Как выкарабкиваться морально, психологически, эмоционально и телесно. Как спасаться
Друзья, я предлагаю посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Ещё год назад мой взгляд на подобное происшествие был бы кардинально другим. Уберём привычные нам ярлыки: плохой, хороший, правильно, неправильно. Полутона и оттенки есть в каждой ситуации, даже в такой.
Вы когда-нибудь слышали, что такое взросление души? Это уровень осознанности, на котором ты не спрашиваешь: «Почему это случилось со мной?», а задумываешься: «Чему это может меня научить?».
Итак, «добро пожаловать» в мой клуб!
Иду к себе через тебя.
И кто же знал, что так случится?
Казалось, ты моя судьба,
Но Бог сказал: «Ты ученица!».
Будда учил: страдания рождаются из привязанности. Мы страдаем не потому, что теряем, а потому что не можем принять естественное течение перемен. «Подумаешь – горе; присмотришься – воля Господня», – писал Ф. М. Достоевский. Больно, но в точку.
Сказать, что этот ад не развернул мою жизнь на 360 градусов — не сказать ничего. Тела нет, но стресс, переживания, боль, вопросы остались, и они до сих пор во мне. Послевкусие так себе. А впереди суды. Нашу пару знали многие, он-то удалился, а я тут расставляю его скелетов в турецком шкафу. Несмотря на боль, слёзы, предательство, переживания, отношения с ним были лучшими в моей жизни, он стал моим близким другом. Представьте, как сложно, стыдно и мучительно себе в этом признаться?! Вечерами я ему это говорю и пишу в письмах, которые некуда отправлять. Но я знаю, он их читает. Его вещи так и лежат на полке шкафа, в ванной, гостиной. Даже пепельница с его последними окурками стоит на старом месте. Я в отношениях с покойником, так сказала мой психолог. Отпустить сложно; умом понимаю, только сердцу не объяснить. Не было ни дня, чтобы я не думала о нём, ментальная жвачка — так подобное состояние обозначают специалисты. Вот так проходят мои дни. Конца этой трагедии пока не видно.
Он предавал меня в течение года, безбожно врал, употреблял, наркологи считают, что и веществами подкармливал, играл, воровал, позорил, довёл меня до больницы, мог лишить квартиры, а потом сделал контрольный выстрел в голову. На моей спине нет живого места от его «ножевых ранений». Но я не злюсь, не виню, не обижаюсь, не упрекаю, не ропщу и не сетую. Смирение и принятие. На всё воля Божия. Как сказал Фрейд: «Когда ты встречаешь кого-то случайно, — знай, ты сам создал его. Нет случайных встреч, есть проявление бессознательного». Он знал это 100 лет назад. Я узнала недавно. Всегда умничала, что учусь на чужих ошибках. Подозреваю, Господь смеялся надо мной в голос.
Помните, в романе «Герой нашего времени» действия Печорина проявлялись в деятельности ничтожной и пустой? Но это почему-то не лишало его ореола исключительности. Точно так же творимое им зло не лишало его обаяния, доходящего до гипнотической власти над душами людей. Печорин был способен на добрые чувства и благородные поступки, он мог любить, испытывать жалость и сострадание. Но в других ситуациях он мог испытывать зависть, злобу, мог быть равнодушным, жестоким, мстительным. А в повести «Вадим» М. Ю. Лермонтов верно подметил: «…где скрывается добродетель, там может скрываться и преступление». Всё это штрихи к портрету моего друга.
Поделюсь мыслями о том, как я теперь понимаю, что такое жизнь наркомана. Потому что надо хоть как-то это осознать, чтобы разложить по полкам в своей голове, иначе я так и буду это крутить в режиме «сушка».
Тяга — это вопрос к биологии, а не к нашей с вами любимой логике. Причитания в момент тяги не помогут, они лишь усилят желание употребить. Чувство вины, боли и стыда поведут за очередной дозой, а не к вам в жилетку. Чтобы вернуться туда, где хорошо и безопасно. Психика зависимого надёжно выстроила и закрепила нейронные связи, где «хорошо и спокойно», у вас нет шанса это победить. Ладно, есть, но только если сам зависимый этого действительно хочет. Первый шаг к исцелению — это признаться себе, что да, я наркоман, я болен. Мне нужна помощь.
Звучит метафорично, но я, изучая вопрос и проходя этот путь, вижу такую картину. Мы слышали истории о том, что в критических ситуациях, обычно находясь на операционном столе под скальпелем хирурга, люди ощущали, что душа вышла из тела. Иными словами, человек побывал одной ногой в могиле.
Так вот, зависимые всегда одной ногой в могиле, их тело физически на земле, но душа уже отошла. Она онемела, в ней нет места чувствам и состраданию. Они живут в другом измерении, в параллельном мире. Просто физическое тело тут. Люди, побывавшие под скальпелем, при смерти, прошедшие этот опыт, потом говорят, что душа вернулась в тело.
У зависимого душа возвращается в тело, когда он признаёт, что болен, хочет и ищет помощи. Бывают частые срывы, неудачные ремиссии. Но это уже большой шаг к исцелению. К сожалению, у большинства из них душа тело покидает. Это вопрос времени. Но если человек уцелел, значит, у него есть шанс выбраться.
Часто думаю: он моё проклятье, пробуждение, благословение или дверь в новую жизнь? То, что начало происходить со мной с момента его гибели заслуживает отдельной статьи. Я начала писать стихи. Такого поворота я не могла представить. Мне совершенно ясно, что из этого адского озера за волосы меня вытаскивают Господь, мама и предки! Подробный рассказ о моей жизни будет в книге, над которой я сейчас работаю.
Я сама вела себя к этому событию, вот что я осознала. И на это есть причины, и на них указывают факты. Не проклятья, заговоры и привороты бабок-колдуний. Всё намного интересней и глубокомысленней. И не путайте это с истерическими самокопаниями. Отнюдь!
