Здравствуйте, дорогие читатели! Меня зовут Константин Минаев, я семейный психолог, НЛП-практик и профайлер. За годы консультирования я помог тысячам людей решить свои психологические проблемы и наладить отношения с любимыми. Я консультирую клиентов онлайн, а также очно в Ростове-на-Дону.
Почему она и тянется, и убегает
Наверное, каждый из нас, мужчин, испытывал на себе хотя бы раз похожую ситуацию: познакомился с девушкой, всё быстро закрутилось, завертелось, вы оказались в постели, но на следующий день она холодно отвечает, что всё было супер, но отношений она не хочет, боится.
Ты начинаешь давить на неё, уговаривать, звать на очередную встречу, но каждый раз она тебя динамит... На этих встречах опять поцелуи, романтика, обоюдная тяга и снова секс... Ты не понимаешь, что происходит, чего она боится, начинаешь ещё больше вкладываться — она соглашается встречаться, но всё равно держит дистанцию, и ты сам от этого становишься тревожным и конкретно подсаживаешься на неё.
Далее, тревожно‑избегающая начинает проводить время где угодно, только не с тобой: на работе, с друзьями, в другой компании. Она специально делает так, чтобы отношения, как слабый костёр, еле‑еле «тлели» и не разгорались. Получается противоречие: отношения для неё важны, но она их одновременно избегает и не раскрывается в них по‑настоящему.
Главная мысль: тревожно‑избегающая убегает от сильных чувств в отношениях.
У тревожно‑избегающей девушки есть два страха:
- Страх близости — сознательно избегающая женщина боится по‑настоящему сблизиться с партнёром, потому что потеряет свободу и окажется под контролем.
- Страх быть брошенной — на подсознательном уровне (иногда бессознательном) есть страх, что её бросят. Из‑за этого страха ей всё‑таки хочется возобновлять отношения, но держать их «на расстоянии вытянутой руки».
Два тревожных типа привязанности:
- Тревожно‑амбивалентный (устойчивый). Этот стиль привязанности проявляется в основном у мужчин, которые встречаются с избегающими женщинами. Когда женщина каждый раз убегает, уезжает, пропадает из социальных сетей и расстаётся с тобой, то есть ведёт себя непредсказуемо, у тебя формируется страх разлуки. Именно поэтому ты постоянно пытаешься контролировать партнёра, следить, ревновать — подсаживаешься на него... Ты бессознательно стремишься обуздать женщину, полностью её добиться и сделать эти отношения качественными и стабильными...
- Тревожно‑избегающий тип привязанности. Это люди, которые вообще не хотят вступать в отношения. Почему? Потому что для них отношения — это не поддержка и не радость, а угроза. Им кажется, что близость их либо «поглотит» (растворит как личность), либо закончится отвержением (их снова бросят). В данном контексте я буду использовать этот термин, потому что типы привязанности меняются, а избегающие девушки на моей практике всегда ведут себя примерно одинаково.
Откуда это берётся?
Из детства. Когда родители постоянно не удовлетворяли потребности ребёнка (не давали тепла, внимания, заботы), ребёнок чувствовал себя ненужным и заброшенным. Повзрослев, такой человек начинает вести себя контрзависимо — то есть притворяется, что ему никто не нужен, потому что в глубине души носит ощущение собственной ненужности.
Грубо говоря тревожно-избегающая девушка хочет защититься от повторной душевной раны в детстве или травматичных прошлых отношений.
В терапевтической практике я замечаю, что у избегающих девушек наблюдаются проблемы с самооценкой, и состояние внутренней пустоты - легкой или затяжной депрессии (меланхолии), когда человеку ничего не интересно, мир серый, вокруг нет ощущения поддержки...
Также в дополнении отмучу, что у тревожно-избегающих девушек часто наблюдаются сильные нарциссические черты - они начинают уходить в работу, приукрашать и сосредотачиваться на себе... но за внешней этикеткой всегда скрывается ранимая душа, слабая самооценка и страх брошенности...
Ключевая мысль: Перед тобой человек, который одновременно отчаянно хочет любви и панически её боится. Она убегает не от тебя — она убегает от боли, которую когда-то связала с близостью. Стена «мне никто не нужен» построена не из силы, а из страха.
Главная ошибка мужчины: пытаться «пробить броню»
Когда ты пытаешься вернуть такую женщину, то стараешься доказать ей свои чувства. Ты пишешь длинные сообщения, давишь, преследуешь, требуешь ясности, даришь подарки, караулишь у подъезда. И после этого она может пропасть окончательно. Почему? Она воспринимает твою активность не как любовь, а как потерю свободы, контроль и страх близости - страх поглощения (слияния). Ей кажется, что ты хочешь как будто «поглотить» ее личность, слиться с ней воедино. Ее подсознание кричит: «Спасайся!» Ты каждый раз пытаешься наладить контакт — она рвет дистанцию и убегает, потом через время возвращается и так по кругу.
