1. Кот-диверсант
Моя соседка Галина Петровна завела кота породы сфинкс и назвала его Граф. Этот лысый красавец оказался настоящим террористом. Однажды я зашла к ней на чай, и Граф сидел на подоконнике, как египетская статуя. Галина Петровна нахваливала его воспитанность и интеллигентность.
Не прошло и пяти минут, как Граф спрыгнул, пробежал по столу и лапой скинул все печенье прямо мне на колени. Соседка начала извиняться, а кот сел напротив и смотрел с таким видом, будто я сама виновата. Мы убрали крошки, налили новый чай. Граф снова запрыгнул на стол, подошел к вазе с конфетами и методично начал выталкивать их по одной на пол.
Галина Петровна вскочила, схватила его, а он изогнулся, вырвался и понесся по квартире, сметая все на своем пути. Упала статуэтка, покатились ручки, полетели журналы. Соседка бегала за ним с воплями, а я сидела и давилась от смеха. Когда она наконец поймала диверсанта, он преспокойно замурлыкал и стал тереться о ее руки.
Теперь, когда я прихожу в гости, Граф встречает меня особым взглядом. Я точно знаю: он планирует новую операцию. Галина Петровна уверяет, что он просто игривый, но я видела этот стратегический ум в его желтых глазах. Это не кот, это агент хаоса в лысой шкурке.
2. Эпопея с тортом
Решила я испечь торт на день рождения мужа. Нашла в интернете рецепт "Идеальный торт за час". Должна была насторожиться уже тогда, но самоуверенность победила. Замесила тесто, поставила в духовку. Через двадцать минут почувствовала странный запах. Открыла духовку, а там мой корж превратился в нечто, напоминающее вулкан. Он пёрся вверх, вытекал через край формы и угрожающе шипел.
Я выключила духовку, вытащила эту красоту. Корж осел моментально, превратившись в печальный блин с кратером посередине. Ничего, думаю, кремом замажу. Взялась за крем. По рецепту нужно было взбить масло с сахаром. Взбивала я, взбивала, а масло было холодное и разлеталось кусками по всей кухне. Один кусок прилип к потолку.
Плюнула, достала миксер помощнее. Он взбил так, что крем оказался на стенах, на мне, на собаке, которая неудачно пробегала мимо. Кое-как собрала крем обратно, намазала на корж-блин. Сверху решила украсить фруктами. Взяла клубнику, начала резать, нож соскочил, и весь сок брызнул на белую скатерть.
Когда муж пришел, я стояла посреди разгромленной кухни, вся в креме, рядом торт, похожий на результат взрыва. Он посмотрел, обнял меня и сказал: "Давай закажем пиццу?" Я согласилась. Больше тортов не пеку.
3. Йога для начинающих
Подруга затащила меня на йогу. Говорит, это изменит жизнь, наполнит энергией и гармонией. Пришли мы в зал, там тихая музыка, запах благовоний, все в позе лотоса сидят. Инструктор, худенькая девушка с косичкой, улыбается просветленно: "Сегодня будем работать с телом и духом".
Начали с разминки. Я еще справлялась. Потом она говорит: "А теперь поза собаки мордой вниз". Я встала в эту позу, и мои ноги задрожали так, будто я на вибромассажере. Держу, думаю, надо же. Инструктор ходит между нами: "Дышите, расслабьтесь, почувствуйте энергию". Какая энергия, я чувствую, как рвутся мышцы!
Дальше больше. Поза воина, поза дерева, поза орла. В позе орла я должна была обвить ногу вокруг ноги и руку вокруг руки. Я попыталась, потеряла равновесие и упала на соседку. Мы обе рухнули, как костяшки домино. Инструктор невозмутимо: "Это нормально, тело учится".
Финалом стала поза плуга, где ноги надо закинуть за голову. Я закинула, и что-то хрустнуло в спине. Лежу, как сломанная кукла, а инструктор светится: "Чувствуете, как раскрывается энергия?" Я чувствую, как скоро мне понадобится массажист. Домой шла, как робот. Подруга довольная: "Правда, круто?" Я промолчала.
4. Свидание вслепую
Моя мама решила устроить мне личную жизнь и уговорила пойти на свидание со скрипачом из филармонии. По телефону он показался приятным. Договорились встретиться у кинотеатра. Я пришла, стою, жду. Подходит мужчина с огромным чехлом для скрипки, представляется: "Аркадий".
