В детстве история Лисы Алисы и Кота Базилио казалась мне веселым приключением двух мошенников. Но если посмотреть на эту парочку глазами психолога, перед нами классическая, хрестоматийная модель созависимых отношений.
Они постоянно спорят. Периодически обманывают не только окружающих, но и друг друга. Но при этом никогда не расстаются.
Их связывает то, что лежит в основе большинства созависимых отношений: взаимное обслуживание внутренних дефицитов.
Разберем, какие психологические травмы скрывает этот сказочный дуэт, как распознать «эффект Алисы и Базилио» в реальной жизни и как выйти из этого замкнутого круга.
Почему они так крепко держатся друг за друга
Созависимость — это отношения, в которых связь становится важнее личности. Человек постепенно теряет контакт со своими потребностями, границами и интересами, а вся его энергия начинает вращаться вокруг другого.
Поодиночке эти персонажи чувствуют себя беспомощными, поэтому они используют друг друга для компенсации своих дефицитов:
Кот Базилио: «Пусть кто-нибудь решит за меня». Базилио постоянно демонстрирует беспомощность. («Я прикинусь слепым, пусть обо мне позаботятся»).
Он будто бы не способен самостоятельно устроить свою жизнь.
Конечно, это лишь маска. Но психологически она очень выгодна.
Пока человек остается беспомощным, ответственность можно переложить на кого-то другого.
Не получилось? -- Виноваты обстоятельства.
Не заработал? -- Не повезло.
Не справился? -- Помешали.
В реальной жизни таких людей часто можно услышать:
— Сейчас не время;
— Если бы не обстоятельства...
— У других возможности есть, а у меня нет.
И рядом с ними почти всегда появляется кто-то вроде Лисы Алисы.
Лиса Алиса: «Без меня он пропадет»
Алиса — умнее, активнее, энергичнее. Она придумывает планы. Она ведет. Она принимает решения.
Но есть один важный нюанс. Ей нужен рядом кто-то слабее. Ее скрытая выгода — чувствовать себя умной и незаменимой на фоне «глупого» кота. И такой «лисий» дефицит нередко оказывается обратной стороной собственной неуверенности.
Их главный симптом — невозможность жить друг без друга при полном отсутствии взаимного уважения и безопасности. Они склеены не любовью, а общим дефицитом и страхом одиночества.
Самое интересное, что ни Алиса, ни Базилио не заинтересованы в изменениях. Представьте, что Базилио вдруг стал самостоятельным: нашел работу, начал отвечать за свою жизнь.
Что тогда произойдет? Алиса потеряет свою роль спасательницы и руководителя.
А теперь представьте, что Алиса научилась строить здоровые отношения и перестала контролировать. Тогда Базилио придется самому принимать решения.
Поэтому созависимые отношения часто сопротивляются изменениям. Партнеры могут бесконечно жаловаться друг на друга, но бессознательно поддерживать существующую систему.
Каждый получает свою выгоду. Пусть даже очень болезненную.
Как это выглядит в обычной жизни
Созависимость редко выглядит так карикатурно, как в сказке. Гораздо чаще она маскируется под любовь, заботу или верность.
«Умница и хулиган»
Она — успешный менеджер, которая постоянно вытаскивает его из долгов, оплачивает кредиты, договаривается с его начальством и ищет ему работу. Он — «непризнанный гений», который пьет, теряет деньги или сидит на диване. Она жалуется подругам, как устала, но подсознательно боится, что если он встанет на ноги, то она станет ему не нужна.
«Вместе тесно — врозь скучно»
Пара, которая бурно ссорится с битьем посуды, разъезжается по разным квартирам, заявляет о разводе, а через три дня мирится в страстных объятиях. Спокойные, стабильные отношения кажутся им «пресными» и скучными. Им нужен постоянный адреналин, чтобы чувствовать, что они «живут».
Финансовые игры
Когда в паре нет базового доверия, начинается игра в «поделим три золотых». Один партнер полностью контролирует бюджет и выдает деньги по часам, а второй — тайно прячет заначки, врет о стоимости покупок и чувствует себя ущемлённым, но не уходит, потому что боится финансовой самостоятельности.
