1. Первое свидание через приложение
Решила попробовать приложение для знакомств. Нашла симпатичного парня, неделю переписывались, договорились встретиться в кафе. Он прислал фото: высокий, спортивный, улыбка голливудская. Я подготовилась как на королевский бал: три часа на причёску, макияж, новое платье.
Прихожу в кафе, сажусь за столик, жду. Входит парень... совсем не похожий на фото. Ниже меня на голову, животик есть, волос в два раза меньше. Но ладно, внешность не главное же! Подходит, представляется - точно он. Садимся, начинаем разговаривать.
Первые пять минут всё нормально. Потом он начинает рассказывать про свою бывшую. Целый час! Я сижу, киваю, пью уже третий кофе от нервов. Каждая его фраза начинается с "А вот моя бывшая...". Я пытаюсь сменить тему - он всё равно возвращается к бывшей. У меня уже глаз дёргается.
Наконец я не выдерживаю: "Слушайте, может вам с ней помириться стоит?" Он задумывается: "Знаете, вы правы! Спасибо за совет!" Встаёт, оплачивает счёт и уходит. Я сижу одна, в шоке от происходящего. Только что я устроила свидание парню с его бывшей?
Через час он присылает сообщение: "Спасибо вам огромное! Мы помирились! Вы замечательный психолог!" Я ответила: "Рада за вас. Только я не психолог, я была на свидании". Он: "Ой, точно! Извините, увлёкся!" После этого удалила приложение. Решила, что личные встречи через знакомых надёжнее.
Подруги потом неделю смеялись. "Ты единственная, кто на свидании помирила парня с его бывшей!" Теперь это моя фирменная история на вечеринках. Хотя тогда было совсем не смешно. А через месяц тот парень снова написал - они опять расстались. Предлагал встретиться поговорить. Я вежливо отказалась. Один раз быть психотерапевтом хватит!
Давайте посмотрим на смешной мем!
2. Генеральная уборка с сюрпризом
Решила сделать генеральную уборку в квартире. Начала с антресолей, которые не открывала года три. Залезла на стремянку, открыла дверцу и... На меня посыпались вещи! Коробки, пакеты, старые журналы. Я потеряла равновесие, стремянка поехала, я упала прямо в эту кучу.
Лежу в ворохе старых вещей, ничего не сломала - повезло. Начинаю разбирать завалы и нахожу коробку, которую искала два года! В ней были важные документы на квартиру. Я весь город перевернула тогда, думала потеряла навсегда. А они спокойно лежали на антресолях!
Продолжаю разбирать. Нахожу свадебное платье - зачем я его хранила? Развелась пять лет назад! Нахожу коллекцию журналов про вязание - я никогда в жизни не вязала! Откуда они? Нахожу три утюга - три! Зачем мне три утюга? Работает только один, остальные сломанные, но я почему-то их не выбросила.
Самой странной находкой стала клетка для хомяка. У меня никогда не было хомяка! Откуда клетка? Звоню сестре, спрашиваю. Оказывается, она оставила у меня эту клетку шесть лет назад "на пару дней". Шесть лет прошло! Она уже забыла про неё. Я тоже забыла. Клетка спокойно жила на антресолях.
Уборка заняла целый день. Выбросила пять мешков хлама. Квартира стала просторнее! Теперь каждые полгода проверяю антресоли. Не хочу через три года найти там что-то ещё более странное. Хотя сестра предложила оставить ей клетку - она снова завела хомяка. Круг замкнулся! Теперь клетка вернулась к законному владельцу. Правда, через шесть лет путешествия по моим антресолям.
А теперь посмотрим забавную картинку!
3. Автомойка
Поехала помыть машину на автомойку. Обычная процедура, делала это сотни раз. Заезжаю, паркуюсь, оплачиваю, сажусь обратно в машину. Работник говорит: "Коробку на нейтраль, окна закрыть, сидеть спокойно". Всё понятно, не в первый раз!
Начинается мойка. Щётки крутятся, вода льётся, пена везде. Сижу, смотрю в телефон, жду. И вдруг чувствую - что-то не так. Вода заливается в салон! Я в панике смотрю - окно водителя открыто! Я забыла закрыть! Вода хлещет прямо на меня!
Начинаю кричать, махать руками. Работники снаружи ничего не слышат - шум воды и щёток. Пытаюсь закрыть окно - кнопка не работает, двигатель-то заглушен! Вода продолжает литься! Я вся мокрая, сиденье мокрое, коврики плавают. Это кошмар!
Наконец мойка заканчивается. Работник подходит, видит меня мокрую и лужу в машине. "Вы что, окно не закрыли?" "Забыла!" - всхлипываю я. Он качает головой: "Первый раз такое вижу. Обычно люди проверяют". Спасибо за поддержку!
Пришлось полчаса вытирать салон тряпками. Сушить феном сиденья. Дома ещё два дня сушила коврики на балконе. Машина пахла сыростью неделю. Муж, когда узнал, сказал: "Ты не помыла машину, ты её искупала изнутри!" Теперь перед мойкой три раза проверяю все окна. И записку на руль клею: "Проверь окна!" Потому что моя рассеянность способна на многое. А история про "внутреннюю мойку" стала хитом среди друзей. Рассказываю и сама смеюсь, хотя тогда хотелось плакать!
Глянем на мемчик, что ли?
4. Новые туфли
Купила новые туфли на каблуках для важной встречи. Красивые, элегантные, дорогие. Дома походила - вроде удобно. Решила, что справлюсь. На следующий день надела их на работу. До офиса дошла нормально, села за стол, работаю.
