Здравствуйте, дорогие читатели! Меня зовут Константин Минаев, я семейный психолог, НЛП-практик и профайлер. За годы консультирования я помог тысячам людей решить свои психологические проблемы и наладить отношения с любимыми. Я консультирую клиентов онлайн, а также очно в Ростове-на-Дону.
Сразу хочется отметить, что работа написана с согласия клиентов, все имена и некоторые события изменены. Разберем реальный кейс.
Семья Игоря и Карины: как все начиналось
Ко мне на консультацию обратился Игорь, 45 лет, второй брак, владелец многочисленных продуктовых магазинов, нескольких ресторанов и кофеен… Женат на Карине — 38 лет, учитель русского языка, дополнительно работает репетитором по подготовке к ЕГЭ. У нее это также второй брак. Вместе они уже 17 лет. У обоих дети от первых браков. У Игоря взрослый сын — 27 лет, работает фитнес-тренером. У нее дочь 17 лет, учится в другом городе на повара. Также имеется совместный ребенок — 6 лет, зовут Кирилл.
Полгода назад у них в отношениях случился кризис: постоянные ссоры, конфликты, ухудшение сексуальной жизни… обоюдная замкнутость. Через некоторое время ходили к семейному психологу, но ничего не помогало, отношения еще больше ухудшились, взяли паузу, Карина съездила в Турцию, отдохнула с дочерью, вернулась, вроде как потянулись друг к другу, но опять ссоры, конфликты, негатив и все — убежала на другую квартиру.
Игорь бегал за ней, ползал на коленях, уговаривал вернуться, дарил дорогие подарки, вернул. Но жили последний месяц как соседи, ругались, каждый пребывал в своем мире и между ними чувствовалось напряжение.
Игорь в отчаянии обратился ко мне за консультацией.
История Игоря: корни эмоциональной зависимости
На консультации мы выяснили, что Игорь рос в неполноценной семье: отец периодически ругался и бил мать, изменял ей, был требователен, а мать не могла ответить отцу и всю свою боль переносила на ребёнка, маленького Игоря. В конце концов отец ушёл из семьи к другой женщине, мать растила Игоря одна, и если он не слушался, она говорила, что оставит его одного дома и уедет к своим родителям в деревню… Манипуляция чувством потери работала, и, чтобы мама его не бросила, ему пришлось рано стать самостоятельным, ответственным, послушным…
Важно: как писал Альфред Адлер, из миллиона детских впечатлений человек помнит то, что подтверждает его текущий жизненный стиль (сценарий). Так и получилось у него по жизни: Игорь пытался допрожить и улучшить отношения с матерью, не потерять семью, сделать её идеальной (основываясь лишь на собственной картине мира и опыте).
Будучи взрослым, он точно знал, что хочет крепкую семью, у которой всё было бы в достатке… Игорь будто каждый раз говорил себе: «У меня будет всё иначе, не так, как у моих родителей». Поэтому он работал не покладая рук, забывая о своих эмоциях, чувствах и потребностях… Все 17 лет он учил свою нерадивую, по его мнению, жену Карину жизни. Она плохо готовила и посредственно занималась домашними делами, в сексе была в основном фригидна и асексуальна; он вечно искал подходы, как бы доставить ей удовольствие и перевоспитать ее.
При том, что сильно любил её и дорожил ею, постоянно кричал на неё, негативил, ругался, по пьяни высказывал ей всё накопившееся недовольство. Да, он много сделал для семьи, в частности для Карины, их общего ребёнка и её дочери… Но жизнь для Карины была адом… Он не воспринимал её такой, какая она есть, но и не стремился развестись и найти жену лучше…
Во время наших первых консультаций Карина сбежала от него на квартиру с ребёнком уже второй раз.
Многое из того, что написано в этом пункте, я узнал от Карины: я как семейный психолог должен понимать и анализировать ситуацию с двух сторон, — думаю, вы, дорогие читатели, всё понимаете.
И здесь Игоря понесло: он начал сталкерить, ждать её возле подъезда новой квартиры (адрес выяснил у ребёнка), молил её поговорить с ним и дать второй шанс, говорил, что они были счастливы все эти 17 лет и у всех бывают ссоры, пересматривал семейные фотографии, ревел и повторял: «Не видно, что ей тут что-то не нравилось!» Я его остановить не мог, его несло и несло… Он названивал ей днями и ночами, манипулировал ребёнком, забирал ребёнка, не предупреждая Карину, чтобы через него выйти на контакт, ездил к её родителям и подговаривал их, чтобы они как-то на неё повлияли…
Сеттинг (правила работы с терапевтом-психологом) Игорь совершенно не соблюдал: мог названивать и ночью, и в неположенное время, тем самым втягивая меня в их созависимые отношения (стать спасателем)… Далее я обозначил границы, и работа продолжилась по правилам… (нельзя терапевту попадать в эту воронку невротизма).
Я понимал, что пора работать с его эмоциональной зависимостью и лечиться… Иначе быть беде всем участникам этой истории.
Эмоциональная зависимость: краткая теория о её истоках
Откуда берётся эмоциональная зависимость?
