Крайне интересна ваша оценка и ваше мнение:
Быть замужем в моем понимании означает примерно следующее: 1) женщина имеет возможность реализоваться в этих отношениях как мать. Что означает, что она имеет возможность родить детей столько, сколько хочет, и посвятить им своего времени столько сколько сама хочет или считает нужным. 2) женщина в этих отношениях может реализоваться как домохозяйка. Что означает, что ей обеспечена возможность иметь свой дом (квартиру), и она в нем хозяйка. Что означает, что у нее есть возможность навести в этом своем доме (квартире) такой порядок, который ее саму устраивает и который ей самой в первую очередь комфортен. Ей, а не ее маме, свекрови или даже ее мужу. 3) женщина в этих отношениях может реализоваться как жена. То есть у нее есть ее муж и ее признанный статус. Она не сожительница, не любовница, а чувствует себя избранной. 4) женщина в этих отношениях может реализоваться просто как любимая женщина. Что означает, что ей не нужно заслуживать любовь своими достижениями, а муж ее любит за то какая она есть, за ее качества. 5) женщина в этих отношениях может удовлетворить свою потребность в эмоциональной близости. Что означает, что всё (абсолютно всё), что она переживает, она может высказать и разделить со своим мужем, будет при этом с сочувствием выслушана, а не будет при этом отвергнута или осуждена за "бабскую ерунду". У нее есть возможность безопасно открывать свое сердце. 6) женщина в этих отношениях может удовлетворить свою потребность в защищенности. Физической и эмоциональной (думаю, это понятно), финансовой (это значит, что ей не надо нести ответственность за финансовое обеспечение семьи и она не вынуждена работать ради этого) и сексуальной (это значит, что она не будет вынуждена заниматься сексом, когда не хочет, или в тех формах, в каких не хочет). 7) женщина в этих отношениях может удовлетворить свою потребность в получении благодарности, за то что она делает для своих близких. И ей не надо искать эту благодарность делая что-то для чужих людей (и, например, идти ради этого работать).
То, что вы описываете, в теории очень даже подходит большинству женщин, но почему-то большинство из них так не живут. А некоторые вовсе не хотят замуж. Странно, правда?
Проблема в том, что популистские идеи всегда популярны в народе (особенно в предвыборных программах), но малоприменимы в реальности, иначе мы бы жили в раю. Увы, но мир не знает о случаях, когда все предвыборные обещания сбывались.
- Одно дело требовать повышения пенсий и расходов на медицину, другое – самому начать выплачивать налоги на 100%.
- Одно дело обещать зарплаты в миллион, другое остановить при этом инфляцию.
В семейной жизни как в политике – многие хотят идеальную семью, но в реальности совсем немногие готовы день за днем подстраиваться под все требования, жертвуя своими текущими интересами.
За любой красивой картинкой стоят обычные люди, каждый со своим темпераментом, взглядами на жизнь и тараканами, с которыми они ни за что не расстанутся. Реальная конструкт состоит из огромного количества внутренних деталек, которые просто так друг под друга не подгоняются, но в предвыборной гонке про них никто не задумывается.
Представим, что есть Петя, придерживающийся описанных вами взглядов. Нашёл он прекрасную девушку Иру, которая транслирует те же идеи. Как сознательные люди они все обговорили заранее и начали жить-поживать в законном браке. А дальше начинается самое интересное, потому что:
- Все на свете предусмотреть невозможно
- Обе стороны были под влиянием гормонов и включали то, что называют «демо-версией»
- В одни и те же понятия часто вкладываются разные смыслы и это видно только на практике
- Люди постоянно меняются и меняется их взгляд на жизнь
Может оказаться, что у парня например, есть замашки домашнего тирана которые он тщательно скрывал во время конфетно-букетного периода, ну или под влиянием гормонов Ира считала это милой особенностью, которая «рассосется».
Мир полон нарциссических натур, психопатов обоих полов, эмоционально нестабильных граждан и гражданок, незрелых личностей, которые хотят взять побольше, а отдавать вообще не хотят, либо только на свое усмотрение. Но при этом они точно так же транслируют в мир идеальную картинку, где «все друг-друга понимают и живут долго и счастливо».
А люди с психопатическим или нарциссическим складом вообще тяготеют к трансляции идеальной картинки для окружающих. Но не внутри семьи.
И всё... Ничего из того, что вы описали, у Иры не будет - ни доступа к финансам, ни защищенности, ни благодарности, будь у неё хоть 20 штампов в паспорте.
Это крайний пример, но вовсе не редкость.
Но что мы все про психопатов, давайте попробуем рассмотреть здоровую пару и здоровые отношения - почему здесь тоже часто не складывается для жены в описанную радужную картинку.
- Вдруг окажется, что Петр хоть и работящий, но не способен нормально зарабатывать, а Ира представляла себе большее.
- Вдруг окажется, что у пары разные взгляды на планирование бюджета.
- Вдруг окажется, что Ира хочет работать, а муж считает, что дело женщины - сидеть дома.
- Вдруг окажется, что после появления ребенка жена не способна уделять нужного внимания мужу и его это раздражает.
- Что она хочет ездить в отпуск за границу, а Петр всю жизнь мечтал выращивать помидоры на даче. А так как он главный финансист, то Ира вынуждена подвинуться.
- Она хочет в выходной посещать музеи с детьми, а ему близка рыбалка.
- Она склонна к полноте, а он к метеоризму и обоих это раздражает.
- У них разные темпераменты и в характере и в постели. И с годами разрыв усиливается.
….
И таких нюансов, в которых ежедневно нужно совместно (совместно!) ловить баланс - миллион. Но при этом они оба неплохие люди и оба стремятся к описанному вами идеалу. Но часто оказывается, что балансировать все больше приходится только одному из партнеров. И скорее всего роль главного балансировщика достанется Ире. Особенно в случае, если она финансово зависимая.
Даже если Петр и Ира пытаются договориться на равных, это всё равно означает, что кто-то должен подвигаться под другого ежедневно, жертвуя своими интересами.
Вопрос ещё в том, как пара интерпретирует одни и те же понятия. Например, что значит – обеспечивать? Если муж не зарабатывает столько, сколько считает нужным Ира – что ей делать? Вправе ли она начинать предъявлять претензии? Давайте объективно - экономика сегодня выстроена так, что единицы процентов мужчин способны содержать семью без постоянных дефицитов. Поэтому скорее всего Ира помается-помается, да и пойдет работать, оставив за собой все прочие обязанности.
Но предположим, Петр входит в данные единицы. Справедливо, что задача Иры так же обеспечить супругу максимальный комфорт, уверенность, эмоциональную стабильность, интимные радости… Причем, опираясь не на свои представления о счастье партнера, а прислушиваясь к его реальным потребностям. Иначе зачем это все Петру?
Поэтому главный вопрос - в чем и как придется подвигаться Ире? На каких условиях Петр готов выполнять данный функционал? Устроит ли её это?
Дальше - нет никакой гарантии, что супруг будет готов всю жизнь выполнять предвыборные обещания. Так же нет гарантии, что и Иру будет через 10 лет устраивать изначальная диспозиция.
Например - «Муж ее любит за то какая она есть» - кто даст гарантию, что Петр не станет через десять лет смотреть на других женщин? Не станет предъявлять претензию к лишнему весу, к вечно усталому виду? Никакой штамп в паспорте не дает гарантии стабильности даже в таком простом вопросе. Мы все видели и очень ухоженных женщин, от которых уходили мужья и многодетных.
Всегда можно найти причину придраться, было бы желание.
Даже если конкретно эта пара нашла свой баланс, подойдет ли эта комбинация остальным? Именно поэтому, глядя даже на счастливые пары женщины часто думают – да, я хочу быть счастливой, но вот жертвовать этим и этим не готова. А это для меня вообще запредельно.
И приходят к выводу, что намного проще и эффективнее получать благодарность, закрепленную трудовым договором, а не штампом в паспорте.