Я запрещаю читать это текст беременным и детям до 16 лет.
Если бы в декабре прошлого года мне сказали, что я нахожусь в депрессивном состоянии я бы не поверила. У меня уже был опыт депрессии и я увы, но знаю что это за болезнь.
Я пережила депрессию в 22 года. Я потеряла свою первую беременность. Желанного, долгожданного малыша мы не спасли. Мы долго готовились к появлению ребенка. Предыстория - 17 лет назад у меня отказали почки. Недели в больнице, непонятные симптомы мешали поставить врачам диагноз, питание только внутривенное, консилиум врачей каждое утро, с каждым днем анализы все хуже.
Почки заработали сами. Но на выписке мне сказали(не помню кем была эта женщина, но лицо узнаю из тысячи) - «лучше перевяжи трубы, ты со своими почками никогда не выносишь, или ты или ребенок».
А я замужем то не была.
Мы поженились летом 2010 года. И мой самый большой страх- я не смогу выносить ребенка. А еще знаете, со всех сторон вопросы - «так рано(мне был 21 год) женитесь, беременная значит?», а через полгода - «ой живота то не видно еще, значит девочка». А у меня просто панический страх беременности.
К беременности мы готовились больше года. Я прошла кучу обследований. И больше всего боялась сказать нефрологу, что мы хотим попробовать родить. Его благословение я подучила после курса поддерживающих таблеток, анализов и узи.
Заветные 2 полоски. Мы готовимся сделать сюрприз родителям на Новый год. Тщательно скрываем мой токсикоз. Однажды утром я замечаю кровь на белье. Мчусь к участковому врачу, она прописывает бады и даже не открывает больничный. 25 декабря мы идем в цирк, возвращаемся домой и я чувствую острую секундную боль. В этот момент я поняла, что это все. Эхом слова - «или ты или ребенок». Страх пойти в уборную. Дальше не помню. Только обрывки. Говорю мужу что все. Родители у кровати. Приемный покой. Голоса - «нужно было везти в дежурную. До понедельника у нас нет специалиста». Потолок. Ожидание. Холод. Наркоз. Пустота. Слова каждый час отдавались эхом в моей голове-«Или ты или ребенок».
Понимание, что нет смысла дальше жить. Я всегда хотела стать мамой. Хлопья снега за окном. Елка за больничным окном. Потолок. Холод. Полное одиночество. Резус-конфликт. Нет ни страха, ни боли, ни мыслей в голове. Только слова - «лучше перевяжи трубы, или ты или ребенок». Да, близкие помогали кто как мог. Но я не помню, чтобы я с кем-то разговорила. Не на эту тему, а вообще в тот период. Муж психовал, что не может мне помочь. Для него это тоже была утрата. Мама просто была рядом( А это безумно важно просто близкий человек рядом. Она психолог. Она четко понимала, что делает и давала мне горевать под ее контролем. Контролем специалиста). Папа пытался переключить мои мысли. Он чувствовал мои мысли, даже если я не разговаривала. Новый год не помню.
Помню как пошла в универ на сессию. Как поднялась во 2 здании КГУ на верхний этаж и открыла окно. Об этом никто не знал кроме одно парня, который видимо был послан мне небесами - «Не подскажите где аудитория..»… «Не подскажите зачем мне жить дальше», - было у меня в голове. А потом я сказала свидетельнице на своей свадьбе(она училась на год младше и была очень близка мне), что произошло. Коротко. Одним предложением. Не помню ее реакцию. Помню после пар она подошла ко мне с одногруппником. А он сказал - «нам надо поговорить».
Позже выяснилось, что у него есть некие способности, человек сегодня - публичный, поэтому не буду говорить кто это. Он рассказал мне многое из моего прошлого, что-то из будущего. И дал веру что у меня будут дети - девочки. Как-то перепрошил мой мозг за 10 минут в коридоре у аудитории на глазах десятка людей. Я поверила, что у меня будут дети. Слезы высохли.
И каждый раз, когда я слышала фразу - «у меня депр» абсолютно от любых людей, мне хотелось разорвать этого человека на части. Если ты понимаешь что у тебя депрессия- ты уже на пути к восстановлению. При депрессии не улыбаются, не шутят, не живут. Но… у любой истории есть после.
Что я была в продолжительной депрессии я поняла через пару месяцев после увольнения. Как это я в депрессии? Я же работаю, улыбаюсь, шучу, живу. Чувствуете да? Я живу это значит у меня все хорошо. А то что живу на автопилоте. А что не узнаю себя в зеркале. А то что весь день улыбаюсь, решаю вопросы, а потом в секунду на ровном месте начинаю рыдать в голос или тихо в подушку , но всю ночь напролет. Ну живу же? Разве это может быть депрессией. Это выгорание! Все я поставила диагноз. И спасибо близким, которые были рядом и понимая, что происходит не дали мне свалиться на дно колодца. Да, я знаю. На меня подписаны бывшие коллеги. И вы точно будете обсуждать мой пост. Так вот у вас тоже не выгорание.
Какой вывод я делаю - депрессия у всех проходит по своему. Можете загуглить сколько известных личностей страдали от депрессивного расстройства. Депрессия это болезнь! Не нужно пытаться справиться с эти состоянием самостоятельно. Просить помощи в том числе врачебной при этом состоянии это нормально! Вы же не лечите самостоятельно болезнь, которая лечится химией? И еще иногда важно просто удалить источник своего негативного состояния, чтобы в жизни появились краски.
Береги себя!