Тот солнечный июльский день стал для меня началом новой жизни. Вернувшись тогда в Турцию, я не знала куда бежать и что делать. Закрылась дома на пять дней, курила сигареты — пачку за пачкой, пила воду и спала. Попутно заглатывала успокоительные и противотревожные средства. Никакого алкоголя, я не пью. После такой «диеты» началась рвота. 10 дней — минус 8 кг. Тогда мой рацион состоял из одного яйца в день. Со временем я начала помаленьку есть. Так как раньше я практиковала суточные голодовки, количество еды меня не пугало. Оно пугало мой организм, потому что я была в сильнейшем стрессе и
истощении. Истязания над телом продолжились в другом направлении.
К чёрту гадалок, астрологов и бубны! Я сама собираю себя из пепла
Я с горечью признаю, что оказалась в созависимых отношениях. Собственно, отношения с зависимыми — это всегда созависимые отношения. Это для меня оказалось мистикой, а моему психологу всё понятно. Постепенно в отношениях с моим другом мне становилось некомфортно, беспокойно, страшно. Всё происходило в моём доме, который должен был быть надёжной крепостью и защитой. О созависимых отношениях кратко: в них один из партнёров вредит отношениям, а второй страдает, но остаётся. Так вот, я продолжала в них оставаться, ни на минуту не ставя под сомнения его слова или действия. Продолжая жить в тревожности и чётко зная, что это всё из-за него, а по факту — из-за моего выбора. На тему созависимых отношений Полина Гавердовская написала великолепную книгу «Страдаю, но остаюсь». Во истину, Библия для женщин. Когда я читала эту книгу, я думала, что Полина наблюдала за нашей парой из соседней комнаты. Настолько точно она описывает поведение людей, которые находятся в созависимости. Мудрые слова из книги: «Иных отношений не случилось бы, если бы кто-то кому-то не соврал с самого начала». Ровно так и случилось.
Мой совет, если вы попали в похожую ситуацию, прежде чем винить родителей, бабушек и дедушек за ваши ошибки, слепоту и глухоту, говоря им, что вы влипли из-за них, потому что они то не дали, это не рассказали, и дальше — упрёки по списку, сначала прочитайте книгу Анн Анселин Шутценбергер «Синдром предков». Следом — книгу Берта Хеллингера «Порядки помощи». Фрейд тоже не помешает: о том, как мы сами на подсознательном уровне формируем монстров в нашей жизни. Мы делаем это для исцеления себя и выхода в новую жизнь. Потому что в обычном режиме мы движемся на комфортном автопилоте. Пробуждение приходит через геморрой. В нашем бессознательном живёт множество личностей и в какой-то момент они требуют сцены. Звучит жутко, но к сожалению, это правда.
Итак, к моей истории. С питанием получилось вернуться в строй. Через неделю после трагедии я начала работать с психологом. Я ничего не ждала, я знала, что мне надо себя спасать. Ведь когда стресс на всех уровнях селится внутри, а ты ничего с этим не делаешь, это грозит серьёзными последствиями. Помните это!
Советую при такой травме сходить к психиатру. Не занимайтесь самодиагностикой и лечением по интернету. Я пошла сразу. Никакие гадалки, нумерологи, астрологи, диванные эксперты и им подобные не помогут. Вы должны помнить, что ставите на карту свою психику и тело. А с этими двумя шутки опасны, они вам этого не простят.
Когда я только столкнулась со своей трагедией, я начала хвататься за все способы подряд, чтобы выбираться, искать ответы, помочь другу найти покой на том свете, исцелять себя. Это были шаманы, бубны, чаши, тотемные животные, кармологи и всё, что только можно. НО! Мной руководили паника, истерия, боль, стресс, жуткое непонимание, путаница в мыслях и чувствах, безысходность. Мне повезло, у меня грамотный психолог, и она меня тормозила. У меня было ужасное состояние, и её оно пугало тоже. Ни в коем случае нельзя принимать серьёзных решений или делать резких шагов. Потому что психика в раздрае. Меня мотало в пространстве, резко менялось настроение. Это крайне нестабильное состояние, и в это время главное — не вляпаться куда-то самой. На этих дрожжах может подняться новый клубок ада. Об этом психолог меня предупредила. Важно не пытаться клин клином выбивать. Ни в коем случае! Время выхода из этого состояния от полугода до года. И то — никаких гарантий.
Прошло уже больше полугода, а я понимаю, что мне необходимо ещё время. Я испытываю физическую боль от мужского внимания. Я не хочу отношений, и сейчас мне не нужен никто. Потому что его руки, поцелуи, объятия до сих пор на моём теле и сердце. Мне надо только одно — ВРЕМЯ! Не форсируйте изменения! У всех свой темп, помните это!
На каком-то этапе я вывела чёткую стратегию исцеления. Но на это понадобились время и терпение. Да, это непростой период, но мужайтесь, другого варианта нет. Иначе вы погубите себя безрассудными поступками, совершёнными на импульсе.
Недуги — это подавленная, не прожитая боль, законсервированная внутри. Дайте ей вырваться наружу!
Работая с психологом, я синхронно начала заниматься телом с другими профессионалами. Потому что вся боль, которая остаётся в теле комками, не выйдя наружу, формируется в серьёзные недуги. Критически важно не упустить этот момент, всё должно выйти из тела. Я интуитивно это чувствовала. Моё тело окаменело от страданий, стресса и истощения. Почему? Потому что время не лечит, оно усугубляет, если ты ничего с этим не делаешь! Итак, относительно тела, эффективно работают Хиджама, иглоукалывание, гирудотерапия. Массаж тоже, но смотря какой. Сразу скажу, мои процедуры проводит медик с опытом работы именно в этих направлениях. Дорогие мои, никакой самодеятельности.
Я вернулась к практике «ХОРА». Мощная, фундаментальная работа с телом, психикой, эмоциями. В этой ситуации мне необходима внутренняя опора, тишина, покой. Мне нужна Я!
