Автомойка с сюрпризом
Решила я однажды помыть свою машину на автоматической мойке. Вроде бы простое дело, правда? Заехала, оплатила, жду. Щетки начали крутиться, пена полилась. Тут я вспомнила, что окно со стороны водителя было приоткрыто буквально на сантиметр. Ну подумаешь, сантиметр!
Как же я ошибалась. Сначала тоненькая струйка воды начала просачиваться внутрь. Я попыталась закрыть окно, но кнопка не работала из-за выключенного двигателя. Пена начала заползать в салон, как живое существо из фильма ужасов. Я сидела и наблюдала, как мой автомобиль превращается в пенную вечеринку изнутри.
Когда мойка закончилась, я выглядела как снеговик. Пена была в волосах, на одежде, даже в ушах! Выезжаю я с этой мойки, а там очередь из пяти машин. Люди смотрят на меня круглыми глазами. Один мужик даже телефон достал снимать. Я пыталась сохранить достоинство, помахала им рукой, из которой посыпались мыльные хлопья.
Самое смешное началось дома. Муж открыл дверь, увидел меня и сначала вообще не понял, что произошло. Спрашивает: "Ты в мойку заезжала или сама в мойку превратилась?" Потом минут двадцать смеялся, фотографировал меня со всех сторон. Обещал сделать фотоальбом "Жена и ее приключения".
Салон машины отмывала три дня. До сих пор нахожу кусочки засохшей пены в самых неожиданных местах. Зато теперь на автомойках я проверяю окна раз пять, прежде чем начать процесс. А соседи теперь при встрече интересуются, не собираюсь ли я снова "освежиться". Вот так обычная мойка машины превратилась в незабываемое приключение!
Йога для начинающих
Подруга затащила меня на йогу. Говорит, это очень расслабляет, помогает найти внутреннюю гармонию. Я согласилась, потому что после работы действительно хотелось расслабиться. Пришли мы в зал, все такие спокойные, в красивых лосинах, с ковриками. Инструктор - женщина с голосом, как у диктора радио, начала занятие.
Первые упражнения были нормальные. Потянулись, подышали. А потом она говорит: "А теперь поза собаки мордой вниз". Я встала в эту позу и поняла, что моя физическая форма далека от идеала. Руки трясутся, ноги не держат. Смотрю по сторонам - все стоят как влитые, а я как новорожденный жираф на льду.
Решила я не сдаваться. Инструктор объявляет следующую позу - "дерево". Надо стоять на одной ноге, вторую прижать к бедру. Я встала, простояла секунды три и начала заваливаться. Попыталась удержать равновесие, замахала руками, зацепила соседку по коврику. Та начала падать, схватилась за впереди стоящую даму. В итоге половина группы попадала, как домино.
Инструктор сохраняла спокойствие, но я видела, как у нее дергается глаз. Говорит таким медитативным голосом: "Ничего страшного, продолжаем". Дальше была поза "счастливого ребенка". Надо лечь на спину, поднять ноги и обхватить стопы руками. Я попыталась это сделать, но мои руки до стоп не дотягивались. Зато я застряла в промежуточном положении и не могла распутаться. Лежу я такая, как перевернутый жук, а подруга давится от смеха.
В конце занятия была медитация. Инструктор сказала закрыть глаза и расслабиться. Я так устала, что заснула и начала храпеть. Проснулась от того, что подруга меня толкает, а весь зал на меня смотрит. С тех пор я предпочитаю искать гармонию на диване с книжкой.
Первое свидание по переписке
Познакомилась я в интернете с мужчиной. Переписывались месяц, он казался очень интересным, умным, с чувством юмора. Договорились встретиться в кафе. Я готовилась как на свадьбу: новое платье, прическа, маникюр. Пришла заранее, села за столик, жду.
Вижу, заходит мужчина, смотрит по сторонам. Я машу ему рукой. Он подходит и говорит: "Здравствуйте, а вы точно Марина?" Я подтверждаю. Он садится и выдает: "А на фото вы были блондинкой". Я объясняю, что перекрасилась недавно. Он минут пять разглядывает меня с недоверием, как будто я агент вражеской разведки.
Решили мы сделать заказ. Я взяла салат и чай. Он заказал стейк с кровью, картошку, салат, суп и еще десерт сразу. Официантка записывает, и я вижу, как у нее брови поднимаются все выше. Приносят заказ, он начинает есть. И тут я понимаю, что он ест как герой соревнований по скоростному поеданию. Стейк исчез за три минуты. Салат - за две. Я еще первый помидор в своем салате не доела, а у него уже тарелки пустые.
Между поеданием блюд он пытался поддерживать беседу. Спрашивает меня что-то, я отвечаю, а он кивает с набитым ртом. Картина маслом. Потом он заказал еще одну порцию десерта и спросил, не хочу ли я еще чего-нибудь. Я отказалась, боясь, что он съест заказ быстрее, чем официант успеет его принести.
Когда принесли счет, он внимательно его изучил, достал калькулятор и начал высчитывать, кто сколько должен. Поделил все по граммам и копейкам. Моя часть вышла 340 рублей 50 копеек. Он сказал, что мелочью можно пренебречь, великодушно простив мне 50 копеек. После этого свидания я еще долго смеялась, рассказывая подругам эту историю.
Спортзал и я
Купила я абонемент в спортзал. Решила заняться фигурой всерьез. Пришла в первый день, переоделась в новую спортивную форму, смотрюсь в зеркало - вроде ничего, почти как фитнес-модель. Села на велотренажер, покрутила педали минут пять. Устала уже, но виду не подаю. Пересела на беговую дорожку.
Включила самую медленную скорость, иду себе спокойно. Рядом девушка бежит, даже не вспотела. Я решила добавить скорость, чтобы не выглядеть слабачкой. Нажала кнопку несколько раз. Дорожка поехала быстрее. Еще быстрее. Я уже не иду, а бегу. Пытаюсь нажать кнопку замедления, но попадаю мимо. Дорожка разогналась так, что я чуть не полетела.
Схватилась за поручни обеими руками, ноги еле успевают. Хочу крикнуть "Помогите!", но дыхания не хватает. Инструктор наконец заметил мою проблему, подбежал, нажал аварийную остановку. Я слетела с дорожки и села прямо на пол. Сижу, дышу как паровоз, а вокруг все тренируются, как ни в чем не бывало.
Инструктор предложил мне попробовать что-то попроще. Привел к тренажеру для пресса. Показал, как правильно делать упражнение. Выглядело легко. Я легла, начала поднимать корпус. Первый раз - нормально. Второй - тяжеловато. На третьем разе я застряла в полусогнутом положении. Не могу ни подняться, ни лечь обратно. Инструктор помог мне распрямиться, посоветовал пока ограничиться растяжкой.
На растяжку я пришла в специальную зону. Там было несколько человек, все гибкие, как пластилин. Я попыталась просто достать руками до пальцев ног. Достала только до колен. Позанималась минут десять и пошла домой. На следующий день болело все. Вообще все. Даже ресницы. Но я молодец, продолжаю ходить. Правда, теперь обхожу беговую дорожку стороной.
Кулинарный эксперимент
Увидела я в интернете рецепт "идеального шоколадного торта". Фотография такая аппетитная, что слюнки потекли. Решила удивить семью и испечь этот шедевр. Купила все ингредиенты по списку, надела фартук, включила духовку. Чувствую себя шеф-поваром из телепередачи.
Начала смешивать продукты по рецепту. Все шло хорошо, пока не дошло до взбивания яиц. В рецепте было написано "взбивать миксером 5 минут". Я взбивала, взбивала, а миксер вдруг начал дымиться. Видимо, он не был рассчитан на такие подвиги. Пришлось взбивать венчиком вручную. Минут через двадцать у меня рука отваливалась, но яйца наконец стали пышными.
Дальше надо было растопить шоколад на водяной бане. Поставила кастрюльку, положила шоколад. Отвлеклась на телефонный звонок буквально на минуту. Возвращаюсь - а шоколад превратился в угольки. Запах стоит, как будто я покрышки жарю. Открыла все окна, включила вытяжку. Пришлось бежать в магазин за новым шоколадом.
Со второй попытки шоколад растопила нормально. Смешала все компоненты, залила в форму, поставила в духовку. Жду положенное время. Вытаскиваю - а там нечто странное. Снаружи как камень, внутри жидкое. Проверила температуру духовки - оказалось, я перепутала градусы Цельсия с Фаренгейтом. Получилась не кулинарная катастрофа, а научный эксперимент.
Попыталась спасти ситуацию, срезала горелые части, залила глазурью. Украсила ягодами сверху. Семья пришла, смотрят на торт с подозрением. Муж откусил кусочек и долго жевал, пытаясь понять, что это такое. Дети вежливо поковыряли вилками и сказали, что наелись в школе. Зато собака была счастлива - ей досталась большая часть моего кулинарного творения. Теперь я покупаю торты в магазине и не мучаю семью экспериментами.
Новая стрижка
Надоели мне мои волосы. Решила кардинально изменить имидж. Нашла в интернете фото модной короткой стрижки, распечатала и пошла в парикмахерскую. Показываю мастеру фотографию: "Хочу вот так". Она посмотрела, покивала головой: "Без проблем, сделаем".
Села я в кресло, мастер накинула накидку, взяла ножницы. Начала стричь. Стрижет и рассказывает про свою жизнь. Про мужа, который храпит. Про свекровь, которая достала. Про соседей, которые ремонт делают. Я слушаю, киваю. Смотрю в зеркало - волосы летят, летят. Мастер увлеклась разговором так, что не замечает, что стрижет уже минут сорок.
Наконец она закончила, развернула кресло к зеркалу. Я смотрю - а там не я. Какой-то мальчик-подросток на меня из зеркала смотрит. Волосы короче, чем на фотографии раза в два. Я в шоке, но мастер довольна: "Вам очень идет! Молодите лет на десять!" Я пытаюсь понять, идет мне или нет, но честно - понять не могу.
