1. Аллергия на собственную невнимательность
Вы не поверите, но я умудрилась заказать десерт с арахисом уже в третий раз за месяц! Притом что у меня на него жуткая аллергия. Сижу я в кафе с подругами, чувствую себя такой взрослой и ответственной. Официант подходит, я уверенно говорю: "Мне, пожалуйста, шоколадный торт". Подруги на меня смотрят странно, но я не обращаю внимания.
Приносят десерт, он выглядит божественно. Я беру вилку, отрезаю кусочек, кладу в рот и... понимаю, что что-то не так. Этот знакомый ореховый привкус! Я резко выплевываю все в салфетку (очень элегантно, да), а подруги уже покатываются со смеху. "Лена, ты же КАЖДЫЙ РАЗ заказываешь торт с арахисом!", - говорит Маша сквозь слезы.
Оказывается, в этом кафе шоколадный торт ВСЕГДА идет с арахисовой крошкой. Всегда! И я каждый раз об этом забываю. Официант уже подходит с моей антигистаминной таблеткой - он меня запомнил после прошлых двух раз. Я краснею так, что мой румянец можно использовать как маяк.
"Может, вам записать в блокнот?" - участливо спрашивает он. Подруги уже лежат на столе от хохота. Я пытаюсь сохранить остатки достоинства и говорю: "Знаете, принесите мне чизкейк". "Там миндаль", - тут же отвечает официант. Конечно там миндаль!
В итоге я сижу с чашкой чая, пока все уплетают десерты, и торжественно вношу это кафе в черный список на своем телефоне. Правда, я уже знаю, что через месяц снова забуду и зайду сюда. Потому что память у меня, видимо, как у золотой рыбки.
А хотите взглянуть на веселую картинку?
2. Мастер временных парадоксов
Мне нужно было произвести впечатление на нового начальника, и я решила блеснуть знанием истории компании. Представьте: совещание, все серьезные лица, а я такая вся из себя подготовленная. Начальник спрашивает про развитие нашего филиала, и я начинаю: "Да, это было в 2018 году, когда мы открыли офис...".
Коллега Петр меня перебивает: "В 2019-м". Я не сдаюсь: "Нет-нет, точно в 2018-м, я помню, это было летом". Петр качает головой, но я продолжаю, уже чувствуя себя не очень уверенно. "И уже к 2017 году мы расширились...". Тут я понимаю, что что-то пошло не так, потому что все на меня смотрят с изумлением.
Начальник медленно снимает очки: "Простите, вы сказали, что расширились в 2017-м после открытия в 2018-м?". Я начинаю судорожно листать свои записи и понимаю ужасную вещь - я перепутала даты из двух разных презентаций! Более того, я умудрилась создать машину времени в своем рассказе.
Пытаюсь исправиться: "Ой, то есть в 2020-м... нет, подождите...". Чем больше я говорю, тем хуже становится. Я уже называю даты из будущего, путаю месяцы и кварталы. В какой-то момент я сказала, что событие произошло "в прошлом году, то есть в 2015-м", хотя сейчас 2024-й.
Начальник улыбается: "Может, давайте Петр расскажет?". Я киваю так энергично, что чуть не сворачиваю себе шею. Остаток совещания я сижу тихо, как мышь, и клянусь себе больше никогда не доверять своей памяти на даты. Или хотя бы проверять информацию дважды. Или трижды. Или вообще молчать.
Давайте глянем на забавный мем!
3. Ключевая путаница
Утро понедельника. Я стою у двери офиса с ключом от своей квартиры, безуспешно пытаясь его вставить в замочную скважину. Пять минут я упорно пыхчу, поворачиваю ключ под разными углами, даже пытаюсь надавить посильнее. Охранник Василий смотрит на меня с нескрываемым интересом.
"Проблемы, Марина Петровна?" - наконец спрашивает он. "Замок заело", - отвечаю я, уже вспотевшая от усилий. Василий подходит ближе, смотрит на мой ключ и говорит: "А это часом не от вашей квартиры?". Я смотрю на ключ. На нем висит брелок с надписью "Home sweet home". Конечно, это ключ от квартиры!
Лезу в сумку, нахожу нужный ключ. Дверь открывается с первого раза. Василий деликатно отворачивается, но я вижу, как трясутся его плечи от сдерживаемого смеха. "Понедельник - тяжелый день", - бормочу я оправдываясь. "Сегодня вторник", - замечает он.
Захожу в офис, надеясь, что инцидент исчерпан. Через час мне нужно съездить домой за забытыми документами. Подхожу к своей двери, достаю ключ и... снова пытаюсь открыть дверь ключом от офиса! Стою, верещу, думаю, что меня обокрали и поменяли замок.
Соседка выходит в коридор на шум. Смотрит на меня, на ключ с биркой "Офис 305" и тяжело вздыхает. Мы даже не здороваемся, она просто показывает на мою сумку, где болтается правильный ключ. Я хватаю его, открываю дверь и быстро скрываюсь внутри, умирая от стыда.
Теперь я покрасила ключи в разные цвета. Домашний - красный, офисный - синий. Вчера я пятнадцать минут пыталась понять, почему красный ключ не открывает синюю дверь офиса. Да, я безнадежна.
А вот мемчик, зацените!
4. Профессионал на словах
Меня пригласили провести мастер-класс по SMM для начинающих. Я согласилась, потому что работаю в этой сфере уже два года и решила, что опыта достаточно. Как же я ошибалась! Прихожу в офис, передо мной сидят десять человек с блокнотами, все такие вдохновленные и готовые учиться.
Начинаю рассказывать про алгоритмы социальных сетей, и тут один парень спрашивает: "А как именно работает алгоритм EdgeRank в Фейсбуке сейчас?". Я делаю умное лицо и отвечаю: "Ну, это же очевидно, он ранжирует посты по... э-э-э... специальным параметрам". Парень кивает: "Да, но Фейсбук отказался от EdgeRank в 2013 году".
Ой. Я быстро перевожу тему на Инстаграм. "Вот в Инстаграме важно постить в прайм-тайм, это с 18 до 21!", - говорю я уверенно. Девушка в первом ряду поднимает руку: "Но ведь прайм-тайм зависит от аудитории, нет универсального времени?". Я начинаю потеть.
Решаю показать практический пример и открываю свой аккаунт компании. "Вот смотрите, этот пост набрал 150 лайков за счет правильных хештегов!". "А почему вы использовали #follow4follow? Это же теневой бан гарантирует", - замечает кто-то сзади. Я смотрю на свой пост и понимаю, что действительно использовала запрещенные хештеги.
Дальше - больше. Я путаю охват и вовлеченность, называю TikTok "молодежной забавой", рекомендую покупать подписчиков для "быстрого старта". С каждой моей фразой лица слушателей становятся все более озадаченными.
К концу мастер-класса я уже просто показываю смешные мемы про маркетологов и говорю: "Вот, собственно, наша жизнь". Это было единственное, что зашло на ура. После этого я прошла три курса повышения квалификации и больше никогда не соглашаюсь на выступления без подготовки.
Кстати, вот прикольная картинка, посмотрим?
5. Закладки позора
Презентация для важных инвесторов. Я готовилась неделю, проверила каждый слайд по десять раз. Все идеально. Подключаю ноутбук к проектору, открываю браузер, чтобы показать наш новый сайт и... на экране на всю стену отображаются все мои открытые вкладки.
Первая вкладка: "Как понять, что ты становишься старой - 50 признаков". Вторая: "Почему я постоянно хочу спать - тест на лень". Третья, самая прекрасная: "Как незаметно выйти из неловкой ситуации". Ирония просто зашкаливает! А дальше идут вкладки с выбором корма для кошек, гороскопом на неделю и статьей "10 способов избежать ответственности на работе".
Тишина в конференц-зале звенит. Я стою красная, как помидор, и лихорадочно закрываю вкладки. Но проектор работает с задержкой, поэтому инвесторы успевают прочитать каждый заголовок. Один из них, пожилой мужчина, снимает очки и говорит: "Ну что ж, по крайней мере, вы честны".