Для примера. По назначению врача я начала принимать курс противотревожных таблеток. Да, помогает. Но у меня по утрам начался тремор в руках. Побочка. Пугает, верно? Я тоже испугалась. Как только я возобновила занятия практикой «ХОРА», тремор значительно уменьшился. Тремор — это голова, вы понимаете глубину, с которой работает «ХОРА»?! Чуть подробнее о том, как ещё помогает практика, особенно в патовых ситуациях. Во время занятий мозг оказывается в состоянии покоя, он затихает. Значит, мы выходим из стрессовой ситуации, аккумулируя покой. В какой-то момент мозг решает, что покой внутри важнее, чем страдания и боль. То есть мозг и тело соединяются и делают выбор жить, а не мучаться. Я занимаюсь с ведущей Светланой Чистяковой. Пожалуйста, не вздумайте практиковать самостоятельно, насмотревшись роликов.
Следующий шаг — работа с дыханием. Оно спаситель! Кратко:
дыхательные практики в ситуации абьюза, созависимости, стресса становятся тихим, но мощным актом возвращения к себе. Они помогают восстановить контакт с собственным телом, чувствами и границами, которые часто игнорируются в таких отношениях. Осознанное дыхание — это первый шаг к тому, чтобы отследить, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек. Оно создаёт внутреннюю паузу между триггером и реакцией, давая возможность не действовать на нашем любимом автомате, а выбрать ответ. Импульсивные решения и психозные действия заканчиваются. Появляется своего рода психологический шлагбаум в виде вопроса «зачем?». Он возникает прежде, чем привычное истеричное желание бежать сломя голову непонятно куда. Практики, направленные на активацию блуждающего нерва (например, «длинный выдох»), успокаивают нервную систему, снижая тревожность и чувство беспомощности. А дыхательные техники, высвобождающие подавленные эмоции (такие как ДМД), позволяют безопасно прожить гнев, боль или страх, не обращая их против себя. Постепенно формируется внутренний якорь — знание, что внутри вас есть пространство, куда не может проникнуть чужое влияние, и опора, чтобы сделать выбор в свою пользу. Я пошла к рекомендованному профессионалу, работающему в этом направлении. Екатерина Андрющенко — инструктор дыхательных практик и психотехник, трансперсональный психолог https://t.me/masterskaya_dyhaniya.
То, чем вы будете заниматься для восстановления, не стоит бросать при первых признаках улучшения. Тело и психика имеют память, и то, что не доведено до конца или заглушено, забито внутри, даст о себе знать позже.
В какой-то момент вам может показаться, что вы справились, последствия катастрофы ликвидированы, трагедия прожита. Не обольщайтесь, это заблуждение! Едва я сделала паузу в регулярных практиках, меня накрыло волной кошмарных ощущений: воспоминаний, переживаний, вернувшихся проблем со здоровьем. Таблетки — временная помощь, они не работают с причиной. А вам надо устранять причину! Настройтесь на длительную, возможно, пожизненную работу с методиками. Практикуйте, корректируйте инструменты по мере изменения ощущений и состояния. Продолжайте работу с телом и психикой, как бы ни хотелось всё бросить; и даже, если начало казаться, что всё позади — не останавливайтесь!
Бесполезные, раздражающие, непрошенные советы друзей, близких: «Ну забудь уже его, хватит переживать, он такой плохой, он не заслуживает твоих слёз, отпусти его, избавься от его вещей…» и бла-бла-бла шлите подальше! Ничего не гасите, не отгоняйте, не тушите, не держите в себе. Плачьте, войте, кричите, говорите, пишите письма, переживайте, думайте! Это часть исцеления. Ведь не всё было ужасно и не надо это обесценивать. Боль должна выйти, она самостоятельно найдёт выход, если использовать правильные механизмы. Её надо пропустить через себя, да, знаю — мясорубка. Но у всех свой темп. Не слушайте советов, особенно тех, кто не прошёл через похожую ситуацию. Эмоции должны быть пережиты вами, а на это нужно время. Чем больше вы держите в себе, отрицаете и сопротивляетесь, тем сильнее это выстрелит потом. Не врите себе, что вам уже всё равно и вы всё забыли и отпустили. Не казните себя, признайте, что очень больно и хочется выть, как волку в лесу. Так и войте! Когда меня начали поливать непрошенными советами, меня это раздражало до озноба. Да, понимаю, люди хотят успокоить, помочь, поддержать. НО не поддержит тот, кто не прошёл такой же ад, и я не пожелаю этого никому. Так вот: плевать на мнение других, компас в нас. Где будут эти советчики, когда у вас взорвётся психика от непрожитой, заглушенной по их совету боли? Молитесь и спасайте тело, душу, психику. Себя!
В исцелении Я ПОШЛА САМА К СЕБЕ. Хиджама, пиявки, иглотерапия, дыхание, «ХОРА», психолог — это вспомогательные инструменты. Я прочувствовала потребность в них собственным телом: мне надо было именно туда. Никто за меня ничего не сделает. Параллельно прочитано много книг, интервью, это тоже очень помогает. Я сама проживаю боль, стресс, трагедию, этого невозможно избежать. Важно почувствовать инструменты для помощи именно телом! И если пробовать разные техники и источники, нужный инструмент найдётся, тело отреагирует. Позвольте ему выбрать, потому что именно вы завели его в ад, когда не слушали его сигналы. Теперь его время говорить, а ваше — слушать и делать.
Якорь во время шторма. Как не дать триггерам снова разнести вас в щепки
Важно отметить, что эта ситуация выявила мою детскую психологическую проблему. И если вы начнёте наблюдать за собой и анализировать, то уверена, вы поймёте многое о себе и особенно, с чего это на вас упало такое счастье. Тут же прилетит анализ: «О, у меня так всю жизнь было!». В таких ситуациях мозг начинает что-то такое запускать, что ты не понимаешь, а где это всё было раньше? Я думаю, включается какой-то режим выживания. Аларм, СОС. Потихоньку восстанавливается психологический предохранитель, слетевший по каким-то причинам. Просыпается всё внутри. Потому что ты раненный зверь, который мечется в поисках помощи. А тело хочет жить. Поверьте!