Выхожу я из парикмахерской, ловлю на себе взгляды прохожих. Иду домой, звоню в дверь. Муж открывает, смотрит на меня секунд десять и спрашивает: "Простите, а вы к кому?" Не узнал! Собственную жену не узнал! Говорю ему: "Это я". Он побледнел: "Что с твоими волосами?!"
Дети пришли из школы, увидели меня и начали хохотать. Младший спросил, можно ли теперь называть меня папой номер два. Старшая сказала, что я похожа на эльфа из компьютерной игры. Неделю привыкали все к моему новому образу. Зато теперь утром укладка занимает три минуты вместо получаса. И шампуня уходит в три раза меньше. Так что во всем можно найти плюсы.
Танцевальный класс
Подруги уговорили меня пойти на латиноамериканские танцы. Говорят, это весело, энергично, помогает держать форму. Я согласилась, хотя последний раз танцевала на выпускном, и то неудачно. Пришли мы в танцевальную студию. Там уже собралась группа, все в специальной одежде, в туфлях на каблуках. Я в кроссовках и спортивных штанах.
Преподаватель - мужчина лет пятидесяти, но двигается как двадцатилетний. Включил музыку, начал показывать базовые движения. Выглядело просто: шаг вправо, шаг влево, бедрами покрутить. Я попробовала повторить. Шаг вправо получился. Шаг влево - тоже. А вот бедрами крутить не вышло. Они как будто приклеены и не двигаются отдельно от тела.
Преподаватель подошел ко мне, говорит: "Расслабьтесь, почувствуйте ритм". Я стараюсь расслабиться, чувствую ритм. Начинаю двигаться. Преподаватель смотрит и качает головой: "Нет-нет-нет, вы танцуете как робот". Предложил мне закрыть глаза и просто двигаться под музыку. Я закрыла глаза, начала импровизировать. Открыла глаза - все стоят и смотрят на меня. Оказывается, музыка уже минуту как закончилась, а я все танцевала.
Потом мы разбились на пары для разучивания танца. Мне достался партнер - молодой человек, который явно не в восторге от моих танцевальных способностей. Мы начали танцевать. Я наступила ему на ногу раз пять за первую минуту. Он терпел, но лицо у него было страдальческое. Потом мы должны были сделать поворот. Я повернулась не в ту сторону, запуталась в собственных ногах и чуть не упала.
К концу занятия я устала так, что еле ноги передвигала. Зато все смеялись и веселились. Преподаватель сказал, что у меня есть потенциал, просто нужно больше практики. Я ходила на эти танцы месяц. Научилась не наступать партнеру на ноги и более-менее двигать бедрами. Но звездой танцпола так и не стала.
Поход в музей
Взяла я племянника в музей современного искусства. Ему восемь лет, очень любопытный мальчик. Думала, будет интересно и познавательно. Заходим в первый зал, там висят картины. Одна из них - просто красный квадрат на белом фоне. Племянник смотрит и спрашивает громко: "Это что, кто-то случайно краску пролил?" Люди оборачиваются, я шикаю на него.
Идем дальше. В следующем зале стоит инсталляция - куча мусора посреди комнаты. Серьезно, просто куча пластиковых бутылок, пакетов, коробок. Племянник радостно: "О, тут можно мусор бросать! У меня фантик есть!" Начинает доставать фантик из кармана. Я его хватаю за руку: "Нельзя! Это экспонат!" Он не понимает: "Мусор - это экспонат? А дома у нас тогда целый музей!"
В третьем зале была самая странная вещь. Просто стул стоял посреди пустой комнаты. Все ходят вокруг, фотографируют, восхищаются. Племянник устал, подошел и сел на этот стул. Вдруг откуда-то выбегает охранник, кричит: "Мальчик, нельзя! Это арт-объект!" Племянник спрыгнул со стула как ошпаренный. Говорит мне: "Так это не для сидения? Зачем тогда стул делали?"
Дальше мы попали в интерактивную зону, где можно было трогать экспонаты. Там стояла конструкция из металлических шариков на магнитах. Можно было собирать разные фигуры. Племянник обрадовался и начал строить. Построил нечто, показывает мне: "Смотри, робот!" Я смотрю - робот как робот. Рядом стоящая дама с серьезным видом комментирует своей подруге: "Видите, ребенок интуитивно воссоздал постмодернистскую деконструкцию механического гуманизма". Я чуть не расхохоталась.
В конце экскурсии племянник сказал, что обычный музей с динозаврами ему нравится больше. Зато теперь у нас семейная шутка - когда дома беспорядок, мы говорим, что это инсталляция на тему современного быта.
Ремонт своими руками
Решила я сделать косметический ремонт в спальне. Подумала, что сложного - обои переклеить, покрасить потолок. В интернете посмотрела пару видео, и вперед. Муж предложил помощь, но я гордо отказалась: "Сама справлюсь! Я современная независимая женщина!"
Первым делом начала снимать старые обои. Думала, они легко отдерутся. Как бы не так! Обои держались так, будто их приклеивали суперклеем. Я мочила их водой, скребла шпателем, отдирала по миллиметру. Через три часа сняла примерно квадратный метр. Позвала мужа. Он молча взял парогенератор из гаража, и за полчаса мы очистили всю стену. Я сделала вид, что так и планировала - сначала попробовать по-старинке.