Пошли в кафе. Сели, он достал из кармана маленькую скрипочку, сантиметров десять длиной. Я таращусь: "Это что?" А он серьезно так: "Моя малышка, везде с собой беру". И начал на ней играть! Прямо в кафе! Люди оборачиваются, официанты в ступор впали, а Аркадий пиликает, глаза закрыл, весь в музыке.
Я пытаюсь его остановить, шепчу: "Аркадий, может, хватит?" Он открывает глаза: "Вы не цените искусство?" Тут подходит администратор, вежливо просит прекратить концерт. Аркадий обиделся, спрятал скрипочку и начал рассказывать о своей коллекции. Оказалось, у него дома двадцать три миниатюрные скрипки!
Весь вечер он говорил только о них: где купил, как настраивал, как называет. Одну зовут Людочка, другую Марфуша. Я сидела, кивала и думала, как бы сбежать. Когда он пошел в туалет, я схватила сумку и выскочила из кафе. Маме потом сказала, что мы не сошлись характерами. Она до сих пор не понимает, что пошло не так.
5. Спортзал и я
Купила абонемент в спортзал. Мотивация была железная: влезть в любимые джинсы. Пришла, переоделась, вышла в зал. Тренажеры какие-то космические, с рычагами и кнопками. Подошла к первому, села, начала тянуть. Ничего не происходит. Тянула, тянула, вспотела вся. Подходит тренер: "Девушка, а вы сняли фиксатор?" Какой фиксатор?!
Он показал красную кнопку сбоку. Нажала, тренажер ожил, и я рванула назад так, что чуть с сиденья не слетела. Тренер предложил помощь, составил программу. Первое упражнение: жим ногами. Легла на странную конструкцию, ногами упираюсь в платформу. Толкаю, платформа поехала, и я вдруг поняла, что не знаю, как её вернуть обратно. Ноги вытянулись, я зависла в неудобной позе, ору: "Как остановить?!"
Прибежал тот же тренер, помог вернуть платформу. Потом была беговая дорожка. Встала, нажала кнопку "Старт", и она поехала быстро! Я бежала изо всех сил, искала кнопку "Стоп", не находила. Тренер издалека кричит: "Красная кнопка!" Я не вижу никакой красной кнопки, бегу уже как олимпийская чемпионка. В итоге схватилась за поручни и спрыгнула на бортик.
Больше я в тот спортзал не ходила. Абонемент продала подруге. Она довольна, а я решила, что джинсы можно и новые купить.
6. Умная колонка
Купила себе умную колонку, которая управляется голосом. Думала, буду как в будущем жить: скажешь слово, и все работает. Принесла домой, включила. Она приветливо пропищала, представилась Алисой. Я обрадовалась: "Алиса, включи музыку!" Она включила, но почему-то детские песни. Переспрашиваю: "Алиса, включи рок!" Она: "Включаю рецепт рогаликов". Что?!
Начала я с ней бороться. Говорю четко, по слогам: "Му-зы-ка!" Она: "Ищу информацию о мозыре". Я уже психую: "Какой мозырь?! Музыку давай!" Колонка молчит, думает, потом выдает: "В городе Мозырь облачно, плюс пять". Я сдаюсь, прошу просто включить радио. Она включает, но на китайском языке.
Муж приходит, видит, что я разговариваю с колонкой матом. Говорит: "Давай я попробую". Он ей нежно так: "Алиса, будь добра, включи новости". И она, зараза, сразу включает! Нормальные новости, на русском языке! Я в шоке: "Почему меня не слушает?!" Муж пожимает плечами: "Может, ей женский голос не нравится?"
Теперь если мне надо что-то от колонки, я зову мужа. Он командует, Алиса выполняет. Я стою рядом и злюсь. Один раз ночью, когда муж спал, я пробралась к колонке и прошептала: "Алиса, ты вредина". Она мне в ответ: "Я стараюсь быть полезной". Издевается!
7. Поход к косметологу
Подруга уговорила меня пойти к косметологу на чистку лица. Говорит, это обязательная процедура, кожа потом как у младенца. Записались, пришли. Кабинет белый, стерильный, косметолог в маске и перчатках, как хирург. Я уже испугалась: "А это больно?" Она улыбается одними глазами: "Терпимо".
Легла я на кушетку, она начала что-то намазывать на лицо. Пахнет странно, но приятно. Потом говорит: "Сейчас будем распаривать". Накрыла меня горячим полотенцем. Я лежу, как в бане, дышать нечем, но молчу, терплю. Через пять минут снимает полотенце и начинает чистку. И вот тут началось!
Она давит прыщики, и я понимаю, что "терпимо" это явно не про меня. Больно так, что слезы из глаз! Я извиваюсь, хватаюсь за подлокотники, а она спокойно: "Не дергайтесь, еще чуть-чуть". Чуть-чуть длится вечность! Потом она достала какую-то металлическую штуку и говорит: "А теперь ультразвуковая чистка". Я уже готова бежать, но отступать некуда.
Водит она этой штукой по лицу, та визжит, вибрирует. У меня ощущение, что мне лицо дрелью шлифуют. Через сорок минут пыток она довольная: "Готово! Посмотрите!" Смотрю в зеркало: лицо красное, опухшее, я как помидор. Косметолог: "Это нормально, через час пройдет". Не прошло. Ходила красной еще два дня. Больше не хожу.
8. Автошкола
Решила получить права. Пришла в автошколу, познакомилась с инструктором. Дядечка лет пятидесяти, уставший вид, сказал сразу: "Главное без паники". Я согласно кивнула. Первый урок: он объясняет, где газ, где тормоз, как переключать передачи. Вроде понятно. Говорит: "Давайте, попробуйте тронуться".
Завела машину, выжала сцепление, включила первую передачу. Начала отпускать сцепление, и тут машина как подпрыгнет! И заглохла. Инструктор вздохнул: "Еще раз". Опять завела, опять подпрыгнула. Пять раз подпрыгнули, на шестой таки поехали. Я так обрадовалась, что забыла про руль. Мы направились прямиком в сугроб.
Инструктор заорал: "Тормоз!" Я в панике давлю все педали подряд. Машина дернулась, заглохла прямо перед сугробом. Инструктор хватается за сердце: "Вы пытаетесь меня убить?" Я оправдываюсь: "Вы же сказали без паники!" Он закрыл глаза: "Я ошибся. Давайте с паникой, но аккуратно".
Дальше были приключения с парковкой, где я умудрилась заехать на бордюр, и эпичный разворот, когда я перепутала задний ход с первой передачей. Инструктор после каждого занятия выходил седой. Но я сдала! С третьего раза, но сдала! Инструктор на прощание сказал: "Я за вас буду молиться". Искренне так сказал.
9. Ремонт своими руками
Муж посмотрел видео в интернете и решил, что ремонт делать легко. Объявил, что сам поклеит обои в спальне. Я усомнилась, но он настаивал: "Там делов-то на час!" Закупили обои, клей, инструменты. В субботу утром начали.
Первым делом надо было снять старые обои. Муж взял шпатель и начал драть. Обои не хотели отдираться, держались как приклеенные. Что логично, они и были приклеены. Он потел, ругался, в итоге решил размочить их водой. Взял ведро, тряпку, намочил стену. Вода потекла вниз, на пол, образовалась лужа. Мы её вытерли и продолжили.
Когда стены наконец очистили, начали клеить новые обои. Развели клей, намазали первую полосу, приложили к стене. Она сразу съехала вниз. Муж её поднял, она прилипла вкривь и вкось. Оторвали, приклеили заново. Теперь она пузырилась. Муж разглаживал её валиком минут двадцать, взмокший весь.
Вторая полоса не совпала по рисунку. Муж стоял, смотрел на стену и чесал затылок: "Как же они в видео так ровно делают?" К вечеру мы доклеили три полосы из десяти. Спальня выглядела как художественная инсталляция: где-то обои внахлест, где-то щель, рисунок плывет. Вызвали мастера. Он переделывал два дня и удивлялся, как мы вообще так смогли.
10. Новогодняя елка
Каждый год перед Новым годом у нас ритуал: едем выбирать елку. В этот раз решили взять большую, чтобы до потолка. Приехали на елочный базар, выбрали красавицу метра два с половиной. Продавец упаковал, муж затащил её в машину. Еле влезла, торчит из багажника, ветки во все стороны.
Привезли домой, начали заносить. Тут выяснилось, что в дверь она не проходит. Совсем. Муж попробовал боком, попробовал наискосок. Елка упёрлась и стоит. Сосед вышел, вдвоем попытались затолкнуть. Елка треснула, иголки посыпались, но внутрь не идет. Я предложила развернуть верхушкой вперед. Развернули, попробовали, опять не лезет.
В итоге муж принес ножовку и начал отпиливать нижние ветки. Пилил, пилил, ветки падали, в подъезде образовался лес. Соседка спускалась и причитала: "Вот не могли маленькую купить!" Когда елка наконец пролезла в дверь, мы втащили её в комнату и поняли: она не помещается по высоте. Упирается в потолок и гнется.
Муж снова взял ножовку и отпилил верхушку. Получилась елка без макушки, кривобокая, но зато влезла. Нарядили мы её, включили гирлянду. Стоит наша красавица, как памятник человеческому упрямству. Зато на следующий год взяли искусственную, маленькую, и горя не знаем.
11. Онлайн-шопинг
Увидела в интернете платье: красивое, по скидке, отзывы хорошие. Решила заказать. Сайт обещал доставку за три дня. Я оплатила, стала ждать. Проходит неделя, платья нет. Пишу в поддержку: "Где заказ?" Они отвечают: "В пути, скоро будет". Ещё через неделю приходит SMS: "Ваш заказ прибыл!"
Радостная бегу на почту. Получаю коробку, открываю, а там... что-то оранжевое и блестящее. Достаю, разворачиваю. Это даже отдаленно не похоже на то платье! Это какой-то балахон с пайетками, размер явно не мой, цвет вырвиглазный. Смотрю на фото в телефоне и на это чудо. Совпадает только то, что оба предмета называются платьем.
Пишу возмущенное письмо продавцу. Они извиняются, просят выслать фото. Высылаю. Молчат три дня, потом отвечают: "Это дизайнерская особенность модели". Какая особенность?! Я заказала голубое платье миди, а получила оранжевый мешок с диско-шаром! Требую вернуть деньги. Они согласны, но платье надо отправить обратно за мой счет.
Считаю: доставка туда-обратно выйдет дороже, чем стоило платье. Плюнула, оставила этот шедевр себе. Подруга увидела, заржала и сказала, что это идеально для тематической вечеринки в стиле диско. Теперь это платье висит в шкафу и напоминает мне: никогда не верь красивым картинкам в интернете. Один раз надела его на Хэллоуин, сказала всем, что это костюм "безвкусица девяностых". Все оценили!
12. Фотосессия для соцсетей
Подруга предложила устроить фотосессию для инстаграма. Говорит, надо красивый контент делать, а то у нас одни селфи в зеркале. Нашли живописное место в парке, оделись красиво, взяли штатив. Приехали, начали фотографироваться. Подруга командует: "Встань вон там, под деревом, смотри задумчиво вдаль!"
Встала я, смотрю вдаль, изображаю задумчивость. Вдруг сзади слышу лай. Оборачиваюсь, ко мне несется огромный пес. Я взвизгнула, побежала, пес за мной. Подруга кричит: "Стой, он же играет!" Какие игры, он меня сейчас сожрет! Бегаю вокруг дерева, пес радостно скачет следом. Хозяин наконец прибегает, уводит собаку. Я вся растрепанная, косметика потекла.
Поправились, продолжаем. Следующая поза: сидя на лавочке, ногу на ногу, рука небрежно на спинке. Сажусь, принимаю позу. Подруга: "Отлично, не двигайся!" Щелкает кадры. Тут прилетает голубь и садится мне на плечо. Я замерла от ужаса. Подруга шепчет: "Не шевелись, это же атмосферно!" Голубь поудобнее устроился и начал копошиться в моих волосах.
Я терплю, подруга снимает. Потом голубь решил, что пора улетать, и сделал прощальный подарок прямо на мое новое платье. Я взвыла, он улетел. Подруга утешает: "Зато кадры получились классные!" Посмотрела я потом эти кадры: на всех я с перекошенным от ужаса лицом. Выложили одну, подписали: "Единение с природой". Все поверили.
13. Собеседование
Пошла на собеседование в крупную компанию. Готовилась неделю, продумала ответы на все вопросы, выбрала строгий костюм. Приехала за полчаса, чтобы успокоиться. Сижу в приемной, нервничаю. Тут выходит HR-менеджер, улыбается: "Проходите!" Встаю, иду за ней, и тут каблук ломается. Просто отваливается!
Я иду, прихрамывая, пытаюсь делать вид, что так и надо. Менеджер оборачивается: "Вам плохо?" Говорю: "Нет-нет, все отлично!" Захожу в переговорную, там сидит комиссия из четырех человек. Все серьезные, записывают что-то. Я сажусь, пытаюсь спрятать сломанный каблук под стул. Начинается интервью.