Отсутствующе-присутствующий отец с алкогольной зависимостью. Сейчас мне стало понятно, что я глушила противнотревожными таблетками следствие вместо того, чтобы работать с причиной. Вот теперь я получила навигацию, куда двигаться для работы с причиной проблемы. Повторюсь, постарайтесь не тонуть в горе, да, сложно и больно. Знаю. Но ищите плюсы, знаки, задавайте вопрос «А чему меня это учит?», говорите с Богом, не обязательно в церкви. Через такие испытания мы идём к себе, мы растём, значит, нас ждёт что-то большее. Вера!
А помнишь наши вечера?
Я так хотела быть с тобою,
Но Бог решил, тебе пора,
И я осталась с этой болью.
Мы не одни в нашем горе, с нами всегда Господь, предки, родители (даже покойные). Вселенная слышит наши мысли. Для скептиков — звучу, как инфоцыганка. Учитесь доверять Всевышнему. Непросто, но лучше поздно, чем никогда. А главное, задавайте СЕБЕ вопросы, а не бегите обвинять зависимого. У него были свои причины. Поверьте, такие персонажи не приходят к здоровым, не травмированным людям. Значит, на подсознательном уровне у вас есть какая-то брешь. Разберитесь, что за бегущая строка мелькает у вас на лбу. Я с этим усердно работаю. Результат не заставил себя долго ждать. Фрейд правильно писал про «случайных» монстров». Больные не прилипают к здоровым! Задумайтесь об этом. Вы не поверите, как далеко я продвинулась в понимании себя через эту ситуацию. То самое взросление души вместо обиды и обвинений. Говорят, что профессионалом считается тот, кто отработал минимум 10 000 часов работы в нужной сфере. Поверьте, свои 10 000 часов я отпахала.
Я поняла одно и повторю то, о чём вещают многие уважаемые люди интернет-пространства. Ну не бывает так, чтобы такая ситуация, потеря, боль такого уровня постучалась в твою дверь от нечего делать. На всё есть причины, ответы придут, если задавать правильные вопросы, а не впадать в горе по самые уши. Через какое-то время после этой ситуации я начала погружаться в себя, узнавать себя, идти к себе. Представьте, вот через такие события это и происходит. Известный хиромант Дмитрий Троцкий, который прочитал более 30 000 ладоней (покойников в том числе), в книге «Пока-я-не-Я. Практическое руководство по трансформации судьбы» пишет: «Не знаю, почему так происходит, но моя статистика говорит, что у 99 человек из 100 выключение автопилота происходит в трагических ситуациях». В книге очень интересно описано, что человек живёт в режиме автопилота, пока не случается что-то из ряда вон, и тут автопилот отключается. И это то самое, что возвращает нас к жизни. «Любая наша реакция, любое состояние, чувство в ответ на внешний «раздражитель» — это энергия на то, чтобы мы что-то сделали». Как вам такое, разве автор не прав?
Через эту ситуацию я осознала, что в моей жизни обычно было только два дня: вчера и завтра. А сегодня куда подевалось? Сейчас поясню. Везде и повсюду нас учат жить здесь и сейчас, в моменте. Красивые фразы летят со всех сторон. Оно-то верно, только всё на словах. Но по факту я научилась хоть как-то это делать после случившегося. Как это, спросите вы? Мой «учитель» украл у меня деньги, которые я держала для покупки определённых инструментов для работы, и украшения. Откладывала, собирала, себе отказывала в комфорте. С мыслями: «Позже, ещё потерплю и куплю…». Мой «казначей» распорядился моей копилкой на свои «неотложные нужды». Яркий пример, почему не надо жить завтрашним днём. Поучительно, не так ли? С «завтра» покончено, оно может вообще не настать или шарахнуть так, что ваше планируемое завтра сотрётся навсегда.
Я, конечно, ещё в состояния осознания, раскрытия и прозрения. Так как послевкусие от его проделок до сих пор приходит ко мне. Пока состоялся только первый суд. Но с каждой прилетающей правдой я всё больше учусь и раскрываю себя и мир вокруг. Как надо, а главное, как не надо. Ну чем вам не учитель? Аксиома: мы никогда не знаем, с кем на самом деле взаимодействуем. Ошибочно умничать: «Да, я его знаю. Он никогда то и это…». Чушь! Он это, то и ещё так и так, и много лет подряд. Просто вы не знаете об этом. А знать не знаю, но мнение имею — это наше любимое блюдо.
В кругу моих друзей детства есть много историй, когда матери моих подруг годами не знали, чем промышляли их драгоценные образцовые мужья. И вдруг однажды супруга узнавала, что единственную квартиру надо срочно заложить, чтобы мужа не убили или не посадили за долги. Лудомания, товарищи. А у моего друга был букет из веществ и игромании.
Пишите письма этому человеку, неважно, жив он или нет. Обсудите это с психологом. Я интуитивно сразу начала писать ему письма. Поверьте, чудеса не заставили себя долго ждать. Для примера, после первого письма я нашла кольцо, которое мне было очень дорого, хотя я была уверена, что он у меня его украл. Друг читает каждое моё письмо, он всегда рядом. Представьте, что на эту статью и свою книгу я получила от него одобрение. Мистика, фантазия, сумасшествие, называйте, как хотите, но это факт. Я верю, что он хотел быть другим, и что он очень сожалеет, что так вышло, он сожалеет о боли, которую причинил людям. Мне хочется верить, что в душе он был настоящим и добрым. Хоть иногда. Будет неправильно проклинать его и ненавидеть, мне же было хорошо с ним. Без него этого просветления не было бы в моей жизни. И это я признаю.