Пытаюсь спасти ситуацию: "Это, э-э-э, для исследования целевой аудитории!". "Корм для кошек?" - переспрашивает женщина-инвестор с ухмылкой. "У нашей целевой аудитории могут быть кошки!", - выпаливаю я, уже не соображая, что говорю.
Самое обидное, что среди закрытых вкладок была одна с названием "Как произвести впечатление на инвесторов". Кто-то это заметил и фыркнул. Я хотела провалиться сквозь землю. Презентация прошла нормально, но каждый раз, когда я смотрела на инвесторов, кто-то из них улыбался.
Через неделю нам одобрили финансирование. В письме было написано: "Ваш проект интересен, и мы ценим человеческий подход вашей команды. P.S. Надеемся, вы нашли хороший корм для кошки". Теперь я использую режим инкогнито для всех личных запросов. Всегда.
Хотите посмотреть на смешную картинку про это?
6. Полиглот из разговорника
На корпоративе появились партнеры из Италии. Я два года учила итальянский по приложению и решила блеснуть. Подхожу к синьору Марко с бокалом вина и выдаю заученную фразу: "Buonasera! Come sta?". Он радостно отвечает целым потоком слов, из которых я понимаю только "bella serata".
Начинаю лихорадочно вспоминать выученные фразы. "Si, si! Molto bene!", - киваю я, не имея понятия, о чем он говорит. Марко продолжает что-то рассказывать, смеется, явно ждет моей реакции. Я достаю телефон под столом и быстро ищу в переводчике что-то подходящее.
"Dove il bagno?" - выпаливаю я первое, что вижу в разговорнике. Марко озадаченно останавливается. Да, я только что спросила, где туалет, в середине его рассказа о семье. Пытаюсь исправиться и говорю следующую фразу из словаря: "Quanto costa?". Теперь я интересуюсь ценой чего-то непонятного.
Марко смотрит на меня с беспокойством и зовет переводчика. Я пытаюсь объяснить, что все нормально, и лезу в телефон за новыми фразами. Нахожу что-то романтичное и говорю: "Tu sei molto bella!". Только вот Марко - мужчина, и я только что назвала его красавицей.
Переводчик приходит и видит картину: красный как рак Марко, я с телефоном в руках, бормочущая что-то про "формаджио" и "пиццу". Выясняется, что Марко прекрасно говорит по-русски и просто хотел попрактиковать итальянский. Он рассказывал о своих детях, а я отвечала случайными фразами про туалет, цены и сыр.
Остаток вечера я провела, объясняя, что учу итальянский по приложению, которое, видимо, создавали садисты. Марко посмеялся и посоветовал мне нормальные курсы. Мы подружились, но он до сих пор иногда спрашивает: "Quanto costa?", когда видит меня, и смеется.
Давайте-ка посмотрим мемасик!
7. Невидимая церемония
Четыре года учебы, бессонные ночи, дипломная работа, защита. Я все сдала, получила отлично и отправилась отдыхать. Спала три дня подряд, отключила телефон, наслаждалась свободой. На четвертый день включаю телефон - 47 пропущенных звонков, 89 сообщений.
Мама: "Где ты?!". Подруга: "Ты жива?!". Декан: "Срочно перезвоните!". Сердце в пятки ушло. Звоню маме, она кричит в трубку: "Ты где была?! Вся семья приехала! Торт купили! Цветы! Мы три часа ждали!". Я ничего не понимаю: "Чего ждали?".
"ЦЕРЕМОНИИ ВРУЧЕНИЯ ДИПЛОМОВ!". О нет. О нет-нет-нет. Я смотрю в календарь. Сегодня. Церемония была сегодня, два часа назад. Я пропустила официальное вручение диплома, на которое приехали родители, бабушка, дедушка, двоюродные братья и сестры из другого города.
Оказывается, мама писала мне о церемонии три недели назад, но я была так погружена в диплом, что просто пропустила сообщение. Потом она звонила, но я не брала трубку, потому что "готовлюсь к защите". А после защиты я вырубилась и отключила телефон.
Приезжаю в универ - там уже никого нет. Актовый зал закрыт, декорации убирают. Охранник смотрит на меня с жалостью: "Ты та самая, которую по радио вызывали?". Да, меня вызывали по радио. Три раза. При всех.
Диплом мне отдали на следующий день в деканате, в обычном кабинете, без фанфар, красной дорожки и аплодисментов. Декан сказала: "Вот ваш диплом. Можете идти". Родители устроили мне "церемонию" дома - посадили на стул, включили торжественную музыку с телефона и вручили диплом под смех всей семьи.
Теперь я ставлю напоминания на все важные события. По три штуки. За неделю, за день и за час. И все равно боюсь что-нибудь пропустить.
Зацените прикольную картинку!
8. Фотографическая память подводит
В кафе я увидела симпатичного парня. Вспомнила, что видела его фото в Инстаграме моей подруги Кати - это ее коллега Дима. Решила подойти, познакомиться, может, произвести впечатление. Подхожу с улыбкой: "Привет! Ты же Дима, коллега Кати?".
Парень смотрит на меня удивленно: "Нет, я Егор. Какая Катя?". Я уверенно: "Ну как же, вы же вместе на корпоративе фотографировались!". Достаю телефон, ищу фото. Показываю. Парень смотрит и говорит: "Это не я". Я всматриваюсь в фото. Действительно не он.
Но я уже не могу остановиться! "Ты просто изменился! Прическу поменял!", - утверждаю я, хотя уже понимаю свою ошибку. Парень начинает нервничать: "Девушка, я не Дима. Я Егор. Я не знаю никакую Катю". Я пытаюсь флиртовать дальше: "Ну ладно, Егор так Егор! А я Лена, приятно познакомиться!".
В этот момент подходит настоящий Дима. Тот самый, с фотографии. И он совершенно не похож на Егора! Он ниже, в очках, с бородой. Как я вообще могла их перепутать?! Дима обнимает Егора: "Привет, братан!". Оказывается, они друзья и встретились здесь случайно.
"Эта девушка утверждает, что я твой коллега и что мы знакомы", - говорит Егор. Дима смотрит на меня: "Не припомню". Я хочу исчезнуть. "Извините, я перепутала", - бормочу я и быстро ухожу за свой столик.
Хуже всего, что они сели рядом и продолжают на меня поглядывать, явно обсуждая странную девушку, которая путает людей. Я доела свой кофе за две минуты и сбежала из кафе. Больше я не пытаюсь знакомиться, опираясь на фотографическую память, которой у меня, видимо, нет.
Гляньте на забавный мемчик!
9. Надпись дня
Купила новую футболку на распродаже. Красивая, модная, с какой-то надписью на английском. Я не особо вчитывалась, подумала, что-то мотивирующее типа "Dream big" или "Be yourself". Надела ее на работу, чувствую себя стильной и современной.
Коллега Оля подходит утром, смотрит на мою футболку и фыркает. "Прикольная надпись", - говорит она и быстро отворачивается, но я вижу, что она давится от смеха. Я озадачена: "Что там написано?". Оля машет рукой: "Потом расскажу", - и убегает.
Дальше странности продолжаются. Программист Максим читает мою футболку и краснеет. Уборщица тетя Света качает головой и крестится. Начальница смотрит на меня с укоризной, но ничего не говорит. Я начинаю волноваться - что же там написано?
Бегу в туалет, встаю перед зеркалом и пытаюсь прочитать надпись. Она огромными буквами на груди: "I'M WITH STUPID" и стрелка вверх. К моему лицу. Я назвала саму себя глупой! Но это еще не все. На спине тоже есть надпись, я выкручиваюсь и читаю: "ALLERGIC TO MORNINGS AND PEOPLE". Про аллергию на утро и людей.
Ладно, думаю, не смертельно, прикольная такая ироничная футболка. Возвращаюсь на рабочее место. Через час у нас встреча с японскими партнерами. Серьезная, важная встреча. Я про нее совершенно забыла! Все сотрудники в костюмах и строгих платьях, а я в этой футболке.