Первый способ возврата тревожно-избегающей (неэкологичный)
Данный способ направлен напрямую, возможно, даже где-то агрессивно, на борьбу с её страхами и их лечение.
Когда она каждый раз убегает, расстаётся с тобой, блокирует — сообщи ей в переписке или вживую, что ты не пытаешься ограничить её свободу, контролировать её и что ты не собирался и не хочешь её бросать. Выбор в данной истории за ней, ибо ты давно уже сделал свой. Скажи, что посещаешь психолога и что слияние с партнёром для тебя полный абьюз.
Я бы написал такое сообщение, а потом как попугай повторял бы ей это частенько, внушал:
«(Имя женщины), ты свободная девушка, я не хочу каким-то образом нарушать твои границы, как-то воздействовать на тебя. На уровне тела ты, думаю, чувствуешь моё отношение к тебе. Не собираюсь тебя лишний раз трогать, ограничивать твою свободу и контролировать. Живи как хочешь и делай что хочешь — я принимаю тебя такой, какая ты есть, и буду всегда рядом, в любой беде всегда поддержу. В первую очередь я твой друг и твоя опора!»
Далее, после этого сообщения, зеркаль её: пропала — и ты не вовлекайся, не доставай; если пишет и активизируется — действуй аналогично…
Но при любых обстоятельствах она должна понимать: ты принимаешь её такой, какая она есть. Родители не приняли и не полюбили в своё время — а ты смог. Она должна сама войти в этот симбиоз с тобой, понять, что тебе можно доверять. Ну и конечно, чтобы между вами в дальнейшем не было созависимых отношений, вам обоим в будущем нужно в терапию к психологу.
Главная мысль: она должна чувствовать в тебе опору, ты лучше её родителей, ты принимаешь её и доброй и злой, убегающей, закрывающейся и возвращающейся. У тебя должно быть полное, тотальное принятие её как личности.
У меня в последнее время много обращений по поводу возврата тревожно-избегающих женщин.
Например, женщина 49 лет и мужчина 46 лет: клиент обратился ко мне из-за того, что, когда он намекает ей сойтись и строить серьёзные отношения, она каждый раз пишет ему о расставании и закрывается.
Мы решили предложить ей свободные отношения, она согласилась. Уже года 3 в отношениях-развлечениях; мой клиент воспринимает её как удобную женщину для утех, приятного времяпрепровождения и секса. Увы, в терапию идти и работать с тревожной привязанностью она не захотела… Вот и пребывает в любовницах… Видимо, её это не парит… Кайфует мужчина… приходится самому себе борщи варить…
Главная мысль: со многими клиентами мы подсаживали тревожно-избегающих на свободные сексуальные отношения, создавали тёплые, доверительные и комфортные условия в этих нестабильных со стороны женщин отношениях — и возвращали.
Обобщённый взгляд на возврат
Что работает на самом деле: спокойствие и предсказуемость. Ей нужно убедиться, что близость не означает потерю себя и что ты не исчезнешь при первой же трудности. Не наказывай её холодом за то, что она отстранилась, — это подтверждает её страх отвержения. Но и не растворяйся в ней полностью — это запускает страх поглощения. Держи себя в тонусе и развивайся: своё дело, интересы, устойчивость к стрессам. Парадокс в том, что именно рядом со спокойным, целостным и независимым мужчиной такая женщина постепенно учится подпускать ближе.
Вывод:
Возврат и удержание тревожно-избегающей женщины — это не про манипуляции и трюки, а про то, чтобы стать тем самым безопасным человеком, рядом с которым её защитная стена становится не нужна. К твоему счастью, стили привязанности в отношениях меняются, и твоя ментальная сила и вовлечение её в семейную терапию в корне решат все проблемы в отношениях.
Обязательно прочитай мою новую методику по возврату бывшей девушки и жены - Возврат бывшей по методу "Минаева"! Авторская методика!
Подписывайся на канал, ставь лайк!
Я провожу работу в online и живые консультации в Ростове-на-Дону.
Запись по телефону: +7 (988) 950-350-7 WhatsApp/Telegram
Подписывайтесь на мой Telegram-канал
MAX
На всероссийском сайте психологов Б17 живые отзывы о реанимации отношений
#психологияотношений #типыпривязанности #тревожноизбегающий #тревожнаяпривязанность #страхблизости #страхбытьброшенным #каквернутьдевушку #отношения #созависимость #привязанность #психологиялюбви #эмоциональнаязависимость #контрзависимость #семейнаятерапия #самооценка