В душе мой друг понимал, что творит ужасные вещи. Пришло время как-то это исправить. Я, как и прежде, хочу ему помочь. Пусть этого не случилось при жизни, но лучше поздно, чем никогда. Я это всё к тому, что и на трагедию можно и нужно смотреть под иным углом. В противном случае вы рискуете погрязнуть в пучине стресса, злости и обид надолго. Вы будете вредить себе, но не двигаться вперёд. Ему уже ничто не навредит. Господь его забрал, потому что для нас с ним это было лучшим исходом. Что бы я сделала, если бы при его жизни узнала, кто он на самом деле? Честно отвечу, не знаю.
Благодарю тебя за боль и за уроки,
Ни капли злости не тая.
Да, сердце полыхает мукой,
Но знаю, всё было не зря.
Мои статьи и книга призваны уберечь общество от подобных ситуаций и людей. Моя жизнь — тот ещё блокбастер с элементами мистики и хоррора: эмиграции, непростые ситуации и странные происшествия, едва не стоившие мне жизни, часто повторяющиеся сценарии. В книге я расскажу обо всех моих неслучайных случайностях.
Шрамы не затягиваются быстро. Каждый шорох из прошлого снова рвёт душу и тело на части
Во время одной из бесед с психологом прозвучало заключение, над которым я призадумалась. Психолог спросил, куда девались мои предохранители и почему отключился инстинкт самосохранения в тот период, когда я буквально жила в обнимку со смертью. Он отметил, что моё тело неумолимо трезвонило, а мозг напрочь забыл о критическом мышлении и страхе. Понятно, что я в тот момент не дружила с телом вообще, это полбеды (хотя тоже очень важно), но куда, чёрт возьми, девался природный инстинкт опасности? Пропустить такую яркую вспышку надо уметь. И если я не верну все встроенные стоп-краны в исходную позицию, следующий персонаж, который возникнет в моей жизни, может оказаться похожим на бывшего друга.
Всемирно известный французский психиатр Андре Грин писал:
«Цвета траура — чёрный или белый. Чёрный, как в тяжёлой депрессии или белый, как в состоянии пустоты. То, что было подавлено и проигнорировано, оставляет дыры в психике. Отсутствие не является отсутствием, поскольку оно оставляет ПРИСУТСТВИЕ. Необходимо осознать то, что было бессознательным. Признание того, чего не было, необходимо для того, чтобы новое стало реальным. Принятие реальности отсутствия открывает двери для нового опыта. Наполнение отсутствия означает установление контакта с чувствами и эмоциями, сеющими хаос в разуме, теле и душе».
Тут речь не о том, что я раздаю непрошенные советы, я делюсь своим опытом, размышлениями и инструментами, которые мне помогают не уничтожать себя. Вы думаете, я не плачу, не переживаю, не спрашиваю: «А могла ли я помочь?». Во мне просыпалось чувство вины за то, что я не увидела этого раньше, возможно, я могла бы помочь. Но как помочь тому, кто не хочет помощи? Как напоить лошадь, которая не хочет пить? Я ничего не могла изменить, его время пришло, он искал свою смерть. Зависимые — это самоубийцы, они ищут своих палачей. Объясню: так как наркоман — это режим самоубийцы, то на это бессознательное состояние придёт исполнитель. Так и вышло. Хороший пример этому приводится в книге «Страдаю, но остаюсь».
Люди, которые делили с ним его увлечение, открыли мне ужасающую правду: «Ты что думаешь, нам это мешает жить? Да нас всё устраивает, нам очень хорошо в этом состоянии, мы в кайфе, зачем нам ваша реальность? И итог мы тоже знаем. Но мы всё контролируем». Тогда я задала вопрос о нём. Неужели он ни разу не сказал, что хочет другой жизни, не попросил помощи? Мне ответили, что его всё устраивало. Единственное, добавили, что он очень боялся, что я узнаю. При виде его доз, ему говорили: «Чувак, ты уйдёшь в передоз!». А он отвечал, что всё контролирует. Так вот прежде, чем лезть со своей непрошеной помощью, убедитесь, что зависимый действительно хочет меняться. В противном случае, у вас ноль шансов. Им там прекрасно и они хорошо знают, что на горизонте или могила, или тюрьма. Но даже это не останавливает. Мощь «противника» ощущаете? И вдруг появляетесь вы с полными карманами благих намерений в костюме Бэтмена. Насколько я знаю, когда ему предлагали поехать на родине в рехаб, он отказался. Вот и ответ на мой вопрос: могла ли я помочь, если бы узнала об этом раньше. Некоторые умничают: «Можно было надавать ему люлей, и он бы сразу вылечился». Ха-ха-ха, вылечился бы на время отхода от люлей. И то не факт.
И вот, казалось бы, мне стало полегче. Но в один из декабрьских пятничных вечеров мне позвонил следователь по делу друга: «Приезжайте в участок, мы вас ждём!». Прыгнула в такси, неслась, нервничала. Зашла, села: «Подпишите бумагу о получении его вещей». Вскрыли при мне пакет, а там кошелёк, карта и его окровавленные шорты. У меня внутри оцепенение, слёзы, боль. Прижала чёрный пакет к сердцу. Следователь что-то говорил, а я онемела и оглохла. Он посмотрел на меня, увидел — плачу. Отвезли меня домой с моим чёрным, прижатым к сердцу, пакетом. Обняла его, как плюшевую игрушку. Открыть не было сил. Снова сигарета за сигаретой, аппетит пропал, слёзы градом и вопросы, вопросы, вопросы…..
Можно думать, что шрам затягивается, но стоит чуть сковырнуть рану, и понимаешь, что она кровоточит. Поэтому не прекращайте заниматься своим исцелением, даже если вы чувствуете улучшение. Стоило мне оказаться в полиции, как выбило пробки. Мой психолог сказал, что примерный срок выхода из кризиса от полугода до года. Когда я это услышала, я не поверила. А теперь понимаю, что так оно и есть.
