СУББОТА! Щелчок засова. Дверь вольера нараспашку, и я вылетаю ослепительно белой с черными пятнами ракетой! Мчусь к внутренней калитке: «Ну же, открывай, у меня график!». Работник приюта торопливо распахивает дверь, мы пулей пролетаем к выходным воротам. Там мой личный двуногий секьюрити (он же — мой личный тренажер) перехватывает поводок, и тренировка начинается. В смысле — моя тренировка его выносливости.
С неба льет мелкий, колючий дождь. Для меня — бесплатное охлаждение двигателя, для моего кожаного напарника — тест на профпригодность.
Решаю усложнить ему задачу и увожу с протоптанных дорожек в самую чащу. Пусть поработает ногами, а то совсем в своем городе раскиснет.
Идем по лесу, запахи сшибают с ног. И тут моего подопечного пробивает на лирику. Идет и с подвыванием заводит Высоцкого: «В заколдованных болотах там кикиморы живу-у-ут…». А в конце как жутко затянет мне прямо в ухо: «УУУУУ!».
Я смотрю на него со снисхождением. Бедолага, совсем нервы сдали от городской суеты. Надо возвращать парня в реальность. Врубаю полный привод, натягиваю поводок до звона: «Какие кикиморы, шеф?! Давай, перебирай лапами, я покажу, кто в этом лесу настоящий монстр!».
Выходим на полянку. Секьюрити снимает рюкзак и достает ЕГО. Мячик! Ну, думаю, ладно, поощрю парня за старания.
Три минуты честно играю по его правилам.
А потом решаю, что разминка окончена, и активирую режим «бешеный торнадо». Начинаю наматывать такие круги на поводке, что мой двуногий не успевает перебирать ногами и на полном ходу — БАЦ! — смачно впечатывается в дерево.
Оцениваю маневр: дерево устояло, напарник тоже. Отличная техника экстренного торможения! Твердая восьмерка! Смотрю — он ствол обнимает, дух переводит, а рюкзак-то без охраны лежит.
Хвать его зубами — давай трепать! Секьюрити с круглыми глазами бросается спасать имущество. Реакция есть, молодец. Чтобы закрепить урок, бросаюсь к огромному поваленному дереву, хватаю эту махину пастью, аж щепки летят.
Пусть учится у Лесного Годзиллы, как надо с деревяшками работать!
Идем дальше, впереди полоса препятствий — поваленные стволы. Я взлетаю над ними грациозно, не сбавляя хода.
Напарник пыхтит, но прыгает следом. Синхронность так себе, но за старание хвалю.
Выходим на прямую. И тут он решает поиграть в альфа-самца. Звучит: «Бим!». Оборачиваюсь: ага, в руке зажата вкусняшка. Сейчас начнется эта банальщина — «Дай лапу». Решаю сломать ему шаблон и показать, что у нас тут равноправие.
С размаху впечатываю ему в ладонь сразу две лапы, да еще и с оглушительным «ГАВ!» в придачу! Он от такого напора опешил, чуть свой деликатес не выронил. А ты как думал? С элитой работаешь, привыкай к нестандартным решениям!
Возвращаюсь в приют. Мокрый, грязный, но абсолютно счастливый. Ложусь и думаю...
Вот смотрю я на этих домашних «хороших мальчиков» в их нелепых желтых дождевичках. Тех самых, которых хозяева на ручках переносят через лужи, чтобы они свои нежные подушечки не испачкали. Собаки, у которых прогулка — это потоптаться 15 минут у ближайшего куста, понюхать фантик и с унылым видом поплестись обратно на диван. Скука смертная! Вы вообще собаки или плюшевые недоразумения?
Я — ярко выраженный типаж «Спорт». Да, мне 6 лет. Но мой двигатель не знает износа, а моей энергии хватит, чтобы запитать небольшую электростанцию. Я не буду сидеть в сумке и не стану спать сутками на коврике в ожидании чуда.
Мне нужен человек моего калибра. Тот, для кого марш-бросок по лесу в выходной — это лучшее развлечение. Мы будем делить одну тропу на двоих, брать любые барьеры и возвращаться домой так, словно только что выиграли марафон.
Если в тебе кипит такой же драйв — приезжай знакомиться. Но предупреждаю: слабакам этот поводок лучше в руки не брать!
📍 Приют для собак «ШАНС», г. Псков.
Пишите или звоните, если готовы к настоящей собаке.