Девушки, садитесь ровно и отложите диеты. Сейчас я вам разнесу мозг в хлам. Вы думаете, что после 30 секс превращается в тыкву? Думаете, что мужья после «бальзаковского возраста» начинают коллекционировать носки и смотреть телевизор? Как бы не так! Реальность, о которой молчат психологи и которые скрывают ваши подруги ˗ она страшнее и смешнее любой мыльной оперы. История моей знакомой (назовём её Ирой) ˗ это детонатор. Если вы сейчас считаете, что «ну всё, отгуляли, пора варить варенье» ˗ ВЫ ДУРА. И сейчас поймете почему.
ЧАСТЬ 1: БЛАЖЕННАЯ УВЕРЕННОСТЬ СТРАУСА, ПРЯЧУЩЕГО ГОЛОВУ В ПОСТЕЛЬ
Одна прекрасная дама по имени Ира (38 лет, выглядит на все 45, потому что «незачем краситься для мужа») изрекла гениальную фразу:
«После тридцати секса уже нет! Я не хочу, да и мужу уже ничего не надо!»
Вы это слышите? Это похороны страсти под звуки скрипки. Ира, мать взрослых детей, хозяйка дома и королева солений и варенья, похоронила свою интимную жизнь заживо. Её муж Макс ˗ красавчик-бизнесмен, зарабатывает деньги, строит дом, но по версии Иры он превратился в бесполое растение.
Почему? Потому что он ночует на работе. У него есть диванчик и микроволновка. И он последние ДВА ГОДА практически не прикасается к жене.
Ира с умным видом вешает лапшу на уши своей младшей сестре Ксюше: «Ну какой там секс? Я сама не хочу, и ему не надо».
КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА:
Дорогие женщины, запомните раз и навсегда. Если ваш здоровый мужик (а не импотент-инвалид) выбирает диванчик в офисе вместо тёплого бока жены ˗ ЭТО ТРЕВОЖНЫЙ ЗВОНОК СИРЕНЫ. Он не работает. Он СКРЫВАЕТСЯ. Ира, сдувая пылинки со своей варенья, устроила мужу отель со шведским столом, забыв, что мужчина ˗ это хищник. Ему нужна охота, а не консервация.
ЧАСТЬ 2: «ОН СКАЗАЛ, ЧТО НЕТ» ˗ САМАЯ СТРАШНАЯ ЛОЖЬ
Когда сестра Ксюша (молодая, горячая, планирующая замуж) намекает Ире: «А ты не думаешь, что это у него с ТОБОЙ нет?», Ира безапелляционно рубит: «Да нет у него никого, я же спросила! Секс для него не главное!».
Ну конечно! Ира уверена, что раз муж ответил «Нет», то он верен как пёс, который жрёт сухой корм у будки. Но эксперты знают: мужчины врут не языком, они врут телом. А тело Макса бежало от Иры подальше. Она превратилась в обслуживающий персонал. Грибы-варенья, дети, дом. А где женщина? Где страсть?
ЧАСТЬ 3: АПОКАЛИПСИС ПО-РУССКИ
Проходит пару месяцев. Идиллия рушится с грохотом падающего метеорита. Телефонный звонок в слезах:
«Сестра, приезжай! У Макса женщина! Он уходит!»
О чудо! Оказывается, Максу НАДО. И очень много. Да так надо, что он готов разбить семью, построить новую жизнь и слушать в своей адрес ненависть всех родственников. Ира собирает сходку. Родители, тётки, племянники ˗ «Суд честной семьи». Макса распинают во дворе. А Ира, классическая жертва, воет у окна: «Я умру без него!».
И знаете что? Мне её не жалко.
Я сейчас скажу страшную вещь. КСЮША БЫЛА ПРАВА. Ира сама, своими засоленными руками, толкнула мужа в объятия соперницы. Она решила за него, что ему «ничего не надо». Она приказала его либидо отсохнуть. Но природа, сука, не ломается так просто.