Дальше началось самое интересное - поклейка новых обоев. Развела клей по инструкции, намазала обои, приложила к стене. Обои съехали вниз, оставив на стене волнистый след из клея. Попробовала еще раз. Теперь они приклеились, но криво. Пыталась выровнять - порвала. К вечеру у меня на стене было три полосы обоев, каждая под своим углом, как будто их клеил человек в состоянии невесомости.
Муж зашел посмотреть на прогресс и присвистнул. Говорит: "Это у нас теперь авангардный стиль?" Я обиделась и решила доказать, что могу. На следующий день позвала подругу помогать. Вдвоем дело пошло лучше. Я держала обои сверху, она разглаживала снизу. Но мы забыли совместить рисунок. В итоге цветы на обоях получились как после землетрясения - одни выше, другие ниже, третьи вообще вверх ногами.
Потом дошла очередь до потолка. Покраска потолка - это вообще отдельный вид спорта. Я встала на стремянку с валиком и ведром краски. Начала красить. Краска капала мне на голову, на лицо, на пол. Я больше испачкала себя, чем потолок. Муж сфотографировал меня и сказал, что я похожа на призрак в белой краске.
К концу недели ремонт был закончен. Стены кривые, потолок в разводах, плинтуса приклеены с зазорами. Но это наш ремонт, сделанный своими руками! Муж каждый раз, заходя в спальню, улыбается. А я горжусь собой - в следующий раз обязательно получится лучше. Или я просто найму профессионалов.
Фотосессия для соцсетей
Подруга убедила меня сделать профессиональную фотосессию для социальных сетей. Говорит, все так делают, надо идти в ногу со временем. Нашла она фотографа, который специализируется на "естественных и непринужденных" снимках. Я согласилась, хотя на фотографиях всегда получаюсь как-то странно.
Приехала я на место съемки - парк с красивыми аллеями. Фотограф оказался молодым парнем с огромной камерой. Говорит: "Веди себя естественно, забудь про камеру". Легко сказать! Я встала, он начал щелкать. Говорит: "Расслабь плечи, улыбнись непринужденно". Я пытаюсь улыбнуться непринужденно, но получается как у маньяка из триллера.
Фотограф предложил походить по аллее и "просто быть собой". Я пошла. Иду, а он ходит вокруг, щелкает с разных сторон. Приседает, ложится на землю, залезает на скамейку. Прохожие останавливаются, смотрят на это представление. Мне неловко, я начинаю идти быстрее. Фотограф кричит: "Помедленнее! Ты как на пожар торопишься!"
Потом он сказал: "Давай сделаем серию с осенними листьями". Набрал охапку листьев и велел мне их подбросить и смеяться. Я подбросила листья, они разлетелись в разные стороны, один залетел мне прямо в рот. Я начала кашлять и выплевывать лист. Фотограф обрадовался: "Вот это эмоции! Естественность!" Щелкает во всю.
Следующая идея была еще лучше - фото на качелях. Я села на качели, фотограф говорит: "Качайся и смотри мечтательно в небо". Я начала качаться. Набрала приличную скорость, смотрю в небо. Не рассчитала амплитуду, качели качнулись сильно, я чуть не вылетела. Схватилась за веревки обеими руками, кричу. Фотограф щелкает: "Супер! Такая искренность!"
Через час я была похожа на загнанную лошадь. Волосы взъерошены, листья в одежде, макияж поплыл. Когда фотограф скинул мне фотографии, я долго смеялась. На половине снимков я выгляжу испуганной, на других - как будто борюсь с невидимым врагом. Но подруга сказала, что это очень атмосферно и современно. Разместила я пару фото в соцсетях, получила комментарии типа "Какая естественная!" Если бы они знали!
Домашний питомец
Дочка выпросила хомяка. Обещала сама за ним ухаживать, кормить, клетку чистить. Я согласилась, купили хомяка, клетку, корм. Хомяк оказался рыженьким и пушистым, дочка назвала его Рыжиком. Первую неделю она действительно ухаживала за ним прилежно.
Потом началось. Дочка "забыла" покормить Рыжика. Я кормлю. "Забыла" почистить клетку. Я чищу. Хомяк постепенно стал моей ответственностью. Ладно, думаю, зверек маленький, много времени не отнимает. Как же я ошибалась!
Рыжик оказался гением побегов. Первый раз он сбежал ночью. Утром смотрю - клетка открыта, хомяка нет. Начали искать всей семьей. Проверили все углы, заглянули под мебель. Нашли его через три часа - сидел в коробке с крупой на кухне, набил щеки гречкой так, что выглядел как воздушный шарик.
Второй побег случился через неделю. На этот раз Рыжик решил обследовать диван. Прогрыз в обивке дырку и устроил там гнездо. Мы заметили это только когда диван начал странно шуршать. Муж разобрал диван частично - а там Рыжик, окруженный запасами еды. Он натаскал туда семечек, орешков, даже кусочек печенья умудрился затащить.
