Это не те, кого часто игнорировали или обесценивали. А те, кого слишком сильно любили.
Я сейчас про тех, у кого мама или папа «дышали над душой». Проверяли уроки до старших классов, выбирали кружки по собственному авторитетному усмотрению и каждый раз упоенно заявляли: «я лучше знаю, что тебе нужно».
Что происходит с детьми, которых душили опекой?
📌Они выросли, но так и не научились принимать решения. Вообще. Потому что за них всё всегда решали.
📌Они панически боятся ошибок. В детстве любую ошибку сразу же исправляли, ругали или обесценивали попытку:
«отойди, я сама сделаю быстрее».
📌Самое неприятное, что мешает таким людям нормально жить - они не знают, чего хотят. Совершенно не понимают своих потребностей и желаний - соответствующий навык сформировался.
Им 35, 40, 50 лет. У них есть квартира, работа, дети. Но внутри пусто, потому что все их «хотелки» на самом деле были мамиными или папиными.
📌Их жизнь строится не на основе собственных желаний, а вокруг страха расстроить родителей или сделать «неправильно».
Я часто слышу от клиентов: «Но мои родители так старались! Они хотели как лучше»
‼️И это правда. Они искренне верили, что контроль равен заботе.
Вот только детская психика устроена иначе. Ребёнку нужна не опека, ему нужна опора.
📌Опека - когда за тебя делают.
📌Опора - когда поддерживают, даже если ты ошибся.
Гиперопекаемый ребёнок вырастает во взрослого, который не знает:
✔️как отстаивать свои границы (их всегда ломали «ради его же блага»)
✔️как выдерживать критику (ему никогда не давали ошибаться)
✔️как социализироваться без мамы (потому что мама всегда была рядом «дирижёром»)
Когда этот взрослый приводит уже своего ребёнка в песочницу, он впервые видит, что его ребёнок не умеет договариваться, или без маминого кивка лишний шаг боится сделать.
Тогда включается тревога, и родитель снова начинает контролировать. Круг замыкается.
‼️Если вы прямо сейчас узнали себя - не стоит винить своих родителей. Они дали вам всё, что могли.
Но теперь, когда вы понимаете механизм, у вас есть выбор. Вы можете продолжать жить с этим грузом. А можете начать по чуть-чуть, в мелочах, отдавать ребёнку - и своему внутреннему в том числе - право на ошибку.
На психологических консультациях вместе с клиентами мы разбираем такие механизмы по полочкам. Без воды и банального, а иногда и травмирующего «просто полюби себя».
Хотите дальше разбираться, как это работает и как из этого выходить?
Если вы чувствуете, что сами уже запутались в своих детских сценариях — пишите в Макс или Телегу по номеру: 8(929)726-66-12. Я выслушаю вашу проблему, мы вместе сформулируем запрос и решим, с чего начать.
Слишком сильная любовь - это тоже травма
Я не про абьюз, а про обычных мам и пап, которые хотели как лучше. Поэтому делали все сами, а теперь их дети выросли и не знают, чего хотят от жизни, не умеют мечтать и ставить цели.
«Можно любить так, что человек перестанет существовать без твоего контроля и одобрения»
Девушка пришла ко мне с жалобой на панические атаки. А через три сессии мы поняли, что причина — чрезмерный контроль и всепоглощающая забота. До 11 класса мама собирала ей портфель - девочка иногда даже не знала, что лежит в её рюкзаке.
Можно любить так, что человек не сможет существовать сам - без твоего разрешения и одобрения.
Это называется симбиотическая связь: два человека действуют как один цельный организм. В природе это классический союз, а в психологии — особая форма эмоциональной зависимости. Личные границы полностью размыты, человек не может существовать автономно, а его мысли и эмоции подчинены партнеру