".. Как же я устала
Мать на меня кричит. И нет, это не деменция, она была очень красивой когда молодая была, а сейчас она на себя смотреть не может, просто нервы ни к чёрту. И как результат вечная обида на весь белый свет.
Ну и я рядом. Это ужас жить с матерью в старости
Как с таким человеком жить — вот вопрос.
Это не мамочка, любящая и прощающая. Стала старой, была звездой, теперь никто.
Иногда мне чудится, будто я провалилась в зазеркалье злой сказки, которой в детстве никто не рассказывал.
Будто это всё не всерьёз, не со мной, не может быть реальностью. В этом — всё моё отчаяние. Бред? Возможно. Скорее сон. Бесконечный, замкнутый круг, в котором время не идёт вперёд, а застыло и кружится, как заводной паровозик, что тащит двух женщин — мать и дочь — прямиком вниз.
Мать — к финалу жизни, дочь — в психушку.
Мне сейчас сорок пять. Муж ушёл несколько лет назад. Мать заболела, её городок недалеко от нашего, 22 км, можно было ездить каждый день, но я переселилась к ней, на работу на машине.
Муж на это все посмотрел и ушёл, но не бросил — просто не выдержал соседства с моей матерью.
Мы встречаемся с мужем. Чтобы мать не знала. Он живёт в посёлке со своей матерью.
В нашей с мужем квартире живёт младший сын , ему 20 лет, он студент.
А ещё у неё привычка орать на мужа. Всегда была. Не нравился он ей. Типа не достоин её внимания.
Её крики, придирки к нему, истерики сломали и его. Я не виню его: у него своя пожилая мать, тихая и беспомощная, без него она пропадёт.
А я… По ощущениям я то глубокая старуха, которая на миг выныривает из этого кошмара, то вдруг снова шестнадцатилетняя девчонка, вынужденная выпрашивать у матери разрешение на вечернюю прогулку.
В ответ — оскорбления, крики, запреты, а следом слёзы и мольба побыть рядом.
Да, она болеет. Почти не ходит
А это значит я ей помогаю
Если бы у матери была деменция — было бы проще. Диагноз, всё ясно.
Но мозги то у неё хорошие. Она кандидат наук. Математик, физик, в науке всю жизнь. Какие у неё мужчины были - академии, генералы. Папа все терпел терпел, да и умер
Память у матери отличная, всё помнит. Правда, сердце больное, суставы, тяжело ходить. Иногда ей становится легче — и она идёт на кухню, готовит, и тогда она спокойна.
Но характер у неё всегда был таким. Кричала на всех всегда.
Я её с детства боюсь. И бросить не могу. В пансионат она не хочет, да и там таких не жалуют.
Да и как её туда отправить?
Я, настолько стала затюканая, что каждое утро как я у неё сплю мне страшно открыть глаза.
Новый день — новая порция унижений и запретов. Хорошо, что хожу на работу, но и там несладко.
С мужем иногда говорим подолгу, если бы не он, с ума бы сошла
И если я с мужем, то вечером будет звонок:
- Доченька, ты где? Я не могу встать
Приеду, а она на кухне готовит
Была бы у меня нормальная мать, обычная женщина без завихрений.
Она считает что она королева, а все остальные это её лакеи
Могоа бы я жить с ней нормально если бы она была другая?
Ещё как могла бы жить нормально! Если бы у меня были не только вечера, украденные у матери в те часы, когда она утыкается в свои ток-шоу и сериалы. Тогда у меня были бы целые выходные. Я бы спала, ездила с мужем на природу.
Да, я жду её ухода.. Это правда. Мечтаю: помрет и вот поехать бы на море, а не выкраивать пару часов на прогулку с мужем по парку.
Она отнимает у меня не просто время. Она крадёт саму возможность жить нормально
Мой муж вернётся когда она помрет, он мне так и говорил . Я люблю его.
Его мама больна, но она тихая, любящая старушка, которая стесняется, что стала обузой. А ведь она почти ровесница моей матери — какая пропасть в отношении к миру и людям. Я хочу быть с мужем. Спонтанно срываться за город. Просто спокойно спать рядом.
Я не сделаю матери ничего дурного.
Но я жду её ухода. Я вымотана донельзя. . Люди мотают нервы, но зато я всегда рядом и могу быть дома, когда надо.
Мечтаю услышать: Как её голос дрожит от страха и обиды. А потом она умирает — и мне стыдно.
А самый страшный вопрос ночью: что, когда её не станет? Муж со своей матерью — я к ним не поеду, потому что наелась досыта, да и город другой, чужой.
Значит — одиночество. Останусь ли я навсегда одна, искалеченная этой тюрьмой, отвыкшая от присутствия рядом живого человека?
Или успею поймать тот обрывок нормальной жизни, что ещё маячит где-то на горизонте, как уходящий поезд, на который я вечно опаздываю? Пока не знаю.
Я просто захотела рассказать вам, как живу. Радуйтесь, если у вас всё относительно хорошо. У многих всё иначе. На грани жизни и психушки. В сумерках... "
----
Комментарий УХ.
Заметил, что у меня на канале люди активно читают темы на возраст, старость.
У меня родители уже ушли. Но и я старею, у меня дети. А вдруг что то случится и я у них на руках повисну и буду отнимать у них время жизни и ресурсы? Это напрягает
--