Всем доброе утро!
Хотите улыбнуться?!
Тогда - читайте подборку смешных историй про животных и людей.
Готовы?!
)))))))))))))
Живёт у нас в парадной толстенький, серый кот Батончик.
Всем домом его кормим, любим и даже купили ему домик.
Кот — взрослый мужчина, не сильно любит нежности. Как-то раз пыталась погладить, а он увернулся и легонько куснул за руку. Поняла, не трогаю. Правда, потом, когда видел меня, ластился у ног.
Вчера иду домой, и что я вижу: какая-то левая баба стоит и выглаживает Батончика! А он ещё так подставляется и этак, мол, тут почеши ещё.
Ах, ты ж пушистый перебежчик!
)))))))))))))
Выхожу на балкон подышать перед сном.
Внизу, на детской площадке, мужик качает кота на качелях. На мой вопрос: "Что вы делаете?", мужик простодушно ответил: "Да вот, иду из магазина, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Я ему сосиску дал и качаю. Почему бы не порадовать животину?".
Добро иногда обретает причудливые формы.
)))))))))))))
Про хомяков.
Как-то в школьные годы я познакомилась с семьёй, которая разводила хомяков. Они мне сказали свой адрес, и вот мы с подружкой пошли к ним в гости — на хомяков посмотреть.
А возраст у нас был такой специальный. Смешливый очень. Мы с подругой постоянно если не ржали в голос, то хотя бы хихикали. И вот подходим к двери хомяководов, звоним.
Из-за двери:
— Кто там?
Я, робко:
— Мы на хомяков посмотреть.
— Кто?!
— Ну, на хомяков посмотреть просто.
— Кто-кто?!
— Да за хомяками мы пришли!!!
Тут до нас доходит, что это не та квартира. Мы переглянулись, прыснули, и отстали от удивленного человека за дверью. Пошли искать нужную квартиру.
Идем, обсуждаем:
— Что они, интересно, подумали? Психи какие-то пришли, хомяков требуют показать.
— А представляешь, если у них есть хомяки? А тут звонок и голос: "Мы за хомяками"!
В лицах изображаем картину вторжения банды похитителей хомяков и ржём, как кони.
К следующей квартире пришли уже в состоянии, когда одно слово "хомяк" вызывает приступ смеха. Звоним. Тут же открывается дверь и на нас вопросительно смотрит мальчик нашего возраста. Молчит.
Мы с подружкой друг на друга смотрим. Понимаем, что сейчас снова надо требовать хомяков у ни в чём неповинного человека. И начали ржать. Нет,
РЖАТЬ!
Минуту ржём, две, говорить не можем вообще. Тем более — о хомяках.
Мальчик с тихой скорбью смотрит на нас. На третьей минуте из глубины квартиры раздаётся:
- Кто там, Вася?
Мальчик, флегматично:
- Не знаю. Они не говорят.
Этим мальчик нас просто добил. Чтобы не рухнуть от смеха, мы повисли друг на дружке, уже только всхлипывая.
Нас спасла мама мальчика, которая подошла, узнала меня, и, не сказав ни слова о хомяках, повела в квартиру.
Больше мы на хомяков смотреть не ходили. Это было выше наших сил.
)))))))))))))
О трудностях общения.
Это случилось пару месяцев назад, на Кубе.
Как известно, местное население там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного понимают по-английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне хорош и поэтому стараюсь говорить подробно.
Так было и в тот раз.
Перед рестораном, где мы столовались, есть огромная клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я заметила, что в клетке перевернута посудина с водой, и беднягам нечего пить.
Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом английском отвечает: " Шторм, авария, вода - экономить."
Вижу, девушка меня не понимает, не на попугаях же экономить, если рядом - полный бассейн!
Ловлю другого парня. Объясняю.
При слове "попугаи" он начинает радостно улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает: "Мой дом - 5 попугаев!". Я его спрашиваю: "Ты им воду даешь?". Он говорит: "Да".
Я: "А этим как без воды?". Он кивает: " Да."
Я: "Что - да?" Он, так успокаивающе: "Отдыхающим всё можно." И убежал.
Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше.
На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может, так меня поймут правильно.
Говорю, что, мол, у птичек нет воды, жарко, они сидят грустные и не поют.
Вызывают кого-то там с ключом, и проблема быстро решается.
А стоящий рядом случайный свидетель, накачанный красавец, комментирует своей престарелой подруге, показывая на меня: "Эта избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для неё песен!".
Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратиться за компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать у отеля 50% назад.
)))))))))))))
Муж пришел с празднования на работе.
Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа.
)))))))))))))
У знакомой синестезия.
Это забавное и, в целом, безобидное когнитивное нарушение, при котором звуки и буквы воспринимаются, как цветные.
Встречается не так уж редко, еще Набоков писал, что «А» для него черная, а «В» телесно-розовая. А Скрябин вообще под это дело изобрел цветомузыку.
Жила эта знакомая со своей синестезией в мире и согласии лет до 30, а потом завела котика.
И обнаружила, что кошачье мяуканье тоже имеет цвет. Причем разный, в зависимости от обстоятельств.
Когда котика надо срочно покормить, он мяукает зеленым. Чтобы открыли дверь или вернули вон ту птичку за окном – синим. А когда злые хумансы делают с котиком что-то непотребное, например стригут когти или сажают в переноску, в мяуканьи появляются коричневые оттенки. Видимо, проклятия.
Похоже, мы стоим на пороге грандиозного открытия в области понимания кошачьего языка. Тем более, что хозяйка котика по образованию филолог, ей и карты в руки.
)))))))))))))
Ванька с сыном - мужики насквозь обстоятельные.
Всё с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно - до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения.
Купили они Ванькиному сыну машину. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всём баланс и всё прекрасно.
Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает.
Но не срослось. Стоянка опоздала.
Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня, до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе, напротив дома.
Кооператив гаражный близко к дому был. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.
И вот приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за продуктами заехали, чтоб обмыть.
И вот открывают они обледенелый (дело-то зимой было, сразу после ледяного дождя) замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь.
И тут сверху, вежливо так: «Гав! ». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили.
Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там - щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный, хотя и белый. Дрожит всем телом.
Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется - людей нашел. Хвостом виляет, прям от головы. И пригавкивает, повизгивая.
- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку, его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака.
- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Тут лестница нужна. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом, глупыша.
Возразил и ушел лестницу искать.
А Ванька остался за собакой следить. Точнее не следить. Следить за процессом не имея возможности повернуть его в нужную сторону – не в Ванькином характере. Процесс надо контролировать.
Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины. И отрезал (швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит) от нее небольшой кусок. Кинул собаке на крышу.
Лично Ванька от такой отбивной, никогда бы не ушел, пока она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя отбивная быстро кончилось.
Ванька уж и вторую из трех купленных хотел резать, как сын лестницу притащил. Металлическую. Со скользкими, обледенелыми ступеньками.
Посовещавшись, мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.
Сын лестницу держит, а Ванька лезет, кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты.
И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком, двадцатью килограммами веселого щенка, с черным ухом.
Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни.
А собаку только они и видели. Вжик, и нету собаки. А что спасибо не сказала, - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.
Сын лестницу отнес, где брал, и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: «Гав! ». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили.
Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.
- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну, - иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.
- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.
- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место, - А то опять всего оближет.
- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом в верх надо. Так у него обслюнявить не получится.
У него и не получилось.
Вися практически вниз головой в Ванькиных руках, щенок его облизать не смог, хотя хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.
Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.
- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.
И отнес. А когда вернулся, они стали открывать замок гаража.
Ну вы поняли, да?
И тут сверху вежливо так: «Гав! ». И даже «гав-гав-гав», чтоб поверили. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.
Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три тридцать, а все равно высоко для собаки.
Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку и кончилась.
Сын с лестницей вернулся и говорит:
- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.
- Правильно, сын, - согласился Ванька, - машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех неполноценных, что над животными изгаляются. Ну, ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу!
Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда откуда взяли.
- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки, - я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите если что.
- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу, - мы там собак с крыши снимали. Какая-то ....(цензура) трех щенков на крышу закинула. Не знаешь кто?
- Этих, что ли, собак-то? – охранник махнул рукой в сторону гаражей.
На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок, с черным хвостом и ухом.
- Так это Бим. Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего хозяин гаража не предупредил что ли? Вон у меня за будкой лестница по которой он туда лазит.
- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди хавать, тебе вон косточек принесли.
- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.
- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.
С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив.
И иногда, изредка, выглянув из этого окна, можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и, с огромным трудом, стаскивает наземь большую, старую собаку с черным ухом.
Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес бегает по крышам и улыбается.
)))))))))))))
И, напоследок, для настроения:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#истории о животных #кошки #собаки #юмор #попугаи