🤣
– Сара, таки тебя не понимаю! Как ты можешь, искать за нового мужа, и не разведясь с предыдущим?
– Ой, Тома! Я тебя умоляю! Ты шо, имеешь ходить, за новой обувью до магазина и босиком?!
🤣
Успешный одесский врач Соломон Голдман, за каким-то надом переехал во Львов и открыл там практику. Перед входом в кабинет он повесил плакат, на котором нарисовал заманухес: «Приходите и получите качественное лечение всего за 50$. Если болезнь не пройдёт я верну вам 100$!!! ».
Один местный "хитрожовтный" дядька, глянув за рекламу, почуял злачное место и решил дешево и сердито заделать гешефт. Нарисовав на морде печаль, тот пришел до Голдмана:
– Доктор! У меня после коронавируса абсолютно пропал вкус!
Врач осмотрел пациента, после чего вызвал медсестру.
– Ларочка, принеси лекарство №19 из нашей аптечки!
Медсестра приносит пузырек с желтой жидкостью.
– Ларочка! Разогрейте средство ровно до 37 градусов и дайте таки больному внутрь 50 мл.
Медсестра исполняет указание врача. Дядька пьет, но моментально сплёвывает:
– Тьфу! Це шо?! Поросячья моча?!
Голдман:
– Поздравляю! К вам вернулся вкус! С вас 50$!
Возмущённый дядька вынужден был отбашлять положенное, но затаил обиду. Через недельку, с целью вернуть профицканые гроши, он вновь пригреб до клиники.
– Доктор! Я потерял память! Совершенно ничего не могу вспомнить!
Врач медсестре:
– Ларочка! Будь так любезна! Разогрей до 42 градусов 200 мл лекарства №19 и дай пациенту выпить!
Дядька возмущенно:
– Номер 19? Так то ж - поросячья моча!!!
Голдман давит лыбу:
– Поздравляю! К вам таки вернулась память! С вас 50$!
Дядька пришёл в ярость, но деньги отслюнявил сполна. Не смотря на очередной лапоть, мысль теперь хотя бы вернуть свое, его не отпустила. Через пару недель он вновь нарисовался в кабинете Голдмана:
– Доктор! У меня после последнего визита к вам, сильно испортилось зрение! Я почти ничего не вижу! Дошел почти наощупь!
Врач осматривает "пациента" и дает ему таблетку аскорбинки рассосать. Через пять минут спрашивает:
– Ну шо скажете за ваши глаза?!
– Плохо, доктор, никаких улучшений!Голдман, вздохнув выносит свой вердикт:
– Я вже безмерно сожалею, но у мени нет иного лекарства за ваш недуг! Вот! Имейте таки получить ваши 100$! - распахивает шмеля и протягивает дядьке купюру в 10$
Дядька смотрит на купюру и с возмущением выдает:
– Но позвольте! Це же не 100 а тильки 10 баксив?!
Голдман:
– Поздравляю! К вам таки зараз вернулось зрение! С вас 50$!
Ярость дядьки была не описуема, но деньги он отдал. Еще через три недели он уже из принципа рисуется в кабинете Голдмана с жалобами на слух, дескать оглох. Громкие звуки еще слышит, а вот простой разговор - уже никак. Врач осматривает его, вздыхает и пишет ему на бумажке:
– Сожалею, но то не лечится от вообще! У вас через воспаление разрушены обе барабанные перепонки. Я буду молить Господа о вашем исцелении, только он может вам помочь!
Отворачивается к медсестре и, делая вид, что молится, шепотом говорит:
– Идите зараз на лестницу и бикицер допишите на плакате, шо наша "акция" закончилась от вчера.
Дядька радостно:
– Э нет, доктор! Так не пойдет! Это - чистое мошенничество! Я подам на вас в суд, и они то уж прикроют вашу хевру!
Голдман, почти шо падая со стула:
– Всеблагой Бог! Лэхаим! Случилось настоящее чудо - к нему вернулся слух!!! И кстати, с вас - 50$...
🤣
Одесса. Дом. Обед. Абрам кушает гефилте фиш из вилкой. Вдруг большой кусок той срывается с "инструмента" и с ходу ныряет в стоящую на столе тарелку свежего парящего борща, которую Сара налила, "шо бы таки подостыл". Многочисленные красные пятна разного размера появляются на скатерти, занавесках и рубашке Абрама. Сара:
– Шлимазл! И то вже ты третьего дня вынес до мени мозг, шо муж - то глава семьи, и все должны его слухать?! Да у такого хламидника даже риба-фиш имеет за мнение кудой плавать!
🤣
– Ривва, шо я туточки слыхала! Люди говорят, шо тебе изменяет твой Хаим! Ажеж то - правда?
– Ой-вэй, Сара! Этот обер-супник недоделанный вже через день бегает на рибалку и пробрасывает якоря до каждой шлюхи! И вже так глубоко, так глубоко, шо я от вообще не имею знать, в кого наши дети!
🤣
Швейцария. Аэропорт. Рейс «Сан-Мориц – Одесса» задерживается. Самолёт с пассажирами почти час стоит у терминала. За бортом наблюдается какой-то легкий бардак, сквозь который слышна ругань. Через некоторое время в салоне появляется стюардесса и громко обращается к пассажирам:
– Messieurs les passagers! Кто сдавал в багаж лыжи?
Сидящие в салоне люди начинают переглядываться в недоумении и, в конце концов, обращают внимание на беззаботно дремлющего одессита. Стюардесса подходит к нему, будит:
– Pardon Monsieur! Это, случайно не вы везёте лыжи?
– А шо не так?
– Excusez-moi, Monsieur! У нас возникла проблема! Кажется мы потеряли одну вашу лыжу! Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы её обязательно найдём!
– Мадам! Я дико извиняюсь, но не берите в голову! И кто до вам сказал, шо я везу две?
🤣
🤣
*- слово "любимые" не означает "новые", "свежие" или "неизвестные". Как говорил Макс из "+100500": "Некоторые из представленных видео могут оказаться дикими баянами-бабаянами. Но мне как-то пох..."