1. Банковская карта и я
Вчера стояла на кассе в супермаркете, пробивали мои покупки. Сумма вышла приличная, но я была спокойна. Достала карту, приложила к терминалу. "Недостаточно средств" - высветилось на экране. Я удивилась, там точно были деньги! Попробовала ещё раз, потом ещё. Очередь за мной уже начала нервничать.
Кассирша предложила попробовать другую карту. Я полезла в кошелёк и обнаружила, что прикладывала не банковскую карту, а карту постоянного покупателя из косметического магазина. Они просто одинакового цвета! Я уже минут пять пыталась оплатить продукты дисконтной картой на скидки!
Достала правильную карту, оплатила. Кассирша улыбалась, а люди в очереди переглядывались. Самое смешное началось, когда я вышла из магазина. Подходит ко мне бабушка из той очереди и говорит: "Девушка, а вы в том магазине тоже попробуйте приложить ту карточку. Может там прокатит!" Сначала я опешила, потом мы обе расхохотались. Она оказалась с отличным чувством юмора!
Теперь я каждый раз по три раза проверяю, какую карту достаю. А ещё купила специальный кошелёк с разными отделениями, чтобы больше не путать. Муж, когда узнал эту историю, предложил наклеить на карты стикеры с надписями "ДЕНЬГИ" и "НЕ ДЕНЬГИ". Я отказалась, но идея, признаюсь, была неплохая. Хотя с такими стикерами выглядела бы я ещё смешнее!
Коллегам на работе рассказала - теперь они при мне всегда шутят: "Карту проверила?" Даже когда я просто пропуск прикладываю на входе в офис. Стала местной знаменитостью благодаря рассеянности. Зато всем весело, включая меня! А та бабушка из очереди попалась мне через неделю в другом магазине, узнала и подмигнула. Приятно осознавать, что даже случайные встречи могут оставлять тёплые воспоминания.
Давайте посмотрим на смешной мем!
2. Эксперт по навигации
Моя подруга Марина купила новую машину с голосовым навигатором. Такая современная штука, которая всё подсказывает. Она была в восторге и решила сразу проверить в деле. Поехали мы в новый торговый центр, который открылся на окраине города.
Включили навигатор, приятный женский голос начал давать указания. "Через триста метров поверните направо". Марина послушно поворачивает. "Вы свернули не туда". "Как не туда? Ты же сама сказала направо!" - возмущается Марина. Начала спорить с навигатором! Я сижу рядом, пытаюсь не смеяться.
Дальше больше. Навигатор упорно вёл нас какими-то дворами. "Тут вообще проезд есть?" - сомневаюсь я. "Она же умная, она знает!" - упорствует Марина. И тут мы упираемся в детскую площадку. Тупик. Навигатор молчит, будто обиделся. Марина вздыхает: "Ну что же ты молчишь, помощница?" - и стучит по экрану.
Пришлось разворачиваться и ехать по старинке. Я включила навигатор в телефоне, и он показал нормальный маршрут. Оказалось, что в машине стояли старые карты, и центр строился, когда они ещё не обновились. Марина потом неделю обновляла программу, читала инструкции, смотрела видео на ютубе.
Теперь она эксперт по навигаторам. Всем рассказывает про важность обновлений карт. "Иначе попадёте на детскую площадку!" - пугает она знакомых. Мы до сих пор, когда куда-то едем, шутим: "Точно туда едем? Не на площадку?" А тот торговый центр мы нашли только с третьей попытки. Зато сколько приключений было по пути! Мимо проезжали такие интересные районы города, о существовании которых даже не подозревали.
А теперь посмотрим забавную картинку!
3. Почта России и посылка
Заказала себе платье через интернет-магазин. Пришло уведомление: "Посылка ждёт вас на почте". Прихожу, отстояла очередь, показываю извещение. Сотрудница долго ищет в компьютере, потом говорит: "Вашей посылки нет". "Как нет? Вот извещение!" "Ошибка системы, приходите завтра".
На следующий день та же история. Посылки нет, приходите послезавтра. Я начала подозревать, что это какой-то розыгрыш. На третий день пришла уже решительная: "Давайте вместе искать!" Сотрудница вздохнула и повела меня на склад. Там были горы посылок! Мы полчаса рылись в этом хаосе.
Наконец она находит мою коробку. Только вот фамилия на ней написана совсем другая! "Это точно ваша?" "Да, вот номер отслеживания совпадает!" Оказывается, при сортировке перепутали этикетки. Моя посылка лежала под чужой фамилией, поэтому компьютер её не находил. Логично же!
Открываем посылку - внутри не платье, а мужские кроссовки сорок пятого размера. Я ношу тридцать седьмой. И платья. Сотрудница хватается за голову: "Это уже совсем не то!" Пришлось писать заявление, разбираться. Через неделю выяснилось, что моё платье уехало в Владивосток. Я живу в Воронеже. Как оно туда попало - загадка.
Ещё через две недели платье наконец прибыло. Померила - маленькое на три размера. То есть за месяц мучений я получила не то, что заказывала. Вернула, деньги вернули, больше там не заказываю. Зато теперь у меня есть эпичная история про приключения посылки. Друзья каждый раз спрашивают: "Ну как, твоё платье из Владивостока вернулось?" Смеёмся, но с грустинкой. Потому что это же наша почта, это наша реальность!
Глянем на мемчик, что ли?
4. Косметолог-экспериментатор
Решила сходить на чистку лица к косметологу. Нашла салон недалеко от дома, цены приемлемые, записалась. Прихожу, встречает меня молодая девушка, представляется мастером. Усаживает в кресло, начинает осматривать кожу с лупой. "Ого, как интересно!" - восхищённо говорит она. Я уже забеспокоилась.
"Вы давно работаете?" - осторожно спрашиваю. "О, уже три недели!" - гордо отвечает она. Три недели, Карл! Я попыталась встать, но она уже начала что-то наносить на лицо. "Это новое средство, суперэффективное!" Я лежу, молюсь, чтобы всё обошлось.
