Рекомендуем также заглянуть сюда 👇👇👇
1.
Студентка выбирает линолеум в общежитие. Перетрогала каждый рулон, понюхала, осмотрела со всех сторон — разве что на зуб не попробовала. Спрашиваю её: «Чего вы хотите?» Девочка тяжело вздохнула и отвечает: «Хочу замуж, а линолеум и всё вот это — совсем не хочу». © dpetr5
2.
Несколько лет я проработала в ювелирном магазине, и женихи с невестами заходили к нам постоянно. Пока невесты примеряли кольца, их же женихи строили глазки нам, продавщицам. Но это ещё полбеды. Однажды один парень несколько месяцев подряд приходил с разными девушками. С каждой он мерил обручальные кольца и нежно ворковал.
3.
Однажды в очереди я наблюдал, как один покупатель закатил настоящую истерику из-за того, что кассир не засмеялся над его шуткой. Мужчина настойчиво доказывал, что пошутил очень удачно, а кассир смотрел на него с каменным лицом и молчал.
4.
Я стоял на стойке обслуживания, когда ко мне подбежала взволнованная женщина лет пятидесяти. Она объяснила, что кассир не выдал ей чек, и теперь она не может покинуть магазин. Я пошёл ей навстречу и говорю: «Спокойно проходите, я предупрежу охрану, чтобы вас не останавливали». Она грубо отрезала: «Вы что, издеваетесь? Хотите заставить меня заплатить за всё по второму разу?» Я пробую успокоить: «Ничего подобного. Платить снова не нужно, вы можете просто...» Тут дама начинает копаться в сумке — и оттуда вываливается чек. Она, не моргнув глазом: «Вам следует лучше учить своих кассиров. Я не намерена дважды платить за одни покупки».
5.
Стоим с женой в супермаркете. Женщина впереди нас двинулась к выходу — и на дверях завизжала сигнализация. Она принялась выкладывать из пакета всё подряд, демонстрируя содержимое охраннику. Прошла снова — снова пищит. И так раз пять подряд. Сзади нас стояли две девушки. Одна с совершенно серьёзным лицом, явно стараясь помочь, тихонько говорит охраннику: «Она, наверное, что-то прямо в магазине съела!»
6.
Я работала на кассе. Однажды мужчина подал мне шоколадный батончик, чтобы я отсканировала цену. Едва я взяла батончик в руки, он шлёпнул меня по ладони и заявил: «Мою шоколадку никто, кроме меня, трогать не должен». Пояснил, что посторонние руки пачкают обёртку и, соответственно, сам батончик.
7.
Приходил к нам намедни один мужчина — купил решётку радиатора. Мы уже давно про него забыли, а он объявился через пару месяцев и говорит, что решётка не подошла. Вещь ходовая, продастся, — подумала я — и, закрыв глаза на истёкшие сроки возврата, говорю: «Ладно, несите, вернём». Приносит. Только хромированный молдинг от решётки. Я спрашиваю: «А где всё остальное?» Он: «Так мне сама решётка ни к чему, мне молдинг нужен был — мой-то весь облез». Я: «Понимаю, но покупали вы решётку целиком. Где она?» Он невозмутимо: «Раз она мне не нужна — я её сразу выбросил». Я: «Тогда возврат оформить не смогу». Он возмущённо: «Это ещё почему?!» Вот что у таких людей в голове творится? © KG127
8.
Магазин товаров для дома, я сижу в кабинете, работаю. Заходит продавец и сообщает, что покупатель хочет сделать возврат. Выхожу к мужчине: «Чем могу помочь?» Он говорит: «Купил у вас на прошлой неделе шпатлёвку по дереву. Качество меня не устраивает — слишком густая. Верните деньги». Отвечаю: «Принесите шпатлёвку. Формально этот товар возврату не подлежит, но если поставщик даст добро — решим вопрос». Ответ меня просто сразил: «Так я её уже израсходовал. Но пока шпаклевал — было неудобно, густовата оказалась. Деньги верните». И протягивает мне пустую вымытую баночку. © ISADORA.violet
9.
Я работаю продавцом-консультантом в магазине косметики. Однажды пришла женщина и попросила посоветовать хорошую водостойкую тушь. Я ей продала. Через пару дней она вернулась с претензиями и потребовала вернуть деньги. Пытаюсь разобраться, в чём проблема. Выяснилось — тушь плохо смывается! Когда я рассказала ей про средства для снятия макияжа, женщина обозвала меня паразиткой, которая пытается всучить ей ненужный товар и выудить деньги.
10.
Это Семён, и он уже почти семь лет «живёт» в нашем магазине настольных игр. Семён выручает, когда покупатели требуют скидку «просто так, раз уж я к вам пришёл». Таким людям я предлагаю сыграть в кости: если результат броска выше моего — скидка пять процентов, выпало двадцать — скидка десять, если ниже моего — наценка пять процентов. Последний вариант появился недавно, но я считаю его вполне справедливым по отношению к магазину. С тех пор как я его ввёл, количество запросов на скидку «ни за что» упало до нуля. Семён — самый обыкновенный игральный кубик. Он пережил несколько расширений отдела и один большой переезд. © Alexey.yushin
11.
Когда-то я работал в кафе при кинотеатре. Подошла женщина лет тридцати и заказала четыре детских комбо — попкорн и напиток. Я уточнил, какой именно напиток налить, — она ответила: «Газировку». Переспрашиваю — снова: «Газировку». Объясняю, что мне нужно знать конкретный вкус. Она опять кричит: «Газировку!» Я молча делаю вдох, подхожу к фонтанчику, смешиваю в стакане несколько вкусов и выдаю ей. Она делает глоток и орёт: «Что это вообще такое?!» Я спокойно улыбаюсь: «Газировка. Следующий, пожалуйста».
12.
Работаю консультантом в парфюмерном магазине небольшого города. Недавно заходит дама с очень надменным видом. Пренебрежительно разглядывает витрину с туалетной водой. Спрашиваю: «Могу что-нибудь посоветовать?» Она тыкает пальцем с огромным золотым кольцом в сторону духов Nina от Nina Ricci и выдаёт: «Смотрю, у вас духи с именами. Раз есть Нина — значит, и Ира, наверное, найдётся?» Мне стоило колоссальных усилий не покатиться со смеху прямо на месте.
13.
Я работала продавцом в магазине ковров. Обычно люди подбирали ковёр под мебель, шторы, обои или общий стиль интерьера. Но однажды пришла пара, которая искала ковёр исключительно под цвет своего кота.
14.
У моего мужа очень тяжелый характер. Он вечно всем недоволен. На днях ходили на базар. Стоим у прилавка с яблоками. Муж придирчиво говорит: «Ни одного червивого! Раз червяк не ест, значит, плохое яблоко». Продавщица ему в ответ: «Вон отдельный мешок с червивыми. Вам сколько взвесить?» Муж на это сконфузился и почему-то свалил в закат — не захотел яблок из отдельного мешка. © CatGanch
15.
В магазине обуви женщина пытается сдать явно поношенные зимние сапоги. Жалуется, что в них холодно. На замечание, что возврату подлежит только обувь без следов носки, она кричит: «Я их не надевала!» Тогда ей задают логичный вопрос: «Как же вам в них холодно, если вы их ни разу не обували?» Она, не моргнув глазом, отвечает: «А я ноги в сапогах в форточку высунула».
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