Через час нужно было идти на переговоры в соседнее здание. Встала, пошла и... Боль! Туфли натёрли пятки до крови! Но идти надо, встреча важная. Иду, прихрамываю, пытаюсь улыбаться. Коллега спрашивает: "Ты чего хромаешь?" "Туфли новые", - через зубы отвечаю.
На переговорах сижу, ноги под столом сняла туфли. Облегчение! Встреча длится два часа. Наконец заканчивается, все встают. Я пытаюсь надеть туфли обратно - ноги опухли! Еле натянула, но встать не могу. Боль такая, что слёзы на глазах.
Все уже выходят, я сижу. Директор оборачивается: "Вы идёте?" "Да-да, сейчас!" Встаю, делаю шаг и... Каблук отломился! Просто отвалился! Я теряю равновесие, хватаюсь за стол. Все оборачиваются. Стою на одной ноге, как цапля, держусь за стол, и рядом лежит отломанный каблук.
Директор поднял каблук, посмотрел: "Некачественные туфли". Я киваю, красная как помидор. Пришлось идти обратно в офис босиком, неся туфли в руках. Весь офис видел моё шествие. Коллеги потом неделю шутили: "Как твои туфли?" Туфли выбросила, а на переговоры теперь хожу только в проверенной обуви. Красота красотой, но возможность нормально ходить важнее!
Пора взглянуть на что-то смешное!
5. Онлайн-покупки ночью
Люблю делать покупки онлайн поздно вечером. Лежишь в кровати, листаешь магазины, добавляешь в корзину всякое. Обычно я потом удаляю половину, понимая, что это ерунда. Но однажды я заснула прямо с телефоном в руках.
Утром просыпаюсь, смотрю - уведомление "Ваш заказ оформлен". Какой заказ? Лезу в приложение и ахаю! Я ночью заказала: пять кило конфет, костюм панды, набор для выращивания кактусов, книгу "Как стать миллионером за неделю" и надувной бассейн!
Я живу в квартире! Зачем мне надувной бассейн? И костюм панды? Пять кило конфет? Я даже конфеты не очень люблю! Пытаюсь отменить заказ - уже отправлен. Звоню в магазин, объясняю ситуацию. Оператор смеётся: "Вы не первая, кто ночью странное заказывает".
Через три дня приходят посылки. Открываю - костюм панды детский! На ребёнка лет пяти! У меня нет детей! Конфеты все с орехами - у меня аллергия на орехи! Бассейн метр в диаметре - даже кукла в нём не поплавает! Набор для кактусов нормальный, книга тоже. Два из пяти товаров подошли - это успех!
Костюм панды подарила племяннице, она в восторге. Конфеты раздала коллегам на работе. Бассейн использую как корзину для игрушек кота. Кактусы посадила, растут. Книгу прочитала - миллионером не стала, но несколько полезных советов нашла. В итоге всё пристроила! Но теперь перед сном прячу телефон подальше. И карту банковскую тоже. Мало ли что я во сне ещё закажу. Вдруг слона или самолёт?
Давайте-ка посмотрим мемчик!
6. Йога-челлендж
Подруга затащила меня на йогу. "Это полезно! Растяжка, спокойствие, гармония!" Я согласилась, хотя спорт не моё. Пришли в студию, там уже народ расстилает коврики. Инструктор - худенькая девушка, завязывается в узел легко.
Начали с простого. "Поза горы", - говорит инструктор. Просто стоять ровно. Стою. Легко! "Поза дерева" - стоять на одной ноге. Встала, качаюсь, но держусь. Инструктор поправляет: "Дышите спокойно". Пытаюсь дышать спокойно, падаю. Встаю, пробую снова.
"Поза собаки мордой вниз". Встаю в позу, кровь приливает к голове, руки трясутся. "Держим минуту!" Минута! Я держу секунд двадцать, потом падаю на коврик. Инструктор подходит: "Не сдавайтесь!" Я уже хочу сдаться, но встаю, пробую снова.
Дальше было что-то невероятное. "Поза ворона", - объявляет инструктор и балансирует на руках, поджав ноги. Я смотрю, пытаюсь повторить. Встаю на руки, подпрыгиваю и... Падаю лицом в коврик. Больно, обидно. Инструктор: "Это сложная поза, не все сразу получается". Спасибо утешила!
К концу занятия я лежала на коврике как медуза. "Поза трупа, расслабляемся", - говорит инструктор. Это единственная поза, которая у меня получилась идеально! Лежала, расслаблялась, чуть не заснула. После занятия болело всё. Подруга: "Ну как?" "Больше не пойду", - честно ответила я. Йога - это не моё. Я лучше просто полежу в позе трупа дома на диване!
Посмотрим смешнявку?
7. Случай в самолёте
Летела в отпуск на самолёте. Место у прохода, удобно. Рядом села пожилая женщина, мы поздоровались, разговорились. Милая бабушка, рассказывает про внуков. Самолёт взлетел, летим спокойно.
Через час бабушка говорит: "Девушка, что-то мне плохо". Смотрю - она бледная. Зову стюардессу. Та приносит воды, успокаивает. Бабушке лучше. Стюардесса уходит, мы снова сидим. Думаю, всё хорошо.
Ещё через полчаса бабушка снова: "Совсем плохо!" Я в панике зову стюардессу. Та прибегает с аптечкой. "Что болит?" "Всё болит! Сердце колет!" Стюардесса достаёт какие-то таблетки, даёт воду. Бабушка пьёт, лежит откинувшись. Я сижу переживаю, держу её за руку.
Самолёт идёт на посадку. Бабушке вроде получше. Приземлились, подъехала скорая, забрали бабушку на обследование. Я проводила её, дала свой номер телефона: "Позвоните, когда будете знать результаты!" Она кивает, её увозят.
Вечером звонит бабушка: "Всё хорошо! Врачи сказали - паническая атака из-за страха полёта. Я первый раз в жизни летала, испугалась!" Оказывается, она так боялась самолёта, что накрутила себя до плохого самочувствия! Я облегчённо вздохнула. Потом мы переписывались, она прислала фото с курорта. Говорит, обратно на поезде поедет - хватит с неё самолётов! Я полностью её понимаю. После того полёта я тоже нервничаю, когда рядом кто-то начинает жаловаться на здоровье!
А вот и смешнявка для поднятия настроения!
8. Курсы по фотографии
Записалась на курсы фотографии. Хотела научиться красиво фотографировать, устала от размытых снимков. Пришла на первое занятие, преподаватель объясняет про выдержку, диафрагму, ISO. Я пытаюсь записывать, но ничего не понимаю. Это как другой язык!
Даёт задание: сфотографировать что-то в движении. Я иду на улицу, пытаюсь поймать бегущую собаку. Собака бежит, я фотографирую. Получается размытое пятно. Пробую ещё раз - опять размытие. Двадцать попыток - результат тот же. Прихожу на занятие, показываю. Преподаватель: "Вы забыли настроить выдержку". Точно!
Второе задание: портрет с размытым фоном. Прошу подругу попозировать. Фотографирую час. Получается или фон чёткий, а подруга размытая, или наоборот. Или всё размыто вместе. Подруга устала позировать: "Может хватит? У меня дела есть!" Делаю ещё десять кадров, отпускаю.
На занятии преподаватель смотрит мои фото: "Вы фотографировали в автоматическом режиме?" "Нет, в ручном!" "Странно... А настройки проверяли?" Я не проверяла. Оказывается, я крутила не те колёсики на камере! Весь час настраивала не те параметры!
После месяца курсов я поняла: фотография - это сложно. Нужно помнить сто настроек одновременно, быстро реагировать, ловить момент. У меня не получается. Бросила курсы, вернулась к телефону. Он хоть сам настраивается! Зато теперь я с уважением отношусь к фотографам. Это искусство и наука одновременно. А мне проще нажимать одну кнопку и получать приемлемый результат!
Время посмотреть мемасик!
9. Подготовка к марафону
Коллеги уговорили участвовать в благотворительном забеге. Всего три километра, это же легко! Я согласилась, не задумываясь. Началась подготовка. Решила начать бегать по утрам. Купила красивую форму, кроссовки, даже плейлист мотивирующий составила.
Первый день: выбежала из дома, бегу. Через двести метров задыхаюсь. Останавливаюсь, иду пешком. Ещё сто метров пытаюсь бежать - опять задыхаюсь. В итоге три километра я шла полтора часа, останавливаясь каждые пятьсот метров. Пришла домой, упала на диван. Подготовка не задалась.
Второй день: решила не сдаваться. Выхожу бегать. Пробегаю четыреста метров без остановки! Прогресс! Правда, потом снова иду пешком. Встречаю соседскую бабушку, она идёт быстрее меня. Обгоняет. Мотивация упала.
Неделя подготовки: могу пробежать полкилометра без остановки. Это мой рекорд! Но до трёх километров ещё далеко. Понимаю, что к забегу не готова. Но отменять поздно, все коллеги участвуют.
День забега: стою на старте, нервничаю. Дают старт, все бегут. Я тоже начинаю. Первый километр бегу медленно, но бегу! Второй километр чередую бег и ходьбу. Третий километр почти весь иду. Финиширую последней в своей группе. Но финиширую! Получаю медаль участника. Самая почётная медаль в моей жизни! После этого я не бегаю. Решила, что марафонцы - герои, а я просто обычный человек, которому достаточно ходьбы пешком. Зато опыт получила бесценный: теперь знаю свои пределы!
Коллеги поздравляли, хвалили за упорство. Один сказал: "Главное не скорость, а то, что ты дошла до конца!" Золотые слова! Медаль повесила дома на видном месте. Когда гости спрашивают "Ты марафонец?", отвечаю: "Нет, я просто очень медленно пробежала три километра". Смеются, но уважают. Потому что начать всегда труднее, чем продолжать.
Через месяц мышцы перестали болеть. Форма лежит в шкафу, кроссовки пылятся. Иногда думаю: "А может снова начать бегать?" Потом вспоминаю свои мучения и решаю, что прогулки - это тоже физическая активность. И для здоровья полезно. А бег пусть остаётся профессионалам. У каждого своя дистанция в жизни!
Предлагаю взглянуть на забавную картинку!
10. Новый телефон
Купила новый смартфон, самую последнюю модель. С кучей функций, которые я не понимаю. Продавец в магазине показывал: "Тут распознавание лица, тут отпечаток пальца, тут голосовой помощник". Я кивала, делая вид, что всё понимаю.
Дома начала настраивать. Первая проблема: распознавание лица. Сканирую своё лицо, телефон сохраняет. Пробую разблокировать - не открывается! Пробую ещё раз - снова нет! Оказывается, нужно смотреть строго в камеру, не моргая. Пять попыток ушло на это. Наконец открылся.
Дальше настраиваю отпечаток пальца. Прикладываю палец двадцать раз, как требует инструкция. Сохранилось. Пробую открыть - не работает! Палец мокрый был после мытья посуды. Вытираю, пробую снова - открылось! Понятно, только сухим пальцем работает.
Голосовой помощник - это отдельная история. Говорю: "Окей, помощник, какая погода?" Он отвечает: "Извините, не расслышал". Повторяю громче. "Окей, пончик, какая погода?" - услышал он. Пончик! Хохочу десять минут. Пробую ещё раз, чётко произношу. Наконец понял, выдал погоду.
Через неделю использования освоила основные функции. Остальные не трогаю - боюсь что-то сломать. Племянник в гостях взял мой телефон, покрутил и настроил всё за пять минут. "Тётя, это же элементарно!" Для него элементарно, ему пятнадцать лет! Я в его годы кнопочным телефоном пользовалась. Современные технологии развиваются быстрее, чем я успеваю за ними угнаться. Но телефон хороший, это главное. Даже если я использую только двадцать процентов его возможностей!
Ну что, глянем на мем?
11. Эксперимент с причёской
Надоела старая причёска, решила кардинально измениться. Нашла в интернете фото модели с короткой стрижкой и яркими прядями. Выглядело стильно! Пошла в салон, показала фото: "Хочу так же!"
Мастер посмотрела на фото, потом на меня: "Вы уверены? Это очень короткая стрижка". "Уверена! Хочу перемен!" Она пожала плечами: "Ваши волосы, ваше решение". Начала стричь. Волосы падали на пол, я смотрела с волнением. Уже не передумаешь!
Через полчаса она показала зеркало. Я ахнула. Это был... интересный результат. Короткая стрижка мне категорически не шла! Голова казалась огромной, уши торчали. А яркие пряди выглядели как разноцветная мочалка. Я выглядела как попугай после драки!
"Ну как?" - спросила мастер. Что сказать? "Необычно", - дипломатично ответила я. Заплатила, ушла. По дороге домой ловила на себе взгляды прохожих. Дома посмотрела в зеркало и расплакалась. Что я наделала?!
Муж пришёл с работы, увидел меня и... промолчал. Молчание красноречивее слов! Потом осторожно сказал: "Ты выглядишь... смело!" Это был мягкий способ сказать "ужасно". Дети сказали прямо: "Мама, что с твоими волосами?!"
Следующие три месяца я носила шапку. Даже дома. Волосы отрастали медленно, яркие пряди пришлось закрасить в нормальный цвет. Теперь, прежде чем что-то менять во внешности, десять раз подумаю. А на фото с той причёской смотреть стыдно. Хотя семья периодически достаёт это фото и смеётся. "Помнишь свой попугайный период?" Не дают забыть!
Смотрим весёлую картиночку!
12. День рождения на работе
У меня был день рождения, коллеги решили устроить сюрприз. Я пришла на работу как обычно, ничего не подозревая. Захожу в офис - все кричат "Поздравляем!", шарики, торт, подарки. Очень мило!
Начинается чаепитие. Все собрались, едим торт, болтаем. Директор говорит речь: "Наша Анна работает с нами три года, она отличный работник..." И тут звонит его телефон. Он извиняется, выходит говорить. Мы продолжаем праздновать.
Через пять минут директор возвращается, лицо странное. Подходит ко мне: "Анна, можно вас на минутку?" Выходим в коридор. "Я тут проверил... Ваш день рождения через две недели". Что?! Я достаю паспорт, смотрю. Действительно, через две недели!
Возвращаемся в офис. Директор объявляет: "Коллеги, небольшая ошибка. Мы перепутали даты". Все смотрят на меня. "Но торт уже съеден!" - говорит кто-то. "Значит, отметили заранее!" - находится оптимист. Смеёмся, продолжаем праздник.
Через две недели снова собираются отмечать. Приносят новый торт. "Теперь точно твой день рождения?" - шутят коллеги. Проверяю паспорт прямо при всех: "Точно!" Отмечаем второй раз. Получилось, что мой день рождения праздновали дважды!
Теперь на работе это стало традицией. Каждый год мой день рождения отмечают дважды: один раз случайно рано, второй раз по факту. Я не против - двойная порция торта и поздравлений! А история о том, как коллеги перепутали дату, стала легендарной. "Помните, как мы Анне не в тот день праздновали?" Да, помню, и это было смешно!
А теперь мемчик, друзья!
13. Ремонт в ванной
Решили с мужем сделать ремонт в ванной. Думали: сами справимся, зачем рабочих звать? Посмотрели пару видео на ютубе, купили инструменты, начали.
Первый день: снимаем старую плитку. Мужу казалось, что это легко. На деле - адский труд! Плитка не отходит, приходится долбить. Шум, пыль, грязь. Соседи стучат в стену. К вечеру сняли половину стены. Устали как собаки.
Вторая неделя: выравниваем стены. Тут мы поняли, что наши стены кривые. Очень кривые. Штукатурка уходит вёдрами. Мужу приходится штукатурить одну стену три раза! "Почему так много?" - ною я. "Потому что стена живёт своей жизнью!" - отвечает он.
Третья неделя: укладка новой плитки. Здесь началось самое интересное. Первая плитка легла хорошо. Вторая чуть криво. К пятой стало понятно - узор не сходится! Мы неправильно рассчитали! Пришлось снимать и класть заново. Ещё неделя ушла.
Месяц ремонта, и мы закончили. Ванная выглядит... странно. Плитка лежит местами неровно, швы разной ширины, в углах щели. Но это наша ванная! Мы сделали её сами! Правда, потратили в два раза больше денег и времени, чем если бы наняли профессионалов. Но зато опыт бесценный!
Теперь когда гости спрашивают "Кто делал ремонт?", мы гордо отвечаем: "Сами!" Они смотрят на стены, потом на нас, и вежливо молчат. Понимаем, что они видят недостатки. Но нам нравится! Каждая кривая плитка - это наша история, наш труд. И да, следующий ремонт делать будем только с профессионалами. Одного раза хватит!
Давайте посмотрим на смешнявку!
14. Первый день на новой работе
Устроилась на новую работу, очень волновалась. Первый день: пришла за полчаса до начала, хотела произвести хорошее впечатление. Захожу в здание, ищу нужный офис. Нашла, вхожу. Все смотрят на меня. Здороваюсь, представляюсь.
Мне показывают рабочее место, включают компьютер, дают инструкции. Я слушаю внимательно, киваю, записываю. Через час приносят документы на подпись. Расписываюсь, возвращаю. Работаю дальше, всё идёт хорошо.
В обед иду в столовую вместе со всеми. Берём еду, садимся за стол. Начинаем болтать, знакомимся ближе. Девушка напротив спрашивает: "А вы на какую должность?" Говорю свою должность. Она странно смотрит: "У нас такой должности нет".
Начинаю нервничать. Достаю документы, показываю. Она читает и говорит: "Это же другая компания! Вы не в то здание пришли!" Что?! Оказывается, в этом здании два офиса разных компаний. Я перепутала этажи!
Хватаю вещи, извиняюсь, бегу на нужный этаж. Захожу, объясняю ситуацию. Все смеются! "Мы вас ждали два часа! Думали, передумали выходить!" Начинаю работу заново. На другом этаже звоню, извиняюсь за путаницу.
История облетела весь офис за день. Теперь меня знают как "девушку, которая работала не в той компании". Коллеги шутят: "Не перепутай офис, когда с обеда возвращаешься!" Смеюсь вместе с ними. Зато точно запомнила, на каком этаже работаю. И проверяю вывеску на двери каждый раз!
Посмотрим мем и улыбнёмся!
15. Попытка испечь хлеб
Увидела в интернете красивые фото домашнего хлеба. Решила: я тоже так могу! Нашла простой рецепт, купила все ингредиенты. Муж посмеивался: "Ты же никогда хлеб не пекла". "Научусь!" - гордо ответила я.
Начинаю готовить тесто. Рецепт говорит: смешать муку, воду, дрожжи, соль. Смешиваю. Получается какая-то липкая масса. По рецепту должно быть эластичное тесто. Добавляю ещё муки. Теперь слишком густо. Добавляю воды. Опять липнет. Полчаса борьбы с тестом!
Наконец добиваюсь приемлемой консистенции. Оставляю подниматься на час. Через час смотрю - тесто не поднялось! Совсем! Лежит грустной лепёшкой. Читаю рецепт заново: "Поставить в тёплое место". Я поставила в холодильник! Перепутала!
Достаю, ставлю у батареи. Жду ещё час. Тесто немного поднялось. Не так, как на картинке, но хоть что-то! Формую булку, ставлю в духовку. Жду, волнуюсь. Через сорок минут достаю. Хлеб... странный. Снаружи твёрдый как камень, внутри сырой.
Муж пробует откусить, не может. "Это оружие, не хлеб!" Я расстроилась, но он подбодрил: "Зато ты пыталась!" Хлеб выбросили, заказали пиццу. Больше не пытаюсь печь хлеб. Пусть этим занимаются пекари - у них получается!
Зато теперь, когда вижу красивый хлеб в магазине, думаю о труде пекарей с уважением. Это искусство! А мой "хлеб-камень" стал семейной легендой. "Помнишь, как мама хлеб-оружие испекла?" Не дают забыть. Но я с юмором отношусь. Не всё в жизни нам даётся!
Пора взглянуть на мемасик!
16. Квест с парковкой
Поехала в торговый центр на машине. Паркинг огромный, четыре уровня. Припарковалась, запомнила: второй уровень, сектор Б. Пошла по магазинам. Ходила три часа, накупила кучу вещей. Устала, хочу домой.
Выхожу на парковку, иду в сектор Б второго уровня. Ищу машину - нет её! Хожу кругами, может неправильно запомнила место? Обошла весь сектор - нет машины! Начинаю паниковать: угнали?!
Иду к охране, говорю, что машину украли. Охранник проверяет камеры: "Ваша машина на месте, вот она". Показывает на мониторе. Действительно, стоит. "Так где это?" - "Третий уровень, сектор В". Что?! Я же запомнила второй уровень, сектор Б!
Иду на третий уровень. Нахожу машину, сажусь. Чувствую себя глупо. Как можно перепутать? Начинаю выезжать с парковки. Подъезжаю к шлагбауму, вставляю билет. "Время превышено, доплатите триста рублей". За что? За то, что час искала машину!
Плачу, выезжаю. Дома рассказала мужу. Он смеётся: "В следующий раз фотографируй место парковки!" Правда! Почему я не додумалась? Теперь всегда делаю фото: номер уровня, номер сектора, даже машину фотографирую. Больше не хочу квестов на парковке!