ЧАСТЬ 4: СПЕКТАКЛЬ С ВЕНАМИ (ФИОЛЕТОВЫЙ УЖАС)
Кульминация безумия! Макс пропадает, детей забирает по выходным. Ира решает провернуть классическую схему: ложится в ванну, хватает бокал вина и изображает суицид. «Я режу вены, жить без него не хочу!».
Скорая? Нет. Родственники? Да. Приезжают, видят Иру вполне живучей, с красным вином и сытой физиономией. Макс в ярости. Он понимает, что его держат за яйца шантажом и детьми.
ЭКСПЕРТНЫЙ РАЗНОС:
Это не любовь, это наркозависимость! Ира не любила мужа. Она его РАБОВЛАДЕЛА. Ей было удобно иметь статус «жены бизнесмена» при пустой постели. Как только маятник качнулся, она начала играть на жалости. Дорогие читательницы, если вы дошли до угроз «вскрыться» ˗ валяйте сразу в психушку. Муж ˗ не собственность.
ЧАСТЬ 5: ВОЗВРАЩЕНИЕ «БЛУДНОГО» ПАПЫ И АД НА ЗЕМЛЕ
Год ада. Любовница названивает Ире, говорит, что Макс якобы спит с ней, а к жене ездит только из-за родителей. Ира начинает пить. Макс мечется между двумя женщинами, как загнанный конь. Дети ненавидят отца.
Но! Женское коварство победило (или проиграло?). Ира взялась за себя. Губы накачала, жопку подтянула, сарафаны нацепила. Начала возить Максу обеды на работу. Задушила заботой. Родители надавили: «Живи с женой, а то позор на всю деревню!».
Итог: Макс возвращается. Не потому, что любит. Потому что ВСЕМ ПОХУЙ НА ЕГО ЛЮБОВЬ. Он становится зомби. Он заставляет себя «хотеть» Иру. А она счастлива! Она звонит Ксюше и щебечет: «Представляешь, он меня вечером опять хотел! Вот что значит появление любовницы! Какой у нас брак весёлый стал!».
ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД (СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ!):
Ира, ублажив своё эго, выносит вердикт Ксюше:
«Вот и твой Вадик загуляет! Стукнет 40 ˗ и привет. Любовницы у всех есть, тебя не минует!»
Кармический круг замкнулся. Женщина, похоронившая свой секс в 30, пытается заразить страхом всех вокруг. Но Ксюша сбежала от сестры, зарылась в объятия Вадика и поклялась: «Я не буду такой».
ВЫВОД ЭКСПЕРТА:
Эта история ˗ инструкция по применению для каждой бабы. Точка.
- Запомните: секс нужен всем. Если он говорит «не надо» своей жене, значит, он с кем-то «надо».
- Не ставьте крест на мужчине в 38 лет. Он не инвалид, он мужик в соку. Если вы «устали и болит голова», найдётся та, у которой не болит.
- Шантаж суицидом ˗ это уголовщина и путь в психлечебницу. Муж останется не от любви ˗ он останется из страха за вашу жизнь. А это ад пострашнее одиночества.
- Варенье губит брак! Хватит быть кухаркой и прачкой. Включите обратно женщину. Иначе через 10 лет вы будете сидеть у окна с обвисшими губами и орущей любовницей в телефоне, пока муж вас «прощает» по команде мамы.
Хотите веселья в браке? Не доводите до любовниц. А если так уж случилось, то не нойте. Сами создали кризис ˗ сами расхлёбывайте. И не смейте говорить, что «после 30 секса нет». Секс есть до 90. Вопрос: будет ли он у вас, или вы, как Ирка, превратитесь в биологический таран для возврата мужа?
СТАВЬТЕ «ЛАЙК», ЕСЛИ ИСТОРИЯ ЗАСТАВИЛА ЗАДУМАТЬСЯ!
А В КОММЕНТАРИИ ПИШИТЕ, КТО ИЗ ВАС ЖИВЕТ В ТАКОМ ЖЕ «ВЕСЁЛОМ» БРАКЕ?
И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ: УЖАСНО ˗ ЭТО ВЫ, КОГДА ЗАБЫВАЕТЕ ПРО СЕКС!