Представьте себе идеальный город. Все жители работают с пяти утра, преступности нет, коррупции - ноль, каждый готов отдать жизнь за соседа. Это обычный муравейник. Но что произойдет, если в этот стерильный мир социалистической утопии подбросить... абсолютное, концентрированное искушение?
Встречайте! Ломехуза! Крошечный жук, который наглядно доказал, что чтобы разрушить цивилизацию, не нужны танки. Достаточно хорошего бармена.
Ломехуза (Lomechusa strumosa) - это жук-стафилинид, размером чуть меньше самого муравья. Если бы среди насекомых проводился конкурс на звание «худшего гостя в истории», ломехуза взяла бы гран-при, золото и бесплатный абонемент на групповую программу фитнеса «разрушение чужих жизней».
Как этот жук попадает в муравейник? Он не пробивается туда с боем. Он просто приходит на порог и включает режим абсолютного очарования. На брюшке у ломехузы растут золотистые волоски (трихомы), которые выделяют особый секрет. Для муравьев этот секрет - комбинация элитного шотландского виски, амброзии и лучшего запрещенного вещества на планете.
Муравей, подбежавший к жуку с явным намерением депортировать нелегала, слизывает каплю этой жидкости и мгновенно превращается из сурового спартанца в завсегдатая амстердамского гоу-гоу бара. В его крошечной голове мгновенно гаснут все лампочки с надписью «долг», «работа» и «защита королевы». Остается только одна огромная яркая неоновая вывеска - «ЕЩЕ ОДНУ КАПЛЮ, ПОЖАЛУЙСТА!».
После первого «коктейля» ломехуза получает в муравейнике VIP-статус. Муравьи начинают таскать жука на руках, буквально. Они кормят его лучшей едой, отнимая деликатесы у собственных личинок. Ломехуза в муравейнике - это как ленивый зять, который заехал «перекантоваться на неделю», занял хозяйскую спальню, съел все пельмени из морозилки, а теща при этом еще и бегает ему за пивом, потому что он «очень тонкая творческая натура».
Но жук пришел не один. Он откладывает в муравейнике свои яйца. И вот тут начинается настоящий ужас. Муравьи настолько одурманены, что начинают заботиться о личинках ломехузы лучше, чем о своих собственных. Если на муравейник нападают враги, верные рабочие в первую очередь спасают потомство жука-наркоторговца, оставляя собственных детей погибать. Это высшая степень Стокгольмского синдрома, завернутая в хитиновую оболочку.
Личинки ломехузы, к слову, не отличаются благодарностью - подрастая, они просто жрут муравьиное потомство живьем. А муравьи-няньки стоят рядом и умиленно вытирают платочками слезы счастья.
Самый страшный удар ломехуза наносит по генофонду. Из-за того, что муравьиные личинки недополучают нормального питания (ведь всё лучшее уходит жуку) и постоянно контактируют с химией паразита, на свет появляется новое поколение муравьев. Биологи называют их псевдоэргатами. В человеческом мире их назвали бы «поколением хиппи» или «постоянными посетителями музыкальных фестивалей».
Это муравьи-тунеядцы. У них недоразвита грудь (они не могут носить тяжести) и деформированы челюсти (они не могут воевать). Зато у них огромное эго и полное отсутствие желания что-либо делать. Псевдоэргаты бесцельно бродят по коридорам, мешают работающим муравьям, требуют еду и пытаются поймать свой «кайф» от ломехузы.
Муравейник превращается в лаундж-зону заброшенного ночного клуба.
Наступает полный паралич коммунальных служб. Стены крепости ветшают, запасы еды гниют, а царица-мать грустно смотрит на этот балаган, понимая, что империя пала.
Конец у этой истории закономерный. Муравейник, пораженный ломехузами, погибает за несколько лет. Когда гнездо окончательно приходит в упадок, а рабочие умирают от голода и деградации, ломехузы просто собирают чемоданы. Они покидают разрушенный, вымерший дом и отправляются на поиски новой, молодой и здоровой муравьиной цивилизации, которая еще не знает, что такое акция на бесплатный алкоголь в баре «У жука».
Ломехуза - это гениальный и пугающий пример того, как биологическое оружие может быть упаковано в обертку чистого удовольствия. Природа словно создала этого жука как метафору - даже самое идеальное и дисциплинированное общество можно разрушить без единого выстрела. Достаточно просто предложить ему бесплатный, разрушительный кайф.