Незакрытые потребности рождают конфликты. Например, в семейной жизни отношения часто держатся на взаимном закрытии потребностей. Совместный быт, продолжение рода, рождение детей... Мужчина, как более сильная физически особь закрывает потребности женщины в безопасности. Женщина реализует потребность мужчины в продолжении рода, закрывает быт.
Часто мы путаем удовольствия от закрытия потребностей с любовью. Дарит подарки - значит я ценная. «Рядом с ним я чувствую себя в безопасности и вижу, что важна», чувствуете? Разница между партнером, который вас любит, и партнером, который любит то, что вы для него делаете, — не всегда очевидна сразу. Иногда на это уходят годы.
Но как только потребности не удовлетворены тут как тут появляется недовольство. Мало зарабатывает, плохо готовит, не заботится, не интересуется, грубит, не внимательный, подарков не дарит - чувствуете как сквозят потребности?
Есть другая сложность взаимоотношений, не такая явная. Когда один из партнеров поднимается выше базовых потребностей, и уровень осознанности партнеров отличается. Например, мужчине нужен просто дом, как крыша над головой, просто секс, как физическая разрядка, просто еда, чтобы утолить голод, а женщине уже просто шалаша не достаточно, ей нужно что-то большее - красота и уют в доме, секс как чувственный танец, еда красивая, вкусная, изысканная. Бывает и наоборот, но это реже.
Большинство угроз сегодня — не физические. Мы сражаемся не с медведем, а с дедлайнами, убегаем не от волка, а от выгорания. Мы реагируем на начальника, как на опасность, и замираем в стрессовых переговорах. Мы боимся потерять не жизнь, а статус. Не еду, а разнообразие еды. И в этом парадокс — животная природа всё ещё защищает нас, но мы используем её для защиты не жизни, а эго.
В природе счастье просто: ты сыт, в безопасности, можешь отдохнуть. Это и есть гармония. Но сегодня быть просто сытым и спокойным - для нас кажется примитивным. Наши потребности выросли: мы гонимся за целью, которую придумал социум — успешность, видимость силы, доказательство собственной значимости.
И когда партнеры находятся на разных уровнях потребностей, возникают самые сложные конфликты.
И здесь сложно спорить: как объяснить партнеру, что нужны именно такие занавески, если по его мнению занавески вообще не нужны. Ну какой в них толк с точки зрения выживания? Вот хороший диван - другое дело. Это удобно.
Как объяснить партнеру, что карьера - это не только про деньги и выживание, а практически физическая потребность психики, и да, семья и дети будут на втором месте. Но это не говорит о том, что они вообще ничего не значат.
Чаще всего, это нужно просто озвучивать словами. Называть своими именами чувства и потребности. Для партнера это могут быть поначалу просто не практичные и непонятные потребности, капризы или блажь. Но если есть взаимное уважение, то все налаживается. Партнер подтягивается, начинает понимать новые ценности.
И от того, насколько экологично мы находим способы удовлетворить эти новые для нас потребности, от того насколько слаженно идет внутреннее развитие партнеров в семье зависит долговечность и комфортность взаимоотношений.