Травма отвержения присуща многим людям. И конечно же она из детства. Согласно теории привязанности Джона Боулби, если в детстве человек не имел сформированной надёжной и безопасной привязанности со своей мамой или с кем-то из значимых взрослых, он навсегда будет иметь внутри себя страх отвержения. И в течение жизни ему предстоит этот страх перерасти. Однако большинство людей не просто не перерастают этот страх, а из-за него выбирают для себя такие жизненные стратегии, которые уводят их от самих себя, создавая много напряжения и почвы для ещё бОльших страданий.
С самого детства тот, кто ощутил себя брошенным или отверженным, сам того не заметил, как впрыгнул в треугольник Карпмана. Его ещё называют треугольником драм или страданий, потому что он предопределяет именно такие сценарии жизни. Это похоже на особенный коридор реальности, в котором предусмотрена душевная боль изначально.
И в течение всей жизни такой человек в каждом своём дне в итоге застревает в трёх ролях: в роли жертвы, агрессора или спасателя. При этом роль спасателя он осознаёт и замечает в себе, а две остальные предпочитает считать, что они как-будто бы не про него. Но это не так. Треугольник Карпмана на то и треугольник, что эти самые три роли сменяют друг друга в жизни человека одна за другой многократно.
Просто для примера: решил человек с травмой отвержения спасти кого-то другого или помочь ему в тяжелой ситуации. Благородно? Весьма. По крайней мере спасатель будет считать, что это именно так. Ему будет нравиться такая роль хорошего, помогающего всем человека.
А теперь представьте, если тот, кому он помог по итогу не только не спасся, но и подставил такого помогатора. Например, предал его или сделал в его сторону какую-то подлость. В какую роль тогда нырнёт наш спасатель? В жертву. А когда всё вскроется и он поймёт коварство того человека, которому помогал, что испытает в ответ на это? Злость. А значит и агрессор в нём включится автоматически. И в итоге это будет либо открытая агрессия в сторону обидчика, либо же подавленная, скрытая агрессия, направленная внутрь себя. Что ещё хуже, кстати говоря, потому что автоматически включает психосоматические реакции тела, которые могут запустить в человеке опасные заболевания.
Страх отвержения - фундамент для созависимых или контрзависимых отношений
Созависимые отношения - это когда человек сливается с другим, живёт его чувствами, мыслями и желаниями, забывая про себя самого. А контрзависимые - это когда человек решил жить без любви, он может быть в паре, но не подпускает к себе партнёра слишком близко, не умеет находиться с другим человеком в истинном контакте, живёт как в скафандре, полагаясь только на себя, при чём полагаясь на мозг, а не сердце. Он живёт с закрытой сердечной чакрой.
И вот наш с вами герой, интерпретировавший какое-то поведение или слова значимого для себя взрослого из детства, как то, что он никому не нужен, начинает потихоньку расти и будто бы даже забывает ту ситуацию. На сознательном уровне он может ту травму и забывает, но на подсознательном она осталась внутри него и фонит изнутри. Фонит болью, фонит состоянием жертвы, фонит этой самой брошенностью.
Он испытал в детстве такую сильную боль от этого, что принял там решение никогда больше не допускать, чтобы такая боль случилась с ним вновь. И именно это решение предопределило практически все его жизненные выборы. Таким решением он по факту застрял в одном и том же опыте, который был им не пройден. Тот незавершённый опыт остался открытым, как папка на экране компьютера и значит человек будет с ним повторно взаимодействовать до тех пор, пока он сам эту папку не закроет.
Ну, а пока он до этих вещей не догадался и с этой травмой не разобрался он живёт жизнь, в которой нет места истинному себе. Ведь если ты хочешь, чтобы тебя не отвергли, то нужно быть каким-то для них. Хорошим, правильным, удобным, заслуживающим. Нужно стараться многое делать для других. Предугадывать их желания. Исполнять их.
Нужно много трудиться, быть полезным, чтобы только не бросили. Ведь справляться с этим он так и не научился за жизнь, а значит она как назло, будет посылать ему такие ситуации вновь и вновь. Декорации событий будут разными, а чувство внутри одно и тоже.
Чувство, которое отражает такое мнение о самом себе: «Со мной что-то не так, я недостаточно….» и далее любое из определений: умный, хороший, красивый, достойный или любые подобные. А это уже про программу чувства стыда. Но человек не идентифицирует это чувство в себе. Он ведь путает его с виной, считая, что стыдно бывает только тогда, когда он сделал что-то плохое. А раз он выбрал быть хорошим и стараться для всех других, значит стыдно ему быть не может . И не замечает поэтому того, что живет в тотальной программе стыда, путая его с низкой самооценкой, синдромом самозванца и другими своими проявлениями.