Дальше она начала делать массаж лица. Но такими движениями, будто месит тесто! Я чувствовала, как кожа растягивается во все стороны. "Так правильно?" - спрашивает она. Кого спрашивает? Меня? Я же не косметолог! "Вроде да..." - неуверенно отвечаю. Что мне оставалось?
Потом была маска. Она нанесла её толстым слоем, и маска начала застывать прямо до состояния бетона. Я не могла открыть рот, моргнуть, пошевелить бровями. Лежала как мумия и думала: "Вот так и окаменею навсегда!" Когда пришло время смывать, девушка пыталась оттереть маску минут двадцать. Она просто не отходила!
В итоге я вышла из салона красная, с раздражением и ощущением, что меня побили. На следующий день лицо покрылось мелкими прыщиками. Пришлось идти к нормальному дерматологу, лечиться. Больше в тот салон ни ногой! Теперь перед походом к любому специалисту проверяю отзывы, сертификаты, опыт работы. А ту девушку видела через месяц в продуктовом магазине. Она уже работала на кассе. Видимо, карьера косметолога не сложилась. И правильно!
Ну что, посмотрим смешнявку?
5. Ресторан и ожидание
Пошли с мужем в новый ресторан, который все хвалили. Интерьер шикарный, официанты в костюмах, цены соответствующие. Сели, взяли меню, выбрали блюда. Официант записал заказ и сказал: "Всё будет готово через двадцать минут". Отлично, мы не спешили.
Через двадцать минут ничего не принесли. Ладно, бывает, может чуть задержка. Через сорок минут я уже начала нервничать. Подозвали официанта: "Где наш заказ?" "Сейчас узнаю!" - он убежал и пропал ещё на пятнадцать минут. Вернулся с виноватым лицом: "Повар заболел, готовит стажёр, поэтому дольше".
Хорошо, мы люди понимающие, подождём. Прошёл час. Мы голодные, злые, готовы уже встать и уйти. И тут выносят наши блюда! С торжественным видом ставят на стол. Я смотрю на свой салат и не понимаю - это что? Листья салата плавают в луже масла, помидор один на весь салат, порезанный на четыре части. Выглядит как еда из столовой в плохом смысле слова.
Муж заказывал стейк. Приносят ему кусок мяса, больше похожий на подошву. Оно не режется ножом! Он пилит, пилит - бесполезно. Официанта снова зовём. Тот смотрит, краснеет: "Извините, это пересушили". Предлагает переделать. Мы отказываемся - ещё час ждать? Нет уж, спасибо!
Попросили счёт, заплатили и ушли. Зато по дороге домой зашли в проверенную пиццерию, быстро поели и остались довольны. Больше в тот ресторан не ходим, хотя он до сих пор работает. Видимо, мы попали в неудачный день. Или это их стандартный уровень? В любом случае, теперь я всегда читаю свежие отзывы перед посещением новых мест. И жду, когда кто-то из знакомых туда сходит первым, а потом уже решаю!
Пора взглянуть на что-нибудь смешное!
6. Стиральная машина-бунтарь
У меня стиральная машина сломалась самым странным образом. Она работала, стирала, но в конце не отжимала бельё. Просто останавливалась, и всё. Вызвала мастера, он пришёл, посмотрел, покрутил что-то и сказал: "Всё в порядке, должно работать". Ушёл.
Следующая стирка - та же проблема. Машина стирает, полощет, а отжимать отказывается. Будто вредничает специально! Вызвала другого мастера. Этот разобрал половину машины, что-то там поменял, собрал обратно. "Теперь точно будет работать!" Спойлер: не стала.
Третий мастер был самый интересный. Он минут десять смотрел на машину, потом говорит: "А вы её пинали?" "Что?" "Ну, пинали ногой, когда она не работала?" "Н-нет..." "Зря. Надо было пнуть. Иногда помогает". Я думала, он шутит. Но он был серьёзен! "Это старая модель, там контакт отходит. Пинок его возвращает на место". Действительно, он слегка пнул машину ногой - и она заработала!
Теперь у меня ритуал стирки включает лёгкий пинок по боку машины. Соседка как-то зашла, увидела это и спросила: "Ты что делаешь?" Пришлось объяснять. Теперь она рассказывает всем, что у меня машина работает от пинков. Муж предлагает написать на машине: "Для включения режима отжима пнуть здесь" со стрелкой. Я отказываюсь, но идея забавная!
Самое смешное, что через полгода машина всё-таки сломалась окончательно. Купила новую. Когда привезли и установили, мастер объяснял функции. Я машинально спросила: "А эту тоже пинать нужно?" Он посмотрел на меня как на сумасшедшую. Пришлось рассказывать историю. Он смеялся минут пять, потом сказал: "Первый раз такое слышу, но с нашей техникой всё возможно!" Теперь жду, когда новая машина начнёт требовать к себе особого подхода!
Давайте-ка посмотрим мемчик!
7. Сосед-музыкант
Над нами поселился новый сосед. Первую неделю было тихо, я радовалась, что попался адекватный человек. А потом начался концерт! Каждый вечер ровно в восемь он начинал играть на барабанной установке. Да-да, на барабанах! В обычной квартире!
Первый раз я подумала, что мне показалось. Второй раз поняла, что это реальность. На третий день пошла наверх выяснять. Открывает дверь молодой парень, весь в наушниках, счастливый. "Да?" - кричит он, не снимая наушники. Объясняю про барабаны, шум, вечернее время. "А, извините! Но я же в наушниках играю, никого не должен беспокоить!"
Оказалось, он купил электронную барабанную установку. Сам он в наушниках ничего не слышит, кроме музыки. Но установка стоит на полу, и каждый удар палочкой отдаётся у нас в потолке диким грохотом! Пытаюсь объяснить физику процесса. Он искренне удивляется: "Правда? Я не знал!"
Договорились, что он подложит под установку специальные коврики и будет играть до девяти вечера максимум. Он согласился, извинился. Неделю было тихо. Потом всё повторилось! Оказывается, он так увлекается игрой, что забывает про время. Смотрит на часы - уже одиннадцать вечера, а он два часа как играет!