Задают вопросы, я отвечаю. Вроде все идет нормально. Тут один из членов комиссии спрашивает: "Почему вы хотите работать у нас?" Я начинаю красивую речь про ценности компании, и в этот момент мой телефон звонит. Я забыла выключить звук! Рингтон громкий, веселая песенка из мультика, потому что племянник играл с телефоном.
Все смотрят на меня. Я краснею, лезу в сумку, пытаюсь найти телефон. Он звонит и звонит, песенка заливается. Наконец нашла, отключила. Повисла тишина. Я говорю: "Простите, племянник настроил". Они кивают, но вид у всех странный. Дальше уже не помню, что отвечала, хотела только сбежать. На работу меня не взяли. Зато есть история для вечеринок.
14. Языковые курсы
Записалась на курсы английского. Преподаватель, пожилая дама, строгая, с первого занятия заявила: "У нас здесь только английский, ни слова по-русски!" Хорошо, думаю, так даже лучше, быстрее выучу. Начинается урок, она спрашивает на английском, как нас зовут. Я понимаю, отвечаю. Пока все хорошо.
Потом она начинает рассказывать грамматику. Говорит быстро, с акцентом, я половину не понимаю. Пытаюсь уловить суть. Она пишет на доске схему, объясняет, показывает на нас. Я киваю, делаю вид, что все ясно. Она довольная: "Теперь упражнение!" Раздает карточки, надо составить предложения.
Сижу, смотрю на карточку. Там слова, которые я вижу впервые. Рядом сидящая девушка быстро строчит, у всех получается, я одна тормоз. Пытаюсь хоть что-то написать. Преподаватель подходит, смотрит в мою тетрадь и говорит что-то по-английски с удивленным видом. Я не поняла, но по лицу видно: что-то не так.
Показывает на мое предложение, качает головой. Я покраснела. Она терпеливо объясняет, я все равно не врубаюсь. Остальные уже следующее задание делают. После урока подошла к ней, попросила объяснить по-русски. Она посмотрела строго: "Только английский!" В общем, походила месяц, потом решила, что мне и русского хватит.
15. Домашний питомец
Дочка упросила завести хомяка. Говорит, это несложно, он в клетке сидит, никому не мешает. Купили хомяка, назвали Жориком. Первую неделю он действительно тихо сидел, ел, спал, крутил колесо. Я успокоилась. Рано радовалась.
Однажды утром захожу на кухню, а клетка открыта, Жорика нет. Паника! Ищем всей семьей. Заглянули везде, под диваны, за шкафы, в ботинки. Нет хомяка. Уже решили, что он сбежал из квартиры. Дочка рыдает, я её утешаю. Вечером муж включает телевизор, а оттуда раздается шуршание. Выключает, слушаем. Точно, кто-то там шуршит!
Разбираем телевизор, и вот он, Жорик, сидит внутри среди проводов! Как он туда залез, непонятно. Достали, вернули в клетку, заперли на все замки. Через два дня снова побег. На этот раз нашли в стиральной машине, в барабане. Хорошо, что не включили стирку! Стали следить внимательнее.
Но Жорик оказался Гудини. Он научился открывать клетку изнутри. Просто лапкой поднимал задвижку и выходил гулять. Мы его находили в самых неожиданных местах: в кастрюле, в тапке, в коробке с крупой. Один раз он заснул в папиной сумке, папа пошел на работу, а там хомяк! Пришлось вернуться. Сейчас клетка закрыта на замочек, но я чувствую, это временная мера.
16. Первое свидание
Познакомилась с парнем в кафе, он подошел, разговорились, обменялись номерами. Позвонил через пару дней, пригласил в ресторан. Я обрадовалась, давно на свидания не ходила. Оделась красиво, накрасилась, приехала. Он уже ждет, встречает с цветами. Мило!
Заходим в ресторан, садимся за столик. Начинаем разговаривать. Он рассказывает про работу, увлечения. Я слушаю, киваю. Официант приносит меню. Открываю, смотрю цены и глаза на лоб лезут. Салат за тысячу рублей! Я в панике, заказываю самое дешевое. Парень ничего не говорит, заказывает себе стейк.
Приносят еду, начинаем есть. Тут он достает телефон и начинает фоткать еду. Ладно, думаю, для инстаграма. Но он фотографирует с разных углов минут десять! Потом начинает обрабатывать фото прямо за столом, накладывает фильтры, что-то пишет. Я сижу, жду, мой салат уже остыл.