Подруги говорят, у них тоже бывало. Одна вообще два часа искала машину на парковке аэропорта! Забыла, где оставила после отпуска. В итоге нашла только с помощью охраны. Так что я не одинокая рассеянная личность. Нас много!
Глянем на забавную штуку!
17. Диета с провалом
Решила сесть на диету после праздников. Набрала пять килограммов, пора худеть! Нашла популярную диету в интернете, расписала меню на неделю. Настроилась серьёзно!
Первый день: завтрак - овсянка на воде. Невкусно, но терплю. Обед - куриная грудка с овощами. Нормально. Ужин - салат без заправки. Голодно! Ложусь спать с урчащим животом. Держусь!
Второй день: проснулась от голода. Ем овсянку, думаю о бургерах. На работе коллеги заказали пиццу. Запах... не могу! Ем свою грустную грудку, мечтаю о пицце. Вечером муж принёс торт. "Тебе не надо, ты на диете?" Киваю с тоской.
Третий день: хожу злая, голодная. Всё раздражает. Муж осторожно спрашивает: "Может хватит? Ты и так красивая". "Нет, я должна!" Продолжаю страдать. Вечером иду мимо кондитерской. Аромат... Захожу, покупаю эклер. "Только один, это не считается!" - убеждаю себя.
Четвёртый день: срыв! Съела шоколадку, потом ещё одну, потом чипсы. Остановиться не могу! К вечеру съела всё, что было запрещено. Встаю на весы - плюс килограмм! За один день!
Бросила диету. Решила просто меньше есть сладкого и больше двигаться. Это реалистичнее, чем голодать. Килограммы постепенно уходят, настроение хорошее. Поняла: жёсткие диеты не для меня. Лучше медленно, но без стресса. И да, эклер был того стоит!
Посмотрим смешнявочку?
18. Ночной поход в магазин
Поздно вечером поняла: завтра к завтраку нечего есть. Хлеб кончился, молоко тоже. Решила сбегать в круглосуточный магазин. Надела первое, что попалось: домашние штаны, старую куртку, резиновые тапки. Волосы в пучок, без макияжа. Думала: кого я встречу в одиннадцать вечера?
Иду в магазин, беру корзину, выбираю продукты. И тут слышу: "Анна?!" Оборачиваюсь - стоит одноклассница, которую не видела десять лет! Выглядит шикарно: причёска, макияж, красивое пальто. А я в домашних штанах и резиновых тапках!
"Привет! Как дела?" - она улыбается. Я пытаюсь спрятать корзину с хлебом и молоком за спину, будто это что-то стыдное. "Хорошо! А ты?" Болтаем пять минут, я вся красная от стыда. Она рассказывает про работу, семью, успехи. Я киваю, мечтая провалиться сквозь землю.
Наконец она уходит: "Рада была видеть!" Я тоже бормочу что-то вежливое. Как только она скрывается за поворотом, я хватаю свои продукты, бегу на кассу. Оплачиваю и выбегаю из магазина, как будто меня преследуют.
Дома смотрю в зеркало и ужасаюсь. Волосы торчат в разные стороны, на лице пятно от подушки, штаны в дырке сзади! И я в таком виде встретила одноклассницу! Она наверняка подумала, что я совсем опустилась. Пишу подруге, рассказываю. Та смеётся: "Закон подлости! Когда выглядишь плохо, обязательно встретишь кого-то знакомого!"
На следующий день одноклассница пишет мне в соцсетях: "Было приятно встретиться! Ты совсем не изменилась!" Что она имеет в виду? Что я всегда так выглядела? Отвечаю вежливо, но внутри умираю от стыда. Теперь в магазин даже ночью не хожу без нормальной одежды. А вдруг кто-то встретится?
Муж говорит, что я параноик. "Кому какое дело, как ты выглядишь в магазине ночью?" Но я теперь всегда готова к встрече со знакомыми. Даже если иду выносить мусор, проверяю отражение в зеркале. Мало ли! Жизнь научила быть начеку. А та встреча стала уроком: всегда выгляди прилично, даже когда кажется, что никто не увидит!
Время посмотреть на весёлый мем!
19. Эксперимент с домашними растениями
Решила стать цветоводом. Купила пять горшков с разными цветами: кактус, фикус, фиалка, алоэ и что-то с длинным названием. Расставила по квартире, полила, любовалась. Чувствовала себя настоящей хозяйкой!
Первая неделя: поливаю каждый день, протираю листья, разговариваю с растениями. Читала, что им нравится, когда с ними говорят. Муж смотрит странно, но молчит. Растения вроде довольны, стоят зелёные.
Вторая неделя: забыла полить. Вспомнила только через три дня. Поливаю сразу всё обильно, чтобы компенсировать. Кактус выглядит грустно. Фиалка поникла. Остальные держатся. Читаю в интернете - переливать нельзя! Поздно, уже перелила.
Третья неделя: фикус начал сбрасывать листья. Каждый день на полу новые листья. Пылесошу, а они снова падают. Фиалка вообще завяла, реанимировать не получается. Кактус почернел с одной стороны. Алоэ единственное держится молодцом. То растение с длинным названием тоже умирает.
Месяц спустя: из пяти растений выжило только алоэ. Остальные благополучно отправились в мусорку. Я признала поражение. Не цветовод я! Алоэ стоит на подоконнике как памятник моей неудавшейся попытке озеленить квартиру.
