впереди и задумчиво сказал: «Мой батя там медведя похоронил».
10.
Когда мама была в роддоме и начались схватки, мой отец совершенно серьёзно спросил у акушера: через сколько времени у новорождённого ребёнка откроются глаза. Ну, как у щенят или котят, ага.
11.
Муж с пятилетним сыном играют в «угадай животное». Муж спрашивает:
— Оно хищник?
— Ну, да... Ближе к хомяку... Что-то между хомяком и бобром.
— Енот?
— Да!
У меня вопросы к обоим. © alinatsvit
12.
Работаю в строительно-хозяйственном магазине. Заходит дедушка, интересуется большими цветочными горшками. Говорю, что таких нет, есть только вёдра. Он: «А какие? Мне бы что-нибудь красивое». Показываю весь ассортимент, предлагаю выбрать самое симпатичное. Он долго смотрел, изучал — и выдал: «Вёдра хорошие, красивые, но вы, девушка, всё равно покрасивее». Теперь я знаю точно: я симпатичнее ведра. Считаю, это достижение. © Snezhilda
13.
Зашёл сегодня в аптеку. Передо мной у кассы стоит мужчина — на вид лет пятидесяти, крепкий, с небольшой бородой. Слушаю разговор с провизором. Мужчина: «Скажите, у вас есть сироп от кашля? Только чтобы вкусный был». Думаю про себя: берёт ребёнку. Провизор, видимо, с той же мыслью, улыбаясь, спрашивает: «А сколько лет ребёнку?» Мужчина: «46». © SvinOsa
14.
Сидели как-то с подругой в баре, веселились и ждали интересных знакомств. И тут распахивается дверь — входят здоровенные бородатые мужики в кожанках! Все как на подбор — брутальные, мощные. Байкеры, как выяснилось. Один из них подсел к нам и завёл разговор. Я приготовилась слушать байки о дорогах и мотоциклах. Вместо этого больше двух часов он увлечённо рассказывал нам о тонкостях выращивания капусты.
15.
Решила порадовать мужа. Зашла в ванную, надела красивое бельё, вышла и давай перед ним красоваться. Думаю, сейчас точно внимание обеспечено! А он вдруг как завопит: «ДА У ТЕБЯ ТАМ ПРЫЩ!» В итоге полночи вместе его выдавливали.
16.
Был у моего дяди скутер. Как-то возвращались с женой откуда-то, а эта колымага никак не хотела заводиться. После целой серии попыток двигатель наконец ожил — дядя машинально сел и уехал. Да, один. Просто на автопилоте укатил, оставив жену стоять на дороге в состоянии праведного гнева. Приезжает домой, кричит с порога, чтобы жена поставила чай. В ответ — тишина. И только тут до него дошло, что он натворил. Развернулся и поехал за женой.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