В итоге мы подружились. Он стал ставить будильник на телефоне, который напоминает про окончание репетиции. Иногда приглашает нас послушать новые композиции. Я не фанат барабанов, но парень талантливый, это признаю. А ещё он теперь печёт пироги в качестве извинений за шум. Соседи бывают разные, главное - найти общий язык!
Посмотрим на смешнявочку?
8. Зубной врач и я
Записалась к стоматологу лечить зуб. Пришла, села в кресло, уже морально подготовилась к неприятным ощущениям. Врач - молодая девушка, весёлая, болтает без остановки. Это даже хорошо, отвлекает от страха. Делает мне анестезию, ждём, когда подействует.
"Попробуйте откусить", - говорит она и даёт мне какую-то штуку прикусить. Я кусаю, ничего не чувствую. "Отлично, начинаем!" Она начинает что-то делать, я лежу с открытым ртом, смотрю в потолок. И тут она говорит: "Ой!"
"Ой" от врача - это худшее, что можно услышать! Я начинаю паниковать внутренне, но рот открыт, ничего сказать не могу. Она быстро что-то подбирает с пола. "Ничего страшного, инструмент выскользнул". Выскользнул. Ясно. Лежу дальше, пытаюсь дышать и не нервничать.
Продолжает лечить. Через минуту снова: "Ой! Простите!" На этот раз что-то брызнуло. Я чувствую, что лицо мокрое. "Водичка попала, сейчас вытрем". Водичка! Хорошо хоть не кровь! Она вытирает моё лицо, извиняется. Я уже жалею, что пришла.
Наконец она заканчивает. "Готово! Всё отлично получилось!" Даёт зеркало. Я смотрю - пломба стоит криво, видно невооружённым глазом. Показываю ей. "А, да, сейчас подровняю!" Ещё десять минут шлифовки. В итоге вроде нормально вышло, зуб не болит. Но больше к этому врачу не пойду. Пусть набирается опыта на ком-то другом!
Предлагаю глянуть на забавную картинку!
9. Фитнес-тренер с сюрпризом
Купила абонемент в спортзал, решила заниматься с тренером. На первой встрече он выглядел профессионально: рассказал про программу, показал упражнения, всё объяснил. Я была впечатлена. Договорились встретиться на следующий день для первой полноценной тренировки.
Прихожу, разминаемся. Он говорит: "Сегодня будем делать базу, готовьтесь!" Я готова, настроена серьёзно. Начали с приседаний. Делаю подход, всё нормально. Второй подход - чувствую, что тяжело, но терплю. Третий подход - ноги дрожат, я еле держусь.
"Отлично! Теперь выпады!" И тут я понимаю - ноги вообще не слушаются. Делаю первый выпад, чуть не падаю. Тренер подхватывает. "Нормально, так и должно быть!" Это нормально - падать на первой тренировке? Ладно, продолжаю. Пять упражнений на ноги подряд! Я уже ползаю, а не хожу. "А теперь пресс!" - бодро объявляет он. Я с трудом ложусь на коврик. Качаю пресс, думаю, что умру прямо здесь. После пресса были планки, потом отжимания. Через час я лежала на полу как медуза, выброшенная на берег. "Первая тренировка всегда самая тяжёлая!" - ободряюще говорит тренер.
На следующий день я не могла встать с кровати. Буквально. Мышцы болели так, будто меня переехал грузовик. Спускалась по лестнице боком, держась за перила двумя руками. Коллеги на работе спрашивали, не попала ли я в аварию. Три дня я передвигалась как робот с разряженными батарейками.
Когда пришла на вторую тренировку, тренер спросил: "Как себя чувствуете?" "Как будто участвовала в марафоне, не готовясь", - честно ответила я. Он засмеялся: "Значит, хорошо поработали! Сегодня будет легче". Легче не было. Но постепенно я привыкла, мышцы адаптировались.
Сейчас вспоминаю ту первую тренировку и смеюсь. Тогда казалось, что это конец света. А теперь понимаю, что это был только старт. Самое смешное, что через месяц я сама так гоняла новенькую девочку в зале (она попросила показать упражнения), что она потом неделю ходила, как утка. Круг замкнулся! Теперь я понимаю тренера - это не издевательство, это работа. Болезненная, но эффективная. А ещё я научилась правильно оценивать свои силы и не геройствовать на первых занятиях.
Ну-ка, взглянем на мемасик!
10. Онлайн-переводчик подвёл
Поехала в отпуск в Италию, английского не знаю, итальянского тем более. Но у меня же есть телефон с переводчиком! В первый же день пошла в кафе. Открыла меню, включила камеру переводчика и начала наводить на блюда.
Первое блюдо перевелось как "макароны с душой бабушки". Я подумала - ну, наверное, это какой-то семейный рецепт, романтично звучит. Заказала. Принесли обычную пасту с томатным соусом. Ничего особенного, но вкусно. Второе блюдо - "курица, бегающая по полю". Видимо, деревенская курица? Заказала и это.
На десерт выбрала что-то, что переводчик упорно называл "сладкая радость монаха". Звучит интригующе! Когда официант принёс заказ, я попыталась сказать "спасибо" по-итальянски через переводчик. Включила голосовой режим, сказала "спасибо" по-русски. Переводчик выдал какую-то длинную фразу. Официант посмотрел на меня странно, улыбнулся и ушёл.
Вечером в отеле я проверила, что же я ему сказала. Оказалось, переводчик перевёл моё "спасибо" как "твои волосы пахнут лимонами". Я чуть со стыда не сгорела! На следующий день встретила того же официанта, он заулыбался и показал на свои волосы. Пришлось объяснять про переводчик. Хорошо, что он знал английский.
Дальше я была осторожнее с переводчиком. Хотя история с "душой бабушки" стала семейной легендой. Оказалось, это называлось "макароны по бабушкиному рецепту", но переводчик выдал такую поэтическую версию! "Курица, бегающая по полю" - это была фермерская курица на гриле. А "сладкая радость монаха" - обычный тирамису.