В детстве ребёнок был чем-то разочарован в родителях — его не слышали, не приняли таким, какой он есть, — эмоционально бросили. Из-за этого внутри сформировались три «трещины»: страх быть одному, внутренний раскол (расщепление на хорошую и плохую части личности…) и непонимание себя.
Когда такой человек вырастает и вступает в отношения, он не может нормально общаться. Вместо честного «мне грустно» или «я хочу вот этого» — манипуляции, намёки, требования. Почему? Потому что прямо сказать о своих чувствах — слишком страшно: вдруг отвергнут.
В чём ловушка
Получается замкнутый круг: чтобы наладить общение с партнёром, надо изменить то, что внутри. А внутри — старая травма, к которой страшно подходить. И человек застревает.
Как устроен внутренний мир зависимого человека
Ему кажется, что своих сил не хватает, чтобы справиться с жизнью. Внутри мало «самопринятия» — того тепла, которое позволяет в детстве оттолкнуться от мамы и пойти своим путём. Поэтому психика как будто продолжает искать «пуповину» — кого-то, к кому можно подключиться, чтобы не чувствовать одиночество. Цена — собственная свобода.
Как формируется зависимое поведение
Человек ощущает себя «маленьким, беспомощным, неправильным». Думает: «Меня будут любить, только если я буду очень стараться». Значит — нельзя показывать «плохие» чувства (злость, усталость, недовольство), ведь тогда партнёр уйдёт. Со временем запрет на свои чувства становится автоматическим — человек уже сам не замечает, как давит в себе всё живое. Прямой разговор о важном исчезает, появляются манипуляции. Партнёры как будто молчаливо договариваются: «о главном не говорим».
Главная идея про границы
Граница между людьми — это не только то, что снаружи. Сначала всё происходит внутри. Если внутри пусто и страшно — на границе с другим будет «слияние»: человек не чувствует ни себя, ни того, где он заканчивается.
Как с этим работать в терапии с психологом
Не обязательно сразу «перекапывать» всё детство. Достаточно научиться в моменте сохранять чувствительность к себе — замечать, что я сейчас чувствую, чего хочу, что со мной происходит. Это и есть осознавание - 70% излечения.
Важно: поэтому, дорогие клиенты, осознайте сейчас, в данный момент, что вы чувствуете, что происходит в вашей жизни, какие у вас эмоции от происходящего и чего вы по-настоящему хотите?! Вернитесь к себе! Пора отрываться от материнской груди!
6 признаков зависимых отношений на примере истории Игоря
1. Проблемы с самооценкой, неумение любить себя
Игорь искренне считает, что сам по себе он «никто». Его ценность держалась на том, что рядом была Карина: «Раз меня выбрала такая женщина — значит, я чего-то стою» (попытка подсознательно переписать отношения с матерью). Как только она ушла — внутри пустота и боль. Отсутствие внутренней опоры (которую в своё время недополучил от отца и матери). Он не может просто побыть наедине с собой, заняться хобби, порадоваться чашке кофе. Без неё он сам себе не нравится, не интересен — ментально мёртв.
Здоровый вариант: «Мне больно, что мы расстались, но я — нормальный мужчина и проживу без неё. Я ведь столько создал, построил, я сам себе опора, я сильный… Я виноват лишь за то, что находится в моей зоне выбора, я не виноват за то, что она меня не любит и в данный момент ничего не чувствует ко мне… Я люблю и уважаю себя независимо от того, что происходит в моей личной жизни, бывает такое, что люди просто не подходят друг другу… Но в конечном итоге я делаю выводы, получаю опыт, сохраняю этот опыт, встаю, встряхиваюсь и иду дальше».
2. Размытые личностные границы («где я, а где она»)
Игорь говорит фразами вроде: «Мы — одно целое», «Она — моя половинка», «Я без неё не существую». Он не воспринимает Карину как отдельного человека со своими желаниями, эмоциями и потребностями (есть только «мы» — симбиоз). Её решение уйти он считывает не как её выбор, а как «она решила сделать мне больно, унизить меня, обесценить мой вклад в семью». Её боль и усталость от брака он просто не видит, потому что в его картине мира есть только «мы», а «мы» = «я».
Здоровый вариант: «Она — отдельный человек. Она имеет право жить так, как она хочет. Она не твоя собственность, даже если является твоей женой. Это её жизнь и её выбор». Формула здоровых отношений — 1+1=2. Формула зависимых отношений — 1+1=1.
3. Неспособность реально оценивать окружающих
Из-за размытых границ Игорь не видит Карину настоящей. Он видит лишь выдуманный образ (проекцию): «идеальная, единственная, без неё никто меня так не поймёт». При этом забывает, что последние годы они скандалили, что она просила его сходить к психологу, а он отмахивался. Друзья говорят: «Слушай, вы реально были несчастными в отношениях», — но он не слышит. Других женщин он тоже не видит — все «не такие».
Здоровый вариант: трезво вспомнить и хорошее, и плохое; понять, что Карина — живой человек, а не богиня. Что, несмотря на ощущение хорошей, стабильной, верной жены, Карина во многом не устраивала и не удовлетворяла Игоря… Но это тяжело осознать зависимому человеку.