Муж сказал: "Хорошо, что ты не ветеринар". Обидно, но справедливо! Теперь, когда вижу у кого-то дома цветущие растения, спрашиваю: "Как вам это удаётся?" Они отвечают: "Просто поливать вовремя!" Просто! Для них просто, для меня - невыполнимая задача. У каждого свои таланты, мой явно не в цветоводстве!
Давайте взглянем на мемчик!
20. Попытка собрать мебель
Заказала новый шкаф через интернет. Привезли в коробках. "Сборка простая, справитесь сами!" - уверял продавец. Решили с мужем собрать сами, инструкция же есть!
Открываем коробки. Куча деталей, пакетик с винтиками, инструкция на китайском языке. Переворачиваем - на русском только картинки. Ладно, разберёмся! Раскладываем детали по полу, начинаем.
Шаг первый: соединить детали А и Б винтами С. Ищем детали А и Б. Нашли. Ищем винты С. Все винты одинаковые! Как понять, какие именно С? Берём наугад. Соединяем. Вроде держится.
Два часа спустя: собрали основу шкафа. Выглядит криво, но стоит! Начинаем прикручивать дверцы. Одна дверца висит ровно, вторая под углом. Пытаемся выровнять - не получается. Откручиваем, прикручиваем заново. Опять криво!
Четыре часа спустя: шкаф собран. Стоит, двери закрываются (одна со скрипом). Осталась куча лишних деталей! Целый пакет винтиков и какие-то пластиковые штуки. Муж говорит: "Наверное, запасные!" Я сомневаюсь, но спорить устала.
Ставим вещи в шкаф. На следующий день одна полка обвалилась. Оказывается, те "запасные" детали были креплениями для полок! Пришлось разбирать половину шкафа и собирать правильно. Ещё три часа работы!
Теперь шкаф стоит нормально, хотя дверь всё равно скрипит. Муж обещал смазать, но уже месяц прошёл - всё скрипит. Больше мебель сами не собираем. В следующий раз закажем сборку у профессионалов. Пусть дороже, зато нервы целее и шкаф не развалится!
Посмотрим на что-нибудь смешное!
21. Неудачный эксперимент с волосами
Подруга учится на парикмахера, попросила разрешения потренироваться на мне. "Просто подровняю кончики!" - обещала она. Я согласилась, помочь же надо!
Сажусь на стул, она начинает стричь. "Ты уверена, что умеешь?" - нервничаю я. "Конечно! Нас учили!" Стрижёт минут двадцать. Показывает зеркало. Одна сторона короче другой! Сантиметров на пять!
"Ой, сейчас исправлю!" - она начинает подравнивать длинную сторону. Теперь они одинаковые, но очень короткие! "Получилось стильно!" - пытается она убедить меня. Смотрю в зеркало - это не стильно, это катастрофа!
Но делать нечего, волосы не приклеишь обратно. Иду домой в шапке, хотя на улице лето. Дома снимаю шапку - муж ахает. "Что с твоими волосами?!" "Подруга стригла..." "Больше не давай ей это делать!"
Следующие два месяца хожу с короткими волосами, мечтаю, чтобы отросли быстрее. Покупаю витамины для роста волос, делаю маски. Подруга извинялась тысячу раз. Я простила, но больше не даю ей стричь!
Волосы постепенно отросли, сейчас нормальная длина. Но та стрижка осталась на фото, и я каждый раз вспоминаю с содроганием. Теперь хожу только к профессионалам. Учиться - это хорошо, но пусть на манекенах, а не на мне!
Взглянем на забавную картинку!
22. История с электронным термометром
Купила электронный термометр. Современный, быстрый, удобный. Или так казалось. Первый раз померила температуру - показывает 34.5. Не может быть! Меряю ещё раз - 35.2. Снова меряю - 36.8. Три разных результата за три минуты!
Читаю инструкцию. Оказывается, его нужно держать строго определённым образом, не шевелиться, дышать ровно. Пробую по инструкции - показывает 37.5. У меня температура?! Или термометр врёт?
Достаю старый ртутный термометр для сравнения. Держу оба одновременно. Ртутный показывает 36.6, электронный 38.1. Разница почти два градуса! Какому верить? Звоню подруге-врачу, спрашиваю совета.
"Электронные часто врут, - говорит она. - Нужно мерить несколько раз и высчитывать среднее". Высчитывать среднее?! Я что, математикой должна заниматься, когда болею? Проще старым ртутным пользоваться!
В итоге электронный термометр лежит в аптечке, пользуюсь старым ртутным. Да, дольше ждать, зато показывает правду! Современные технологии не всегда лучше старых проверенных способов. Хотя выглядит электронный красиво - серебристый, с дисплеем. Но красота не главное, главное - точность!
Муж предлагал купить инфракрасный термометр, который измеряет температуру за секунду. Отказалась. Боюсь, он будет показывать температуру моего настроения вместо температуры тела! Останусь верна своему старому ртутному другу. Он хоть не подводит!
Пора посмотреть мем и повеселиться!
23. Неудачный поход в баню
Подруги позвали в баню. Я никогда не была, но решила попробовать. "Это полезно! Кожа будет как у младенца!" - обещали они. Приехали, переоделись, пошли в парилку.
Захожу - жарко! Очень жарко! Сижу минуту, уже дышать трудно. Подруги сидят спокойно, разговаривают. Я задыхаюсь. "Нормально же!" - говорят они. Для них нормально, для меня - ад!