Теперь я всегда держу в голове, что автоматический перевод может выдать что угодно. Лучше учить хотя бы базовые фразы на языке страны, куда едешь. Или искать кафе с фотографиями блюд в меню. Зато сколько смешных историй я привезла из той поездки! Друзья до сих пор просят рассказать про "душу бабушки" и "волосы с лимонами".
Смотрим мем и смеёмся!
11. Родительское собрание
Пошла на родительское собрание в школу к сыну. Думала - ну что там, полчаса посижу, послушаю про успеваемость и пойду домой. Как же я ошибалась! Собрание превратилось в трёхчасовое шоу.
Сначала учительница час рассказывала про новые образовательные стандарты. Я пыталась слушать внимательно, но после двадцатой минуты мозг начал отключаться. Смотрю по сторонам - половина родителей в телефонах сидит, вторая половина откровенно засыпает. Один папа даже похрапывал тихонько, пока жена не толкнула его локтем.
Потом начались организационные вопросы. "Нам нужно купить новые шторы в класс!" - объявила учительница. Началась дискуссия: какие шторы, какого цвета, из какой ткани. Обсуждали минут сорок! Я сидела и думала - люди, у нас дети двоечники, может, сначала об учёбе поговорим? Но нет, шторы - это важнее.
Следующий пункт - выбор родительского комитета. Все молчат, в пол смотрят, лишь бы не выбрали. Учительница спрашивает: "Кто согласен?" Тишина. "Ну же, кто-то должен!" Наконец одна мама согласилась. Все облегчённо выдохнули. А потом выяснилось, что нужно ещё трёх человек выбрать! Началась эпопея уговоров.
В какой-то момент я отвлеклась на телефон, и тут слышу своё имя: "Так, значит, решили - Анна Петровна будет казначеем!" Я подняла голову: "Что? Я не согласна!" "Но вы же не возражали!" "Я не слышала вопроса!" Спорили ещё минут десять. В итоге я всё равно стала казначеем. Теперь я собираю деньги на шторы, на подарки учителям, на экскурсии.
Домой вернулась как с войны. Муж спрашивает: "Ну как?" "Три часа про шторы слушала. И теперь я казначей". Он засмеялся: "Надо было в туалет выйти в нужный момент!" Правильно говорит. В следующий раз так и сделаю. Хотя нет, в следующий раз я вообще мужа отправлю. Пусть он посидит на этих собраниях!
А вот и смешнявка для поднятия настроения!
12. Беспроводные наушники
Купила себе дорогие беспроводные наушники. Все хвалят, я решила тоже попробовать. Зарядила, подключила к телефону, включила музыку. Первое впечатление - звук супер, никаких проводов, удобно!
Пошла в магазин в наушниках. Иду по улице, слушаю музыку, в своём мире. Захожу в магазин, беру корзину, начинаю выбирать продукты. И тут вижу знакомую. Она машет мне, губами что-то говорит. Я снимаю один наушник: "Что?" "Говорю, давно не виделись! Как дела?" Стоим, болтаем минут десять.
Прихожу домой, выгружаю покупки и понимаю - я забыла купить половину нужного! Отвлеклась на разговор и не взяла ни хлеб, ни молоко, ни сыр. Зато купила какую-то ерунду, которая даже не была в списке. Вот что делают наушники с концентрацией внимания!
На следующий день решила надеть наушники на пробежку. Бегу, музыка в ушах, хорошо! Через километр чувствую - что-то не так. Оборачиваюсь - один наушник на земле лежит! Выпал, а я не заметила из-за музыки в другом ухе. Вернулась, подняла. Хорошо, что заметила, а то потеряла бы.
Самое смешное случилось на работе. Я была в наушниках, печатала отчёт. Начальник подошёл, что-то спрашивает. Я не слышу, сижу, печатаю. Он постоял, покашлял, потом похлопал меня по плечу. Я аж подпрыгнула от неожиданности! Сняла наушники, краснею: "Извините, не слышала!" Он улыбнулся: "Вижу. Музыка громко?"
Теперь на работе в наушниках не сижу. Дома ношу, на улице ношу, но только один наушник! Второе ухо должно слышать мир вокруг. Иначе можно пропустить что-то важное. Или потерять наушник. Или не услышать начальника. В общем, беспроводные наушники - это удобно, но требует повышенной внимательности. А я, как оказалось, не самый внимательный человек!
Посмотрим забавную картиночку!
13. Блогер поневоле
Дочка уговорила меня завести аккаунт в ТикТоке. "Мама, это легко! Просто снимай видео!" Ладно, думаю, попробую. Сняла первое видео - как готовлю борщ. Обычный процесс, ничего особенного. Залила, написала описание, хештеги какие-то добавила.
На следующий день смотрю - пятьдесят просмотров! Ого! Вдохновилась, сняла ещё одно видео - убираюсь в квартире. Залила. Сто просмотров! Я уже почувствовала себя звездой интернета. Решила снимать регулярно.
Дальше началось интересное. Сняла видео "как я делаю макияж". Просто показала свой обычный утренний процесс. Триста просмотров и первый комментарий: "А зачем тональник на губы мазать?" Я в ступоре. Посмотрела видео ещё раз - действительно, случайно размазала тональный крем по губам, а потом помадой закрасила. Не заметила! Смешно, но неловко.
Следующее видео - "готовлю ужин". Показываю, как нарезаю овощи. Комментарий: "Вы неправильно держите нож! Так можно пальцы отрезать!" Пошла гуглить, как правильно держать нож. Оказывается, я действительно всю жизнь держу неправильно! Тридцать пять лет делала это неверно!
Потом сняла видео "танцую на кухне". Просто в хорошем настроении была, включила музыку и начала танцевать. Дочка случайно сняла и уговорила выложить. Это видео взорвалось! Две тысячи просмотров, куча комментариев: "Мама жжёт!", "Вот это энергия!", "Хочу такую же маму!" Я прочитала и расплакалась от счастья.
