На консультациях я задаю один вопрос, который почти всегда вызывает паузу: «Вас хвалили в детстве?» Люди старше сорока отвечают по-разному: кто-то говорит «нет» сразу без раздумий, кто-то начинает вспоминать и находит два-три случая за всё детство, кто-то улыбается и говорит «ну, они же любили, просто не показывали». Это «просто не показывали» я слышу чаще всего, и именно оно содержит весь ответ.
Откуда взялась эта установка
Советское воспитание не было жестоким по умыслу, люди, растившие детей в 50-е, 60-е, 70-е годы, сами выросли в условиях, где выживание было реальной задачей: война, голод, потеря близких, страх сказать лишнее слово, в этой системе координат эмоциональная близость была роскошью, которую просто некогда было строить.
Хвалить ребёнка в таком контексте казалось не просто лишним, а опасным: похвалишь (зазнается), зазнается (расслабится), расслабится (упадёт), логика железная для мира, где упасть означало не пересдачу, а реальные последствия.
Но была ещё одна причина, о которой говорят реже: советская система строилась на коллективе, а не на личности, выделяться было рискованно, «я последняя буква в алфавите» это не просто поговорка, а буквально социальный кодекс, ребёнок, который чувствовал себя особенным, мог начать думать, что имеет право на своё мнение, а это уже неудобно (и дома, и в школе, и в государстве).
Как это работало
Подавление через отсутствие похвалы работало тихо, без насилия, не нужно было кричать или наказывать, достаточно было молчать, когда ребёнок принёс пятёрку, он сам всё понимал: моё хорошее это норма, моё плохое это повод для разговора, так формировался человек, который работает из страха наказания, а не из интереса к делу.
Когда ребёнок в детстве приносил пятёрку, мама говорила «ну и хорошо» и продолжала своё дело, а когда приносил четвёрку, был серьёзный разговор, ребёнок усвоил: пятёрка это норма, четвёрка это провал.
Во взрослой жизни всё повторилось: успешный проект «ну и хорошо, так и должно быть», ошибка внутренняя катастрофа на неделю, спустя сорок лет мамина молчаливая реакция продолжала работать внутри.
Что происходило с детьми, которых не хвалили
Первое: они не понимали, когда уже достаточно хорошо, без чёткого сигнала «ты справился, я доволен» ребёнок находился в постоянной неопределённости, он не знал, где финишная черта, это питало тревогу и перфекционизм (стремление сделать ещё чуть лучше, ещё раз проверить, ещё потерпеть).
Второе: любовь становилась условной, не потому что родители не любили (они любили), но ребёнок не получал этому подтверждения в спокойное время, только в разговоре об ошибках, и делал логичный вывод: любовь нужно заслуживать, быть хорошим значит не ошибаться.
Третье: атрофировалась способность принимать чужую похвалу, взрослый человек, выросший без одобрения, не умеет его получать, комплимент вызывает смущение или подозрение («что им надо?»), хорошие слова не задерживаются внутри (соскальзывают), а критика, наоборот, прилипает намертво.
Ещё один эффект
Отсутствие похвалы в детстве формирует человека, который не умеет хвалить других, не потому что он злой или завистливый, а потому что у него просто нет этого языка, его не учили говорить «ты хорошо сделал», похвала не звучала в его доме как нормальная человеческая речь, и теперь, когда нужно сказать что-то хорошее жене, ребёнку, коллеге, слова застревают. Молчание передаётся не через гены, а через модель.
Что делать с этим наследством
Первое: признать его не как обвинение, а как факт, «меня не хвалили» это не жалоба и не упрёк, а просто данность, с которой можно работать.
Второе: перестать ждать, что это само пройдёт, установки, сформированные в детстве, не исчезают с возрастом, они продолжают работать тихо, фоново, в том, как человек реагирует на собственные успехи и на достижения своих детей.
Третье: начать говорить буквально, искать слова одобрения, произносить их вслух, даже когда это непривычно и неловко, язык одобрения это навык, он тренируется.
Что в итоге
Один из клиентов, мужчина пятидесяти двух лет, на третьей встрече сказал: «Я понял, что никогда не говорил сыну, что горжусь им, не потому что не горжусь, просто не знал, что это можно вслух».
На следующей встрече он сказал, сын расплакался, это была первая похвала за двадцать три года. Иногда цепочку можно остановить всего одной фразой, главное наконец её произнести.
Можно вырасти крепким, ответственным, трудолюбивым, и при этом не уметь принять поддержку, не верить, что тебя ценят просто так, не знать, как сказать ребёнку «я горжусь тобой» без повода в виде грамоты.