Мой уход из маникюра. Как я больше не смогла продавать душу за ногтевую пыль

Я бросила дело своей жизни. Оно было со мной рука об руку 9 лет — треть моей жизни.

И кажется, что вроде бы у меня сейчас уже в этом ремесле сложилась максимально комфортная и понятная ситуация.

Во-первых, уже есть своя лояльная проверенная временем и доверяющая мне аудитория клиентов, которая нарабатывалась мной. С кем-то мы сошлись год назад, с кем-то за пару лет, а кто-то со мной вместе от самого моего первого объявления о поиске клиентов на маникюр.

Во-вторых, уже накопилось огромное количество материалов. Моё оборудование было одним из топовых. Самые передовые и комфортные модели для работы мастеров в маникюре и в педикюре. У меня уже была комфортная мебель: прекрасные стульчики, кресло для педикюра, полки, шкафы, комоды. Моя палитра цветных гелей и гель лаков насчитывала около 500 оттенков.

Дизайны, блесточки, стразики, наклейки - их были целые тонны. Я даже не знаю, чего у меня не было как у мастера. Ну конечно, если очень изощрённый, очень требовательный клиент или, который вот чего-то вдруг конкретно может захотеть, возможно чего-то у меня и не было для создания этого шедевра.

В-третьих, что ещё очень важно, у меня уже был опыт. Огромный опыт и понимание всей этой индустрии — маникюра-педикюра, индустрии красоты, понимание того, каково это быть мастером, как работать с клиентами, как набирать себе клиентскую базу.Также у меня уже был опыт обучать людей этим навыкам. Я пробовала нанимать сотрудников и руководить студией красоты.

А теперь все это взяла и разгромила. И кто-то же скажет ради чего?

Ведь я сейчас вот уже почти месяц сижу дома. И кажется со стороны, что я ничего не делаю для того, чтобы продолжать свое развитие. Как будто бы я бросила маникюр и всё. До свидания! Отстаньте от меня! Я ничего не хочу как будто бы. А кто-то думает, что провалилась в депрессию, уныние, апатию.

Ну нет. Я хочу сказать, что этот процесс, который сейчас у меня происходит, больше не внешней не показушный, а именно внутренний. Я в данный момент трансформируюсь, отделяя себя от лица мастера и маникюра.

Представляете, девять лет осознанной взрослой жизни Катя приравнивалась к статусу мастера маникюра. А теперь как меня можно назвать?

Я говорю, что я писательница. Но насколько это серьёзно может выглядеть в глазах окружающих? У меня нет ни одной печатной книги, ни одного дописанного романа или хотя бы рассказика. То, что есть Дзен канал... Ну многие сейчас начинают работать блогерами. Всё потом это в итоге бросается на полпути или даже в самом начале.

В общем, я ушла из маникюра, потому что моя душа уже не могла больше притворяться и продолжать жить ту жизнь, которую я не хочу. Я никогда не считала себя мастером маникюра. Хотя никогда не было каких-то других моих статусов, с которыми бы я могла себя идентифицировать.

Ну одно дело, например, когда я училась в школе - я была в школьницей. Потом, когда я пошла в институт - сначала была студентом-медиком, потом через год я поступила в другой институт и стала студентом-архитектором. Это очень статусно. Это очень круто звучало.

Вскоре я поняла, что я ни капельки не архитектор. И начала заниматься маникюром. А позже я почувствовала, что я ни хрена не мастер маникюра. И тут, конечно, застряла. Я начала дёргаться в разные стороны и проверять: кто же я тогда, если не мастер маникюра? Что я умею? В чём я полезна? Где я могу заработать деньги, чтобы жить?

И я видела, что везде бесполезна, везде никчёмна. Я всегда медлительная или стеснительная. Или не понимаю, что вообще нужно делать, что от меня хотят? Или такая работа дается, от которой в самой душе противно. То есть, это нужно будет делать то, чего бы ты не хотела - что-то там навязывать, какие-то услуги продвигать, в чем-то убеждать, кого-то искать или что-то продавать и так далее. Это всё не моё.