Теперь у меня три тысячи подписчиков. Я случайный блогер, который показывает обычную жизнь. Снимаю, как поливаю цветы, как разговариваю с котом, как смотрю сериалы. Людям нравится! Говорят, что это расслабляет и мотивирует. Дочка гордится мной. А я просто живу и делюсь этим. Оказывается, это и есть главный секрет - быть собой!
Время посмотреть на мемчик!
14. Автосервис
Машина начала странно шуметь. Поехала в автосервис, думала - ну проверят, что-то подкрутят, и всё. Приезжаю, объясняю механику: "Шумит где-то снизу, когда еду". Он кивает: "Сейчас посмотрим".
Через час выходит: "У вас серьёзная проблема. Нужно менять полностью подвеску". Я в шоке: "Что? Вся подвеска? Сколько это стоит?" Называет сумму - я чуть не упала. Половина стоимости машины! "Может, сначала просто шум устраним?" "Нет, это всё взаимосвязано. Менять всё".
Еду домой на этой шумящей машине, думаю - где деньги брать? Звоню подруге, жалуюсь. Она говорит: "Съезди в другой сервис, проверь. Может, тебя разводят?" Хорошая мысль! На следующий день еду в другой автосервис.
Там механик слушает, потом лезет под машину. Вылезает через десять минут: "У вас пластиковый пакет намотался на детали. Снял, больше шуметь не будет". Всё! Пакет! Я заплатила триста рублей за работу и уехала. Машина едет тихо, как новая.
Вернулась в первый сервис, устроила скандал. "Вы хотели мне продать новую подвеску из-за пакета?" Мастер начал оправдываться, что не разглядел, что темно было, что ошибся. Ага, ошибся на сто тысяч рублей в свою пользу! Написала жалобу, оставила отзыв. Больше туда ни ногой.
Теперь всегда езжу в проверенный сервис. И всегда прошу показать, что именно сломано. Фото, видео - всё требую. Нельзя верить на слово, когда речь о больших деньгах. Жаль, что не все механики честные. Но зато я теперь опытная - меня второй раз не разведут! Подругам тоже рассказала эту историю, чтобы были бдительны.
Глянем-ка на смешнявочку?
15. Видеозвонок с сюрпризом
Работаю удалённо, часто созваниваюсь с коллегами по видеосвязи. Обычно наряжаюсь только сверху - блузка, макияж, причёска. Снизу могут быть домашние штаны и тапки, всё равно не видно. Удобно же!
Был важный созвон с новыми партнёрами. Я подготовилась: презентация готова, внешний вид в порядке, за спиной убрала весь хлам. Всё идеально! Созвон начался, я презентую проект, всё идёт отлично. Партнёры довольны, задают вопросы, я отвечаю.
И тут в комнату врывается кот. Он решил, что именно сейчас - лучшее время для игр. Прыгает на стол, лезет к камере, мяукает. Я пытаюсь его отогнать одной рукой, продолжая говорить. Партнёры улыбаются - все любят котов, ничего страшного.
Но кот не успокаивается! Он стащил ручку со стола и убежал. Я машинально встала, чтобы догнать его. И тут вспомнила - я в домашних штанах! Но было поздно, камера уже показала мои розовые штаны в сердечках и пушистые тапки-единороги. Партнёры увидели всю картину.
Повисла неловкая пауза. Я покраснела и призналась: "Извините, у меня дресс-код только для верхней части тела". Они засмеялись! Один из партнёров говорит: "Знаете, у меня тоже!" И встал, показав свои шорты и босые ноги. Потом второй партнёр встал - у него спортивные штаны. Третий - пижамные штаны!
Оказалось, все так делают! Мы минут пять смеялись, показывали друг другу свои домашние наряды. После этого контракт подписали быстро - атмосфера стала такой дружеской! Теперь на созвонах мы иногда специально встаём и демонстрируем домашнюю одежду. Это стало нашей традицией. А кот? Он теперь обязательный участник всех встреч. Партнёры его уже по имени знают!
Посмотрим мемас, да?
16. Салон красоты
Пошла в салон красоты сделать маникюр. Записалась к новому мастеру, отзывы хорошие были. Прихожу, сажусь, она начинает работать. Разговорчивая очень, рассказывает без умолку про свою жизнь. Ладно, думаю, пусть рассказывает, мне не сложно.
Она говорит про свою собаку, потом про маму, потом про соседей. Я поддакиваю, киваю. В какой-то момент она так увлеклась рассказом про отпуск в Турции, что начала активно жестикулировать. С пилкой в руке! Я сижу, боюсь пошевелиться, чтобы она случайно мне пальцы не поранила.
Дальше больше. Она начала показывать фотографии из того отпуска. Достала телефон, листает, показывает. При этом одной рукой продолжает красить ногти! Не глядя! Я смотрю - краска уже на коже вокруг ногтя, на пальце, везде. "Не переживайте, потом уберу!" - машет она рукой.
Когда она закончила, я посмотрела на результат. Ногти были накрашены... интересно. На каждом пальце разное количество слоёв, одни толще, другие тоньше. На указательном пальце даже блёстки попали только на половину. "Как вам?" - спрашивает она. "Необычно", - дипломатично отвечаю я.
Заплатила, вышла, поехала сразу в другой салон. Там сняли этот "шедевр" и переделали нормально. Получилось дороже, зато красиво. Больше к той мастерице не ходила. Хотя, может, она хороший человек и просто была в ударном настроении в тот день? Но я всё равно выбираю мастеров, которые концентрируются на работе, а не на разговорах. Руки у них одни, и я хочу, чтобы они занимались моими ногтями, а не фотографиями!
Взглянем на что-нибудь весёлое!
17. Квест с телевизором
Купили новый телевизор - умный, с кучей функций, голосовым управлением. Муж два часа его настраивал, подключал, радовался. "Смотри, какой крутой! Можно голосом управлять!" Я киваю, не очень понимая, зачем это нужно, но раз муж счастлив - хорошо.