И вот из стратегии «со мной что-то не так…», он входит во взрослую жизнь. И начинает строить карьеру, отношения, семью. Везде где только может усиленно старается, буквально стирая себя. Всем помогает, всех выручает. Трудится что называется «за себя и того парня». Только чтобы быть нужным, только чтобы не бросили и не отвергли.
Он бесконечно сканирует настрой других людей относительно себя и топит себя в чувстве вины всякий раз, если что-то пошло не так. Его стратегия мышления проста и жертвенна: «Партнёр расстроен, значит я виноват. Ребёнок плачет, снова я виновен». И так во всём: дома, на работе, с близкими, с друзьями. Но только результат всего этого, усталость, выгорание и жизнь в бесконечном напряжении.
ПОТЕРЯ СВЯЗИ С СОБОЙ
Человек, живущий со страхом отвержения, с годами разучится радоваться. Он накапливает такой огромный эмоциональной банк боли, нести который в какой-то момент станет ему не под силу. Он захочет помощи со стороны других, но не будет о ней просить. Потому что это ведь его роль и задача всем помогать, а не наоборот.
И когда эта самая усталость зашкалит в нём на максимум, наш герой совсем расклеится. У него внутри проскочит догадка о том, что в такой стратегии его жизни что-то явно не то. Но он отмахнётся от этой догадки и примет решение стараться ещё больше, а значит с ещё большими усилиями стирать себя самого. У него всё чаще внутри будет возникать вопрос: почему ему такому хорошему человеку так не везет? Почему он несчастен?
А дело в том, что когда ты подстраиваешься под всех других, когда стараешься быть каким-то ради них, когда меняешь себя под них, то перестаёшь понимать кто ты сам есть. Кто ты вообще без масок, без ролей, без этих заслуживаний любви. Ведь быть нужным и полезным не значит быть любимым. Это вообще про разные категории, ошибка в самой этой стратегии была изначально. Потому что жизнь даёт нам все блага, которые нам необходимы для прохождения своего пути Души только тогда, когда мы являемся СОБОЙ. Настоящим собой. А не переделанным в угоду всем.
А вот с истиной и честностью по отношению к себе у нашего героя большие проблемы. Он всю жизнь выстраивал на том, чтобы не слышать себя, чтобы не замечать свои потребности, чтобы гасить в себе негативные чувства и подавлять любую агрессию. Он не жил СВОЮ ЖИЗНЬ. Он обслуживал чужие. И вопрос ЗАЧЕМ рано или поздно настигнет его новой болью.
Ведь он из-за страха быть отверженным и брошенным сам того не заметил, как отверг и бросил сам себя. Сам себя истинного отверг, забыл и предал… Но ради чего?
И нужно иметь большую внутреннюю смелость, чтобы признать это. Не обвиняя себя, а милосердно и по доброму выбрать для своей дальнейшей жизни другое решение. Только тогда в его жизни возможны позитивные перемены. Потому что из треугольника Карпмана нужно выходить из всех трёх ролей одновременно, не из одной из них, а из всех трёх.
А далее изучать самого главного человека в своей жизни - себя самого. Изучать свои потребности, таланты, способности, качества характера, навыки. Потому что полюбить можно только то, что ты знаешь. Узнать истинного себя - очень интересная задача. Тот самый вызов, за которым стоит следовать. А там и до предназначения недалеко. Ведь тот, кто знает себя, все свои плюсы и минусы, кто принимает все свои позитивные и теневые стороны, способен выйти в служение миру через свои таланты и способности.
Служение - это не про обслуживание или прислуживание, это совсем другое, это состояние, когда ты делаешь дело своей жизни просто потому, что не делать его не можешь. И тебе не важно, будут тебя хвалить за это или же нет. Ты просто развиваешься и наращиваешь своё мастерство. И вдруг обнаруживаешь, что становишься интересным многим другим. Становишься по настоящему нужным, полезным и любимым. Потому что это происходит только тогда, когда ты искренне от этого желания отказался. Ибо тот, кто обрёл себя, получает в дар совсем другие сценарии проживания, в которых больше не страшно, в которых интересно и увлекательно жить СВОЮ ЖИЗНЬ.
Телеграмм-канал автора статьи:
Канал в МАХ:
Подпишись в Дзен Премиум (вебинары и практики о чувствах и созависимых отношениях и др.):
Статьи, дополняющие эту: