Рекомендуем также заглянуть сюда 👇👇👇
1.
Отдал пятилетнего сына в хоккей — пусть растёт настоящим мужиком и отца радует. Походил месяц, потом заявил, что хочет на фигурное катание. Я поначалу напрягся, но всё же спросил, чем оно лучше хоккея. Ответ моментально меня успокоил: «Там красивые девочки занимаются, хочу с ними». Определённо растёт мужик.
2.
Никак не могу понять, за что женщины так любят кошек. Коты делают что хотят, команды игнорируют, на зов не приходят, пропадают ночами неизвестно где, а вернувшись, хотят только спать и чтобы их не трогали. Всё то, что женщины терпеть не могут в мужчинах, они обожают в котах. © oragul
3.
Сколько себя помню, стригла мужчин в семье: папу, дедушку, мужа. Началось всё с того, что мама вернулась из парикмахерской с кривой лесенкой на затылке вместо нормального перехода. Под её руководством я подправила стрижку, папа это увидел — и с тех пор я стала домашним парикмахером. Если раньше мне это даже нравилось, то сейчас всячески стараюсь увильнуть. Недавно муж звонит и сообщает, что заезжал папа и пришлось его постричь — впервые самостоятельно. «Ну и как справился?» — спрашиваю. «Так, чтобы больше не просил», — отвечает муж. Подождите, так можно было?! © vestakh
4.
Уехала на неделю в командировку. Муж все время ныл, что дома нечего есть. Я только смеялась, но тут вернулась на день раньше. Захожу: валяются вещи, разбиты 2 горшка из-под цветов, коты в шоке, быстрее бегут ко мне, а мужа нигде нет. Захожу в ванную, а он там... ест прошлогодние сухарики, макая в медовую маску для волос. Мол, есть нечего. А в магазин в 27 лет нельзя сходить или пиццу заказать?!
5.
Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает буквально следующее: если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму её оттуда.
6.
Сегодня муж разыграл целый спектакль: громко ответил в туалете на звонок: «В боулинг? Договорились, буду к восьми!» Вышел с каменным лицом и объявил, что вечером его не будет. Почти час он крутился поблизости, искоса поглядывая на меня, а когда так и не дождался никакой реакции — устроил скандал: «Мужик собрался куда-то, а тебе хоть бы что, ты меня вообще не любишь!» Оказалось, весь этот звонок он придумал сам. © FeyaGribov
7.
Бывает, познакомишься с девушкой, позовёшь на свидание, а она кокетливо предупреждает: «Я вредная / замкнутая / с приветом» и так далее. Настоящим взрослым мужчина становится тогда, когда в ответ на это спокойно говорит: «Тогда не надо, пожалуй» — и остаётся дома. © muxto
8.
Мой парень падает с тарзанки с завидной регулярностью. Всегда и везде — такая уж судьба. Я в эти отношения с роком не вмешиваюсь, но давно жду, когда он сам заметит закономерность и придёт к выводу, что лучше обходить тарзанку стороной. Недавно возвращается с рыбалки и радостно сообщает: «Нашли с другом над рекой новую тарзанку. Я вспомнил все прошлые падения, всё взвесил и заблаговременно выложил из карманов ключи, телефон и кошелёк!» © TarganMuur
9.
Под старой деревянной обшивкой на балконе завелись осы. Прошу брата: «Ты работаешь рядом с большим торговым центром — зайди в садовый отдел и купи какую-нибудь отраву». В ответ слышу: «Я читал в интернете, что какой-то мужик ходил по садовому отделу, и его ужалила гремучая змея, которая случайно попала туда с землёй для цветов...» Я просто опешила. Итог: новая пластиковая обшивка, ос нет. Видимо, в мужской логике всё же есть смысл. Глубокий. Стратегический.
10.
Я подрабатываю — пишу рефераты для студентов. Вчера заканчивала срочный заказ и попросила мужа пожарить картошку. Через какое-то время вдруг поняла, что слишком тихо. Обычно, когда муж готовит, оттуда доносятся ойканье и возгласы, а тут — полная тишина. Захожу на кухню: стоит это чудо у плиты в трусах и наполовину облачённый в рыцарские доспехи. Говорит, взял примерить реквизит, который друзья-театралы попросили временно оставить у себя. Вот они, рыцари двадцать первого века!
11.
Познакомился с девушкой. Неожиданно она пишет: «Потеряла ключи, помоги вскрыть замок». Взял друга и нужный инструмент, приехали. Уже тогда заметил, что девушка мрачнее тучи. Друг вскрыл замок, после чего она нас быстро выпроводила — ни спасибо, ни приглашения зайти. На следующий день написала, что лучше нам оставаться просто знакомыми и больше не общаться. Потом через общих знакомых выяснилось: она так хитро хотела меня пригласить к себе, якобы потеряв ключи, но в последний момент нашла их — а я приехал с другом. Признаться в этом она не смогла, в итоге и дверь пострадала зря. © stalker1111
12.
Подруга рассказала. Сидит она со своим молодым человеком — обоим немного за тридцать. Он смотрит на неё и выдаёт: «У тебя, наверное, молока завались». Она переспрашивает: «В каком смысле?» — «Ну, грудь большая — значит, молока много». Его искренне потрясло открытие, что молоко бывает только у кормящих женщин, а не у всех от рождения и до глубокой старости. © sikarakka
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