За борьбой за деньги часто скрывается борьба за безопасность и власть.
Откуда вообще берутся такие отношения? Чаще всего их корни уходят в детство. Если ребенок рос в семье, где любовь нужно было заслуживать, он привыкает, что отношения — это не близость, а работа.
Если родители были непредсказуемыми, возникает убеждение:
«Чтобы меня любили, я должен спасать.»
Или наоборот:
«Чтобы меня не бросили, я должен быть слабым и нуждающимся.»
Тогда во взрослом возрасте человек бессознательно ищет знакомый сценарий. Не счастливый и не здоровый. А знакомый.
Психика всегда предпочитает привычное неизвестному. Даже если это привычное причиняет боль.
Как выйти из созависимости и перейти к зрелым отношениям
1. Признать реальность
Перестаньте оправдывать партнера и надеяться, что он изменится («Вот сейчас мы закопаем монеты на Поле Чудес, и всё наладится»).
Полезный вопрос: «Если через пять лет ничего не изменится, хочу ли я оставаться в этих отношениях?»
Лиса не станет честной, а Кот не прозреет, пока сами этого не захотят.
2. Перестать спасать
Помощь и спасательство — не одно и то же. Помощь поддерживает взросление. Спасательство -- зависимость. Спасательство инвалидирует человека.
Если человек способен решить проблему сам, стоит позволить ему это сделать. Позвольте другому получать его личный опыт, в т.ч. сталкиваться с последствиями его собственных поступков.
Даже если вам тревожно наблюдать за его ошибками.
3. Вернуть внимание себе
Созависимые люди настолько заняты жизнью партнера, что перестают замечать свою собственную.
Попробуйте спросить себя: Что радует меня? О чем я давно мечтаю? Что я перестал/а делать ради этих отношений? Какое хобби я забросил/а?
Для многих это оказывается неожиданно сложными вопросами.
4. Учиться выдерживать одиночество
Пожалуй, это самый важный пункт.
Зрелые отношения строятся по формуле: «Я могу жить без тебя, но с тобой мне лучше.»
Созависимые отношения строятся иначе: «Я не могу без тебя, поэтому держусь изо всех сил.»
Именно поэтому путь к здоровым отношениям начинается не с поиска нового партнера, а с восстановления отношений с самим собой и развитии самоценности.
Зрелые отношения помогают человеку становиться больше, свободнее и устойчивее.
Выходить из роли Лисы или Кота больно, но это единственный способ наконец-то снять маски, исцелить свои травмы и построить искренний, безопасный союз двух равных и взрослых людей.
И вопрос, который полезно иногда задать себе:
Ваши отношения помогают вам расти?
Или вы вместе просто охраняете старые страхи друг друга?
Меня зовут Наталья Рябова. Я психолог, который не «чинит» людей, а помогает вернуть себе право выбора, вернуть себе — СЕБЯ! Поэтому мой канал так и называется — «Выбор есть всегда».
🔍 В моем тг-канале есть 2-минутный тест. Он поможет подсветить ваши автоматические реакции — те самые, которые заставляют нажимать на «стоп», когда на самом деле хочется жить.
За прохождение теста у меня есть подарки 🎁
Мой Мах-канал. Это пространство для тех, кто готов к глубокой личной трансформации и поиску ответов на самые важные вопросы о себе.
Мой телеграм-канал «Выбор есть всегда». Здесь я делюсь практическими техниками и психологическими разборами, которые помогут вам выйти из сценарных ловушек и обрести внутреннюю опору.
Что дальше?
Впереди нас ждет детальный разбор других культовых персонажей, их скрытых мотивов и ментальных ловушек. Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить психологические портреты:
- Буратино (поговорим о кризисе сепарации и синдроме дефицита внимания);
- Домовенка Кузи (о потере «безопасного места» и адаптации к новому миру);
- Винни-Пуха и Пятачка (как классический пример созависимых отношений);
- Ежика в тумане (экзистенциальный кризис и встреча с Неизведанным).
А еще разберем психологические сценарии и скрытые травмы героев любимых советских кинофильмов
А если вы пропустили предыдущие разборы, обязательно почитайте: