В повседневной жизни вы часто могли слышать фразу в стиле “Ну конечно, ты же меня не любишь..” или “Вот если бы я имела для тебя хоть какое-то значение, то..”. Возможно кто-то из вас и сам активно пользуется этим инструментом чтобы воздействовать на окружающих.
Конечно же данная речевая конструкция является ярковыраженной манипуляцией, пускающей пыль в глаза собеседника. В этой статье мы разберём этот распространенный манипулятивный приём под названием: «Эмоциональный шантаж».
Механизм манипуляции:
Эмоциональный шантаж - инструмент давления на жертву, благодаря которому манипулятор добивается желаемого, воздействуя на чувства жертвы. В данном случае практически не важны какие-либо аргументы и объяснения. Игра сразу переходит на эмоциональный уровень, минуя логику и рациональное мышление.
Механизм здесь довольно прост: манипулятор знает, на какие «болевые точки» жертвы можно надавить, чтобы заставить её сделать то, что ему нужно.
“Болевыми точками” являются глубинные убеждения жертвы. А воздействие на них начинается с формирования манипулятором необходимых эмоций у жертвы (страх, стыд, отвращение и тд).
Обычно схема выглядит так: сначала манипулятор высказывает требование совмещенное с претензией в адрес жертвы («Сделай это для меня, ты же не хочешь оставить меня одного?»).
Если жертва не соглашается или сомневается (“мне неудобно”, “не хочу” или “у меня нет времени”), манипулятор начинает давить на эмоции. Для этого всегда применяется формат косвенных обвинений (“Я не переживу такого поступка”, “Неужели ты меня не любишь?”). Зачастую манипулятор прибегает к невербальным методам - он показательно страдает, молчит, плачет или обижается.
Все эти действия лишь игра, манипулятор не испытывает настоящих страданий. Происходящее направлено на вызов эмоциональных колебаний у жертвы.
Далее, у жертвы в автоматическом порядке происходит обработка данных эмоций. Возникают автоматические мысли, которые опираются на глубинные убеждения жертвы. А уже на основании этих мыслей формируются неприятные ощущения в виде чувств, которые подстёгивают жертву выдавать требуемую реакцию либо совершать какое-либо действие.
Жертве манипуляции проще уступить и сделать так, как хочет манипулятор, чем выдерживать этот внутренний конфликт.
Условия для срабатывания манипуляции:
Теперь давайте разберёмся в какие моменты и почему данная манипуляция срабатывает.
Первый самый важный фактор - это близкие отношения между манипулятором и его жертвой. Ведь если к примеру случайный прохожий попытается воздействовать на ваши эмоции похожим образом, то вполне очевидно, что никакого эффекта на вас это не произведет. А вот к примеру родители могут запросто говорить детям фразы в стиле: “Если ты уедешь, я заболею и умру в одиночестве”. И подобные фразы всегда будут вызывать у детей эмоциональный дисбаланс.
У большинства людей в глубинных фундаментальных убеждениях заложен данный шаблон социального поведения. Нам кажется, что отказ близкому человеку - означает предательство, а предательству наша психика даёт очень негативную оценку.
Второй причиной успешного срабатывания “эмоционального шантажа” являются социальные установки. Практически в любой культуре мира, социальные установки с детства учат человека подчиняться. В детстве ребенок должен неукоснительно слушаться родителей. Взрослый человек должен подчиняться юридическим законам государства, внутреннему уставу на рабочем месте, а также морально-нравственным устоям общества.
Человек просто привыкает жить, подчиняясь другим людям, и в момент воздействия манипуляции срабатывают привычные стратегии поведения.
Третий значимый фактор - это неуверенность жертвы и низкая самооценка. Чем больше человек неуверен в себе, тем больше подтверждений из внешнего мира ему требуется для того, чтобы повысить собственную значимость. Неуверенные люди это просто подарок для манипулятора. Эмоции и уязвимые чувства настолько лежат на поверхности, что практически даже заморачиваться не надо, для того чтобы прогнуть такую жертву.
Примеры манипуляции в повседневной жизни:
- Родитель дочери: «Если ты съедешь от меня, у меня точно инфаркт будет - ты меня убьёшь!»
- Жена мужу: “Если ты проведёшь вечер не со мной, я подам на развод!”
- Друг другу: “Я тебе всегда помогал, а ты меня предал. Не сделаешь - забудь о нашей дружбе!”
- Коллега коллегам: “Я тут один пашу, ну конечно, кто бы мне помог - никто… Что бы вы без меня делали?!”
Вред и последствия для жертвы:
Как правило, такие манипуляции со стороны близких людей не бывают разовыми. В случае нескольких успешных исходов “эмоциональный шантаж” очень быстро перерастает в привычный формат повседневного взаимодействия между манипулятором и жертвой.
В результате у жертвы формируется постоянное чувство тревоги и вины. Даже в моменты, когда не происходит конфликтов, у жертвы подсознательно сохраняется тревожное ощущение, что скоро снова возникнет неприятная ситуация.
Жизнь в таком режиме ослабляет волю жертвы. Самооценка падает ещё ниже, а вместе с ней начинает рушиться и самоценность. У жертвы формируется созависимость по отношению к манипулятору.
Если в момент воздействия манипуляции организм жертвы испытывает кратковременный стресс, то, живя в постоянном состоянии тревоги, возникает дистресс. Дистресс - это разрушительная стадия истощения защитных ресурсов психики. Длительное пребывание в таком состоянии влечёт за собой пограничные расстройства личности и физические проявления психосоматических реакций. Попросту говоря, человек начинает буквально разваливаться - как морально, так и физически.
Защита от манипуляции:
Главное оружие против манипуляций - осознание того, что вами пытаются манипулировать. Как только вы распознаёте скрытые мотивы манипулятора, появляется возможность выстраивать защиту. Однако даже при полном понимании ситуации защищаться бывает нелегко. Отстаивание личных границ и умение говорить «нет» - важные инструменты социальной коммуникации. Сказать «нет» может каждый, но не чувствовать при этом вину - это навык, который формируется с практикой.
Важно помнить: большинство подобных манипуляций исходят от ваших близких людей, которые, как правило, не желают вам зла. Они действуют неосознанно, не умея иначе общаться иначе. Старайтесь не разжигать конфликт, а уверенно нейтрализовать его, без ответных нападок. Для этого хорошо подходят «Я-высказывания»: «Я понимаю твои чувства, но решение остаётся за мной».
Ещё один эффективный способ парирования - перевести фокус на мотивы манипулятора: «Чего ты от меня хочешь? Почему не можешь сказать это прямо?». Такие вопросы помогают человеку задуматься о причинах своих действий.
Чтобы не попадать в эти эмоциональные ловушки, важно развивать навык осознанности. Понимание, как работает ваша психика и знание своих сильных и слабых сторон позволяет отслеживать свои реакции в моменте. Это помогает выбирать осознанную и конструктивную стратегию поведения.
Напоследок напомню: если вы чувствуете, что зашли в тупик из-за эмоционального давления или сложных ситуаций с близкими, вы всегда можете обратиться ко мне за психологической поддержкой.
Записаться ко мне на онлайн-консультации: korchuganov.ev@yandex.ru