Привет, мои друзья с Ютуба, мрачные аристократы из ВК и те трое, кто случайно нашёл меня в Дзене! С вами Книжный барон, и сегодня мы будем разделывать под орех очередную классику.
Почему классику? Потому что Александр Сергеевич Пушкин - это вам не хухры-мухры. Это наш всё, а ещё это человек, который придумал сюжет, до которого голливудские сценаристы дойдут только лет через двести и решат, что они гении.
Серия первая: "Пушкин, Троекуров и как не надо иметь друзей".
Итак, встречайте главных дебилов русского поместного дворянства, действие происходит где-то в 1820-х годах, когда интернета ещё не было, и единственный способ испортить себе жизнь - это пойти в суд.
Герой первый: Кирила Петрович Троекуров. Это такой мужик лет 50-ти, бывший генерал-аншеф. Говорят, он был суровым воякой. Но война закончилась, делать нечего, поэтому он решил стать главным мудаком губернии. У него денег - как опилок на пилораме. Дом - полная чаша. Слуги ходят строевым шагом. Он может заехать соседу в морду, и никто ему ничего не сделает, потому что у него свои связи, куча земли и личная медвежья ферма. Да-да, вы не ослышались, позже объясню зачем.
Герой второй: Андрей Гаврилович Дубровский. Бывший поручик гвардии. Человек бедный, но гордый. У него всего 70 душ крестьян и куча комплексов по поводу своего благородства.
И самое смешное: они друзья.
Троекуров, этот богатый крендель, любит Дубровского старшего за то, что тот прямой и смелый. Дубровский терпит Троекурова за то, что тот может приехать и нажраться с ним до чёртиков. Всё шло хорошо, пока однажды...
Сцена, достойная "Дома-2".
Троекуров устраивает смотр своей псарни. Это вам не просто собачки на поводочке. Это псарня века! 500 борзых, гончих, псари одеты лучше, чем Дубровский. Троекуров, как павлин, показывает свои владения. А его главный псарь, Парамошка, такой наглый тип с жирной рожей, говорит:
- Вот, Кирила Петрович, Ваша псарня хороша. Дай бог здоровья вашим собачкам. Только вот иному дворянину, не в обиду будь сказано, и житьё хуже, чем нашей собачке.
Аудитория замерла. Все понимают, что шутка про "соседа-дворянина" с намёком.
Дубровский, который стоял там же, бледнеет как мел. Он понимает, что его сравнивают с бл*дской собакой. Прилюдно! Его ЧСВ (Чувство Собственного Величия) - размером с Уральские горы. Он обижается настолько, что у него, вероятно, искры из глаз летят.
И тут начинается бред. Вместо того чтобы послать Парамошку в жопу (что сделал бы нормальный человек), Дубровский предъявляет Троекурову: "Ты, говорит, своих холопов поставил выше моего достоинства! Я дворянин!". Троекуров ржёт: "Братан, это же шутка была! Ну что ты так напрягся?".
Но нет. Дубровский гордый и эта гордость зашкаливает. Он уезжает и пишет письмо: "пришли своего псаря Парамошку сюда, чтобы он извинился передо мной, или я не въеду к тебе во двор".
Троекуров читает это письмо, и у него в голове щёлкает тумблер. Он - бог и царь этой земли, а какой-то нищий поручик требует выдачи его человека?!
- Да я вас всех! - кричит Троекуров, разрывая письмо на мелкие части. - Он будет у меня свиней пасти!
Часть 2. "Суд и Кирдык"
Троекуров вызывает судью по фамилии Шабашкин. Шабашкин - это такая шавка готовая за бутылку коньяка родную маму продать. Троекуров говорит:
- Сделай так, чтобы имение Кистенёвка (так то это единственная хибара Дубровского) стало моим. По-быстрому.
Шабашкин, потирая ручки, находит лазейку. Оказывается, у Дубровского документы на имение сгорели лет 10 назад. И по закону, если нет бумажек, - всё казне, а казна уже на своё усмотрение, то есть, по знакомству Троекурову.