Наконец он откладывает телефон, начинает есть. Проходит пять минут, телефон звонит. Он извиняется, берет трубку и начинает долгий разговор! Я сижу, смотрю на свой салат, на его стейк, на официантов. Минут двадцать он говорит! Положил трубку, улыбнулся: "Извини, работа". Я уже готова уйти. Досидела до конца из вежливости, но когда он предложил встретиться еще, сказала, что занята. Очень занята.
17. Генеральная уборка
Весной решила устроить генеральную уборку. Муж услышал и быстро нашел срочные дела на работе. Осталась я одна с пылесосом и решимостью. Начала с кухни. Вытащила все из шкафов, протерла полки. Обнаружила продукты с истекшим сроком годности два года назад. Выбросила три пакета всякой всячины.
Потом взялась за холодильник. Открыла морозилку, а там археологические раскопки! Контейнеры с чем-то непонятным, пакеты, заросшие льдом. Стала размораживать, вода потекла на пол. Бегаю с тряпками, вытираю. Кот решил, что это веселая игра, и начал кататься по мокрому полу.
Дальше была гостиная. Двигала мебель, пылесосила под диваном. Там обнаружилась целая коллекция: пять пультов, три ручки, носок, который искала полгода назад, и игрушки кота. Как это все туда попало? Протирала люстру, стоя на стремянке, чуть не упала, зацепилась за штору.
К вечеру квартира сияла, а я выглядела как после марафона. Грязная, уставшая, но довольная. Муж пришел, оглянулся и сказал: "Ничего не изменилось". Я объяснила ему очень подробно и эмоционально, сколько всего было сделано. Он быстро согласился, что квартира преобразилась. Умный мужчина.
18. Детский утренник
Дочку пригласили на новогодний утренник в детский сад. Сказали, родители тоже должны быть в костюмах. Хорошо, думаю, наряжусь снежинкой. Нашла белое платье, сделала корону из мишуры, приклеила блестки. Смотрюсь в зеркало, вроде ничего.
Приходим в садик, а там все родители в обычной одежде. Только я в костюме! Стою, как елка новогодняя, все оборачиваются. Спрашиваю у воспитательницы: "А где остальные в костюмах?" Она удивленно: "Какие костюмы? Мы просили нарядно одеться". Нарядно, а не в маскарадных костюмах!
Поздно уже что-то менять, села в сторонке, надеясь стать невидимой. Не вышло. Дети подбегают: "Ой, а вы кто?" Говорю: "Я снежинка". Они радуются, просят потанцевать. Пришлось танцевать со всей группой. Потом Дед Мороз решил, что я его помощница, и велел раздавать подарки.
Раздавала я подарки, изображала веселье. Другие родители фоткали меня с детьми. Потом эти фото разошлись по родительскому чату. Комментарии были веселые: "Лучшая мама года!", "Вот это подход!". Дочка была счастлива, что её мама такая необычная. Я решила, что буду теперь всегда уточнять, что значит "нарядно одеться".
19. Поход в театр
Получила я билеты в театр на премьеру спектакля. Культурная программа! Оделась элегантно, приехала заранее. В фойе толпа людей, все обсуждают постановку. Я прошла в зал, нашла свое место. Рядом села пожилая дама в шикарной шляпе.
Начался спектакль. Первый акт идет, я смотрю, пытаюсь понять сюжет. Актеры говорят какими-то монологами, ходят по сцене, что-то символизируют. Честно скажу, не очень понятно. Дама рядом кивает, явно в восторге. Заканчивается первый акт, антракт. Все выходят в фойе, обсуждают.
Я слышу обрывки разговоров: "Гениально!", "Какая метафора!", "Режиссер превзошел себя!". Стою, киваю, делаю умное лицо. Возвращаемся в зал. Второй акт еще более странный. Актеры надели маски, начали петь. Причем не просто петь, а так, что у меня уши заворачиваются. Дама рядом прослезилась от эмоций.
Я сижу, терпеливо жду финала. Наконец спектакль заканчивается. Все вскакивают, аплодируют стоя, кричат "Браво!". Я встаю, хлопаю вместе со всеми. Выхожу из театра, меня спрашивают: "Ну как?" Говорю: "Интересно, необычно". Что еще сказать, если ничего не поняла? Зато культурно провела время. В следующий раз пойду лучше в кино, там все проще.