Сбежать переодеться нет времени, партнеры уже в переговорной. Пытаюсь прикрыться папкой, но это выглядит странно. Сажусь так, чтобы надпись была не видна. Но когда встаю, чтобы раздать материалы, все читают про "STUPID". Один из японцев вежливо улыбается и говорит на английском: "Very honest shirt".
Переводчица краснеет, переводя это как "очень честная футболка". Наша начальница стреляет в меня глазами. Я пытаюсь превратиться в невидимку. Остаток встречи сижу, скрестив руки на груди, закрывая надпись, и выгляжу как обиженный ребенок.
После встречи начальница говорит: "Лена, у нас есть дресс-код". Я киваю, уже купив в уме пять строгих рубашек. Футболку я теперь ношу только дома. Хотя недавно обнаружила, что на рукаве мелким шрифтом написано "SEND HELP". Это была футболка-крик о помощи, а я носила ее на работу.
А сейчас предлагаю взглянуть на веселую картинку!
10. Улыбка сквозь слезы
Наш отдел проиграл в конкурсе проектов. Полностью, разгромно, заняли последнее место. Все расстроены, я в том числе, потому что вложила в этот проект душу три месяца. Но нужно идти на общее собрание, где будут объявлять результаты официально.
Подруга шепчет: "Давай хоть вид сделаем, что нам все равно". Я соглашаюсь. Мы репетируем равнодушные лица. Заходим в зал, садимся. Директор начинает объявлять победителей. Третье место - не мы. Второе место - не мы. Первое место - отдел Смирнова, наши главные конкуренты.
Я изображаю довольную улыбку. Проблема в том, что мои глаза наполняются слезами, а я продолжаю улыбаться. Получается жуткая гримаса. Коллега слева шепчет: "Лен, ты как маньяк выглядишь". Но я не могу остановиться! Я решила казаться довольной, значит, буду!
Аплодирую победителям так энергично, что у меня сводит ладони. Улыбка становится все шире, слезы текут активнее. Директор смотрит на меня с беспокойством. Смирнов, получая кубок, тоже смотрит на меня странно. Я киваю ему и показываю большой палец вверх, но слеза скатывается прямо на этот палец.
"Может, перестанешь?", - умоляет подруга. Но я вошла в роль! Я ДОВОЛЬНА! Я РАДА ЗА КОЛЛЕГ! Даже если мое лицо говорит, что я переживаю нервный срыв. Директор объявляет про наше последнее место и как-то извиняюще смотрит на наш отдел.
Я встаю и аплодирую сама себе. Остальные смотрят на меня, как на сумасшедшую. "Молодцы мы! Хороший опыт!", - выкрикиваю я сквозь слезы, продолжая улыбаться. Мой голос дрожит, тушь потекла, но улыбка на месте.
После собрания директор подходит: "Лена, если нужна психологическая помощь, у нас есть корпоративный психолог". Я понимаю, что переиграла. Теперь все думают, что я либо очень странная, либо у меня проблемы. Подруга потом сказала: "Это было самое пугающее проявление радости, которое я видела".
Смотрите, какой смешной мем я нашла!
11. Таблетки по расписанию (чужому)
У меня гастрит, и врач прописал таблетки строго по времени: 8 утра, 14 дня и 20 вечера. Я повесила расписание на холодильник и гордилась своей организованностью. Неделю все шло отлично. Потом приехала погостить сестра со своими таблетками от щитовидки - ей нужно пить в 7, 13 и 19 часов.
Мы обе повесили свои расписания на холодильник. И вот тут началось веселье. В понедельник утром я выпила таблетку в 7 часов, посмотрев на расписание сестры. Весь день ходила, гордясь собой, что не забыла. Вечером сестра спрашивает: "А ты случайно мою таблетку не брала?". Я смотрю - моя баночка полная, ее - нет одной.
Вторник. Теперь я внимательная! Смотрю на оба расписания, путаюсь, в итоге пью в 7:30 - среднее арифметическое между 7 и 8. Сестра пьет в 7, как положено, потом я в 8, потом она в 13, я в 14, она в 19, я в 20. Холодильник открывается каждый час, мы как секретные агенты снуют туда-сюда.
Среда приносит новые сюрпризы. Я выпиваю таблетку в 8, но это оказывается таблетка сестры - мы перепутали баночки! Она пьет мою в 7. К обеду мы уже не понимаем, кто что выпил. Звоним нашим врачам, объясняем ситуацию. Врачи в шоке.
"Вы что, не можете прочитать, чье расписание?", - спрашивает мой врач. "Они висят рядом! Они одинаковые!", - оправдываюсь я. Врач вздыхает: "Напишите разными цветами". Гениально! Почему мы сами не додумались?
Четверг. У нас теперь красное и синее расписание. Я смотрю на красное, пью в 8. Сестра смотрит на синее, пьет в 7. Прекрасно! Вечером я смотрю на синее (оно просто попалось на глаза первым) и пью в 19. Ночью просыпаюсь с дикой изжогой - пропустила свой прием.
Пятница. Сестра уезжает, забирает свое расписание. Я остаюсь с красным. Смотрю на него и понимаю, что это было ее расписание - красным она писала. Синее было моим. Всю неделю я пила таблетки по ее графику, а она по моему. Звоню ей: "У тебя нет изжоги?". "Есть! А у тебя нет слабости?". "Есть!".
Снова звоним врачам. Они уже запомнили нас. "Вы опять?", - устало спрашивает регистратор. Врачи говорят, что ничего страшного, но советуют больше никогда не жить вместе. Теперь мое расписание в телефоне с будильниками. Которые я регулярно откладываю и забываю про таблетки. Но это уже другая история.
Пора взглянуть на мем!
12. Голос из детства
Корпоративная презентация для международных клиентов. Я главный спикер, готовилась месяц, отрепетировала речь до автоматизма. Выхожу на сцену - костюм, каблуки, строгая прическа. Профессионал во всей красе! Начинаю говорить, и тут племянник протягивает мне из первого ряда шарик.
"Тетя Лена, это тебе!", - кричит он. Я не знала, что в офисе будет детский праздник в соседнем зале. Машинально беру шарик, благодарю. Это гелиевый шарик. Который я, как полная идиотка, подношу к лицу, чтобы получше рассмотреть, и вдыхаю гелий.
Открываю рот, чтобы продолжить презентацию, и из меня вылетает писклявый голос мультяшного бурундука: "Итак, господа, рассмотрим квартальные показатели!". Зал замирает. Я замираю. Мой голос звучит так, будто меня озвучивали для детского мультика.
Пытаюсь прокашляться, но получается писк, похожий на звук сдувающегося шарика. "Извините", - пищу я, и половина зала начинает смеяться. Клиенты из Германии переглядываются, не понимая, шутка это или нет. "Это часть презентации?", - шепотом спрашивает переводчица.
Я трясу головой, но не могу говорить нормально! Гелий еще не выветрился. Пытаюсь продолжать презентацию высоким голосом, и это выглядит абсурдно. Я показываю на слайды, ткнув указкой, и пищу: "Рост на 15 процентов!". Звучит как реклама игрушек.
Директор в первом ряду уткнулся лицом в ладони. Коллеги давятся от смеха. Один из немецких клиентов снимает это на телефон. Я продолжаю пищать про прибыль и убытки, пока наконец голос не начинает возвращаться. Сначала я говорю как подросток на ломке голоса, потом как простуженная, и только к концу презентации звучу нормально.
После презентации подхожу к племяннику: "Больше никогда не приноси мне шарики!". Он обиженно: "Но ты сама понюхала!". Он прав. Видео с моей писклявой презентацией стало хитом корпоративного чата. Меня теперь называют "голос нашего поколения" в ироничном смысле.
Предлагаю полюбоваться на прикольную картиночку!
13. Левша наоборот
Я правша. Всегда была правшой. Но когда увидела в магазине крутые ножницы со скидкой 70%, не удержалась. Дома обнаружила, что они для левшей. Ну ничего, думаю, ножницы есть ножницы! Как сильно они могут отличаться?
Очень сильно! Пытаюсь отрезать ткань - ножницы не режут, а жуют материал. Пробую другой угол - еще хуже. Мне нужно срочно подшить шторы, гости через два часа, я упертая, не хочу доставать старые ножницы. "Я справлюсь!", - говорю я себе.
Перекладываю ножницы в левую руку. Левой рукой я владею как обезьяна инструментами - никак. Ткань скользит, ножницы падают, я чертыхаюсь. Пытаюсь держать ткань правой, резать левой. Получается кривая линия, будто резал пьяный моряк в шторм.
Звонит подруга: "Как дела?". "Борюсь с ножницами для левшей", - отвечаю я, зажав телефон плечом и продолжая резать. "Почему просто не возьмешь обычные?". "Эти были со скидкой!". Подруга молчит, переваривая мою логику, и говорит: "Ты странная", - и вешает трубку.
Через час у меня болят обе руки, шторы выглядят так, будто их грызли крысы, а я сижу на полу в окружении обрезков ткани и ругаю левшей. За что им особые ножницы? Почему нельзя пользоваться обычными?! (Позже гугл объяснил мне про анатомию рук, и я почувствовала себя глупо).
Гости приходят, смотрят на шторы. "Это новый дизайнерский стиль?", - вежливо спрашивает один. "Да, рваные края сейчас в моде!", - бодро вру я. Все делают вид, что верят. На следующий день я иду в магазин, возвращаю ножницы для левшей (спасибо за возможность возврата!) и покупаю нормальные.
Но! Через месяц снова вижу скидку. На консервный нож для левшей. И снова покупаю! Потому что я не учусь на ошибках. Теперь я не могу открыть банку консервов и злюсь на всех левшей планеты, хотя виновата сама. Подруга предложила покупать мне только детские ножницы с тупыми концами, чтобы я не навредила себе.
Посмотрим на веселую картинку, как считаете?
14. Шпаргалка на лбу
Экзамен по статистике. Я не выучила формулы. Совсем. Решила написать шпаргалку на внутренней стороне бедра (юбка длинная, никто не увидит). Прихожу на экзамен, сажусь, достаю билет. Мне попадается вопрос про дисперсию. Ура! Это как раз на моей ноге!
Поднимаю юбку под столом, смотрю на формулу, начинаю писать. Преподавательница ходит между рядами, я аккуратно опускаю юбку, когда она рядом. Все идет по плану! Второй вопрос про корреляцию - тоже есть на ноге. Я довольна собой, как шпионка на секретном задании.
Третий вопрос про регрессию. Этой формулы на ноге нет. Паника! Что делать? Пытаюсь вспомнить сама - не помню. Смотрю на других студентов - все пишут. Только один парень напротив странно на меня смотрит. Я ему улыбаюсь и снова проверяю ногу - может, я пропустила формулу?
Нет, ее там точно нет. Тогда я вспоминаю! Я же писала дополнительные формулы на руке! Засучиваю рукав, смотрю - там действительно регрессия. Начинаю списывать, чувствую облегчение. Заканчиваю писать, смотрю - тот парень все еще на меня смотрит и что-то показывает на свой лоб.
Я не понимаю, что он хочет. Машу ему рукой - мол, отстань. Он продолжает тыкать в лоб. Я начинаю злиться - я же списываю, а он мешает! Встаю, иду сдавать работу. Преподавательница берет мою тетрадь, смотрит на меня и спрашивает: "У вас все в порядке?".
"Да, спасибо!", - бодро отвечаю я. "На лбу что-то написано", - говорит она. Я трогаю лоб. Там влажные чернила! Когда я писала формулы на руке утром, я вытерла пот со лба этой же рукой! На моем лбу теперь написано "y=ax+b" задом наперед!
Весь экзамен я ходила с формулой регрессии на лбу. Все видели. Преподавательница видела. Парень пытался мне сказать, а я его игнорировала. Меня удалили с экзамена за шпаргалку. Причем самую глупую шпаргалку в истории - на собственном лице.
Пересдавала экзамен, учила все честно. Но в универе меня еще полгода называли "формула на лбу". Парень, который пытался предупредить, стал моим другом. "Ты единственный человек, кого я видел настолько плохим в списывании", - сказал он.
А вот и мем!
15. Подарок учителю (которого не было)
Последний звонок. У всех цветы, подарки учителям. Я прихожу с пустыми руками и вспоминаю - а ведь мы же договаривались купить подарок классному руководителю! Все скидывались, я собирала деньги, я должна была купить! Я забыла!
Бегу в ближайший магазин. До линейки 20 минут. Что купить учительнице по литературе? Книгу? Некогда выбирать! Хватаю первую попавшуюся красивую книгу с полки. Это оказывается сборник любовных романов "50 оттенков страсти". Не успеваю выбрать другую, бегу на кассу.
Упаковки нет. Прошу пакет - дают обычный пластиковый с логотипом магазина. Я бегу обратно в школу, на бегу покупаю цветы у метро. Прибегаю за минуту до начала, вся красная, потная, с цветами и пакетом. Одноклассники смотрят на меня с облегчением: "Успела!".
Линейка началась. Директор говорит речь. Потом вызывают учителей, мы дарим подарки. Очередь доходит до нашего классного руководителя. Я выхожу (меня выталкивают одноклассники), протягиваю цветы и суну книгу, даже не вытащив из пакета.
Учительница благодарит, смотрит в пакет и... бледнеет. Вытаскивает книгу. На обложке полуобнаженная пара в страстном объятии. Название большими буквами: "50 ОТТЕНКОВ СТРАСТИ". Внизу подзаголовок: "Самые горячие любовные сцены". Весь первый ряд родителей видит обложку.
Я хочу умереть. "Это... это... случайно!", - бормочу я. Одноклассница шепчет: "Что ты купила?!". Учительница с каменным лицом говорит: "Спасибо, очень... неожиданно". Директор смотрит на книгу, потом на меня, потом снова на книгу. Несколько родителей фотографируют этот момент.
Я пытаюсь объяснить: "Я торопилась! Хватанула первое, что увидела! Это не то, что я хотела подарить!". Но чем больше объясняю, тем хуже звучит. Получается, что я бегала по магазину и выбирала между разными книгами что-то подходящее, а выбрала ЭТО.
Одноклассники давятся от смеха. Наша отличница Света шепчет: "Мы же давали тебе деньги две недели назад!". Да, две недели у меня было времени купить нормальный подарок. Я потратила эти две недели на просмотр сериалов и забыла про задание.
После линейки учительница подходит ко мне отдельно. Я готова сквозь землю провалиться. Она протягивает мне книгу обратно: "Лена, я думаю, эта книга тебе пригодится больше. Может, научишься планировать время так же страстно, как герои планируют свои встречи". Это было самое жестокое, что она могла сказать.
Одноклассники скинулись заново, купили нормальный подарок - красивый набор для чая. Я не участвовала в повторном вручении. Меня просто не позвали, сказали: "Ты уже свое подарила". На выпускном вечере, когда показывали смешные моменты из школьной жизни, включили фото с той линейки - я с пакетом, учительница с книгой и лицом в шоке.
Книгу я принесла домой. Мама увидела ее на столе и спросила: "Это что такое?". Пришлось рассказывать всю историю. Она смеялась минут десять. Потом сказала: "Ну хоть не календарь с мужчинами купила". Спасибо, мам, за поддержку.
Теперь когда кто-то просит меня что-то купить, я покупаю за месяц и перепроверяю покупку три раза. А книгу я так и не прочитала. Она стоит на полке как напоминание о моей безответственности.
Давайте посмотрим на прикольную картинку!
16. Чужие мысли в моих устах
Совещание с руководством. Обсуждаем стратегию развития. Я молчу, потому что не особо разбираюсь. Но директор вдруг спрашивает моё мнение. Все смотрят на меня. Нужно срочно что-то умное сказать!
Вспоминаю статью, которую читала утром в метро. Там был умный бизнес-гуру, который рассуждал про синергию и оптимизацию процессов. Начинаю: "Видите ли, в современных реалиях нам необходимо фокусироваться на клиентоориентированном подходе с элементами проактивной коммуникации...".
