Я долго не мог понять, что именно меня раздражает в психологинях, коучах и прочих специалистах по отношениям. Нет, речь не про откровенных сумасшедших из соцсетей, которые рассказывают про «богинь», «энергии изобилия» и прочую чушь. Там всё понятно. Речь про вполне адекватных, образованных и профессиональных специалистов. Недавно наткнулся на большую подборку, выжимку из записей психологических консультаций. Больше десяти часов материала. Специалисты вполне серьёзные, без явного радикализма и откровенного бреда. И именно тогда я понял, что меня смущает. Они учат женщину ставить границы. Учат отстаивать себя. Учат не терпеть плохое отношение. Учат прорабатывать травмы. Учат закрывать гештальты. Учат говорить о своих чувствах и потребностях. Но практически никогда не учат одной простой мысли: Ты тоже можешь быть проблемой. Именно этого элемента мне не хватало почти во всех разборах. Партнёр виноват. Родители виноваты. Бывший виноват. Коллеги виноваты. Подруги токсичные. Начальник абьюзер. Общество неправильное. Все вокруг проходят тщательную проверку на ошибки. Кроме самой клиентки. Даже когда из её собственного рассказа видно, что она сама провоцировала конфликт, принимала плохие решения, игнорировала чувства других людей или предъявляла откровенно завышенные требования, разговор обычно сворачивает в сторону того, почему она так поступила и кто её до этого довёл. Получается интересная картина. Мужчин десятилетиями воспитывают через критику. Им постоянно объясняют, что они недостаточно успешны, недостаточно ответственны, недостаточно зрелы. А женщин всё чаще воспитывают через бесконечное подтверждение собственной правоты. Любой дискомфорт объявляется травмой. Любое несогласие — нарушением границ. Любая критика — обесцениванием. Любое требование к человеку — токсичностью. В итоге вместо самоанализа получается поиск виноватых. На мой взгляд, главная проблема здесь даже не в психологах. Они делают то, за что им платят. Клиент хочет поддержки, клиент хочет услышать, что с ним всё в порядке. Проблема в том, что без самокритики развитие невозможно. Человеку рассказывают о его границах, но не рассказывают о границах других людей. Рассказывают о его чувствах, но редко говорят о чувствах окружающих. Учат требовать уважения к себе, но не всегда учат уважать других. По сути во многих случаях получается не психотерапия, а дорогостоящая накачка самооценки и чувства собственной важности. А потом люди искренне не понимают, почему после сотен часов терапии отношения не становятся лучше. Потому что для здоровых отношений мало знать, кто тебя обидел. Нужно ещё иметь смелость честно ответить на вопрос: «А что в этой ситуации сделал не так я сам? И вот именно этот вопрос я слышу удивительно редко.