Ну и вопрос от этого мира тогда такой стоит: а что же ты, Катя, хочешь, если сейчас любая работа такая? Нужно продавать или физически впахивать. Или заниматься ерундой, которая кажется совсем бесполезной? Так что, не выделывайся и выбирай из того, что предлагают. Но, Катя не сдается и хочет найти то, что будет полезно и будет нравится именно ей.

Насколько это тяжело было уйти из маникюра, если учитывать то, что я растягивала этот момент ещё с 2022 г. может быть и раньше. Оказывается, я просто должна была попробовать все возможные варианты в этой индустрии.

Поэтому, когда я попробовала всё, только тогда поняла, что, да, действительно мне тут не место. Мне тут терять нечего кроме самой себя, кроме своей души. Продавать свою душу за ногтевую пыль, которую я ежедневно вдыхаю, я не хочу.

Какие появились предпосылки, которые стали меня выталкивать и говорить, что это не моё, что я иду не туда.

1. Когда стали появляться клиенты, которые недовольны чем-то. Которые критикуют. При этом с другой стороны есть абсолютно противоположное мнение — клиенты, которые боготворят и говорят, что лучше мастера и человека они не встречали в своей жизни и как им повезло, что я сейчас нашли меня.
2. Частые простудные болезни. Особенно в моменты, когда ты понимаешь - вот сейчас у меня будет завал в работе, или вот сейчас придёт та самая клиентка, с которой мне очень тяжело именно морально работать. Которая высасывает из меня энергию за 2 часа, пока я сижу и пилю ногти.
3. Когда я вложила все деньги, которые были отложены на ипотеку, в бизнес так называемый. В покупку студии красоты. И я поняла, что эта хрень мне не интересна, что тут полный провал и завал. Я не смогу это вытащить без своего участия. В смысле, если я сама не буду работать мастером, то эта студия загнется.
4. Когда я поняла, что я не хочу никого нанимать. Никаких сотрудников. И они ко мне и не приходили практически на собеседование, хотя я давала объявление.
5. Я покупала курсы за 2000 и за 150 000, надеясь, что они дадут новый глоток. Хотела посмотреть на ногти под другим углом, и влюбиться заново. Но я либо не досматривала их, либо даже не открывала. Энергии не было ни на что.
6. Следующий момент — это когда я начала уходить опять в какие-то странные сомнительные сообщества. Интересоваться то есть, чтобы переключить свой фокус внимания с работы, которая мне надоела на что-то другое. Что-то более, как мне казалось, интересным, более полезным, чем маникюр.
7. Потом стали появляться такие моменты, которые ставили под сомнения мой опыт и профессионализм. Я сидела в жутком напряжении, когда видела кучу от слоек на ногтях и думала: "Блин, какой же я ерундой занимаюсь. Я порчу людям здоровье... я порчу людям ногти." Я стала думать, что моя миссия мастера маникюра - это не то, что я делаю красивыми и счастливыми людей, а то, что я забираю у них здоровье и деньги. Я стала позиционировать себя как шарлатана. Это наверно самый большой переломный момент. Я с этим боролась внутренне очень серьёзно. Меня пытались переубедить. Даже психологи со мной на эту тему разговаривали и мои родители, которые уверяли, что это для меня самая подходящая работа. Это лучше, чем в подчинении у начальников.
8. И ещё момент, что я перестала вообще хотеть чего-либо. Я перестала куда-то ходить. Особенно, на свидания. Мне кажется, это тоже связано с тем, что я не любила свою работу. Тогда, как я могу себя показать с хорошей стороны своему потенциальному мужчине, если я делаю то, что противоречит мне самой?
9. А дальше пошло вообще что-то невообразимое. У меня стали и по здоровью тоже проявляться всякие штуки. Например, аллергия на руках, заложенность носа, высыпания на лице на шее. И эти прыщи и высыпания, они пока что до сих пор на моем лице. Ещё недостаточно времени прошло, чтобы очиститься после стольких лет работы с пылью, как биологической так и химической.
10. Ещё такой момент, который тоже стал предвестником, что пора сворачиваться, — это мой заработок. Года три назад гораздо больше чем зарабатывала, чем сейчас или примерно также. Но если учесть инфляцию и подорожание всего, то, например, 70 000 рублей 3-4 года назад — это не равно 70 000 рублей сейчас. А я даже ещё меньше зарабатывала в последние месяцы, сама сокращая себе работу, урезая свой график. И клиенты тоже потихоньку расходились, особенно после того как я несколько раз сменила свою геолокацию.
11. Потом такой момент, тоже связанный с уровнем жизни, — я зарабатывала пару лет назад столько же, сколько сейчас, и у меня была возможность самостоятельно обеспечивать себе полностью всю жизнь. Я снимала квартиру, платила за неё. Я себе всё покупала, что хотела, в том числе и брендовые вещи. Впервые в жизни купила себе iPhone на собственные деньги без кредитов два года назад. Сейчас у меня такая ситуация, что аренда помещения стала в два раза выше, чем была тогда, и мне приходилось жить у родителей, чтобы экономить, чтобы не отдавать все заработанные деньги только на аренду.
12. Сами условия. Не несмотря на то, что аренда была в хорошем месте, в более удобном и по локации и по красоте, но моё помещение оказалось очень холодным для зимы. Это тоже говорило о том, что тут цена не оправдывает того комфорта, который тебе предоставляют, значит тебе здесь не место. Меня как будто бы сама жизнь, сама Вселенная хотела вытеснить этим холодом из маникюра.
13. Усталость. После ногтей я всегда себя чувствовала морально выжатой, как лимон. Ничего не хотела делать — было ли у меня сегодня 2 клиента или 4-5. Я уставала всегда одинаково. Хоть я приду домой после 8 вечера, хоть в 3 часа дня.