Выдержала три минуты, выбежала. Обливаюсь холодной водой, отдышиваюсь. "Идём ещё раз!" - зовут подруги. Иду снова, через минуту снова выбегаю. Так пять раз. Я как челнок туда-сюда ношусь!
Потом было купание в бассейне с ледяной водой. "Прыгай!" Я на краю стою, смотрю на воду. Холодно же! "Не бойся!" Закрываю глаза, прыгаю. Кричу от холода! Выскакиваю через секунду. Всё, больше не могу!
После бани мы сидели в комнате отдыха, пили чай. Подруги довольные, румяные. Я бледная, уставшая. "Ну как?" - спрашивают. "Интересно..." - дипломатично отвечаю. Больше в баню не хожу!
Кожа, кстати, не стала как у младенца. Осталась как была. Зато память осталась яркая! Теперь когда подруги идут в баню, я вежливо отказываюсь. У каждого свой способ отдыха. Мой - дома на диване с книгой, а не в горячей парилке с веником!
Давайте посмотрим на смешнявочку!
24. История с онлайн-переводчиком
Надо было перевести документ с английского. Решила не тратить деньги на переводчика, воспользовалась онлайн-переводчиком. Загрузила документ, нажала "перевести". Через минуту готово!
Читаю результат. Первое предложение: "Уважаемый господин, мы хотим сообщить вам о вашей задолженности". Нормально переведено! Второе предложение: "Сумма к оплате составляет пятнадцать тысяч рублей". Тоже понятно!
Третье предложение: "Просим вас оплатить в кратчайшие сроки, иначе мы вынуждены будем применить меры воздействия на ваши финансовые органы". Финансовые органы?! Что это значит? Читаю оригинал - там было "применить финансовые санкции". Переводчик перевёл дословно, получилась чушь!
Дальше больше. Четвёртое предложение переводчик перевёл так, что поменялся смысл полностью. Вместо "мы готовы обсудить рассрочку" получилось "мы готовы разрушить вашу расточку". Расточку! Что это вообще такое?
Пришлось искать нормального переводчика-человека. Тот перевёл правильно, но взял деньги. Сэкономила время, потеряла деньги за переделку. Поняла: некоторые вещи нельзя доверять машинам. Перевод - это искусство, требующее понимания контекста.
Теперь онлайн-переводчиком пользуюсь только для простых фраз. Документы - только через профессионалов! А тот перевод про "финансовые органы" сохранила для смеха. Иногда перечитываю и хохочу. Технологии - это здорово, но человеческий мозг пока ничто не заменит!
Ну что, посмотрим мемас?
25. Подарок с сюрпризом
На день рождения подруга подарила мне коробку. Красиво упакованную, с бантом. "Открой дома!" - сказала она загадочно. Я заинтригована, тащу домой, открываю.
В коробке... носки. Двадцать пар носков! Разноцветных, с рисунками, обычных. Я в недоумении. Зачем столько носков? Звоню подруге: "Спасибо за носки, но зачем двадцать пар?" Она смеётся: "Ты же всегда жалуешься, что теряешь носки! Теперь надолго хватит!"
Действительно, я постоянно теряю носки. Откуда-то пропадает один носок из пары, остаётся одинокий. У меня дома коллекция одиноких носков! Но двадцать пар - это перебор!
Начинаю носить новые носки. Через неделю пропадает один носок из новой пары. Через две недели - ещё один. Носки исчезают, как в чёрной дыре! Я специально слежу, стираю аккуратно, складываю парами. Всё равно исчезают!
Через месяц делаю генеральную уборку. Двигаю стиральную машину и нахожу за ней кучу носков! Вот где они прятались! Машина засасывала их за себя! Достаю, стираю, радуюсь. Большинство носков нашлись!
Звоню подруге, рассказываю про находку. Она смеётся: "Значит, моя идея с двадцатью парами была правильная! Теперь даже с учётом потерь у тебя есть запас!" Мудрая подруга! Теперь каждый раз, когда теряется носок, я спокойна - у меня есть ещё девятнадцать пар. Лучший подарок для рассеянного человека!
А теперь финальный мем на радость!
Дорогие читатели, вот и закончилась наша подборка мемов и смешных историй из жизни! Надеюсь, я смогла развеселить вас и поднять настроение. Каждая из этих историй напоминает нам, что жизнь полна забавных моментов, и главное - уметь смеяться над собой и находить юмор даже в неловких ситуациях.
Мы все попадаем в смешные переделки, все совершаем глупости, все оказываемся в неловких положениях. Это нормально! Это делает нас людьми, живыми и настоящими. Важно не зацикливаться на промахах, а извлекать уроки и с улыбкой вспоминать эти моменты.
Если вам понравились мои мемы и истории, обязательно подписывайтесь на канал! Впереди ещё много смешного, интересного и позитивного контента. Буду радовать вас новыми историями, которые заставят улыбнуться и забыть о повседневных заботах. Делитесь этими историями с друзьями - пусть весь мир смеётся вместе с нами!
Ставьте лайки, оставляйте комментарии, рассказывайте свои смешные случаи. Давайте создадим дружное сообщество людей с чувством юмора! Жду вас в следующих постах, мои хорошие. До скорых встреч!
А сейчас главный вопрос: с вами случались похожие истории? Какая из этих двадцати пяти ситуаций показалась вам самой близкой? А может, у вас есть ещё более смешная история? Делитесь в комментариях - давайте посмеёмся вместе и поймём, что мы не одиноки в своих забавных приключениях!