Дубровского вызывают в суд. Представьте картину. Стоят судьи в париках, трясут бумажкой. Троекуров сидит в кресле, ковыряет в носу. Дубровский-старший стоит красный, как рак. Ему говорят: "Ты не владелец". И тут старика накрывает.
Пушкин мягко пишет "сошёл с ума".
Он начинает кидаться чернильницами, бить посуду, топтать бумаги. Его выносят на руках. Троекуров, увидев, что друг стал овощем, резко понимает: "А, бл*, кажись, я перегнул палку". Но включать заднюю поздно, суд уже всё порешал.
Старика Дубровского увозят в родное поместье, где он просто лежит и пускает слюни.
В это время...
Часть 3. "Вован, сын маминой подруги"
В Петербурге, в армейском полку, кутит молодой Владимир Дубровский. Ему 23 года. Он - транжира, картёжник, любитель выпить и погулять. Типичный мажор на господском довольствии. У него денег нет, он влез в долги, но он крутой гвардейский офицер.
Внезапно приходит письмо от старой няни Егоровны. Готический стиль: "Батюшка, барин наш плох совсем, сосед Троекуров обидел, приезжай, помирает".
Владимир, который не видел отца 5 лет (потому что, то карты, то бабы, то шампанское), резко вспоминает, что у него есть совесть. Он приезжает домой.
Картина упадка: старый дом разваливается, отец лежит в кровати, трясётся, ест с ложечки и уже не узнаёт сына.
Владимир думает: "Надо срочно найти денег и отмазаться от суда". Но тут...
Смерть папы.
Старику приносят ложную весть, что всё кончено. Троекуров, мучимый совестью (представьте себе - у этого кабана есть эмоции!), решает поехать мириться. Он приезжает в парадной карете, такой важный, с миром.
- Андрюха, прости, я дурак, давай жить мирно! - говорит он, заходя в комнату.
Дубровский-старший, который не в себе, видит эту рожу Троекурова. В его мозгу происходит короткое замыкание. От перенапряжения и злости у него случается паралич второй раз, и он испытает дух прямо на глазах у сына и врага.
Владимир в шоке. Троекуров в шоке ("Я не хотел, честно"). Имение? По решению суда оно отошло к Троекурову.
Часть 4. "Огненный балаган"
На следующий день приезжают судьи во главе с тем самым Шабашкиным, чтобы ввести Троекурова в права владения. Крестьяне Кистенёвки - мужики с вилами и топорами - взбешены. Они не хотят идти под Троекурова, потому что тот своих же крестьян шкурами собак кормит. Начинается бунт.
Владимир Дубровский, человек чести (ну, или просто офицер, которому всё надоело), останавливает бунт. Он говорит мужикам:
- Спокойно, братцы. Я сам юрист, сейчас всё порешаем (нет, он даже понятия не имеет, что делать).
Он заходит в дом. Чиновники разложили свои бумажки, сели жрать кашу чувствуя себя хозяевами.
И тут Владимир понимает: "Если я сейчас не сделаю что-то эффектно-фильмное, то я не герой романа Пушкина, а терпила".
Он отдаёт приказ: "Выносить всё моё барахло, барские картины и не забудьте няню, на улицу!". А потом приказывает запереть двери снаружи.
Чиновники, нажравшиеся каши сидя внутри, думают, что это шутка. Они стучатся. Дубровский не открывает.
И тут он произносит историческую фразу: "Поджигай!"
Он поджигает свой родной дом. Дом, где он родился. Дом, где прошло его детство.
Крестьяне с радостью подносят солому. Бам! Бах! Пламя охватывает усадьбу. Чиновники внутри орут дурниной, пытаются вылезти в окна, но их заваливает горящей балкой.
Владимир стоит с каменным лицом и смотрит, как всё это горит. Закат, вино, кровища (тут её пока мало, но есть). Троекуров, если честно, охреневает от такого расклада. Он хотел отнять деревню, а мужик взял и спалил её на хрен.