И вот я приняла решение, что больше не буду никого слушаться. Я чувствую, что я здесь умираю. Это не моё. Талант и умение — не показатель предназначения и пути. Пока я ещё достаточно молодая. Пока у меня есть возможности и время что-то поменять. Пока я ещё не на пенсии. Пока у меня нет маленьких детей на руках, которых надо кормить. И тем более, что пока я вообще имею возможность жить у родителей, не зависеть от них, а просто взять паузу, чтобы не платить за жильё никому.

Я поняла, что самое время. Если не сейчас, то никогда. И вот в конце апреля я решила, что я дорабатываю до середины мая — там у меня были последние записи клиентов — и всё, ухожу.

Я решила, что не буду заранее громко объявлять о своём уходе. Мне не хотелось никому ничего объяснять. Я понимала, что столкнусь с огромным количеством непониманий. И это было действительно так. Со всего окружения меня всего два человека поняли.

Всем страшно, так как я бросаю то, что у меня складывалось годами. Наработанное и материально и навыками, и физически. Я всё это готова бросить и уйти в никуда. В пустоту. В небытие. Непонятно, чем я хочу заниматься.

На самом деле отрывать себя от маски, которая была с тобой девять лет, - это очень тяжело, это как после операционной реабилитация. Хотя, даже знаете, мозгами я ещё до конца это не понимаю.

Мне сейчас, спустя 2-3 недели, как я перестала работать, стали сниться сны, про то, что я могу вернуться. Про то, как я передаю свое дело, свою студию кому-то. То есть вот так мои мысли всё как будто бы пытаются меня туда вернуть. Но я решила: та Катя, которая делала ногти, умерла. Туда дороги нет.

У меня такое ощущение, что мои руки уже обожглись. И теперь сразу же, как только я коснусь пилочки или фрезера, они оттолкнутся, как ударенные током. Я даже себе сейчас не хочу делать ногти. Мои ногти тоже сейчас проходят процесс реабилитации и восстановления после геля.

Спасибо, что прочитали. Мне интересно, было ли у вас такое: когда вы думали, что это дело жизни, которое выбрали по любви и по душе, а оно начало вас разъедать и снаружи и изнутри? Поделитесь пожалуйста для меня это очень важно.