Как-то закрепилась в "общественном сознании", и во многом благодаря популярной психологии идея, что если женщина не может найти спутника жизни, либо все её браки "неудачные", то это потому, что отец проявлял преимущественно негативные черты характера по отношению к жене и дочери.
Отчасти это верно, но только отчасти.
Собираясь на работу утром, я иногда включаю телевизор, а по утрам на 1 канале идёт "всенародно любимая программа" "Модный приговор". Как, думаю, многим известно, в ней грустных, немолодых, затурканных жизнью "тётенек" превращают в красавиц и победительниц жизни. Передача, правда, хорошая, и за этих женщин я очень рада. Но помимо переодевания, в передаче есть определенный момент, когда героиню программы просят поделиться своей жизненной историей и душевной болью, чтобы разобраться, а что собственно, такого произошло, что заставило женщину перестать заниматься собой и махнуть рукой на свою внешность.
Чаще всего в основе - наиболее распространенные варианты: измена любимого, развод или смерть близких.
Но в одной из программ героиня лет 60-ти поведала историю, которая берёт начало в далёком её детстве. Не ручаюсь за дословную передачу текста, но рассказ был примерно такой:
" Я росла в семье, где был харизматичный, весёлый, обаятельный, успешный .... и прочая, и прочая ... отец, а мать была никакая".
Когда героине (назовём её А.) было 5 лет, между родителями произошёл конфликт, о причине которого А. ничего не известно, после которого они развелись, а отец уехал в другой город, женился и у него родился ещё ребёнок. Отношения с матерью у А. были настолько "прохладные", что в 12 лет она сбежала к отцу, и прожила с ним два года до его смерти. Когда его не стало, А. было 14 лет.
Став уже взрослой девушкой, когда ей было 18-20 лет, А. вступила в отношения с женатым мужчиной на 30 лет старше и родила от него ребёнка. Мужчина из семьи не ушел, и из жизни А. устранился, оставив её одну с ребёнком. Потом она вышла замуж, по её словам, за "хорошего человека", но через полгода развелась.
Были ещё попытки обрести семейное счастье, но счастливой семейной жизни у А. так и не сложилось.
В этой не очень веселой истории много аспектов, на которые могут обратить внимание психологи - тут и "прохладные" взаимоотношения с матерью, оценка матери, как "никакой", и поиск по сути не мужчины, а фигуры, замещающей отца и ещё ряд других. Всё это в совокупности могло повлиять на то, что А. так и не смогла создать пару.
Хотелось бы сделать акцент на одной существенной детали, которая так же мешала ей стать счастливой в отношениях: А. не могла объективно оценивать и ценить встреченных ею мужчин, по причине того, она идеализировала созданный ею образ собственного отца, которого она, по сути, и не знала.
Живой отец присутствовал на постоянной основе в её жизни всего 7 лет, из которых пять приходится на первые её годы жизни.
Возможно, допускаю, что и за эти годы у неё с ним образовалась сильная эмоциональная связь, но опять же она частично была прервана, когда отец ушел из семьи, и уехал в другой город. Всё-таки отношения на расстоянии, тем более в то время, когда не в каждой семье был даже стационарный телефон, а уж о современных средствах связи и говорить не приходится, это совсем не то же самое, что постоянное присутствие родителя в жизни растущего и ежесекундно развивающегося ребёнка.
Можно предположить, что образ отца А. - во многом придуманный, сложившийся на основе чужих рассказов и детских впечатлений.
Собственно, если совсем упростить, это и есть идеализация — психологический механизм, при котором человеку приписываются преувеличенно положительные качества, а недостатки игнорируются.
В случае с отцом это может выглядеть так:
- отец воспринимается, как непогрешимый, всемогущий, безупречный;
- его мнение считается единственно верным;
- любые его промахи или слабости вытесняются из сознания;
- формируется убеждение: "Настоящий мужчина должен быть таким, как папа".
Получается образ настолько идеальный, что он подобен божеству. Тем более, если папа умер достаточно рано, когда дочка - ещё ребенок или подросток, и она не успела рассмотреть папу "в близи" и увидеть все - не только положительные, но и не самые лучшие качества.
Мёртвый отец, да ещё и почти божество, это "штука посильнее "Фауста" Гёте".
Как это влияет на взрослую жизнь женщины
Проблема в том, что никто не может конкурировать с божеством, и любой мужчина проиграет ему в сухую.
В чём это проявляется?
- Нереалистичные ожидания от мужчины. Её партнер должен быть всегда сильным и уверенным, не иметь право на ошибки и слабости, должен иметь такие же привычки и ценности, как отец.
- Неприятие мужской уязвимости. Мужчина не имеет право просить о поддержке, должен со всем справляться сам, ему запрещены эмоции печали и страха.
- Сложности с построением глубоких отношений, основанных на близости и доверии. Поскольку образ отца во многом фантазийный, нет навыка строить отношения с реальным человеком. Близость может вызывать ощущение напряжения, даже страха, приводит к избегающей тактике поведения, закрытости. Может возникнуть установка: "Любить можно только того, кто недосягаем" (как идеализированный образ отца).
- Проблемы с автономией и сепарацией. Она не может, боится принимать решения самостоятельно, без одобрения (реального или воображаемого).
Не имея опыта взаимодействия с реальным отцом и негативными проявлениями его характера, женщина может увлечься мужчиной, основываясь чисто на внешнем ходстве и не распознать наличие поведенческих проблем у другого мужчины, не увидеть потенциального абьюзера и грозящую ей опасность.
- Неосознанное воспроизведение родительской модели отношений. Например, "харизматичный" отец мог изменять матери, и женщина может выбрать такого же партнера.
В конечном результате, череда неудачных выборов может привести женщину к одиночеству, но к одиночеству не осознанному, а вынужденному, и в таком случае, приводящему к чувству неудовлетворенности жизнью, тоске и депрессии.
Чтобы этого не произошло, важно осознать, что отец, каким бы он замечательным ни был, был живым человеком, и только человеком, а значит, иногда ошибающимся, и возможно, не всегда лицеприятным. Необходимо отделить идеализированный образ отца от реального человека, и принять, что они могут отличаться, и это нормально.
Если вы осознаете, как детский опыт влияет на ваши отношения с мужчинами - вы сделаете первый шаг к свободе выбора.
Важно также проработать свои ожидания от партнера, насколько они реалистичны, связаны ли они с образом отца, проанализировать свою готовность принять некоторые "недостатки" партнёра.
Если вы научитесь воспринимать мужчин такими, какие они есть, не только через призму отцовского идеализированного образа - то вы значительно приблизитесь к построению гармоничных отношений.
Так же важно стремиться к психологической зрелости и автономии, учиться самостоятельно принимать решения и опираться на себя.
Если самостоятельно разобраться в себе и прийти к положительному результату сложно, обратитесь к психологу.
И тогда идеализация отца станет не вашей кармой, а только одним из этапов жизни.
Автор: Евгения Куликова
Психолог, Очно и онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru