— Чувство, которое я сейчас испытываю, что это? Симпатия или любовь?
Многие люди путают понятия симпатии и любви. Чтобы принимать решение о том, стоит ли развивать отношения с человеком, важно разграничивать эти два понятия. Мы же все хотим настоящей любви? Если вы не можете определиться, испытываете вы любовь или симпатию, попробуйте ответить на вопросы, которые предлагает американский психолог и юрист Зик Рубин. Чтобы понять природу любви, он разработал инструмент для её эмпирического измерения.
Итак, давайте рассмотрим признаки этих чувств.
Симпатия
1. Я думаю, что _________ очень хороший человек.
2. Могу рекомендовать __________ на ответственную должность.
3. Я доверяю суждению _________.
Любовь
1. Я хочу, чтобы _________ был/а моим/моей.
2. Я могу сделать что угодно для _________.
3. Мне очень нравится, когда _________ рассказывает мне свои тайны.
Каждый пункт, представленный Зиком Руби ном, отражает одну из трёх нужд: привязанность, то есть желание быть признанным, находиться в физическом контакте с человеком; внимание, то есть стремление уважать счастье и потребности других людей наравне со своими; близость, то есть стремление обмениваться с человеком чувствами, мыслями и желаниями.
Привязанность и внимание в любовных отношениях гораздо сильнее, чем в дружеских. Так как и любовь, и дружба основаны на симпатии, дружба может перерасти в любовь, но если хотя бы один из трёх аспектов — привязанность, внимание и близость — отсутствует, любовь нельзя назвать настоящей. Это, скорее, либо тайное желание, либо очень глубокая дружба, ошибочно принимаемая за любовь, либо же просто мимолётное чувство, вызванное какой-то другой потребностью.
Однако чётко разграничить любовь и симпатию всё же непросто. Кажется, что просто невозможно создать концепцию и вписать эти два чувства в определённые рамки так, чтобы согласились все. Люди, в зависимости от ситуации, по-разному трактуют слова «любовь» и «симпатия», что также не позволяет обосновать чёткие различия.
Зик Рубин определяет любовь как «нечто гораздо более глубокое, более интенсивное и предполагающее сильное желание физической и духовной близости». Кроме того, он объясняет разницу между симпатией и любовью следующим образом:
— Любовь несёт в себе романтические чувства, а симпатия — сродни влечению.
По его мнению, то, что вам нравится проводить время с кем-то и вы хотите быть рядом с ним, не обязательно означает, что вы любите этого человека. Возможно, вы испытываете это чувство из-за симпатии. И всё же иногда очень большую симпатию называют любовью. Поэтому принято считать, что любовь — более сильное чувство, выходящее за рамки обычной симпатии.
Если вам всё ещё трудно различить эти два чувства, то, возможно, следующее предложение поможет разобраться: «Когда тебе нравится цветок, ты его просто срываешь. Когда ты любишь цветок, ты его поливаешь». Был человек, не понимавший, что есть любовь, а что есть симпатия. Увидел он красивый цветок и решил сорвать его для себя. Цветок красив, и гостям он по нраву. Спустя время человек понимает, что такое любовь. Теперь всё иначе. Он наслаждается красотой цветка в поле, где тому хорошо. Он его поливает, избавляет от сорняков. Он не боится запачкать руки. Если он соскучится по цветку, он снова пойдёт в поле. Он научился думать не только о себе, но и о том, что нужно цветку. Он никогда не причинит ему вред. Ведь он осознал, что означает настоящая забота и любовь. Он понял. Симпатия лишь удовлетворяет его собственные желания. Для любви же важно счастье другого человека.
Симпатия — это условная реакция на привлекательность или положительные черты другого человека. Сильные положительные чувства возникают из-за таких характеристик человека, как «красивый, милый, умный, добрый, сильный, дружелюбный, весёлый, приятный, смелый, нежный, общительный», и всех прочих. Симпатия — это реакция сознания человека, которого тянет к кому-то из-за его хороших качеств. В то же время симпатия возникает не обязательно из-за объективно положительных качеств. Субъективный взгляд также играет важную роль, так как для кого-то определения вроде «простой, миниатюрный, пухлый, худой, обычный» тоже являются поводами для симпатии, потому что могут дополнить его собственные качества.
Конечно, чувство любви также появляется из-за определённых характеристик другого человека, благодаря которым он отличается от всех прочих в лучшую сторону. Это может быть, например, привлекательная внешность, богатство, хороший характер, хорошие черты личности, физическое и моральное здоровье, выдающийся ум или талант. Однако настоящая любовь выходит за эти рамки и не основывается на таких факторах. Даже если вдруг не удаётся найти в себе качества, которые делают вас лучше других, вас могут любить просто за то, кто вы есть.
Однако кое о чём мы забываем. Говорят, что у любви нет условий. И всё же важно помнить, что игнорировать свои собственные желания и только отдавать другому человеку свою любовь — непростая задача. Конечно, в данном контексте не стоит говорить о правиле «что отдашь, то и получишь». Вам хочется давать человеку свою любовь, даже если вы ничего не получаете взамен. Когда вы влюбляетесь, то чувствуете, что ваш любимый важнее, ценнее всех остальных. Для вас он особенный, и в вашем сердце нет места ни для кого-либо ещё. Это чувство, или даже волшебство, — типичный признак любви.
Но всё-таки сердце невозможно заполнить лишь симпатией к кому-то одному. В нём всегда есть место для других вещей и людей. Как ни парадоксально, симпатия, будучи условным чувством, может сохраняться довольно долго. Если в человеке сохраняются характеристики, вызвавшие симпатию, он остаётся для вас симпатичным. Возьмём, например, яблоки. Вы их любите, и они будут вам нравиться до тех пор, пока на вкус они будут как яблоки. Если они утратят свой вкус, вероятно, вы измените своё мнение.
Между понятиями любви и симпатии существует пересечение. Если человек вам симпатичен, вам будет легче его любить. Когда вы любите человека, вам проще разглядеть в нём хорошее. Симпатия углубляет любовь и помогает поддержать отношения, когда прочие чувства дают слабину. Она даёт повод оставаться рядом с партнёром несмотря ни на что. Если человек вам симпатичен, вам не нужно прилагать особых усилий для того, чтобы «река вашей любви не высохла». И всё-таки не стоит спешить с выводами и думать, что все трудности можно решить с помощью любви. Даже между любящими друг друга людьми могут возникнуть проблемы.
Книга корейского психолога начинающих певцов и айдолов Чжу Хёндока «Психология любви. Когда я снова смогу полюбить. Теория и практика от ведущего k-pop психолога» (16+) рассказывает, как сохранять психическое здоровье. Автор показывает, что путь к любви бывает трудным и тревожным, даже у тех, у кого есть всё — деньги, популярность и слава. Любовь — это всегда испытание, потому что все хотят быть искренне любимыми. Эта книга может стать утешением и руководством для тех, кто любил или надеется полюбить, а также для тех, кто готов сдаться, потому что «любить трудно».
Узнать больше о книгах редакции «ОГИЗ» вы можете по ссылке: https://go.ast.ru/a00g94t