4. Проблемы с контролем (ревность, слежка, запреты…)
Здесь у Игоря две крайности.
Сначала он пытается контролировать: проверяет её соцсети, выясняет, с кем она общается, «случайно» приезжает к её съёмной квартире, давит на жалость через её маму.
Потом срывается в другую сторону — отдаёт контроль: «Скажи, что мне делать, я всё сделаю, только вернись», готов на любое унижение, лишь бы она решала за него.
Здоровый вариант: «Я сам отвечаю за свою жизнь. Она — за свою. Я не могу и не должен её заставлять быть со мной в отношениях». Заставлять — значит эмоционально насиловать (принуждать!).
5. Навязчивость, тревожность, импульсивность, неуверенность
Это всё про поведение Игоря в чистом виде.
Навязчивость: те самые 40 сообщений, ночные звонки, букеты под дверь после того, как она попросила не приходить.
Нарушенный сеттинг с психологом.
Тревожность: сердце колотится, если она два часа не в сети — «вдруг с кем-то?».
Импульсивность: напился, написал «я тебя ненавижу», утром написал «прости, я тебя люблю, давай попробуем быть вместе».
Неуверенность: «А вдруг я её недостоин? А вдруг у неё уже кто-то лучше?» — и так по кругу, по несколько раз в день.
Здоровый вариант: если тебе больно — позвонил другу, сходил в спортзал, выговорился психологу, переждал волну, не наделал глупостей. Провёл здоровую психологическую работу над собой и перестал задалбывать людей.
6. Сложности с выражением близких, интимных чувств
Парадокс: Игорь говорит, что любит Карину, чуть ли не каждые пять минут. Но за всё время брака он почти не говорил ей простых тёплых вещей: «Мне с тобой спокойно», «Я ценю, что ты рядом», «Я люблю тебя и принимаю тебя такой, какая ты есть».
Он выражал чувства либо через претензии («ты меня не понимаешь»), либо через подарки или секс. А сейчас — через истерики и угрозы. Настоящая близость — это умение понимать свои чувства и желания, быть честным в отношении себя, открываться партнёру, даже если страшно, — быть уязвимым. А быть уязвимым Игорь не умеет: страшно.
Здоровый вариант: уметь спокойно сказать «мне больно», «я скучаю», «мне нужна твоя поддержка», «мне не нравится то-то и то-то, давай решим…» — без манипуляций, требований и претензий.
Итоги моей терапии с Игорем
В общем, я помог Игорю выйти из зависимости, обрести себя. На это потребовалось около месяца работы, появились хорошие результаты, и работа ещё несколько месяцев продолжалась до полного психологического выздоровления, ибо Игорю пришлось перелопатить и перепрожить детские травмы, научиться слушать свои эмоции, обрести чувствительность к телу и научиться жить с этим, принять это в себе.
Игорю было тяжело, но он нашёл в себе силы принять расставание, развестись и начать жить с опорой на себя.
Прошло время и сейчас можно сказать, что и Игорь, и Карина счастливы в отношениях, но в других, совместно воспитывают сына, научились договариваться и уважать друг друга.
Важный момент: когда человек впервые начинает себя осознавать, тревога не уменьшается, а наоборот, растёт. Потому что обнаруживается пропасть между тем, каким я себя считал, и тем, какой я на самом деле. Это нормально, нужно просто это пережить.
Вывод
Игорь не столько любил Карину, сколько не мог без неё существовать как личность. Это и есть любовная (эмоциональная) зависимость — когда другой человек становится не партнёром, а «костылём», без которого ты не можешь ходить.
И пока Игорь не научится опираться на самого себя, он либо вымотает Карину до конца (к чему он практически и пришёл, если бы вовремя не обратился ко мне), либо повторит тот же сценарий с другой женщиной. К счастью, у него оказалась сильная воля и сейчас он счастлив. Увы, далеко не все понимают, что такое зависимость и как с ней бороться.
Обязательно прочитай мою новую методику по возврату бывшей девушки и жены - Возврат бывшей по методу "Минаева"! Авторская методика!
Подписывайся на канал, ставь лайк!
Я провожу работу в online и живые консультации в Ростове-на-Дону.
Запись по телефону: +7 (988) 950-350-7 WhatsApp/Telegram
Подписывайтесь на мой Telegram-канал
MAX
На всероссийском сайте психологов Б17 живые отзывы о реанимации отношений
#психология #семейныйпсихолог #эмоциональнаязависимость #зависимыеотношения #созависимость #любовнаязависимость #какзабытьбывшую #расставание #развод #отношения #психологияотношений #психотерапия #детскиетравмы #самооценка #личностныеграницы #ревность #навязчивость #тревожность #осознанность #психологонлайн #психологростовнадону #константинминаев #нлп #профайлинг #кризисвотношениях #какотпуститьбывшую #психологическаяпомощь #психологиямужчин #любовь #саморазвитие #работанадсобой #психологическоездоровье #семья #бракиразвод #какполюбитьсебя