На следующий день я одна дома, решила посмотреть фильм. Беру пульт, нажимаю кнопки - ничего не происходит. Нажимаю ещё раз, потом ещё. Телевизор молчит. Звоню мужу: "Твой умный телевизор сломался!" "Как сломался? Вчера работал! Ты батарейки проверила?" Проверяю - батарейки на месте.
Муж по телефону даёт инструкции: "Нажми красную кнопку, потом синюю". Нажимаю. "Теперь долго держи зелёную". Держу. Ничего! "Странно, - говорит он, - попробуй голосом. Скажи: включить телевизор". Чувствую себя глупо, но говорю: "Включить телевизор!" Тишина. Телевизор стоит чёрный.
Начинаю экспериментировать. Кричу громче: "ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕВИЗОР!" Соседи, наверное, думают, что я сошла с ума. Пробую другие фразы: "Телевизор, включись!", "Эй, телевизор!", "Ты меня слышишь?" Час я боролась с этой техникой! Уже хотела ударить его чем-нибудь.
Потом случайно посмотрела на розетку. Вилка лежала рядом на полу. Выпала! Вот почему ничего не работало! Я час разговаривала с выключенным телевизором! Воткнула вилку в розетку, нажала кнопку на пульте - заработал как миленький. Муж, когда узнал, смеялся полчаса.
Теперь перед каждым включением проверяю розетку. А историю про "разговоры с телевизором" муж рассказывает на всех встречах с друзьями. "Моя жена час уговаривала телевизор включиться!" Все смеются, а мне уже не стыдно. Да, была смешная ситуация. Зато теперь я эксперт по проверке розеток! И да, голосовое управление я так и не освоила. Пульт надёжнее.
Пора посмотреть мем и улыбнуться!
18. Детский утренник
Пошла на утренник в детский сад к дочке. Все родители нарядные, с фотоаппаратами, снимают своих детей. Я тоже приготовилась записывать. Утренник начался - дети поют песни, танцуют, рассказывают стихи. Мило, трогательно.
Дошла очередь до моей дочки. Она должна была рассказать стишок про зиму. Выходит на сцену, я уже камеру включила. Она начинает: "Белый снег пушистый..." И забыла продолжение! Стоит молчит, глаза огромные, смотрит на меня. Воспитательница шепчет подсказку - дочка не слышит, вся в ступоре.
Я пытаюсь помочь, шепчу слова. Она не понимает, что я говорю. Начинает плакать прямо на сцене. Воспитательница выходит, обнимает её, успокаивает. Весь зал в напряжении. Я чувствую себя ужасно - вроде я виновата, что не лучше подготовила ребёнка.
Но тут дочка вдруг перестаёт плакать и говорит в микрофон: "Я забыла стих про зиму. Но я знаю песню про лето!" И начинает петь! Не ту песню, что была в программе, а какую-то свою, которую она придумала сама. Про море, солнце и мороженое. Посреди зимнего утренника!
Сначала все опешили. Потом начали улыбаться, потом смеяться - не злобно, а добродушно. Другие дети на сцене начали подпевать, кто как мог. Превратилось в весёлый хор. Воспитательница пожала плечами и дала им допеть. Получилась лучшая часть утренника!
После все родители подходили, хвалили дочку за креативность. Она была счастлива, а я гордилась. Да, она забыла стих. Но она не растерялась, нашла выход! Это дороже любого заученного стихотворения. А видео того выступления я пересматриваю регулярно - напоминает, что импровизация иногда лучше плана. И что дети удивительные, они умеют выкручиваться из любых ситуаций!
Посмотрим смешнявку, ага?
19. Курьер и я
Заказала себе новую сумку через интернет. Курьер позвонил, сказал, что привезёт через час. Я обрадовалась - как раз успею переодеться, прибраться. Час прошёл, звонок в дверь. Открываю - стоит парень с коробкой.
"Распишитесь", - говорит он и протягивает какой-то планшет. Я беру, пытаюсь понять, где расписываться. Он показывает. Я расписываюсь, отдаю планшет. "Подождите, нужно код ввести!" - говорит курьер. Какой код? Он объясняет, что код пришёл мне на телефон в смс. Лезу в карман - телефона нет!
"Секунду!" - говорю я и бегу искать телефон. Курьер стоит в дверях, ждёт. Я рою квартиру - нет телефона! Обычно он у меня всегда под рукой, а сейчас исчез! Звоню с домашнего на мобильный - слышу, что звонит где-то на кухне. Бегу туда, ищу. Нашла - лежал в холодильнике! Зачем я его туда положила? Не помню!
Возвращаюсь к двери, диктую код курьеру. Он вводит, кивает: "Всё, можете забирать посылку". Я беру коробку. "Постойте, - говорит он, - это не ваша коробка. Это мне отдать надо". Оказывается, я должна была отдать ему какую-то старую коробку для возврата. Какую коробку? Я не знаю ни о каком возврате!
Звоню в магазин, выясняю. Оказалось, когда я заказывала новую сумку, случайно нажала "с возвратом старой". Где та старая сумка? Понятия не имею! Курьер ждёт, я рою шкафы, нахожу сумку, запихиваю в коробку, отдаю курьеру. Он наконец уходит. Я закрываю дверь и понимаю - я так устала, будто разгрузила вагон!
Открываю новую посылку - сумка не того цвета! Заказывала чёрную, прислали синюю! Звоню в магазин снова, объясняю. Они обещают разобраться. Через неделю пришла нужная сумка, но эта история заняла столько нервов! Теперь заказываю только с самовывозом из пункта выдачи. Меньше сюрпризов и телефон в холодильнике искать не надо!
Ну что, посмотрим мем?
20. Мой первый марафон
Подруги уговорили пробежать марафон. Не полный, а пять километров - вроде немного. Я согласилась, думая, что справлюсь. Начала готовиться за месяц: бегала по утрам, качала ноги, растягивалась. Чувствовала себя спортсменкой!
День марафона. Приезжаю, вижу толпу людей - все в специальной форме, с номерами, растягиваются профессионально. Я в обычных кроссовках и футболке выгляжу как самозванка. Но отступать поздно, уже зарегистрировалась!
Старт! Все побежали. Я бегу, темп нормальный, дышу ровно. Первый километр прошёл легко. Думаю: "О, я молодец, справляюсь!" Второй километр - тяжелее, но терпимо. Третий километр - ноги начинают ныть. Четвёртый - я еле бреду. Люди обгоняют меня справа и слева, даже бабушка в семьдесят лет пробежала мимо!
На пятом километре я уже не бежала, а шла. Точнее, ползла. Волонтёры на пункте с водой спрашивали: "Вам помощь нужна?" Я мужественно отказалась, хотя готова была вызвать такси до финиша. Финишную черту я пересекла последней. Все уже сфотографировались, получили медали, разошлись. Я приползла - мне вручили медаль с таким сочувственным видом!
На следующий день не могла ходить. Вообще. Ноги отказывались работать. Спускалась по лестнице задом, держась за стены. На работе коллеги думали, что я повредила спину. "Нет, просто марафон пробежала", - гордо отвечала я. Они крутили пальцем у виска.
Больше в марафонах не участвую. Уважаю тех, кто это делает регулярно - это настоящие герои! А я теперь поддерживаю бегунов из дома, с дивана, с чашкой кофе. Это тоже важная роль! Медаль храню как напоминание о том, что не всё в жизни мне подходит. И это нормально. Каждому своё!
Давайте посмотрим на мемасик!
21. Языковые курсы
Решила выучить испанский язык. Записалась на курсы, купила учебник, настроилась серьёзно. Первое занятие - преподаватель носитель языка, настоящий испанец. Говорит быстро, эмоционально, руками машет. Половину не понимаю, но киваю, делаю вид, что всё ясно.
Он даёт задание: "Расскажите о себе по-испански". Я пытаюсь: "Меня зовут Анна, я работаю..." Дальше слов не знаю. Лезу в словарь, он останавливает: "Нет-нет, без словаря! Как можете!" Как могу? Никак! Я знаю пятнадцать слов всего!
Выдавливаю из себя: "Я люблю кофе и кот". Он поправляет: "Кот - это 'гато'. И 'у меня есть кот', а не 'я люблю кот'". Записываю, краснею. Остальные в группе уже что-то болтают, я одна тормозю. Чувствую себя самой глупой в классе.
На втором занятии была грамматика. Преподаватель объясняет спряжение глаголов - я пытаюсь записывать, но он говорит так быстро! Пишу наполовину по-русски, наполовину какими-то закорючками. Потом дома смотрю в тетрадь - не могу расшифровать собственные записи!
На третьем занятии было аудирование. Включают запись, люди говорят по-испански с бешеной скоростью. Вопрос: "О чём был диалог?" Все отвечают, я молчу. Поняла только слова "привет" и "до свидания". Преподаватель спрашивает: "Анна, а вы что поняли?" "Что они поздоровались и попрощались?" Группа смеётся.
Через месяц я сдалась. Испанский оказался слишком быстрым для меня! Решила, что английский проще - там хоть скорость речи нормальная. Может, когда-нибудь вернусь к испанскому, но попозже. Когда морально подготовлюсь. И когда научусь быстрее писать под диктовку. А пока испанский для меня - это просто красивые песни, которые я не понимаю!
Смотрим забавную штуку!
22. Умный дом против меня
Сын подарил мне систему умного дома на день рождения. "Мама, это удобно! Голосом управляешь светом, температурой, музыкой!" Установил, настроил, показал как пользоваться. Первые дни я была в восторге - чувствовала себя из будущего!
"Включи свет!" - говорю я, и свет включается. Магия! "Включи музыку!" - играет музыка. "Какая температура на улице?" - система отвечает. Я хвасталась подругам, показывала. Они завидовали. Но радость длилась недолго.
Проблемы начались, когда система решила, что знает лучше меня, что мне нужно. Говорю: "Включи свет в спальне". Она включает свет в ванной. "Нет, в спальне!" - повторяю я громче. Она включает свет в коридоре. "В СПАЛЬНЕ!" - ору я. Она обиженно отвечает: "Извините, не поняла запрос". Хотела помочь? Включила свет везде сразу!
Дальше больше. Ночью я встала попить воды. Система засекла движение и решила поприветствовать: "Доброе утро! Сейчас три часа ночи!" Я чуть не умерла от испуга! Включился свет на полную яркость, заиграла бодрая музыка. Муж проснулся: "Что случилось?" "Это умный дом решил, что нам пора вставать!"
Пыталась отключить эту функцию - не получилось. Звонила сыну, он по телефону объяснял, что нажимать. Нажимаю - не работает. Он приехал, полчаса разбирался. Оказалось, я случайно активировала режим "суперчувствительность". Система реагировала на каждое движение, даже на кота!
В итоге сын настроил более простой режим. Теперь система слушается, но я всё равно иногда предпочитаю обычные выключатели. Надёжнее! А функцию голосового помощника использую только когда гости приходят - показать, какая я продвинутая. Они впечатляются, а я втайне надеюсь, что система не выкинет какой-нибудь фокус при них!
А вот и смешнявка!
23. Сантехник в доме
Протекал кран на кухне. Вызвала сантехника, он пришёл, посмотрел: "Нужно прокладку менять". Хорошо, меняйте! Он начал откручивать кран, и тут... Полился потоп! Вода хлещет фонтаном, он пытается зажать рукой, кричит: "Где у вас вентиль?!" "Какой вентиль?" - паникую я.
"Который воду перекрывает!" Бегу искать, не знаю где он! Сантехник продолжает держать фонтан рукой, вода льётся на пол, на него, везде. Я рою шкафы, ищу этот вентиль. Наконец нахожу под раковиной, кручу. Вода перестала литься. Облегчение!
Смотрю на кухню - везде лужи. Сантехник мокрый с ног до головы, выглядит как из душа вышел. "Надо было сначала воду перекрыть, - вздыхает он, - но вы не предупредили". "Так я не знала!" - оправдываюсь я. Даём ему полотенце, он вытирается.