Часть 5. "Лесные братья и французский проходимец"
Что делает нормальный дворянин после поджога и убийства чиновников? Правильно, идёт в лес! Владимир собирает верных крестьян (человек 20), рубит лесную сторожку и становится предводителем шайки разбойников.
Дубровский и его банда начинают колесить по округе. Грабят богатые кареты, поджигают усадьбы. Но ирония судьбы: поместье того самого гада Троекурова они не трогают. Потому что Владимир - романтический хрен, у него моральный кодекс: "Я отомщу системе, но подругу детства трогать не буду". А всё потому, что у Троекурова есть дочь Маша. Красивая, 17 лет, играет на фортепиано и чувствует себя несчастной, живя во дворце.
Проходит несколько месяцев. Полиция ловит Дубровского везде и не может поймать нигде. Он как призрак. Слава о нём гремит хуже, чем о группе "Ленинград" в нулевых.
И тут судьба подкидывает бомбу.
В усадьбу Троекурова приезжает француз-учитель по имени Дефорж. Маленький лысый француз, который должен учить маленького Сашу (сына Троекурова) французскому языку, географии и этикету. На почтовой станции, где француз ожидает лошадей, его встречает... Дубровский!
Дубровский смотрит на француза. Француз смотрит на Дубровского. Дубровский говорит:
- Отдай мне документы, паспорт и рекомендательные письма (Напомнило: “Мне нужна твоя одежда, твои ботинки и твой мотоцикл”). Ты, француз, едешь обратно в Париж на все четыре стороны, а я поеду учить маленького Сашу.
Француз, наверное, подумал, что это местный народный мститель и трясясь от страха, отдал бумаги.
И вот теперь наш разбойник, который по документам "мистер Дефорж", заезжает прямо в логово врага - в дом Троекурова! Чтобы не убивать, нет. Чтобы... полюбить? Чтобы украсть недвижимость? Нет. Чтобы посмотреть на Машу и понять, что он в неё влюбился. Вот так классическая русская драма.
Бонус-трек: Медвежья потеха.
Я обещал рассказать про медведей. У Троекурова был смешной приём не знакомых с ним гостей: он брал голодного медведя, привязывал его в комнате на цепь и запихивал в эту комнату дорогого гостя. Если гость выживал - уважение. Если нет - ну, просто одним гостем меньше.
Нового учителя Дефоржа (то есть Дубровского) Троекуров проверяет по полной программе. Его заводят в комнату, за дверью слышен рык.
Толстый Троекуров потирает руки:
- Сейчас французик обоссытся и сбежит.
Дверь открывается. Медведь размером с "КамАЗ" идёт на Дубровского. Что делает нормальный человек? Кричит "Караул" и лезет на шкаф.
А наш Вован (он же Владимир Дубровский) спокойно достаёт из кармана пистолет (и откуда он там? Ах да, он же разбойник, он всегда с пушкой) и, не моргнув глазом, бах! - стреляет медведю в ухо. Медведь падает, скулит и умирает (ну или убегает, но по легенде стреляет точно в ухо).
Троекуров в ах*е. Маша, которая подглядывала в замочную скважину, в ах*е и плюс влюбилась до беспамятства. "Какой мужественный француз!", - думает она. "Какой мудак, я хотел в его лишь поржать над ним", - думает Троекуров.
И теперь Владимир Дубровский живёт в доме своего врага, ест его хлеб, сидит за одним столом с ним, ежедневно видит свою будущую любовь и усмехается в усы.
Вот такая херня, друзья. Дальше будет любовь, ненависть, венчание в церкви и кольцо в дупле. Будет жёсткая драма с отказом невесты - там вообще слёзы и сопли, как в мексиканском сериале.
Подписывайтесь и ставьте лайк, если хотите вторую серию, где Дубровский скажет "Маша, я тебя люблю, и я не француз", а она ему: "Я не могу, прощай".
Не болейте, не ссорьтесь из-за собак и всегда носите с собой пистолет для медведей. С вами был ваш друг! Пока!