Всем доброе утро!
Интересно же начать понедельник с историй про животных?! Вот и я так подумала.
Поэтому сегодня для Вас - интересные истории с абсолютно разной географией.
Готовы читать?!
)))))))))))))
В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки.
Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходят очищенные сточные воды и на появление примесей реагируют повышением пульса.
На панцирях у членистоногих есть специальные датчики, которые передают данные на компьютер. Если с водой что-то не так, то сердца раков бьются чаще, сигнал принимает диспетчер на пульте. Всё просто.
Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали.
Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе.
И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. Феминизм здесь совершенно ни при чем.
Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на всё – на включение света, на шумы, на людей, на других самок…
И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, всё как у людей.
)))))))))))))
Жительница города Цзуньи, который располагается в провинции Гуйчжоу на юго-западе Китая, 25 декабря 2017 года стала виновницей автомобильной аварии по очень странной причине.
Женщина приняла зад обезьяны, сидящей на металлической опоре над проезжей частью, за красный сигнал светофора и резко остановилась.
Почти сразу же в ее автомобиль врезалась другая машина. В ДТП никто не пострадал, но оба автомобиля получили серьезные повреждения.
Как выяснилось позже, обезьяна сбежала из цирка и просто искала дорогу домой.
Директор учреждения пообещал возместить ущерб обоим водителям.
Грустную обезьянку вернули в зоопарк.
)))))))))))))
1987 год. Эфиопия. Африка. Жарко. Сухо. Пыльно.
Но русский человек не меняется даже в Африке - пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну, а уж вдали от Родины и без жен - сам Бог велел.
Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем,
тут и не бывает) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим.
Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и пару АК-47 (для тех кто не знает – автомат им. Генерала Калашникова) , так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь.
Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около +40 или +50 градусов Цельсия) пошли на ура.
И вот мужички наши, после выпитого и съеденного, решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой.
Мне, единственному оставшемуся на берегу, поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метрах в 50-ти).
Сначала я согласился, подумаешь делов-то - отобьемся, но потом понял, что я – стрелок, если честно, средний – перестреляю все своих друганов, если чего случится.
Ну, а когда среди пловцов раздался призыв:
- Кто быстрее до другого берега? - я понял, что дело плохо – крокодилы (кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке - меня поймет) шутить не будут.
Я начал стрелять в воздух, в надежде, что это отрезвит мужиков.
Но это отрезвило… крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде.
И только когда все 10-15 зубастиков скрылись где-то под водой, наши мужики поняли, что пора на берег.
Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание.
После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы.
)))))))))))))
Для настроения, хочу Вам напомнить, как именно крокодилы стоят под водой. В ожидании, так сказать:
)))))))))))))
Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев.
Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья - спать удобно.
Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину спать не пустим - храпит он.
Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:
- Что такое?!
- А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха.
Выходим. Смотрим.
Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем, громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.
Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории.
)))))))))))))
Кошачий хоккей.
Это, конечно нужно было заснять! Только у меня такая карма, что когда неожиданно случается что-то забавное, камеры под рукой не оказывается.
Если сможете мысленно представить, возможно улыбнёт.
Котят нам подбросили ещё в начале лета. На остановке в деревне лежали два пищащих слепых комочка, бабушка их подобрала.
Как их выкармливала наша такса – история отдельная. Сейчас это уже «кабаны», размером почти со взрослую кошку. Когда поедят, укладываются на собачью подстилку (собака зимой в Москве), переплетаются, как змеи и спят.
Зовут Пушистик и Буян. Бабушка – человек простой, заумных слов типа Джерри или Малдер она не знает. Пушистый – значит Пушистик, буянит – Буян.
Собственно, сам момент.
Лежат, дремлют. Я открываю минералку (в пластике) и, случайно, роняю на пол пластмассовую крышку.
Пушистик просыпается, прыжками подбегает и ловит покатившуюся крышку, будто мышь. Немного покрутил, понюхал и пнул лапой в сторону заинтересовавшегося происходящим Буяна.
Буян инициативу поддержал и отдал пас - обратно Пушистику. Тот поймал, и - обратно. Так продолжалось не меньше минуты, пока не был забит гол. «Шайба» встала на ребро, и по кривой траектории, мимо Пушистика закатилась под шкаф.
Кульминация. Крышку кот достать не смог, щель от пола до шкафа всего сантиметра три. Зато всё, как у взрослых, какой же хоккей без драки?!
Пушистик подбежал к сопернику, поджал уши (признак агрессии у кошек), фыркая, стал бить Буяна по мордочке лапой.
Соперник стал отвечать тем же.
Пришлось встать, разнять и отправить одного погулять, пока когтями не покалечили друг друга. Через пару часов снова мирно спали, забыв о пропущенной шайбе.
)))))))))))))
Дежурная мышь.
Был у нас в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил.
Котяра считал себя хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Все к нему привыкли.
На дачах народ к живности добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто - кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось.
Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, что колбаска достаётся ему только потому, что он - кот. Видимо, не хотел считать себя нахлебником.
Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет.
Как видел, что заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. «Вот принёс добычу…».
Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Так и таскал мышь, пока не посчитает, что на сегодня колбаски уже наелся.
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#истории про животных #вокруг света #кошки #собаки #раки