20. Курьезы на работе
Работаю я в офисе, обычная работа, коллектив хороший. Но иногда случаются забавные моменты. Однажды пришла в офис в понедельник утром, не проснувшаяся. Зашла на кухню налить кофе. Стою у кофемашины, жду. Подходит коллега Саша, говорит: "Доброе утро!" Я ему в ответ: "Спасибо, вам тоже!" Он смотрит странно, уходит.
Потом пришла начальница, говорит: "Отчет готов?" Я киваю: "Да, конечно". Она: "Принесете?" Говорю: "Обязательно". Иду на место, сажусь за компьютер и понимаю, что вообще не помню, какой отчет. Проверяю почту, нахожу письмо. Ах да, тот отчет! Я его не делала! Начинаю экстренно делать, пальцы летают по клавиатуре.
Через час несу отчет начальнице. Захожу, протягиваю. Она смотрит и говорит: "А где подпись?" Я схватила отчет, побежала подписывать. Подписала не там, где надо. Заново распечатала, подписала правильно. Принесла, положила на стол. Начальница берет, листает и произносит: "Это отчет за прошлый месяц. Мне нужен за текущий".
Я стою, чувствую, как краснею. Забрала отчет, пошла переделывать. Коллеги видят мое лицо и понимающе улыбаются. Все через это проходили. В итоге сделала правильный отчет к концу дня. Начальница приняла без комментариев. С тех пор я по понедельникам пью двойной кофе.
21. Кулинарный эксперимент
Нашла в интернете рецепт "самого вкусного торта без выпечки". Звучало заманчиво, решила попробовать. По рецепту нужно было: печенье, сметана, сахар и фрукты. Легко! Купила все, пришла домой, начала готовить.
Измельчила печенье в крошку, смешала со сметаной и сахаром. Получилась густая масса. Выложила в форму, разровняла. Сверху красиво разложила фрукты: клубнику, киви, бананы. Поставила в холодильник на три часа, как в рецепте. Ждала с нетерпением, представляла, как все будут в восторге.
Через три часа достала торт. Он выглядел... странно. Не застыл, просто лежит кучей в форме. Попробовала перевернуть на блюдо. Торт поплыл, часть осталась в форме, часть на блюде, фрукты разъехались в стороны. Я попыталась собрать его обратно, но получилось нечто аморфное.
Решила подать как есть, назвала это "деконструированный торт". Семья ела молча, вежливо. Муж сказал: "Интересная текстура". Дети отодвигали фрукты и ели только крем. Собака подошла понюхать и ушла. Это было красноречиво. Остатки торта я доедала три дня, укоряя себя за эксперименты. Теперь покупаю торты в магазине, там хотя бы понятно, что получишь.
22. Встреча одноклассников
Пригласили меня на встречу выпускников, спустя пятнадцать лет после школы. Думала, не пойти, но любопытство победило. Пришла, захожу в ресторан, а там уже человек двадцать собралось. Узнаю не всех, все изменились. Подхожу, здороваюсь.
Начинаются разговоры. Все рассказывают о своих достижениях. Один открыл бизнес, другая стала врачом, третий путешествует по миру. Я слушаю и понимаю, что мои рассказы про работу в офисе не так впечатляют. Но ничего, рассказываю. Потом начали вспоминать школьные истории.
Кто-то вспомнил, как я на уроке химии случайно взорвала пробирку. Все засмеялись, а я покраснела. Как же хотелось забыть тот момент! Потом одноклассница напомнила, как я влюбилась в учителя физкультуры и писала ему стихи. Боже, это было так давно! И так стыдно!
Дальше больше. Вспомнили все мои конфузы: как я упала на линейке, споткнувшись о собственные шнурки, как на выпускном порвала платье, как перепутала кабинеты и ворвалась на урок к старшеклассникам. Я сидела красная, как помидор, а все хохотали.
Зато потом выяснилось, что и у других были свои истории. Отличница Лена призналась, что списывала контрольные. Серьезный Вова рассказал, как прятался в туалете, чтобы не отвечать у доски. Все оказались обычными людьми с обычными проблемами. К концу вечера мы болтали и смеялись, как в старые добрые времена. Договорились встречаться чаще, и знаете что? Я действительно этого хочу.
23. Фитнес-браслет
Купила я модный фитнес-браслет. Он считает шаги, калории, пульс, сон отслеживает. Чудо техники! Настроила, надела, начала носить. В первый день прошла всего три тысячи шагов. Браслет завибрировал и написал: "Вы малоподвижны. Прогуляйтесь!". Хорошо, думаю, буду больше ходить.