Третий побег был эпическим. Рыжик исчез на целый день. Искали везде, уже думали, что он выбрался на улицу. Вечером я готовила ужин, открыла духовку проверить температуру - а оттуда выглядывает мордочка Рыжика! Как он туда забрался - загадка. К счастью, духовка была выключена, так что хомяк был цел и невредим, просто решил устроить там теплое местечко.
После этого мы купили клетку с замком. Но Рыжик научился открывать и замок. Теперь я прицепляю еще карабин для верности. Дочка смеется и говорит, что у нас самый умный хомяк в мире. Может и так, но я точно не планировала становиться охранником для грызуна размером с ладонь.
Онлайн-шопинг
Увидела я в интернете рекламу платья. Такое красивое, элегантное, модель в нем выглядит как кинозвезда. Цена приемлемая, отзывы хорошие. Решила заказать. Выбрала размер по таблице, оплатила, жду посылку как подарок.
Через две недели приходит курьер с маленькой коробочкой. Я удивилась - платье же должно быть, как оно в такую коробку влезло? Открываю - а там что-то смятое, похожее на тряпку. Разворачиваю. Это действительно платье, но какое-то странное. Размером скорее для куклы, чем для человека.
Примеряю - с трудом натянула на себя. Платье трещит по швам, я боюсь пошевелиться. Длина до середины бедра, хотя на фото было до колен. Рукава едва до локтей доходят. Я смотрюсь в зеркало и вижу там надутую сосиску в блестящей обертке. Муж заглянул, расхохотался и спросил, не собираюсь ли я выступать в цирке.
Решила вернуть платье. Написала продавцу, приложила фото. Он ответил, что все соответствует описанию, и предложил заказать размер побольше. Я объяснила, что заказывала по их таблице размеров. Он настаивал, что это я неправильно измерила свои параметры. Началась переписка, как в детективе.
Через неделю препирательств согласились принять возврат, но доставку оплачивать мне. Отправить платье обратно в Китай стоило почти как само платье. В итоге я оставила его себе, отдала племяннице. Ей как раз впору оказалось - ей десять лет.
Теперь перед онлайн-покупками я читаю отзывы с фотографиями реальных людей, изучаю составы, проверяю магазины. А то странное платьице стало в семье притчей во языцех. Когда кто-то хочет что-то заказать в интернете, все хором говорят: "Помнишь платье?" И я краснею, а все смеются.
Курсы иностранного языка
Записалась я на курсы английского языка. В школе учила, но все забыла. Решила подтянуть для работы и путешествий. Пришла на первое занятие, села в классе. Преподаватель представилась - Мария Ивановна, говорит, что будет вести занятия полностью на английском для погружения в языковую среду.
Начала она что-то говорить быстро и непонятно. Я сижу, киваю, делаю вид, что понимаю. На самом деле из всего потока слов уловила только "Hello" и "Good". Она задает вопрос, смотрит на меня ожидающе. Я в панике вспоминаю школьную программу и выдаю: "Yes". Все засмеялись. Оказалось, вопрос был "Как вас зовут?"
На втором занятии мы делали упражнения на произношение. Надо было повторять за преподавателем сложные звуки. Звук "th" у меня вообще не получался. Я высовывала язык, шипела, фыркала - все мимо. Преподаватель терпеливо показывала, как правильно. Я старалась, но получалось что-то среднее между свистом и шипением змеи.
Третье занятие было посвящено диалогам. Нас разбили на пары для практики разговорной речи. Мне достался одногруппник по имени Сергей. Мы должны были разыграть сценку в ресторане. Я официантка, он посетитель. Сергей спрашивает меню на английском, я не понимаю половины слов. Импровизирую на ходу, называю блюда, которые помню: "Pizza, soup, bread". Он хочет заказать стейк, а я думаю, что он просит счет. Несу ему воображаемый счет. Он в недоумении, я в ступоре. Преподаватель смеется и говорит, что у нас получилась комедия.
К концу курса мой английский немного улучшился. Теперь я понимаю общий смысл простых фраз и могу сказать пару предложений, правда, с жуткими ошибками. Зато я точно знаю, как заказать пиццу и спросить, где туалет. Для туриста это самое необходимое!
Генеральная уборка
Решила я сделать генеральную уборку перед праздниками. Настроилась серьезно - надела старую одежду, приготовила тряпки, ведра, моющие средства. План был амбициозный: за день убрать всю квартиру до блеска.
Начала с кухни. Открыла шкафчики, чтобы протереть полки. Обнаружила там продукты с истекшим сроком годности три года назад. Нашла банку варенья 2015 года, пачку муки, в которой уже кто-то поселился. Выбросила два больших пакета всякой всячины. Потом принялась за холодильник. В морозилке обнаружила что-то неопознанное, покрытое льдом. Пыталась вспомнить, что это могло быть когда-то. Так и не вспомнила, выбросила.
Дальше была ванная комната. Под ванной я нашла целую коллекцию старых шампуней, гелей, кремов. Половина из них куплена лет пять назад, использована на треть и благополучно забыта. Решила провести ревизию косметики. Выбросила три пакета баночек, тюбиков и флакончиков. Муж зашел, увидел горы мусора и спросил, не собираюсь ли я выбросить его тоже за ненадобностью.
В спальне взялась за шкаф с одеждой. Вытащила все вещи, сложила горой на кровати. Гора получилась до потолка. Начала разбирать - это оставить, это на выброс, это на отдать. Через час я лежала на этой горе одежды в полной прострации. Решила, что разберу потом. Запихнула все обратно в шкаф как попало и закрыла дверцу побыстрее, пока все не вывалилось.
К вечеру я устала так, что не могла пошевелиться. Убрала примерно половину квартиры. Остальное решила доделать на следующий день. На следующий день болели все мышцы, о существовании которых я даже не подозревала. Уборку доделывала еще три дня, небольшими порциями. Теперь я понимаю, почему люди нанимают клининговые службы!
Попытка медитации
Подруга постоянно рассказывала, как медитация изменила ее жизнь. Стала спокойнее, энергичнее, счастливее. Я решила попробовать. Скачала приложение для медитации, постелила коврик, села в позу лотоса. Вернее, попыталась сесть - ноги не сгибаются как надо. Села просто по-турецки.
Включила первый урок для начинающих. Спокойный голос сказал: "Закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании". Я закрыла глаза, начала дышать. Вдох-выдох, вдох-выдох. Через минуту подумала: "А что на ужин готовить?" Спохватилась, вернулась к дыханию. Еще через минуту вспомнила, что забыла оплатить коммунальные платежи. Потом начала составлять список покупок в уме.
Голос из приложения продолжал: "Если приходят мысли, не цепляйтесь за них, отпускайте". Я пыталась отпускать, но мысли цеплялись сами. Вспомнила разговор с коллегой, потом как нагрубила в магазине, потом о том, что надо постричься. Открыла глаза - прошло всего пять минут из двадцати.
Решила не сдаваться. Закрыла глаза снова. Голос говорил что-то про внутренний покой и гармонию. Я старалась их почувствовать. Вдруг зачесался нос. Потом ухо. Потом спина. Я чесалась как обезьяна, но глаза не открывала. Должна же я довести медитацию до конца!
На пятнадцатой минуте я задремала. Проснулась от того, что упала набок. Медитация закончилась, а я лежала на коврике и не понимала, где я. Подруга спросила потом, как впечатления. Я сказала, что было очень расслабляюще. Настолько расслабляюще, что я уснула. Подруга объяснила, что это нормально для начинающих, надо продолжать практику. Я продолжаю пытаться, но пока мой рекорд - десять минут без сна и отвлечений. Путь к просветлению оказался долгим!
Родительское собрание
Пошла я на родительское собрание в школу к сыну. Думала, посижу тихонько, послушаю учителя, уйду. Как бы не так! Захожу в класс, учительница радостно: "А вот и мама Максима! Как раз о вашем сыне хотела поговорить".
Сердце екнуло. Что он натворил? Учительница начала рассказывать. Оказывается, Максим на уроке математики решил проверить, правда ли что карандаш может стоять на кончике грифеля. Экспериментировал двадцать минут, пока учитель не заметил. На литературе заснул с открытыми глазами - новый талант освоил. На физкультуре попытался установить рекорд школы по прыжкам в длину, прыгнул в лужу и обрызгал всех.
Я сижу, краснею, не знаю, что сказать. Обещаю провести воспитательную беседу. Учительница продолжает: "Но больше всего меня поразило..." Думаю, все, сейчас расскажет что-то совсем ужасное. "...его сочинение про маму". Достает тетрадку, читает: "Моя мама самая смешная. Она постоянно что-то забывает. Забывает ключи, телефон, иногда забывает, зачем пошла в комнату. Один раз искала очки полчаса, а они были у нее на голове. А еще мама не умеет готовить, но старается. Папа говорит, что ее котлеты можно использовать вместо спортивных снарядов".
Весь класс родителей смеется. Я готова провалиться сквозь землю. Учительница говорит: "Но дальше идет самое трогательное". Читает: "Но я все равно люблю свою маму, потому что она всегда веселая и добрая. И обнимает меня, даже когда я получаю двойки".
На глаза навернулись слезы. Одна мама спросила, правда ли про очки. Пришлось признаться, что правда. Про котлеты тоже правда. Собрание закончилось, другие родители подходили, делились своими смешными историями. Оказалось, у всех дети пишут такие откровенные сочинения.
Дома устроила Максиму разговор. Он сказал, что написал правду, а учительница говорила писать правду. Логично. Теперь боюсь следующего сочинения на тему "Мой выходной день" - представляю, что он там напишет про то, как я полдня в пижаме хожу и сериалы смотрю!
Фитнес-браслет
Подарили мне на день рождения фитнес-браслет. Модный, умный, считает шаги, калории, пульс, даже качество сна анализирует. Я обрадовалась, надела, скачала приложение. Решила начать здоровый образ жизни прямо сейчас.
Первый день браслет показал, что я прошла 847 шагов. Норма 10000. Приложение прислало уведомление: "Вы слишком мало двигаетесь! Пора размяться!" Я обиделась на браслет, но решила исправиться. На следующий день специально ходила по квартире туда-сюда. Муж спросил, не случилось ли чего - я обычно так не сую по дому.
Через неделю я начала хитрить. Сидела на диване, а рукой махала - браслет считал это за шаги. Приложение хвалило: "Отличный результат! Вы прошли 8000 шагов!" Я гордилась собой, пока муж не разоблачил мою аферу. Сказал, что я обманываю саму себя. Пришлось признать.
Дальше началось веселье со сном. Браслет каждое утро показывал статистику: глубокий сон 20 минут, поверхностный сон 3 часа, фаза бодрствования 4 часа. Получалось, что я половину ночи не сплю. Хотя я четко помню, что спала как убитая! Оказалось, браслет принимал за бодрствование то, что я ворочалась во сне.
Самое смешное было с калориями. Браслет считал, сколько я сжигаю за день. Цифра была смешная - 1200 калорий. А съедала я явно больше. Приложение каждый вечер присылало грустный смайлик и сообщение: "Вы превысили норму калорий". Спасибо, браслет, я и так знаю, что тортик был лишним!
Еще браслет напоминал двигаться каждый час. Я могла быть на важной встрече, а он вибрирует и показывает: "Пора подвигаться!" Пару раз коллеги думали, что мне кто-то звонит. Я объясняла про браслет, они смеялись.
Самым неловким был момент на свидании с мужем в ресторане. Сидим мы романтично, держимся за руки, а браслет вдруг начинает вибрировать: "Поздравляем! Вы достигли целевого пульса для кардиотренировки!" Муж заглянул на экран и расхохотался. Романтика была разрушена.
Через месяц я сняла браслет. Оказалось, что счастье не в количестве шагов, а в том, чтобы не получать осуждающие сообщения от собственного аксессуара. Браслет теперь лежит в ящике, а я двигаюсь столько, сколько хочу, и не чувствую вины!
Водительские курсы
В тридцать пять лет решила наконец получить права. Все подруги давно ездят, а я все на такси или общественном транспорте. Записалась на курсы, начались теоретические занятия. Правила дорожного движения учила как стихи - повторяла перед сном, в транспорте, даже во время готовки.
Теорию сдала с первого раза, чему сама удивилась. А потом начались практические занятия. Первый выезд с инструктором запомню навсегда. Инструктор оказался мужчиной лет пятидесяти с железными нервами - как выяснилось позже, они ему очень пригодились.
Села я за руль, руки трясутся, ноги дрожат. Инструктор спокойно объясняет: "Заводим машину, включаем первую передачу, плавно отпускаем сцепление". Я делаю все по инструкции. Машина дергается и глохнет. Повторяю - опять глохнет. С пятого раза машина поехала! Проехала метров пять и заглохла снова на светофоре.
На втором занятии инструктор решил научить меня парковаться. Объяснил теорию, показал схему. Вроде все понятно. Я начала сдавать назад, смотрю в зеркала, кручу руль. Инструктор кричит: "Стоп! СТОП!" Я резко тормозю. Оказалось, я чуть не въехала в столб. Он его в зеркалах не видела совсем.
Третье занятие было посвящено парковке между двумя машинами. Инструктор поставил конусы, изображающие машины. Я начала маневрировать. Туда-сюда, вперед-назад. Через десять минут конусы лежали на земле, сбитые моим бампером, а машина стояла по диагонали. Инструктор молча поднял конусы и предложил попробовать еще раз.
К концу курса я более-менее научилась ездить по городу. Сдала экзамен в ГИБДД со второй попытки. Инспектор на экзамене был строгий, но справедливый. Когда я в третий раз заглохла на подъеме, он тяжело вздохнул, но дал мне еще попытку.
Получив права, я была счастлива! Купила машину, наклеила знак "начинающий водитель" и выехала на дороги. Другие водители, увидев мой знак, держались от меня подальше. Мудрое решение! Прошло полгода, я уже вполне уверенно вожу. Правда, параллельную парковку до сих пор избегаю.
Видеозвонок с начальником
Работаю я удаленно уже год. Обычно общаемся по переписке, но тут начальник решил провести видеоконференцию со всем отделом. Назначил на десять утра. Я встала в девять, думаю - времени полно, успею и позавтракать, и привести себя в порядок.
Позавтракала, посмотрела сериал, глянула на часы - девять пятьдесят! Побежала к компьютеру, включила камеру, посмотрела на себя в экран и ужаснулась. Волосы как гнездо, на лице следы от подушки, футболка застиранная с пятном. Времени нет совсем!
Быстро причесалась, натянула сверху парадную блузку. Снизу так и осталась в пижамных штанах в уточках, но это же не видно по камере! Накрасила только верхнюю половину лица - губы и тушь, румяна не успела. Включилась в конференцию за минуту до начала.
Начальник поздоровался, начал рассказывать о планах на квартал. Я сижу, киваю, делаю умное лицо. Тут в комнату заходит кот и начинает орать - видимо, проголодался. Я пытаюсь его прогнать незаметно, машу рукой за кадром. Коллега пишет в чат: "У тебя все в порядке? Странно дергаешься".