Директор кивает, мне нравится! Продолжаю, цитируя статью: "Синергетический эффект от интеграции вертикальных и горизонтальных бизнес-процессов позволит нам достичь максимальной эффективности". Я даже сама не понимаю, что говорю, но звучит солидно!
Заместитель директора записывает. "Интересная мысль! А где вы об этом читали?". Я гордо: "В... э-э-э...". Не помню название! "В одном авторитетном источнике!". "В каком именно?", - настаивает он. "В интернете!", - выпаливаю я. Очень конкретно, да.
"А что вы думаете про имплементацию этой стратегии?", - спрашивает директор. Имплементацию? Я не знаю, что это слово значит! "Имплементация... она очень важна!", - говорю я туманно. "Но как именно?", - не отстаёт он.
Пытаюсь вспомнить ещё что-нибудь из статьи. "Нужно использовать... кросс-функциональные команды!", - помню эту фразу точно! "У нас уже есть кросс-функциональные команды", - замечает коллега. "Тогда нужны... супер-кросс-функциональные!", - говорю я и тут же понимаю, что это звучит глупо.
Директор смотрит на меня внимательно: "Лена, вы это из статьи Петрова пересказываете? Ту, что вчера в Forbes опубликовали?". Я краснею. "Возможно...". "Я тоже её читал. И знаете, там в конце автор сам признаётся, что всё это пустые бизнес-слова без реального содержания. Это была сатирическая статья".
Наступает гробовая тишина. Я только что умничала, пересказывая сатиру на пустые бизнес-термины. И директор это знал. Он проверял, буду ли я честна или продолжу блефовать. Я провалила тест.
"Извините, я действительно не очень разбираюсь в стратегии", - говорю я тихо. Директор улыбается: "Вот это честно. Цените честность больше, чем умные слова из интернета. Идите, поработайте над реальными навыками".
Выхожу из кабинета пристыженная. Коллега догоняет меня в коридоре: "Супер-кросс-функциональные команды! Это шедевр!". Теперь это стало мемом в нашем отделе. Когда кто-то несёт чушь, ему говорят: "Ты как Лена с её супер-кросс-функциональностью".
Взгляните-ка на смешнючий мем!
17. Приглашение в никуда
Организовывала я корпоратив на природе. Нашла место, согласовала дату, заказала автобус. За неделю до события разослала всем приглашения на почту с темой "Корпоратив 15 июня - будет весело!". Получила кучу подтверждений, все радовались.
За три дня до мероприятия владелец базы отдыха звонит: "У нас прорвало трубу, придётся отменить". Я в панике ищу другое место - не нахожу. Всё занято. Принимаю тяжёлое решение - отменить корпоратив. Пишу в рабочий чат: "Извините, корпоратив отменяется по техническим причинам".
Вроде все увидели, написали "ок", "жаль", "ничего страшного". Я успокоилась. 15 июня просыпаюсь, завтракаю, собираюсь на шоппинг. Вдруг звонок от коллеги Игоря: "Лена, мы тут у автобуса, а его нет. Когда подача?". Моё сердце останавливается.
"Игорь, я же отменила корпоратив!". "Что? Когда?!". "Три дня назад в чате писала!". "Я в отпуске был, чаты не читал. Мне только календарное приглашение пришло неделю назад". О нет. Календарное приглашение! Я забыла отменить его в корпоративном календаре!
Звонит ещё один коллега. И ещё один. Оказывается, человек десять не читали чат, а ориентировались только на календарь. Они все собрались у офиса в парадной одежде, с хорошим настроением, готовые к отдыху. А автобуса нет. И корпоратива нет.
Я быстро одеваюсь и еду к офису. Приезжаю - там действительно стоит толпа разочарованных людей. "Лена, что происходит?". Объясняю про отмену, про чат. "Но приглашение в календаре висит!", - показывает кто-то телефон. Точно висит. С пометкой "важное".
Пытаюсь исправить ситуацию. Быстро гуглю ближайшие кафе с большим залом. Нахожу одно, звоню - есть места! Веду всю группу туда. Приходим - оказывается, это детское кафе. С клоунами, шариками и меню из наггетсов. Для корпоратива взрослых людей.
"Может, хоть тут посидим?", - предлагаю я слабым голосом. Смотрю на коллег - программистов за тридцать, бухгалтера предпенсионного возраста, строгую HR-директрису. Они сидят на разноцветных стульчиках, а вокруг бегают дети и кричат.
Клоун подходит к нашему столу: "Хотите шарик?". "Хотим водки", - мрачно отвечает программист Саша. Клоун пугается и уходит. Мы заказываем детские комбо-наборы, потому что взрослого меню тут нет. HR-директриса ест картошку фри и смотрит на меня взглядом, который говорит: "Ты уволена".
Через час все расходятся. Некоторые даже повеселились - оказалось, что в детском кафе есть игровые автоматы. Программисты устроили турнир по аэрохоккею. Но на меня все смотрят как на организатора самого странного корпоратива в истории.
На следующий день учусь отменять события в корпоративном календаре. Это целая наука! Нужно нажать "отменить", потом подтвердить, потом выбрать "уведомить всех участников". Я просто написала в чат и думала, что достаточно. Теперь я знаю - недостаточно.
Посмотрите на забавную картинку, поднимем настроение!
18. Еда на лице - аксессуар сезона
Деловой обед с потенциальными инвесторами. Я в костюме, с презентацией, вся такая бизнес-леди. Перед встречей быстро перекусываю шоколадным круассаном в кафе. Тороплюсь, ем на бегу, вытираю рот салфеткой и иду на встречу.
Захожу в ресторан, вижу инвесторов за столом. Подхожу с уверенной улыбкой, пожимаю руки, сажусь. Начинаю презентацию: "Наша компания предлагает инновационное решение...". Замечаю, что один из инвесторов странно на меня смотрит. То на моё лицо, то в сторону.
Продолжаю говорить про маркетинговую стратегию. Второй инвестор тоже как-то странно улыбается. "Всё в порядке?", - спрашиваю я. "Да-да, продолжайте", - говорит он, но продолжает смотреть на мою щёку.
Показываю графики роста, рассказываю про конкурентные преимущества. Официант подходит, наклоняется и шепчет: "Девушка, у вас что-то на лице". Я машинально провожу рукой по щеке - чисто. "С другой стороны", - подсказывает он.
Трогаю другую щёку - там что-то липкое! Иду в туалет, смотрю в зеркало и ужасаюсь. На моей щеке, прямо под скулой, красуется огромный кусок шоколадной начинки от круассана! Размером с монету! Я полчаса разговаривала с инвесторами с шоколадом на лице!
Смываю его, возвращаюсь красная как рак. "Извините, я не заметила...". "Мы тоже не сразу", - вежливо врёт один из инвесторов. Но я-то видела, что они заметили сразу! Просто были слишком воспитаны, чтобы сказать.
Пытаюсь продолжить презентацию, но уже не могу сосредоточиться. Постоянно трогаю лицо, проверяя, нет ли ещё чего-нибудь. Инвесторы переглядываются. "Может, перенесём встречу?", - предлагают они. Это вежливый способ сказать "уходи и приходи, когда научишься есть аккуратно".
Выхожу из ресторана, иду в то кафе, где ела круассан. Там на стене огромное зеркало. ОГРОМНОЕ! Как я не посмотрела в него перед выходом?! Продавщица видит меня и говорит: "А, вы возвращались! Я хотела вам сказать про шоколад на щеке, но вы так быстро убежали!".
Теперь после каждого приёма пищи я фотографирую своё лицо на телефон со всех сторон. Проверяю зубы, щёки, подбородок, нос. Коллеги думают, что я помешана на селфи. Пусть думают. Зато я больше не хожу с едой на лице.
Инвесторы, кстати, всё равно вложились в проект. В договоре они сделали приписку: "Надеемся на такой же сладкий успех, как та встреча". Я не знаю, смеяться или плакать.
Вот вам мем!
19. Подарочная путаница
Новый год. Я заказала подарки для всех родственников с доставкой на разные адреса: маме - набор косметики, папе - инструменты, бабушке - плед, брату - игровую мышку. Всё подписала, указала адреса. Гордилась своей организованностью.
31 декабря звонит мама: "Спасибо за мышку, но зачем она мне?". Что? "Какую мышку?". "Ну, игровую, с подсветкой. Ты же прислала". Сердце падает. Звоню брату: "Тебе что пришло?". "Какой-то плед. Я думал, это от бабушки".
Звоню бабушке: "Баб, тебе что доставили?". "Милая, спасибо за инструменты, но я не знаю, что с ними делать. Может, соседу отдам?". Звоню папе: "Пап, ты получил посылку?". "Да, косметику какую-то. Думал, это маме, но там моё имя написано".
Я перепутала ВСЕ адреса! Каким-то магическим образом каждый получил не свой подарок. Начинаю разбираться - оказывается, когда я заполняла формы заказа, я копировала имя из одного поля, а адрес из другого. В итоге имя и адрес не совпадали.
Теперь нужно организовать обмен подарками. Мама должна отвезти мышку брату, брат - плед бабушке, бабушка - инструменты папе, папа - косметику маме. Но все живут в разных концах города! Это как головоломка про волка, козу и капусту.
"Давайте встретимся все вместе и обменяемся", - предлагаю я. Назначаем место - кафе в центре. Приходим все с коробками. Сидим за столом, передаём подарки друг другу. Официант смотрит на нас с недоумением: "Вы чем-то торгуете?".
"Нет, мы обмениваемся новогодними подарками", - объясняю я. "Разве не проще сразу дарить правильно?", - резонно замечает он. "Проще", - соглашаюсь я, умирая от стыда.
Вся семья смеётся над моей рассеянностью. Брат говорит: "В следующем году просто дай денег". Мама защищает: "Зато интересно получилось! Как квест!". Папа философски: "Главное - внимание, а не подарок". Бабушка: "А я бы соседу инструменты отдала, он обрадовался бы".
В итоге все получили свои подарки, хоть и окольным путём. А я получила статус "та, кто не умеет оформлять доставку". Теперь когда заказываю что-то онлайн, я перепроверяю адреса по три раза и прошу кого-нибудь проверить за мной.
Но самое смешное случилось через неделю. Брат звонит: "Знаешь, эта мышка классная, но мне пришла ещё одна посылка. Тут игровая мышка. От тебя". Я заказывала ему мышку ДВАЖДЫ с разных сайтов и забыла! Теперь у него две одинаковые мышки.
Погляди-ка на весёлую картинку!
20. Бизнес-гуру из цитатника
Встреча выпускников. Все рассказывают о своих успехах. Я работаю обычным менеджером, но хочется выглядеть успешной. Решаю блеснуть знанием бизнеса. Накануне прочитала книгу бизнес-цитат, запомнила несколько фраз.
Одноклассник спрашивает: "Как у тебя дела на работе?". Я загадочно: "Знаешь, как говорил Стив Джобс, stay hungry, stay foolish". Он кивает: "И как это применимо к твоей работе?". Я в замешательстве: "Ну... я голодна до успеха!".
Другая одноклассница: "А ты какой стратегии придерживаешься?". Я вспоминаю цитату: "Как говорил Илон Маск, если что-то достаточно важно, ты должен делать это, даже если шансы не на твоей стороне". Звучит круто! Она смотрит на меня: "И что ты делаешь?". "Работаю", - говорю я слабо.
Подходит третий одноклассник, владелец своего бизнеса: "Лен, расскажи о своём опыте в менеджменте". Я выпаливаю: "Управление - это делать дела правильно, лидерство - делать правильные дела, Питер Друкер". Он заинтересованно: "А ты к чему больше склоняешься?". "К... обеденному перерыву?", - я теряюсь.
Понимаю, что цитаты без контекста звучат пусто. Но уже не могу остановиться! "Вообще, я придерживаюсь принципа Уоррена Баффета", - говорю я важно. "Какого именно?", - спрашивают сразу несколько человек. "Э-э-э... инвестировать в себя", - вспоминаю я обрывок фразы.
"А как именно ты инвестируешь?", - не отстаёт владелец бизнеса. "Хожу на курсы!", - говорю я. "Какие?". "Разные...". Чувствую, что проваливаюсь. Решаю сменить тему и выдаю последнюю заготовленную цитату: "Вообще, как говорил Генри Форд, если ты думаешь, что можешь, или думаешь, что не можешь - в обоих случаях ты прав".
Все молчат. "И что это значит для тебя?", - наконец спрашивает кто-то. "Что я... могу... думать?", - я окончательно запуталась в своих же цитатах. "То есть ты хочешь сказать, что думаешь?", - переспрашивают меня с иронией.
Один из одноклассников, который всегда был умным, смеётся: "Лена, ты просто цитатник озвучиваешь. Расскажи лучше, чем ты реально занимаешься". Я краснею: "Я координирую поставки, работаю с клиентами, веду документацию...". "Вот это уже интереснее, чем цитаты известных людей", - говорит он.
Остальные соглашаются. Оказывается, всем было скучно слушать мои заученные фразы. Они хотели услышать про реальную жизнь, про настоящие задачи, про рабочие будни. А я пыталась казаться умнее, чем есть, и выглядела глупо.
Владелец бизнеса признаётся: "Знаешь, я тоже иногда цитирую Маска и Джобса на встречах, но это работает, только если ты понимаешь контекст и можешь объяснить применение". Он прав. Я просто бросалась цитатами как конфетти, не понимая их смысла.
Подруга потом сказала: "Ты была как робот, запрограммированный на бизнес-мотивашки из Инстаграма". Точное описание! Я действительно походила на аккаунт с мотивационными постами, где красивые слова, но нет реального содержания.
Мы ещё посидели, я рассказала нормально про свою работу, про смешные случаи с клиентами, про то, как мы справляемся с трудными ситуациями. И знаете что? Это было намного интереснее! Люди слушали, задавали вопросы, делились своим опытом.
Теперь я поняла: лучше быть собой и говорить о реальных вещах, чем цитировать миллиардеров и выглядеть как попугай. Книгу цитат я дочитала, но больше не пытаюсь вставить их в каждый разговор. Использую только когда действительно подходит по смыслу.
А одноклассник-владелец бизнеса после встречи написал: "Если что, приходи работать к нам. Нужны люди, которые реально работают, а не те, кто только цитаты знает". Может, это был комплимент? Или сарказм? Не знаю, но приятно.
Полюбуйтесь-ка на этот смешной мем!
21. Голосовое управление предателя
Новый смартфон с голосовым помощником. Я настроила его на свой голос, научила командам, гордилась технологичностью. На работе включила демонстрацию экрана для презентации клиентам через проектор. Всё идеально - слайды, графики, серьёзная атмосфера.
Вдруг в кабинете наступает тишина - клиент задумался над предложением. И в эту тишину мой телефон на столе вдруг произносит громким голосом: "Напоминаю: купить корм для кота и крем от геморроя!". Я. Хочу. Умереть.
Все смотрят на телефон, потом на меня. Клиент пытается не смеяться. Я хватаю телефон, пытаюсь его выключить, но голосовой помощник продолжает: "Также у вас встреча с гинекологом в 15:00. Подтвердить?". "НЕТ!", - кричу я и выключаю звук.
Но телефон не сдаётся! Экран-то включён, он подсоединён к проектору! На белой стене кабинета высвечивается моё расписание на день: "10:00 - встреча с клиентом, 12:00 - узнать почему чешется спина, 15:00 - гинеколог, 18:00 - забрать фото с неудачной стрижкой у мамы".
Пытаюсь отключить телефон от проектора, роняю его, он падает на пол и продолжает светиться. Клиент уже не скрывает улыбку. Коллега пытается помочь, наклоняется к телефону и случайно активирует голосового помощника снова: "Хотите позвонить маме и пожаловаться на работу?".
"Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛА!", - кричу я, но понимаю, что говорила. Вчера вечером диктовала себе напоминания. Телефон явно неправильно распознал речь и сохранил что-то своё. Или правильно распознал, что ещё хуже.
Наконец отключаю его от проектора, полностью выключаю телефон. Сижу красная, все молчат. "Простите за... технические неполадки", - бормочу я. Клиент улыбается: "Ничего, я тоже покупаю корм для кота. Правда, без дополнительных покупок".
Коллега потом сказал: "Знаешь, может, стоит настроить напоминания так, чтобы они не озвучивались при людях?". Гениальная идея! Почему я сама не додумалась? Ах да, потому что думала, что технологии - это просто и удобно.
Вечером я потратила два часа на настройку телефона. Отключила голосовое оповещение напоминаний. Отключила автоматическую активацию помощника. Включила режим "не беспокоить" во время рабочих часов. Удалила все неловкие напоминания из истории.
Клиент, кстати, всё равно подписал контракт. В конце встречи сказал: "Вы знаете, такая честность подкупает. По крайней мере, мы знаем, что вы не скрываете проблемы". Не уверена, что он про бизнес говорил или про крем от геморроя, но контракт есть контракт.
Теперь на встречах мой телефон лежит в сумке, выключенный, завернутый в шарф для пущей надёжности. Коллеги шутят: "А вдруг он оттуда крикнет про корм для кота?". Очень смешно, ребята. Очень.
Взглянем на мем, да?
22. Терпение на пределе
Собеседование на должность руководителя отдела. Один из вопросов: "Как вы справляетесь со стрессом?". Я уверенно: "Я очень терпеливый человек, меня сложно вывести из себя". В этот момент в кабинет влетает секретарша и проливает на меня кофе.
Горячий кофе на белой блузке. Я вскакиваю: "Ааа! Горячо!". Секретарша в шоке: "Извините! Простите!". Я пытаюсь взять себя в руки, вспоминаю, что только что говорила про терпение. "Ничего страшного", - говорю я сквозь зубы, хотя кофе ещё горячий и неприятный.
HR-менеджер протягивает салфетки. Я промокаю блузку, пытаюсь улыбаться, но получается кривая гримаса. Кофе просочился и на юбку. И на туфли. Я вся в коричневых пятнах, пахну кофейней, и мне некомфортно. Но я же "терпеливая"!
"Может, сделаем перерыв?", - предлагает HR. "Нет-нет, всё в порядке!", - я изображаю спокойствие. Продолжаем собеседование. Но кофе начинает впитываться в ткань и становится липким. Блузка прилипает к коже. Я ёрзаю на стуле, пытаясь найти удобное положение.
"Вы точно в порядке?", - спрашивает директор, который тоже присутствует на собеседовании. "Абсолютно!", - говорю я, но моя нога начинает нервно дёргаться под столом. От раздражения, от дискомфорта, от желания убежать отсюда и переодеться.
Следующий вопрос: "Как вы ведёте себя в конфликтных ситуациях?". Я пытаюсь ответить: "Я сохраняю спокойствие и...". В этот момент понимаю, что больше не могу! Липкая одежда, запах кофе, все смотрят на мои пятна. Моя нога дёргается так сильно, что стучит по столу.
"...и иногда теряю терпение", - честно заканчиваю я. Директор улыбается: "Вижу. Знаете, на самом деле, вы продержались дольше, чем я ожидал. Предыдущая кандидатка ушла сразу после кофе". "Это был тест?!", - не верю я.
HR кивает: "Частично. Мы действительно проверяем стрессоустойчивость. Секретарша не специально, конечно, но мы смотрим на реакцию". Я смотрю на своё отражение в окне - испачканная, нервная, с дёргающейся ногой. "Я провалила тест?".
"Наоборот", - говорит директор. "Вы пытались сохранить самообладание, это важно. Но главное - вы признались, что достигли предела. Это честность. Мы не ищем роботов, нам нужны живые люди".
Мне предложили должность. С условием: "Только держите кофе подальше от документов". Я согласилась. Работаю там уже полгода. Секретарша приносит мне кофе каждое утро и каждый раз извиняется за тот случай. Мы смеёмся над этим теперь.
Но когда меня спрашивают про стрессоустойчивость, я честно говорю: "Я терпеливая, но у меня есть предел. И это нормально". Намного лучше, чем притворяться железной леди, которая на самом деле готова взорваться от дёргающейся ноги и липкой блузки.
Глянем на весёлую картиночку?
23. Руки прочь от искусства
Поход в музей с новым знакомым. Хочу выглядеть культурной и образованной. Ходим по залам, я рассказываю то, что помню из школьных уроков истории. Он впечатлён. Подходим к античной скульптуре - мраморная статуя с невероятной детализацией.
"Представляешь, какое мастерство!", - говорю я и, желая показать восхищение, протягиваю руку и глажу мраморную драпировку на статуе. Она такая гладкая! В этот момент слышу крик: "НЕ ТРОГАТЬ ЭКСПОНАТЫ!".
Оборачиваюсь - на меня несётся охранник. Я отдёргиваю руку, но слишком резко, и моя сумка задевает рядом стоящую маленькую статуэтку на подставке. Она качается! Охранник, я и мой знакомый одновременно бросаемся её ловить.
Мы сталкиваемся все трое, охранник успевает поймать статуэтку, я падаю на знакомого, он падает на скамейку для посетителей, скамейка с грохотом переворачивается. В зале воцаряется звенящая тишина. Все посетители смотрят на нас.
Прибегает администратор музея: "Что здесь происходит?!". Охранник показывает на меня: "Она трогала экспонат!". Я пытаюсь оправдаться: "Я не знала, что нельзя!". Администратор смотрит на меня как на инопланетянку: "Везде висят таблички 'Не трогать'!".
Действительно висят. Огромные. Красные. Как я их не заметила? "Извините, я увлеклась", - бормочу я. Мой знакомый поднимается со скамейки, потирая ушибленное место. "Может, нам уже пора?", - предлагает он слабым голосом.
Администратор проверяет статуэтку - цела. Скульптуру - цела. "Вам повезло. Но я попрошу вас покинуть музей". Нас выгоняют! Меня выгнали из музея за то, что я погладила скульптуру! Это новый уровень позора.
Выходим на улицу. Знакомый молчит. Я пытаюсь разрядить обстановку: "Ну, по крайней мере, это было незабываемо!". Он кивает: "Да, точно незабываемо". Больше он мне не звонил. И я его понимаю - кто захочет встречаться с человеком, которого выгоняют из культурных мест?
Рассказала подруге эту историю. Она смеялась минут пять, потом сказала: "Лена, там же везде написано 'Руками не трогать'! Как ты могла?". Не знаю как. Просто захотелось потрогать красивую вещь. Теперь я понимаю, почему в музеях такие строгие правила.
Через месяц решила дать музеям второй шанс. Пошла в другой, на выставку современного искусства. Там была интерактивная инсталляция с табличкой "Трогать разрешено". Я обошла её стороной. Доверие потеряно. Теперь я вообще хожу по музеям, держа руки за спиной или в карманах.
Подруга предложила надеть на меня детские варежки на верёвочке, чтобы я точно ничего не тронула. Очень смешно. Но знаете что? Это не самая плохая идея.
Давайте-ка на мем посмотрим!
24. Клоун - мой ночной кошмар
День рождения племянницы. Родители наняли клоуна. Я, как взрослая тётя, должна помогать с организацией. Приходит клоун - в парике, с красным носом, в огромных ботинках. Улыбается широко, слишком широко. Мне становится не по себе.
Дело в том, что я с детства боюсь клоунов. Это иррациональный страх, но он есть. Я думала, что перерос
ла, но нет. Клоун подходит ко мне: "Привет! Я Бимбо!". Я отступаю на шаг. "Привет", - говорю я натянуто.
Праздник начинается. Клоун развлекает детей, они визжат от восторга. Я стою в углу, стараюсь не смотреть на него. Но он замечает меня! "А вот тётя какая-то грустная! Давайте её развеселим!". О нет. Только не это.
Клоун идёт ко мне с шариками, дети за ним. Я пятюсь к стене. "Не надо, я не грустная, я в порядке!". Но Бимбо настойчив. Он начинает показывать фокус прямо перед моим лицом. Достаёт платок из кармана, потом ещё один, ещё один. Мне страшно.
Дети требуют моего участия. "Тётя Лена, давай поиграем с клоуном!". Я пытаюсь улыбаться, но на лице паническая гримаса. Клоун надевает мне на голову дурацкий колпак. Я застыла, дрожу от страха, но делаю вид, что всё окей.
"Теперь задуем свечки!", - объявляет клоун. Все идут к столу. Я иду последней, всё ещё в колпаке, всё ещё дрожу. Племянница замечает: "Тётя Лена, почему ты трясёшься?". "Холодно", - вру я в тёплой комнате.
Сестра понимающе смотрит на меня. Она помнит мой детский страх клоунов. Подходит и шепчет: "Потерпи ещё час". ЧАС?! Я не выдержу час рядом с этим Бимбо! Но ради племянницы пытаюсь держаться.
Клоун объявляет конкурс "Кто быстрее лопнет шарик". Дети прыгают на шарики, они лопаются с громкими хлопками. Я вздрагиваю при каждом хлопке. Выгляжу как человек на минном поле. Клоун смотрит на меня: "Тётя, вы точно в порядке?".
"Да!", - выкрикиваю я слишком громко. Все замолкают, смотрят на меня. Племянница обнимает меня: "Тётя, не бойся клоуна, он добрый!". Всё. Мой секрет раскрыт. Взрослая женщина боится клоуна на детском празднике.
Бимбо оказывается понимающим. Снимает красный нос и парик: "Извините, я не знал. Фобия клоунов - это обычное дело". Без грима он выглядит как обычный дядька. Мне сразу легче. Остаток праздника он ведёт без полного грима, и я могу дышать спокойно.
После праздника сестра извиняется: "Я забыла про твой страх". Я машу рукой: "Ничего, главное, что детям понравилось". Но теперь в семье все знают - Лена боится клоунов. На следующий день рождения наняли фокусника. Это был прогресс.
Хотите увидеть смешнючую картинку?
25. Дрожь предательница
Защита проекта перед комиссией. Я готовилась неделю, знаю материал назубок. Вхожу в аудиторию - пять строгих преподавателей смотрят на меня. "Начинайте", - говорит председатель комиссии. Я открываю рот и... мой голос дрожит.
Прочищаю горло, начинаю заново. Голос дрожит ещё сильнее. Руки тоже начинают трястись. Я зажимаю их за спиной. Продолжаю говорить про свой проект, но дрожь переходит на ноги. Они подкашиваются, и я хватаюсь за стол.
"Вам нехорошо?", - спрашивает один из преподавателей. "Нет, всё отлично!", - отвечаю я дрожащим голосом, что явно противоречит моим словам. Пытаюсь выглядеть уверенно, выпрямляю спину, но тут начинают дрожать колени. Видимо дрожать!
Я стою и трясусь, как осиновый лист на ветру. Говорю про инновации и исследования, а сама выгляжу, будто стою на вибрирующей платформе. Один из преподавателей наклоняется к другому и что-то шепчет. Наверное, обсуждают, вызывать ли скорую.
Пытаюсь взять себя в руки. Делаю глубокий вдох. Дрожь усиливается! Теперь трясётся всё - руки, ноги, голос, подбородок. Я как человек-вибратор. Указываю на слайды дрожащей рукой, и лазерная указка мечется по экрану, как будто я рисую абстрактное искусство.
"Может, присядете?", - предлагает председатель с беспокойством. "Я лучше постою!", - упрямо отвечаю я, хотя ноги уже почти не держат. Продолжаю презентацию, но теперь опираюсь на стол обеими руками. Стол тоже начинает слегка дрожать от меня.
Преподаватель по психологии смотрит на меня с профессиональным интересом: "Вы осознаёте, что испытываете сильный стресс?". "Нет, я совершенно спокойна!", - заявляю я, и в этот момент роняю указку, потому что руки трясутся так, что не могу её удержать.
Наклоняюсь поднять указку и чуть не падаю - координация нарушена от дрожи. Хватаюсь за край стола, выпрямляюсь, пытаюсь продолжить. "Как видите на графике...", - говорю я, показывая на экран дрожащей рукой. График размыт из-за моих движений, непонятно, на что я вообще показываю.
"Хорошо, достаточно", - говорит председатель. "Мы видим, что вы подготовились, материал знаете. Можете присесть и ответить на вопросы сидя". Я благодарно плюхаюсь на стул. Думаю, что сидя будет лучше. Ошибаюсь. Теперь дрожат только верхняя часть тела, но зато виднее!
Отвечаю на вопросы, стараясь держать руки на столе, чтобы они не тряслись на виду. Но стол передаёт вибрацию, и лежащие на нём документы слегка подрагивают. Один из преподавателей смотрит на документы, потом на меня, потом снова на документы. Молча убирает свои бумаги подальше от моих рук.
"Последний вопрос", - говорит преподаватель по биологии. "Вы в курсе, что дрожь - это нормальная реакция на стресс, вызванная выбросом адреналина?". "Да, конечно", - отвечаю я дрожащим голосом. "И вы не могли применить эти знания к себе и успокоиться?". "Очевидно, нет", - честно признаюсь я.
Комиссия совещается. Я сижу, всё ещё трясусь, и пытаюсь сделать дыхательные упражнения, которым учила на йоге. Не помогает. Дрожь уже стала частью меня, мы с ней единое целое. Председатель объявляет: "Отлично. Несмотря на... физические проявления... ваша работа заслуживает высокой оценки".
Выхожу из аудитории. Иду по коридору, всё ещё трясусь. Встречаю однокурсницу: "Как прошло?". "Отлично, только я тряслась как больная", - говорю я. "До сих пор трясёшься", - замечает она. Смотрю на свои руки - действительно, дрожь ещё не прошла.
Иду в кафе, заказываю чай, чтобы успокоиться. Беру чашку - чай расплёскивается, потому что руки трясутся. Официантка сочувственно: "Тяжёлый день?". "Защита проекта", - объясняю я. "А, понятно. Многие так приходят", - кивает она и приносит чай в чашке с крышкой и трубочкой, как для детей.
Сижу, пью детский чай через трубочку, трясусь и смеюсь над собой. Звоню маме: "Я защитилась!". "Как?", - радостно спрашивает она. "Дрожа всем телом с начала и до конца", - честно отвечаю. Мама смеётся: "Зато искренне!".
Дрожь прошла только через три часа. Я её даже немного пропустила - стало непривычно не трястись. Но на следующую защиту (пересдачу другого проекта) я пришла уже подготовленная: выпила успокоительное, сделала разминку, настроилась морально. И знаете что? Тряслась всё равно! Но уже меньше. Это был прогресс.
Теперь когда вижу студентов перед защитой, дрожащих как осиновый лист, я подхожу и говорю: "Всё нормально, я тоже тряслась. Это пройдёт. Через несколько часов после защиты". Они смотрят на меня с надеждой и ужасом одновременно.
Профессор по психологии потом признался, что моя защита вошла в его методичку как пример сильнейшей стрессовой реакции при сохранении когнитивных функций. Я стала учебным пособием! Не знаю, гордиться этим или стыдиться, но это точно запоминающийся опыт.
А давайте посмотрим на последний смешной мем на сегодня!
Ну что, дорогие читатели, вот и подошла к концу наша подборка мемов и смешных историй! Надеюсь, я смогла поднять вам настроение и заставить улыбнуться. Знаете, все эти неловкие моменты случаются с каждым из нас, и главное - уметь посмеяться над собой. Жизнь слишком коротка, чтобы относиться ко всему серьёзно!
Если вам понравились мои истории, обязательно подписывайтесь, чтобы не пропустить новые публикации. Впереди ещё много смешного и интересного! Делитесь этой статьёй с друзьями, которым тоже нужна порция позитива. И помните: если вы попали в нелепую ситуацию - это не конец света, это просто будущая смешная история!
А теперь вопрос для обсуждения: какая из этих ситуаций случалась с вами? Или, может быть, у вас есть своя смешная история, которая переплюнет все эти? Делитесь в комментариях - давайте посмеёмся вместе!