Всем глобальное кулирование

Всем глобальное кулирование!

Уже много недель не было никакой поплавной инфы о персонажах моей мини-вселенной. Штанины не было видно совсем давно, скорее всего он либо свалил куда-то, либо стал скрытничем на максималках. Сумасшедшая уборщица все еще на месте, но каких-то значимых перлов не выдавала. Остался только один - наш фирменный дворник Александр (не путать с балладами).

Вообще, пару-тройку историй про него тут уже публиковались, если интересно, то можно поискать в суперглобальном списке поплав от Ильи Каламурзы.

Так что там с дворником - в этот раз он в очередной раз сломал мне мозг своим новым методом очистки прилегающей территории, но обо всем по порядку.

Еду значится я потихой на работку, заезжаю неспеша на парковОчку и тут наблюдаю его - в максимально облегающем костюме велосипедиста-спринтера, в фирменном шлеме, перчаточках, ну все как положено, будто ему через 15 минут на тур-де-Франс. Единственное что странно - на вид этот костюм уже будто бы из под 7 велосипедиста снят, какой-то занюханный и чуханский, ну да ладно, это я просто не разобрался. Костюмчик у него такой неслучайно, ибо у него реально есть велик, причем а-ля шоссейный, тоненький, легкий, но с зеркалами заднего вида как у камаза. Все-таки обзор тема важная. Свою ласточку он обычно паркует где-то подальше от людских глаз, шоб не спиздели естественно, ну а сам щеголяет в велосипедном сете и убирается.

Работает он в таком виде уже давно, почти каждое лето вижу его таким, и каждый раз представляю, как он буквально минут 10 назад сьехал с велосипедной трассы, заняв призовое место на соревнованиях и чисто для себя, для души не денег ради, работает дворником. Ладно, давайте уже конкретику подключим, ибо сегодня он меня удивил еще больше.

Запарковавшись на месте, я пошел ко входу и неминуемо встретился с Александром взглядом. Мы вежливо шепнули друг дружке "здрасти", и я уже был готов идти дальше по своим делам, как вдруг замечаю, что Санек прильнул к земле и чем-то похожим на губку для чистки обуви начинает резво шоркать плитку.

Я моментально опешил, у меня сразу же стал срабатывал поплавметр. Я будто человек-паук со своим паучим чутьем начал понимать, что здесь что-то не так. Я еще раз внимательно посмотрел на орудие его труда и действительно, это была САМАЯ ОБЫЧНАЯ ГУБКА для чисти обуви. Ну такая, которую в магазине еще можно купить, она в такой пластиковой коробочке продается. Хорошо, губка... Может быть я своим четырехглазым зрением не понял, что он обувь чистит, а не плитку уличную? Сделал паузу, типа я в сумке ищу ключи, а сам жду когда же он начнет этой своей губкой действовать. И ЧУ!

Действительно, через мгновение, он этой самой губкой начал наяривать плитку, а точнее траву, которая прорастает в межплиточном пространстве. Не знаю из-за губки ли, или из-за его размашистых движений, но травинки отлетали только в путь, оставляя за собой ровный участок земли.

Ничего не говоря, я вошел в офис, сел на стул и думал.

Мне не хотелось ничего говорить, не хотелось что-то понимать.

Я просто много раз прокручивал у себя в голове, что человек в костюме велосипедиста, истинно верующий в НЛО, трет губкой от обуви траву возле плитки.

И самое страшное, что у него неплохо это получалось.

Всем бобра!