Как часто я слышала эту фразу от родителей, чаще прошлого поколения... Вечные споры "отцов и детей" об ответственности, долге и праве жить свою жизнь.
К сожалению, в этих спорах почти никогда не будет консенсуса и мира, не будет принятия и понимания, потому что между родными людьми грозовой молнией разрушила мост та самая установка----"любовь" по долгам.
"Я тебя растила, ночей не спала, лечила, себе отказывала, а ты... "
Эта фраза, это роковая фраза для близости родителей и детей, особенно когда дети вырастают---часть довольно масштабной культурной установки, где родительские усилия и любовь подаются как долг, который ребёнок обязан вернуть благодарностью, чаще всего жизнью по указке и оправданием родительских амбиций.
Такая тенденция сложилась в результате исторических и психологических моделей семейных отношений.
В традиционных обществах (в том числе в русской культуре 19--нач.20века) отношения строились на иерархии и обязанности младших перед старшими---самая настоящая патриархальной модель семьи и идея долга.
Ребёнок воспринимался не как автономный субъект, а как тот, кто должен отвечать за воспитание и заботу. Отсюда и логика: "я тебя вырастил --- будь обязан".
Раньше дети были не столько эмоциональной, сколько хозяйственной ценностью: они помогали по дому, работали, в старости должны были содержать родителей. Воспитание считалось инвестицией. В этой логике благодарность и помощь -- не жест доброй воли, а ожидаемая отдача.
Читая литературу тех времён, я часто замечала, что искренняя чистая привязанность и любовь к детям была редкостью. Семьи часто были большими, любовь распределялась не по осознанию, что это твой ребёнок, а по его талантам и разумности. Индивидуальный подход к личности ребенка абсолютно отсутствовал, и признание и/или большую часть наследства получал либо самый умный и покладистый, либо самый хитрый. Конкуренция и неприязнь между единокровными братьями и сёстрами с родительской подачи была нормой в большинстве семей.
В недалёком прошлом, а именно в СССР культивировалась идея общего блага и долга перед обществом и семьёй. Личные желания и мечты ребёнка часто отходили на второй план перед "нуждой" семьи. Именно у того поколения фразы про "ночами не спала" стали почти клише, ибо таким образом они легитимировали требование лояльности и послушания.
Сколько детско-родительских связей можно назвать нездоровыми именно из-за этой внедренной установки.
С развитием психологии такие связи стали обретать явные очертания психологических травм обеих сторон конфликта, как тихого, так и громкого, вплоть до разрыва.
- У родителя острая потребность в признании и валидации.
Родитель, который много вкладывался, может остро нуждаться в том, чтобы его усилия заметили. Когда ребёнок не выражает благодарность так, как хочется, родитель чувствует себя обесцененным и начинает формулировать это как упрёк. Родитель сам прошёл в детстве и усвоил эту модель, когда любовь получаешь только за соответствие ожиданиям, а твои достижения присваиваются родителями согласно их вложениям. Если достижения ощутимы---вменяется долг на благодарность и возврат усилий, если нет---клеймо неблагодарного и звание того самого, без которого, согласно поговорке, ни одна семья не обходится, обеспечены.
- Родитель---вечная жертва
Очень часто родители считают воспитание и заботу о ребёнке жизненной жертвой---"я ради тебя пожертвовала здоровьем(тяжёлые роды),сном, карьерой, личной жизнью". Эта жертва должна быть оплачена правом на управление жизнью ребенка, он тоже должен пожертвовать чем-то ценным , например, быть тем кем он есть, там, где хочет быть, и с тем, с кем ему хорошо.
Очень часто непомерно амбиции родителей это стремление утереть нос "миру", тому окружению, в котором они живут. Вечные планки достигаторов, скачущих друг перед другом, шаблонами "успешной" семьи часто отражаются на детях, у которых нет природных данных для достижений этих планок. И здесь индивидуальность личности растущего человека не учитывается.
Фраза как грозовая молния, разрушает мост отношений.
Такие фразы передаются как по наследству и становятся готовыми репликами в конфликте. Их порой произносят не потому, что тщательно продумали смысл, а потому что "так принято говорить", и это является самой мощной манипуляцией чувством вины без вины, по сути,виноватого.
Такая модель может привести выросшего ребенка к тому, что, переняв модель, он отыграется на своих детях---усвоив, что так принято, " так было всегда", либо---придет к пониманию, что эта модель его разрушила, привела к уродливому восприятию и пониманию бытия, и тогда он пойдет по пути экзистенциальных метаний...
А в экзистенциальной оптике такой упрёк--- это столкновение свободы и долга: ребёнок не выбирал быть рождённым, но на него накладывают обязательства за рождение.
В русской литературе 19 века эта динамика часто встречается в конфликтах поколений: у Тургенева, Достоевского, Толстого, помните школьную программу? Там родители и старшие предъявляют моральные требования, а молодые герои пытаются отстоять право на собственный выбор.
Сталкивались ли вы в родительской семье с таким подходом, как это на вас отразилось? Говорите ли вы подобные фразы своим детям, с какой целью? Считаете ли вы эту модель разрушающей?
Всем добра.
Продолжение будет.