Знаете, бывает такое утро — просыпаешься, а в голове сразу: «Опять ничего не успею!»...вот у меня сегодня такое. Муж уехал на работу и не стал меня будить, мальчишки тоже до 10 утра подушку давили. Я проснулась лишь в 8:30 — и то благодаря соседу, который начал косить траву. Проснулась с мыслью, что столько времени проспала и ничего не успею...опять!
Налила кофе, села, задумалась: а чего я, собственно, боюсь не успеть? Провалить свои планы? Так у меня в планировщике есть волшебная функция «перенести» или «удалить» — жмакнул, и совесть чиста. Но вопрос остаётся: к чему я так стремлюсь? Чего боюсь не успеть?
Давайте разберём мои великие цели — простые, для кого‑то даже примитивные.
Цель первая: порядок в доме. Я хочу, чтобы всё лежало на своих местах, чтобы полы блестели, чтобы на столе не было пустых стаканов. Но вот беда: моя семья — это сборище художников, которые видят порядок в своём хаосе. Особенно дочка любит повторять: «Я художник, я так вижу» — и тихонько с милой "мосей" задвинуть пустой стакан под кровать ногой.
Я смотрю на это и думаю: «Зачем стремиться к порядку, если по факту он нужен только мне?» А мне нужен! Но чтобы воплотить своё видение чистого дома, нужно одной жить. А у меня семья. И, выбирая между порядком и семьёй, я, конечно, выберу семью. Поэтому в этой цели сквозит какая‑то безнадёга. Но я всё равно борюсь — каждый день, с переменным успехом.
Цель вторая: похудеть. О, тут многие девочки себя узнают. Хочется привести фигуру в порядок… но при этом есть тортики. Или хотя бы сало копчёное с корочкой бородинского — на завтрак, обед и ужин.
Сколько я уже прыгала, сколько худела — ну не получается! Утром я готова сдаться: «Всё, хватит, какая разница!» А к вечеру — честно‑честно — сажусь планировать ПП‑меню. И так по кругу: утренняя капитуляция, вечерний боевой настрой. Это как качели, только вместо удовольствия — чувство вины.
Цель третья: понять, кто я. Да, звучит немного философски, но это реально проблема...и кстати, она самая большая сейчас для меня. У всех нас есть роли: я мама, я жена, я дочь, я страховщик, я контентщик, я соседка, я подруга… и ещё штук десять этих «я». Но кто я в плане реализации? Вот тут засада.
Как страховщик я давно выгорела. Не потому что мало платят, а потому что надоело. Не вижу перспектив, не интересно. Поэтому работаю со старыми клиентами, делаю пролонгации, зарабатываю свою копейку и не парюсь. Иногда вообще думаю: а не передать ли мне свой портфель какому‑нибудь менеджеру?
Как контентщик — тут тоже сложно. Пишу, изучаю нейросети, пишу… Есть парочка постоянных заказчиков, веду блог. Вроде бы всё неплохо: финансы вместе со страхованием дают среднюю зарплату по региону. Многие мне даже завидуют: «Как ты так можешь?» А меня всё чаще накрывает.
Мечусь из стороны в сторону. После какого‑нибудь особо задевающего комментария хочу тихо, не прощаясь, удалиться. Строю планы, экспериментирую, а в душе как‑то пусто. Зажигаюсь, что‑то делаю, а потом в голове вопрос: «Вот и на фига тебе это?»
А ещё муж вчера весь вечер подстебывал. Я раньше хотела в Корее жить, переехать. Ну а там сезон дождей есть. И вот у нас с конца мая льёт каждый день. Я хожу, смотрю на заросший участок, расстраиваюсь, а он смеётся: «Хотела Корею? Получи, распишись!» Шутник, блин...так настроения нет, он еще со своими подколами.
И вот я сижу с кофе, смотрю в окно на солнышко...наконец-то выглянуло, наконец-то вроде летом запахло...смотрю сколько еще травы предстоит перекосить, и думаю: «Может, я просто устала?» Всё утро полола грядки — наверное, поэтому на философию потянуло.
Но есть у меня план! Я пойду сегодня Алиску помучаю, расскажу ей о своих чаяниях. Может, она мне список дел накидает — и хоть что‑то в моей жизни изменится...а может устрою с ней сессию, как с психологом и наконец пойму, кто я...
Так что, друзья, если вам уже 40, а вы всё ещё мечетесь и не знаете, чего хотите… или знаете, но не получается, мечетесь где‑то между порядком и хаосом, между тортиком и ПП, между «я всё брошу» и «я сейчас всё изменю». — вы не одиноки, я с вами честно-честно...интересно сколько нас таких?
Хотя знаете что? У меня тут мысль мелькнула. Может, в этом и есть кайф? В том, что мы ищем, пробуем, ошибаемся, сдаёмся, а потом снова встаём и идём. Может, «кто я» — это не какая‑то финальная точка, а весь этот путь: с грядками, дождями, печёночными тортами, планировщиками и Алисками, которые должны всё исправить...