«Не любила себя всю свою жизнь, но наконец увидела это в себе»
📨 письмо читательницы о достижениях в работе над собой
— Меня зовут Александра, мне 34 года.
Никогда не подводила итогов, и не замечала пройденного пути. Вот попробую. Мои достижения за год: у меня стало меньше агрессии, стала добрее и мягче, стала меньше тратить и желать.
Была эстетом, сколько себя помню. В телефонах сохраняла тысячи красивых картинок, увлекалась фотографией, а сейчас решила все удалить, — мне всё это стало ненужно больше.
✍️ К фотографии отношусь с уважением, как виду искусства, но мне пока не время этим заниматься, это вредит моей душе. Стала видеть себя со стороны. В момент, когда любовь уходит, отстраняюсь, включается наблюдение.
Первым импульсом не всегда бывает любовь в душе, но все чаще стала реагировать любовью, а не прорабатывать своё прошлое. Я перестала себя критиковать и осуждать, и чувствовать себя бесконечно виноватой.
Раньше либо за всё извинялась или винила себя и других, а сейчас стала видеть Божественное во всем, что со мной происходит.
✍️ Я, наверное, ещё не люблю Бога сердцем, потому что много думаю. Мечтаю научиться жить чувствами, душой; жить здесь и сейчас. Мне как будто дышать нечем, когда я хоть на минуту ставлю что-то выше Бога.
Мне пока тяжело, ещё нет чувства лёгкости. Я так долго шла в противоположном направлении, и сейчас ещё ошибаюсь снова и снова, но иду к Богу искренне, с радостью.
Стала чаще улыбаться и замечать разные интересные детали, жить в моменте, — раньше жила не здесь, а всегда в мыслях о будущем. Стала больше радоваться и радовать свою семью, заботиться о муже и дочке, потому что люблю их, а не потому, что должное.
✍️ О себе мало забочусь, не любила себя всю свою жизнь, но вот, наконец, увидела это всё в себе.
Стала прощать людей без самокопаний и анализа. Просто говорю: «На всё воля твоя, Господи», и пошла полы мыть. Как хорошо! Мужа уже удаётся прощать за всё легко и почти «на автомате».
Бывают, правда, моменты, искренне хочется пообижаться, но я прикидываю, что на чаше весов вот эта ситуация и моя любовь к Богу, и как-то сразу отпускает меня.
🔎 Как я работаю над собой:
Весь год участвую во всех онлайн-семинарах и практиках, читаю книги. Работа над собой у меня пошла, когда я стала соединять чувства и мысли. Раньше либо засыпала, либо пыталась головой охватить смысл, в итоге оставалось ощущение недопонимания.
Теперь работаю подсознанием. Я мало, что слышу и понимаю, но внутри такая мощная работа, — сложно описать словами. Потом делаю паузу на день-два и начинаю пересматривать, уже слушая текст.
Я стала конспектировать, и мне это здорово помогает соединять подсознание и сознание.
Когда пишу текст сама, пропускаю каждое слово через себя, так всё сказанное складывается в образ и лучше запоминается.
🔥 Какие перемены произошли:
Я прощала своих родителей 10 лет (столько знакома с вашими книгами), но только в этом году у меня это получилось. Я это поняла, когда встретилась с мамой (мы не виделись 6 лет). Она — алкоголик. Отец ушёл к другой женщине, — с тех пор алкоголь стал её утешением.
В момент встречи у меня к ней, кроме чувства тепла, больше ничего не возникло. Рада, что познакомила её с дочкой, и она её полюбила тоже.
Пришла новость, что папа разводится. Мой отец — педофил, его жена узнала об этом. ОН пытался склонить меня к сексу, не насиловал, но касался, заставлял смотреть порно и так далее. С тех пор мы не общались много лет, но раз в год поздравляли друг друга с днём рождения. Мне казалось, я смогла его простить, но только сейчас поняла, что продолжала осуждать его.
✍️ В этом году умер дедушка. Он был единственным жизнерадостным, трудолюбивым, светлым, не похожим на наш род, человеком. Он и не родной мне по крови, но родной в душе. Простилась с ним легко и тепло. Он приснился мне в день, когда умер, — мы поговорили, простились, и он ушёл. И только после сна, позвонив бабушке, узнала, что дедушка скончался.
Моя сестра выходит замуж в декабре. Это её четвёртый брак, я желаю ей счастья. С сестрой мы не общаемся. Я не сказала ей о своей беременности (была под угрозой), и не знала, выношу ли дочку. Вот она и не простила мне, что с ней не поделилась. Сказала, что я не сестра ей больше. А мне тогда сердце подсказывало, что не нужно ничего говорить никому.
Ещё иногда со мной происходит странное: вижу в темноте, как светится моё тело. Обычно это руки, иногда живот и солнечное сплетение. Началось это в сентябре, когда дочка сильно заболела (осложнение на прививку с температурой 40 в течение недели). Я думала, что теряю её, ситуация была тяжёлая. Мысленно приняла её смерть без всяких сценариев, — просто приняла. Стало полегче, и дочь поправилась.
✍️ Еще месяц у неё была сыпь. Я отрешалась, молилась, пересматривала свои ситуации с агрессией и осуждением других, недовольством и неприятием судьбы.
Я перестала принимать лекарства и давать их дочке (только в случае крайней необходимости).
Чем больше я работаю над собой, тем больше вижу масштабы своей гордыни. И мне кажется, верхушку айсберга я ещё не видела.
Сергей Николаевич, Вы меня к Богу привели, — спасибо Вам большое!
🤍
С уважением к Вам,
с благодарностью и любовью, А.