Мудрость и поддержка родителей — это профилактика зависимостей у детей, подростков и взрослых
Каждый вечер гоняю на велосипеде. Ушла из спортзала: перестала справляться с силовыми нагрузками. Слишком ослабла и похудела. ЗОЖ-питание приостановила. Но всё вернётся. Я сильная. Я Феникс.
Много читаю, смотрю видео о наркомании и зависимостях. Я верующий человек, стала чаще посещать церковь, молиться. Пришло осознание, что единственный, кто всегда будет с нами в здравии, в болезни, в радости и горести — это Господь! Родителей когда-то не станет. Мы всегда наедине с Богом. Я посмотрела много интервью с людьми, побывавшими одной ногой на том свете. Я и сама — одна из них. Думаете, нас спасают врачи? Да, отчасти, но наша жизнь в руках Божьих. То самое «мне повезло» и есть промысел Божий.
Господь послал мне испытанья,
Он верил, что я всё пройду.
Я научилась верить в чудо,
Мой новый путь, благодарю!
Эта ситуация повлияла на моё восприятие темы предков, рода и всего, что с этим связано. В разгар всего происходящего я «вдруг» начала погружаться в эту тему. Я не могла объяснить себе этой тяги, но твёрдо знала, что ехать на родину отца хочу и ничто меня не остановит. Меня позвали, чтобы дать сил, веры, исцеления и терпения. Казалось бы, при чём тут предки, когда тошно от всего. Но это даёт мне опору и помощь, чтобы вылезать.
Представьте, на фоне этого всего «вдруг» мы с мамой летим на родину моего папы и впервые встречаемся с его семьёй. Родная земля, семья, слёзы, могилы родных, воспоминания, сил не то, что прибавилось, я обрела крылья, родовую помощь и опору, возведённые в степень! Птица Феникс. Теперь мне легче проходить эту ситуацию. Никогда не забывайте, что мы произошли от предков, а не свалились в один из дней с потолка.
Считаю нужным вкратце описать своё детство (подробно эта история будет в моей книге). У меня прекрасная мама, с отцом было всё очень сложно. Папа от хорошей жизни ударился в алкоголизм. В 1980 году ему было 22, а в 24 он уже купил себе новый «Жигуль», по тем временам это был советский «Майбах». Умнейший, лихой, рисковый парень, занявшийся контрабандой алкоголя в очень непростые времена. Сейчас это модно называть self-made. Если кратко, детства у меня особо не было. Было много слёз, страх, боль, обида, тревога, стресс. В 15 лет лет вокруг меня образовалась компания с различными зависимостями. Первая проверка на вшивость. Самый подходящий возраст, чтобы вляпаться в плачевную историю. При том, что мама постоянно контролировала меня. Я была центром маминой жизни. Следующая проверка была в 17 лет. Конечно, были соблазны на эксперименты и был краткометражный тест-драйв. Группа поддержки была «что надо», на мои детские травмы легла бы, как масло на хлеб. Но посмотрев на это всё и отметив, чем промышляют эти люди, я поняла, куда это приведёт. Опять же, моя дорогая мама помимо контроля регулярно вела аккуратные мозговправляющие беседы, посыл был «всегда, в любой ситуации приди и расскажи мне, а не друзьям. Они не помогут, а я решу вопрос, ругать не буду, не бойся». Но пару раз я получила по заднице мокрой тряпкой. Мама по сей день для меня авторитет. Примерно в то же время я попала в историю, которая могла перечеркнуть мою жизнь. Это не было связано ни с какими зависимостями вообще. Просто я оказалась не в том месте, не в то время, не с теми людьми. Та патовая ситуация меня так встряхнула, что я твёрдо решила, что у меня другой путь. Общение завершилось.
Огромная благодарность моей мамочке за то, что всегда была и остаётся моим лучшим другом, она всегда рядом. Я была адским подростком, почва для фатальных ошибок формировалась в моей психике с детства. Мудрое, ласковое, доброе слово, любовь и поддержка мамы и бабушки внесли бесценный вклад в мою жизнь. Я считаю нужным поделиться некоторыми историями из детства, потому что скорее всего эту статью будут читать и родители тоже. Я навсегда останусь ребёнком для своей мамы. Для неё случившееся — удар, шок, стресс, горе. Она сказала так: «Ты думаешь, я родила тебя, растила, заботилась, тебе 18 лет исполнилось, и ты уже дочь наполовину, или что? Пуповину перерезают при рождении физически, но ментально у родителей пуповина с детьми навсегда, даже после смерти». Конечно, есть родители-исключения, не о них речь.
Есть случай из моего детства, который я помню по сей день. Было мне лет 12. Так как во мне намешаны все виды крови: турецкая, иранская, азербайджанская, русская, украинская, то вы можете себе представить насколько оригинальной была моя внешность в переходном возрасте. Вишенкой на торте были очки и азербайджанская фамилия. Дети бывают жестоки, а дразнить меня было за что. После очередного школьного дня я пришла домой в слезах. Мама спросила, что случилось. Мальчики обращали внимание на одноклассниц, а на меня — нет. Это меня сильно обижало. В слезах и соплях я рассказала маме о причине моего расстройства. Мама выслушала меня, обняла и спокойным, добрым, понимающим тоном ответила: «Доченька, не плачь, я знаю, сейчас ты, возможно, меня не услышишь, но пройдёт совсем немного время, и ты будешь самой красивой девочкой». Через пару-тройку лет так оно и произошло, я не знала, как отбиваться от мальчиков, которые ещё вчера меня дразнили. Словом, конкуренция с девочками меня вообще не волновала. Я рано повзрослела и расцвела, от мамы и бабушки переняла индивидуальный стиль в одежде, подачу, способы самовыражения, яркость. И мне стало совершенно очевидно, кто тут «главный экспонат».
Моя мама до сих пор лечит души словом. К ней тянутся все — от мала до велика. Незнакомые, знакомые, друзья, потому что слово — это бальзам для души, отданный в нужный момент сердцем. Бабушкины слова в подростковом возрасте стали фундаментом для меня: «Не жди, не догоняй, не держись. В окне много света, а за окном ещё больше». Вот так мы формируемся на фразах, сказанных в ключевой момент близким человеком. Конечно, основа — это личный пример, который я тоже видела и впитывала.
Я притянула монстра в свою жизнь, чтобы подняться на новый уровень. Прозрение — дорогое удовольствие!
Так вот, дорогие читатели. Да, гены, род, предки, предрасположенность, судьба, соблазны, травмы детства, компания. Можно бесконечно винить всех на свете. И посвятить этому бесполезному занятию всю жизнь. Но зачем?
Отец Владимир в интервью на Ютуб-канале говорит о том, что если у вас есть сила и желание отмаливать зависимого, то прежде всего надо искоренять причину. У моего друга причина была в родителях, на этой вспаханной почве и компания проросла, и вещества, и прочий блуд. Даже плохая компания, образовавшаяся вокруг человека, — это плоды детских травм, обид, несчастий и проверка на вшивость. Это не оправдание, если что. Иногда с жиру бесятся от хорошей жизни. Но каждый сам выбирает свой путь. Или если ты залез в это болото, то позже (если успеешь) ищи, как выбраться из него, пока жив и на воле. К сожалению, мой друг не хотел другой жизни. Несмотря на его травмы и зависимости, он был достаточно рассудителен, силён и умён, чтобы вывернуть свой корабль судьбы в другие моря. Но его «контролируемое» судно с пробоинами шло на дно.
Мне греет душу, что среди наших общих знакомых и даже тех, кто знал, чем он промышлял, его помнят и отзываются о нём с теплом. Мы скучаем по нему и верим, что он запутался, он не хотел быть монстром, он просто
не верил, что для него возможны прощение и спасение. В нашей памяти он остаётся хорошим человеком с доброй душой.
Как сказал участник передачи Андрей в интервью «Я видел ад» на Ютуб-канале «Доброе семя»: «Ищите Бога, пока он близко. Он ближе, чем вы думаете, он в вас. Ищущий меня найдёт меня, если взыщет меня всем сердцем. Я дам вам себя найти». Это интервью невозможно забыть, его можно только пересматривать снова и снова, это моё личное мнение.
Вы скажете: «Ну бывает, бежала от волка — нарвалась на медведя. Немудрено: девочка, травмированная отцом-алкоголиком, выбрала зависимого мужчину». Логично. Отнюдь! Насмотревшись в детстве на все «прелести» жизни с зависимым, я создала себе установку, что в моей жизни не будет мужчин с пороками. Все мужчины были свободны от гульбы и разного блуда. Ко мне не подходили мужчины, которые хоть чем-то могли напомнить мне зависимость отца. Травмированная девочка усердно пыталась забыть своего папу. Я не собиралась проживать своё «счастливое» детство снова. Иными словами, вы можете себе представить уровень шока, когда я осознала, что в этот единственный раз я собрала всю концентрацию бесовщины. Моя подруга хорошо подметила, что он пришёл ко мне не как мужчина, а как ситуация. Сейчас это очевидно.
Хочу отметить очень важный момент. В наше время об этом трубят из каждого утюга: предназначение, миссия, трансформация… Так вот, эту ситуацию нельзя назвать плохой или хорошей. Потому что через неё пришла поездка на родину отца, встреча с родом. Сейчас я уверенно иду к своему предназначению под зорким надзором предков. Резюме: так было задумано лично для меня. Я благодарю и не перестаю удивляться: трагедия стала дверью в новую жизнь. Важно не застрять в обидах, жалобах и обвинениях. Да, и эти моменты я прошла, я живой человек, меня уносило каждый день в разные стороны. Каждый час мой эмоциональный фон швыряло о стены так, что я только успевала ловить вспышки или уворачиваться. Моральное, эмоциональное, психологическое, физическое состояния были такими, будто меня прожевали и выплюнули. И так по кругу. Но я не опускаю руки, я живу и иду вперёд, благодаря за всё. Потому что моя мантра — не «почему со мной?», а «для чего?».
Вы, наверное, скажете, что я тронулась умом, но после гибели друга и всего того, что я узнала о нём, я молила Бога каждый день помочь его душе обрести покой на том свете. Я искренне хотела и хочу ему помочь, даже зная, кем он был. 40 дней я читала молитвы за упокой его души, я постоянно ходила в церковь. Стоя в церкви перед иконой, я благодарила Бога и его за то, что именно он пришёл в мою жизнь. Сразу отозвались люди, которые знают, что в такие моменты делать. Я заказала для него молитвы, панихиды, сорокоусты на год в церквях и монастырях. Потому что, как и прежде, я хочу, чтобы у него всё было хорошо, я желаю ему света и добра, пусть он найдёт покой, который потерял на этом свете. В память о нём мы с его другом посадили дерево. Мне показалось, что ему будет приятно. Я неисправимый помогатор для него. Психолог сказал, что моя психика вытесняет дикую боль чувством благодарности. Возможно.
Я говорю ему: «Прости меня за то, что я не смогла тебе помочь. Я просто не понимала, как далёк был ты от Бога. Мне очень, очень жаль. Скажи мне, разве стоила твоя жизнь химии, на что ты разменял себя? Разве ты такой жизни хотел? Как ты посмел убить себя?».
Библия гласит: «Не суди и не судим будешь». Раньше я не понимала эти слова так, как осознала их недавно. Опять же из-за случившегося. Мы мастера раздавать советы и судить людей. Вот это любимое народное — «я бы сделал так да эдак, будь я на его месте, а он дурак». Хрень всё это полная! Вы себя не знаете, как можно что-то говорить о ком-то, не знаючи, разглагольствовать и быть судьёй поступкам другого человека. Я год кружилась в танце со смертью, веря, что друг мой замечательный, честный и порядочный мужчина. Год!!! Год я пропускала все сигналы, знаки, подозрения, живя с монстром. Я не имею никакого права судить кого-либо, потому что я не видела, что происходит у меня под носом. Мне стыдно и смешно сейчас вспоминать, как до случившегося я иногда занималась идиотией в виде осуждения людей. Кто дал мне право?! Кто я вообще такая ?! Река не держит воду, она позволяет ей течь, и именно поэтому она остаётся чистой. Будьте рекой и помните, что финальное слово всегда останется за Господом Богом!
При разговорах с людьми — незнакомыми, знакомыми, любыми, когда я слышу слова или фразы из лексикона моего друга, у меня всё вздрагивает внутри. Я телом помню интонации, слова, манеры, тембр его голоса, жесты, мимику. К сожалению, пока я не научилась не реагировать сердцем и телом на эти моменты. Потому что я не могу его забыть. Я до сих пор в отношениях с ним.
Если сегодня у меня спросят, хотела бы я другого сценария? Я скажу, нет. И это не мазохизм, всё это про «для чего мне это было послано». А не «почему мне?». Потому что благодаря психологу, работе с телом, молитвам, поддержке рода, мамы, друзей, я поняла, что это мой урок и билет в новую жизнь. А новая жизнь без ухода на дно и обнуления не начинается. Я спрашиваю себя: это карма, наказание или моя наивность и глупость? Нет, он — моё пробуждение! Сейчас я анализирую свою жизнь и вспоминаю, что каждое прозрение и новый этап приходили только тогда, когда я подплывала к адскому озеру. Таких случаев было предостаточно. То есть я включаюсь только тогда, когда меня подкидывают и не ловят.
Расскажу о первом заседании суда по делу друга. Огромную благодарность выражаю турецкому правосудию за оперативно пойманных преступников. Сработали быстро и чётко. Бесконечно благодарю отзывчивых турецких граждан, проявивших бдительность и вызвавших полицию и скорую помощь моему истекающему кровью парню.
Итак. Когда я зашла в зал суда, внутри всё тряслось, чувства были — то ли мёртвая, то ли живая. Конечно, без успокоительных не обошлось. Села на скамью, нервно мониторила дверь, из которой в зал выводят подсудимых. Завели персонажей в наручниках, в костюмах, видать, после тюремного барбер-шопа. Парни были при параде, выглядели хорошо, а жаль. Вот первый вышел с рассказом о том, «как всё было». За ним другой. Затем судья вызвал меня. Собралась с духом, была чёткой, здравой, опиралась на факты. Думаю, излишне описывать моё состояние во время и после суда. Вечер провела на коленях в слезах, моля сил и помощи у Господа и повторяя другу в небеса: «Ты слышал? Я всем сказала, что ты был хорошим, я не позволю им оговорить тебя, они получат по заслугам». Боже, как же я устала….
Резюме: жестокости вагон, а парням нет и 30 лет. Неоднократно ранили человека в спину, бросили истекать кровью на земле и даже не вызвали скорую, о полиции я уже молчу. Самое «прекрасное» после содеянного — ребятки отправились на прогулку, так сказать, нервишки успокоить, а затем пошли домой спать. Как «забавно»: смертельно ранить человека и отправиться проветриться, а потом баиньки. Но полиция Турции не дала им выспаться, не повезло парням.
Они вообще люди? В глазах ни сожаления, ни грусти, ни соболезнования, ничего! Пустота, как страшно! Валили друг на друга, врали, понятное дело, во всём винили покойного. Судья задавал вопросы, по которым было ясно, что их басни не сильно похожи на правду. Показания меняли, как перчатки. Один из них хотя бы посмотрел мне в глаза. Очевидное поведение зверей, а звери должны жить в клетке. Они опасны для общества. Светит товарищам не мало.
Недавно я запустила авторскую программу на Ютуб-канале, где интервьюирую успешных людей, состоявшихся в эмиграции. Хочу показать эмигрантам и тем, кто только задумывается о переезде в другую страну, что чужбина — это не беда и проклятье, а возможность для роста и развития. Что высокая цель мотивирует двигаться вперёд, совершенствоваться. Я хочу помогать сомневающимся и поддерживать тех, кто верит в себя и свои способности изменить жизнь к лучшему.
В рамках этой программы я встречалась с Митрополитом Иовом — епископом Константинопольского патриархата. Мы говорили о причинах, по которым эмигранты теряют почву под ногами и скатываются на социальное дно, об их проблемах на чужбине, о способах выхода из эмоционально тяжёлых состояний без ухода в зависимости, как это часто бывает в наше время. Надеюсь, этот разговор окажется полезным для тех, кто оказался в непростой ситуации в чужой стране, и для их близких. Беседа о жизни, недугах сегодняшнего дня.
Перед интервью я обсуждала вопросы, на которые хотела бы получить ответы от Митрополита. Серьёзно готовилась к интервью. И на вопросе «А почему же люди открывают сердце Богу в основном, когда случается беда, когда трагедия пришла в их дом?» я разрыдалась, невозможно было сдержаться. Митрополит Иов всё понял без слов, понял, насколько это интервью было важным для меня самой. Это был крик души.
Я хочу сказать своему другу: «Если ты меня слышишь, мой дорогой (а ты слышишь), то знаешь, что эта беседа была и для тебя тоже. Я посвятила это интервью памяти о тебе. Я всё ещё твой неисправимый помогатор. Знай, через жуткую боль я развернула свою жизнь с тобой на 360 градусов, но дальше я пойду без тебя, а ты будешь зрителем».
В последнее время глядя на гитару моего любимого человека, я ловлю себя на мысли, что хочу выйти на балкон, где мы наслаждались счастливыми моментами, и расхлестать её в щепки о перила. Но я не могу так поступить с ним, не хочу делать ему больно. Благодарность к нему начала менять своё лицо. Злоба, крик израненного зверя. Мне тошно от всего. Но это этап, который тоже надо пройти. Это часть исцеления!
И я пройду. Я Феникс.
Прошу тебя, приснись мне снова,
Хочу поговорить с тобой.
Хочу увидеть тебя снова,
Без тайн, просто ты и я.