Пока он менял прокладку, я вытирала воду с пола. Три тряпки извела! Хорошо, что соседи снизу не пострадали - вода не протекла вниз. Сантехник закончил работу: "Готово, больше течь не будет". Проверили - действительно не течёт. Заплатила, он ушёл.
Вечером муж вернулся с работы, я рассказала про приключение. Он спросил: "А почему ты сразу вентиль не перекрыла?" "Я не знала, где он!" "Как не знала? Мы же вместе делали ремонт, я показывал!" Не помню, честно! Теперь знаю точно где вентиль, даже стикер наклеила: "ПЕРЕКРЫТЬ ВОДУ ЗДЕСЬ!" Чтобы в следующий раз не было потопа. Хотя надеюсь, что следующего раза не будет!
Посмотрим на мем и повеселимся!
24. Зоомагазин
Пошла в зоомагазин купить корм для кота. Захожу, вижу - рядом с кормом стоят клетки с птицами. Подхожу посмотреть. Попугай в клетке смотрит на меня, потом говорит: "Привет, красавица!" Я удивилась - говорящий попугай! Улыбнулась ему.
Беру корм, иду к кассе. Попугай кричит мне вслед: "Не уходи, красавица!" Я оборачиваюсь, смеюсь. Другие покупатели тоже смеются. Продавец говорит: "Это наш Гоша, он всех девушек так встречает". Мило! Оплатила покупки, ухожу. Гоша кричит: "Приходи ещё!"
Через неделю иду снова за кормом. Захожу, Гоша меня видит и кричит: "А, опять ты!" Я смеюсь: "Да, опять я!" Он продолжает: "Опять за кормом?" Умный попугай! "Да, за кормом!" "А кот жирный?" Я опешила. Откуда попугай знает про моего кота? Продавец объясняет: "Он выучил много фраз, иногда попадает в точку".
Гоша стал моим другом. Каждый раз, когда прихожу, он здоровается, спрашивает про кота, иногда говорит комплименты. Однажды он сказал: "Ты похудела!" Я расплакалась от счастья - даже попугай замечает мои усилия в спортзале! Продавец смеялся: "Он это всем говорит, случайно".
Теперь специально хожу в тот зоомагазин, хотя рядом с домом есть другой. Но там нет Гоши! А с Гошей каждый поход за кормом превращается в развлечение. Муж говорит: "Ты влюбилась в попугая". Может быть! Зато Гоша единственный "мужчина", который регулярно делает мне комплименты. Даже если они случайные!
Предлагаю посмотреть на забавную картинку!
25. Фотография на паспорт
Пришло время менять паспорт. Пошла фотографироваться. Фотограф - пожилой мужчина, строгий. "Садитесь, - говорит, - смотрите в камеру, не улыбайтесь". Сажусь, смотрю. "Ниже голову!" Опускаю. "Выше!" Поднимаю. "Левее!" Двигаюсь. "Правее!" Я уже не понимаю, куда двигаться!
Наконец он фотографирует. "Смотрите", - показывает результат. На фото я выгляжу как преступница в розыске! Лицо напряжённое, взгляд злой, причёска съехала набок от всех этих движений. "Можно переснять?" - прошу я. "Зачем? Нормально!" - отвечает он. "Но я выгляжу ужасно!" "На паспорт так и надо. Это не для конкурса красоты".
Переснимаем. Второй раз ещё хуже - я моргнула, получились полузакрытые глаза. Третий раз я попыталась расслабиться, но фотограф сказал "смотрите серьёзно", и я так напряглась, что на фото выгляжу как робот. Четвёртая попытка - наконец более или менее приемлемо.
Прихожу домой, показываю фото мужу. Он смотрит и говорит: "Это точно ты?" Спасибо за поддержку! Подруги тоже оценили: "Похоже на фото с камеры наблюдения". Отлично, просто замечательно! Но делать нечего, других фотографий нет, пошла подавать документы.
Через две недели получила новый паспорт. Открываю, смотрю на фото - ещё хуже, чем казалось! При печати оно как-то исказилось, стало ещё более мрачным. Теперь при проверке документов люди смотрят на фото, потом на меня, потом снова на фото. Видно, что не верят, что это один человек.
Однажды на границе таможенник долго изучал паспорт. "Это вы?" - спросил он подозрительно. "Да, просто на фото неудачно вышло". Он посмотрел ещё раз: "Неудачно - это мягко сказано". Спасибо, приятно слышать! Но пропустил, главное.
Теперь жду не дождусь, когда можно будет менять паспорт снова. В следующий раз пойду к нормальному фотографу, который делает красивые фото! Пусть даже дороже будет. Десять лет ходить с таким фото - это испытание для самооценки. Каждый раз показываешь документ и хочешь объяснить: "Я на самом деле лучше выгляжу!" Но кто поверит?
Ну что, взглянем на финальный мем?
Ну вот и подошла к концу моя подборка смешных историй и мемов, дорогие читатели! Надеюсь, я смогла поднять вам настроение и заставить улыбнуться. Знаете, жизнь полна забавных моментов, и главное - уметь замечать их и смеяться над собой.
Иногда самые обычные ситуации превращаются в комедийные сценки, стоит только посмотреть на них под правильным углом. Я собрала эти истории, чтобы напомнить всем нам: не нужно слишком серьёзно относиться к мелким неприятностям. Лучше посмеяться и двигаться дальше!
Если вам понравилось, обязательно подписывайтесь на мой канал! Впереди ещё много интересного, смешного и позитивного контента. Делитесь этими историями с друзьями, пусть и они улыбнутся. В наше непростое время каждая улыбка на вес золота!
Ставьте лайки, оставляйте комментарии, рассказывайте свои смешные истории. Давайте создадим сообщество людей, которые умеют радоваться жизни и находить повод для смеха даже в самых обычных вещах. Жду вас снова, мои хорошие!
А теперь вопрос для обсуждения: какая из этих двадцати пяти историй показалась вам самой смешной? И с какой из ситуаций вы сталкивались сами? Расскажите в комментариях - уверена, у каждого найдётся похожая история из жизни!