Наверное не существует на свете такого человека, который бы не испытал чувство вины в период, когда от него уходит партнер. Безусловно, иногда бывает и такое, когда брошенный громко заявляет, что он прав во всем, а ушедший - это просто лгун и предатель.
Однако, таких случаев мало, да и строятся они не на осознанном понимании своей невиновности, а на инструментах защиты, которые реагируют на боль, причиненную разрывом отношений.
Чувство вины давит, заставляя мысленно возвращаться в прошлое снова и снова.
"Если бы я тогда не произнес те слова, она бы не ушла".
"Если бы я тогда сделала, что он просил, он бы меня не бросил".
Самое страшное, что люди в таком состоянии действительно верят в тяжесть своих слов и поступков, и убеждены, что именно они и вынудили второго человека разорвать отношения.
Люди, живущие с грузом вины, не способны здраво оценивать происходящее и порой готовы поверить в любую чушь, которую им вменяют в качестве причины для расставания.
Такие качели могут длиться месяцами, годами. Все потому, что очень сложно отпустить ситуацию, которую можно было исправить тогда в прошлом. Достаточно лишь было сделать иначе, или произнести другие слова. Настоящая ловушка.
А знаете, почему вы слышите все эти претензии, после которых никак не можете справиться со своим чувством вины?
Все потому, что вы сами просите их озвучить.
Во время ухода ваш партнер всегда находится в сильной позиции (за очень редким исключением). То есть ваша значимость для него низка. А его для вас высока.
Вы пытаетесь отыскать причины, докопаться, как вы считаете, до истины, просите, требуете перечислить список претензий. И вы его получаете.
Иногда причины звучат убедительно. Иногда не очень.
Отсюда эти пресловутые:
"Ты меня не поддерживала"
"Я не чувствовала себя женщиной"
"Ты меня не ценила"
"Ты не уделял мне внимание"
Знакомо? Если да - ставьте лайк под постом.
Но есть нюанс. Настоящую причину вы, скорее всего, не услышите никогда. Только, если вы уж очень довели бывшего партнера своими выяснениями.
Уходящему партнеру хочется, хотя бы у себя в голове, верить, что его поступок, к которому он долго готовился - это правильное решение.
Не может он признаться себе в том, что вы - адекватный человек, а уходит он, потому что так хочет сам. Он убежден, что действует в своих интересах. Об этом я писал здесь.
Безусловно, все сказанное выше актуально, если вы действительно вели себя в отношениях адекватно, а не пороли всякую дичь.
Поймите, любящая женщина никогда не уйдет от мужчины, потому что он ей редко дарил цветы.
Не подаст любящий мужчина на развод, если жена плохо гладит его рубашки.
Вспомните, что вам отвечал бывший партнер, в случаях, когда вы обещали исправиться (унижались)?
Полагаю, что-то вроде: "уже слишком поздно" или "раньше надо было думать".
------------------------------------------------------------------------------------
Попробуйте представить себе такую ситуацию:
Вы работаете в офисе. Вы решаете интересные задачи, получаете неплохие деньги, но за рабочим столом вы сидите не в удобном кресле, а на табуретке. По 8 часов в день, 5 дней в неделю вы сидите в позе креветки. Как скоро вы решите, что так работать больше невозможно и потребуете от начальника более комфортных условий, а иначе вы напишете заявление на увольнение?
На следующий день вы получаете новое удобное кресло. Получается, вам больше не нужно увольняться, ведь проблема была решена, правда?
Почему же ваш бывший партнер не пошел вам навстречу и не дал вам шанс все исправить?
Потому что причины, которые вам высказали, хоть и звучали правдоподобно, но имели мало общего с реальностью. Понимаете?
-----------------------------------------------------------------------------------
Как действовать эффективно, когда на вас пытаются повесить груз вины за разрыв отношений.
Ответ прост: не доводить до этого.
Когда уходящий партнер говорит о расставании, не нужно липнуть к нему с требованиями озвучить причины. Понимаю, что это невероятно сложно. Но хотя бы не таскаться за ним снова и снова, требуя объяснений и вымаливая прощение.
Лучшее действие - это взять паузу. Замкнуться в себе, если хотите, и не вести с уходящим долгие, бесполезные (на текущий момент) разговоры.
Не стоит думать, что уходящий партнер не понимает, что делает вам больно. Он прекрасно это знает и сам испытывает чувство вины. Этот груз хочется сбросить, перекинуть на другого. На вас.
И вы, своими расспросами, своими унижениями сами способствуете тому, что вся тяжесть груза вины перекладывается на ваши плечи. Вы сами взваливаете этот груз себе на спину, а партнер испытывает облегчение и спокойно идет дальше, пока вы корчитесь от боли.
Вот почему так важно не брать на себя вину в момент разрыва отношений. Пусть этот якорь останется у того, кто решил все разрушить.
Если в отношениях вы вели себя достойно (не занимались рукоприкладством, не изменяли, не лгали и не занимались воровством), единственная ваша вина - это неспособность сохранить баланс значимости.
Во время ухода, вас обвиняли в том, что вы не идеальный человек. Не нужно себя корить в том, что это не так. Идеальных людей не существует. От вас ушли, потому что не захотели продолжать с вами отношения, а не потому, что вы забыли поздравить тещу с днем рождения в 2001 году.
А в чем обвиняли вас во время расставания? Пишите в комментариях.
Ждем вас на наших каналах
ТГ
Max