Вот свежая порция убойных анекдотов про котов — короткие, злые и до смеха правдивые. Читай быстро, пока кот не съел экран.
1. Барсик смотрит на открытый холодильник, вздыхает и говорит:
— Кожаный, ты всё равно сюда заглядываешь чаще, чем ко мне: у тебя профессия — комплектовщик холодильника, у меня — критик гастрономии.
2. Макс ставит Мурке в миску диетический корм. Мурка носом почуяла и заявляет:
— Это не диета. Это квест «Выжить, не заплакать». Где чек на возврат этой бяки?
3. Василий залез в коробку и спит. Макс пытается его вытянуть:
— Вася, иди кушать!
— Нет, — отвечает Вася в полусне, — я занимаюсь недвижимостью. Инвестиции в жир — растут лучше, чем твой вклад в банке.
4. Барсик увидел на полу пластиковый пакет и через 3 секунды и объявил:
— Нашёл антиквариат! Это — шуршащий портал в параллельную вселенную. Экспедиция отправляется на взлёт!!!
(Через 2 минуты Макс клеит новый карниз).
5. Мурка, в новом свитере от кутюр, проходит мимо зеркала и философствует:
— Мода — это когда ты заставляешь людей думать, что лапки должны быть в тепле, а хвост— должен выглядеть богаче.
6. Ночной звонок будильника. Барсик прыгает на лицо Максу, будит, как персональный фактор «съесть-пока-не-охладилось». Макс:
— Почему ты не даёшь мне спать?!
Барсик гордо:
— Потому что в мире есть три вещи: еда, много еды и твой сон. Я отвечаю за первые две.
7. Василий уронил на пол комнатный цветок. Макс в шоке:
— Вася, ты зачем?!
— Я тестировал почву на пригодность к котолегализации. Ставлю Три звезды. Плюс — вкусная луна.
8. Мурка смотрит в пустой угол и громко орёт. Хозяйка:
— Что ты видишь?
Мурка:
— Я смотрю на то, что ты не видишь: будущую миску с креветками. И молюсь.
9. Барсик пробует играть с лазерной указкой. Через 5 минут он на потолке. Макс:
— Как ты туда забрался?!
Барсик, чистя усы:
— Я не забирался. Я просто демонстрирую тебе, что гравитация у нас по расписанию.
10. Пропал пульт от телевизора. Через три часа его нашли — под Василием, спящим как памятник. Макс:
— Вася, почему ты сидишь на пульте?
Вася (мудро):
— Это — контроль над информационным пространством. Пока я тут, никакие новости про диеты к нам не прорвутся.
11. Ночной трёхходовик: Барсик орёт, Мурка машет хвостом в лицо, Василий ходит по клавиатуре. Макс с утра:
— Кто тут вчера марафон устраивал?!
Барсик с довольным видом:
— Мы проводили профилактику скуки. Результат — абсолютный.
12. Петля времени: Макс перекладывает чистое бельё, складывает в стопку. Через минуту там уже лежит кот в позе «я — священная гора». Макс:
— Вася, ты только что испортил стопку с чистым бельём!
Вася, не открывая глаз:
— Нет. Я просто проверил, не завёл ли ты новую коробку. Всё по науке.