На следующий день специально ходила по квартире туда-сюда. Накрутила пять тысяч шагов. Браслет одобрительно: "Хороший результат!". Я воодушевилась. Стала ходить на работу пешком, подниматься по лестнице вместо лифта. Через неделю дошла до десяти тысяч шагов в день. Браслет хвалил: "Отлично! Продолжайте!".
Потом начались странности. Однажды я весь день провела на диване, читая книгу. Браслет показал восемь тысяч шагов. Как?! Я же не вставала! Оказалось, он считал каждое движение руки за шаг. Когда я переворачивала страницы, он думал, что я иду. Умная техника!
Еще он начал будить меня ночью. Вибрировал и писал: "Пора двигаться!". Я сплю, а он меня тормошит. Муж проснулся от моих ругательств в адрес браслета. Потом браслет решил, что я сплю днем на работе, потому что я сидела неподвижно на совещании. Написал: "Обнаружен дневной сон. Это вредно для здоровья". Начальница увидела, засмеялась. Сейчас браслет лежит в коробке. Слишком умный оказался.
24. Поездка в такси
Вызвала я такси через приложение. Пишут, что машина через три минуты. Жду, выхожу на улицу. Подъезжает автомобиль, но не той марки, что в приложении. Водитель открывает окно: "Вы Марина?" Говорю: "Да". Сажусь.
Едем, водитель молчит. Я тоже молчу, смотрю в телефон. Вдруг он спрашивает: "Вы на вокзал?" Я удивляюсь: "Нет, на улицу Ленина". Он останавливается: "Так вы не на вокзал?" Я показываю адрес в приложении. Он смотрит, чешет затылок: "Я вообще-то другую Марину жду, на вокзал".
Выясняется, что мы сели не в те машины! Где-то другая Марина села в мое такси и поехала на улицу Ленина вместо вокзала. Водитель звонит своей Марине. Она уже далеко уехала, кричит в трубку: "Я же говорила, адрес не тот!". А мой водитель, видимо, тоже понял ситуацию и развернулся.
В итоге мы встретились на полпути и обменялись пассажирками. Вышла я из машины, пересела в другую. Вторая Марина вышла ко мне навстречу, мы посмотрели друг на друга и рассмеялись. Водители извинялись, мы успокаивали. В итоге все доехали куда надо, но с приключениями. Теперь всегда проверяю номер машины, прежде чем сесть.
25. Подарок на день рождения
У меня был день рождения, и муж решил сделать сюрприз. Всю неделю таинственно улыбался, что-то шептал по телефону, прятал какие-то пакеты. Я сгорала от любопытства, но он твердо держал оборону: "Узнаешь в день рождения!".
Настал долгожданный день. Утром муж торжественно вручил мне большую коробку, перевязанную лентой. Я взволнованно открыла. В коробке лежал... робот-пылесос! Я смотрела на него, потом на мужа. Он сиял от гордости: "Теперь тебе не надо убирать! Он все сделает!". Романтика, ничего не скажешь.
Но ладно, решила попробовать. Достала пылесос, зарядила, включила. Он заиграл мелодию и поехал по квартире. Сначала было забавно наблюдать. Он ездил по комнате, собирал пыль, объезжал препятствия. Кот сидел и смотрел на него с опаской.
Потом пылесос заехал под диван и застрял. Я вытащила его, он поехал дальше и застрял под креслом. Потом запутался в проводах от зарядки телефона и начал возить их по всей комнате. Кот решил, что это игра, запрыгнул на пылесос и поехал кататься. Пылесос пищал, кот орал, я пыталась их разнять.
Муж наблюдал за этим хаосом и почесывал затылок. В итоге пылесос убрал половину комнаты, остальное доделывала я обычным пылесосом. Но муж старался, это главное. Теперь робот-пылесос развлекает кота, а я убираю по старинке. Все довольны!
Ну вот, дорогие читатели, я поделилась с вами этими забавными историями! Надеюсь, они заставили вас улыбнуться и подняли настроение. Жизнь полна смешных моментов, главное - уметь их замечать и не относиться ко всему слишком серьезно. Если вам понравилось, обязательно подписывайтесь, чтобы не пропустить новые истории. Впереди еще много интересного! Давайте вместе находить поводы для улыбки каждый день.
А какая история из вашей жизни была самой смешной и нелепой? Поделитесь в комментариях - давайте посмеемся вместе!