Кот не унимается. Я извиняюсь, отключаю микрофон, встаю за ним - и тут вспоминаю про штаны в уточках! Хорошо, что камера показывала только до пояса. Прогоняю кота, быстро сажусь обратно. Смотрю - все смотрят на меня с улыбками. Начальник говорит: "Милые уточки, между прочим". Камера сдвинулась, когда я вставала, и всем показала мой домашний образ!
Я покраснела так, что румяна не понадобились бы. Пробормотала что-то про стирку и домашний комфорт. Коллеги смеялись еще минут пять. Начальник, к счастью, отнесся с юмором и сказал, что главное - результат работы, а не дресс-код на удаленке.
После этого случая я всегда готовлюсь к видеозвонкам заранее. И одеваюсь полностью, даже если кажется, что низ не будет видно. Мало ли что! Зато теперь я звезда корпоративных мемов - коллеги до сих пор иногда присылают смайлики с уточками.
Попытка испечь хлеб
Увлеклась я идеей домашнего хлебопечения. В интернете все пишут, как это просто и полезно. Нашла рецепт хлеба на закваске, решила попробовать. Первым делом надо было вырастить закваску. Смешала муку с водой, поставила в теплое место, ждала пять дней.
Каждый день подкармливала закваску новой мукой. Она булькала, пузырилась, росла. Муж обходил банку стороной и говорил, что это похоже на эксперимент из фильма ужасов. На пятый день закваска была готова - пахла кисло, но, по словам интернета, так и должно быть.
Замесила тесто по рецепту. Месила минут двадцать, руки устали страшно. Тесто получилось липкое, прилипало к рукам, к столу, ко всему вокруг. Накрыла его полотенцем, оставила подниматься на четыре часа. Через четыре часа тесто... не поднялось. Лежит себе как лежало.
Подумала я и решила добавить дрожжей для верности. Добавила, перемешала, оставила еще на два часа. На этот раз тесто поднялось! Вылезло из миски, растеклось по столу. Я быстро собрала его обратно, сформировала буханку, положила в форму, отправила в духовку.
Пекла час при высокой температуре. Запах стоял потрясающий! Я уже представляла, как буду резать теплый ароматный хлеб, мазать маслом... Вытащила форму из духовки, перевернула. Хлеб не вываливается. Постучала по форме - не помогает. Взяла нож, начала отковыривать. Хлеб прилип к форме намертво.
Когда я наконец извлекла буханку, она выглядела как археологическая находка после раскопок - вся в сколах и трещинах. Разрезала - внутри сыро. Снаружи корка как камень. Попробовала укусить - чуть зуб не сломала. Муж постучал по хлебу костяшками пальцев: "Отличный строительный материал получился!"
Скормила мой хлеб птицам во дворе. Даже они клевали с опаской. Зато теперь я с уважением отношусь к пекарям - это действительно искусство! А домашний хлеб покупаю в пекарне, пусть профессионалы занимаются своим делом.
День без интернета
Как-то раз интернет-провайдер проводил технические работы, и у нас отключили интернет на целый день. Я узнала об этом утром, когда попыталась проверить почту. Ничего не грузится. Перезагрузила роутер - не помогло. Позвонила провайдеру, мне сообщили о плановых работах.
Первые полчаса я не знала, что делать. Телефон в руках, открываю по привычке соцсети - не грузятся. Хочу посмотреть погоду - не могу. Решила почитать новости - и тут вспомнила, что интернета нет. Чувствовала себя как в каменном веке.
Потом решила заняться делами, которые откладывала. Помыла окна, разобрала шкаф, почитала книгу бумажную - забытое удовольствие! К обеду поняла, что даже не скучаю по интернету. Приготовила сложный обед по рецепту из старой кулинарной книги. Получилось вкусно!
Муж пришел с работы, тоже обнаружил отсутствие интернета. Сначала нервничал, потом успокоился. Мы сели играть в настольные игры - давно не делали этого! Посмеялись, повеселились. Потом просто разговаривали обо всем - когда последний раз мы так долго разговаривали, не отвлекаясь на телефоны?
Вечером интернет включили. Первым делом мы оба схватились за телефоны... и посмотрели друг на друга. Столько нотификаций, сообщений, пропущенных постов. Но мы провели прекрасный день без всего этого! Решили теперь устраивать такие дни специально - один день в месяц без интернета, только семья и живое общение.
Дорогие читатели! Вот и подошла к концу моя подборка смешных историй и мемов. Надеюсь, они вызвали у вас улыбку и подняли настроение! Я старалась рассказать о тех забавных ситуациях, которые случаются с каждым из нас - ведь жизнь полна курьезов и смешных моментов, если уметь их замечать и относиться с юмором.
Буду очень рада, если вы подпишетесь на мой канал, чтобы не пропускать новые истории! Впереди еще много интересного, смешного и жизненного. Делитесь этими историями с друзьями, пусть и у них будет повод улыбнуться. А я обещаю и дальше радовать вас позитивными и веселыми публикациями. Смейтесь чаще, ведь смех продлевает жизнь!
А какая из этих историй показалась вам самой смешной? И может быть, с вами случалось нечто подобное? Расскажите в комментариях свои забавные истории - давайте веселиться вместе!