Я оглянулась. Не специально, случайно. Взяла в руки старое фото — себя не узнала. Там, на картонке, улыбалась девушка с глазами, без мешков, без усталости. Она верила, что всё впереди. А я сижу на работе и понимаю: нет уже ничего впереди. Всё позади. Даже то, чего не случилось. И самое страшное — не то, что время ушло. А то, что я даже не заметила, как оно уходило.Знаете, время — странная штука. В детстве оно тянется как жвачка. Каждый день — вечность. Ждёшь лета, ждёшь подарков, ждёшь, когда вырастешь и будешь сама себе хозяика. А потом вырастаешь. И время ускоряется. Сначала бежит трусцой, потом переходит на галоп, а потом ты просто не успеваешь моргнуть — и уже сорок. Или сорок плюс.. Или уже слишком поздно.
Я не заметила, как прошла жизнь. Честно. Вот мне двадцать, а я уже молодая мама с коляской, а на улице пахнет весной и надеждой. Я верю, что у меня будет все впереди ,что я встречу того самого...так как осталась одна🥺 Вот мне тридцать, я на работе ..., а свои мечты кладу на полку. Живу ради ребенка , а мечта встретить любовь так и остаётся мечтой.И пыль на нее оседает густая, как время. Вот мне тридцать пять — снова работа,ещё одна неудачная попытка за спиной построить семью.., пустота. А сейчас уже сорок плюс.
И ничего не изменилось. Только седины прибавилось. И умер любимый кот. И зеркало врёт всё чаще — показывает чужого человека, уставшую, с глазами, в которых погасла надежда что теплилась раньше. Я всё такая же — не та, кем хотела быть. И уже никогда не стану. Это когда ты ловишь себя на мысли, что не помнишь, каким было прошлое лето. Оно слилось с позапрошлым. И с предыдущим. Они одинаковые — серые, дождливые, и одинокие. Без запаха моря. Без поцелуев на рассвете. Без глупых фотографий, которые потом стыдно удалять. Просто дни. Просто часы. Просто тиканье, которое никто не слышит, но оно съедает все. Это когда ты смотришь на календарь — а там уже май. Потом июнь. Потом сентябрь. Новый год. Опять май. И ты не чувствуешь разницы. Только ёлка в кладовке напоминает, что что-то было. А что было — не вспомнить. Будто не с тобой. Будто ты чужой зритель в чужом кинотеатре, где всё давно выключили, а свет забыли зажечь.
А сама внутри плачешь. Потому что осознаёшь: твоя жизнь прошла мимо, а ты даже не успела купить билет. Я думала, с возрастом становится легче. Привыкаешь. А стало тяжелее. Потому что пустота внутри разрастается. Сначала она была с кулак. Потом с голову. Теперь она размером с эту комнату. С эту квартиру. С этот город. Я захожу внутрь себя — а там эхо. И ничего больше.
Никогда не думала, что тишина может быть такой громкой. Безнадёжная.Одинокая. Её не заглушить ни музыкой, ни разговорами, ничем.
Главного— не случилось!
Знаете, что обиднее всего? Не то, что жизнь прошла. А то, что в этой жизни не случилось главного.
У меня нет ни одного человека, который назвал бы меня :" Любимая.."
Я не говорила «я люблю» — так, чтобы сердце замирало. Не слышала этого в ответ. Не просыпалась ночью от того, что кто-то рядом ворочается и ворует одеяло. Не спорила, чья очередь мыть посуду. Не мирилась на кухне в два часа ночи под запах успокаивающейся ссоры.
Я не строила планы на десять лет вперёд. Потому что знала — не с кем. Не стояла перед ЗАГСом с дрожащими коленями.
Я просто жила. Существовала. Перемещалась из точки А в точку Б. Из комнаты на кухню, с кухни на балкон, с балкона в сон. И вот этого «просто» оказалось слишком много. Оно заняло всю жизнь. А главное осталось за кадром. И кадр уже выключили. А я всё сижу в пустом зале.Иногда я специально выхожу на балкон ночью. Город горит огнями. Там, внутри домов, кто-то живёт. Кто-то работает, влюбляется, ссорится, летает в отпуск, покупает квартиры, рожает детей, радуется пятнице, боится понедельника. А я стою одна .Ветер приносит запахи. Непонятно чего — то ли выхлопных газов, то ли жареных семечек с соседнего балкона, то ли просто осени. И я закрываю глаза. И мне на минуту кажется, что я молода. Что всё ещё можно исправить. Что я успею догнать свой ушедший поезд.
Что я ещё обязательно кого нибудь встречу.. своего,родного,любимого..
Почему грустно — это нормально?
Раньше я боялась грусти. Думала, это слабость. Заедала, закуривала, и запивала грусть и одиночество .А теперь знаю: грусть — это когда мозг наконец-то признаёт реальность.
И от этого легче. Странно, но легче. Потому что когда принимаешь самое страшное — страх уходит. Остаётся только сожаление. Тихое, вытертое, как старая монета. Оно всегда с тобой. Оно не кричит. Оно просто лежит на донышке души и тяжелеет с каждым годом.
Просто сидишь на балконе, и смотришь на чужие огни. И уже не завидуешь. Потому что знаю у них тоже что-то не так. Просто они прячут лучше.
Они всё равно красивые, эти огни. Даже если чужие. Даже если никогда не станут твоими.
А может всё ещё станут? Может всё ещё встречу? Грустненько,как то получилось . Депрессивно.😭
Женщины пишите в комментариях ,как долго вы были одиноки? Поделитесь со мной🙏
Добра вам,ваша Анна❤️🫶