Из рабочего процесса:
Живём мы вместе уже 9 лет,двое детей,нас очень многое связывает мы с мужем единомышленники,любовники,партнёры,друзья,в общем он заменил мне всех и всё в моей жизни, так же как и я ему. Мы часто не сходимся во мнении спорим, и как правило, в споре рождается истина.Но в одном мы не можем найти золотую середину, может я в этом виновата. Мы вместе закончили один институт он просто раньше. Муж сразу не стал работать по профессии, занялся своим делом, я ему всячески помогала, занималась рекламой и в тоже время работала по профессии. Потом я забеременела, родила первого ребёнка, пока сидела в декрете, снова ему помогала, так же реклама + поиск кадров, затем вышла на работу. Не много поработала и снова забеременела, всё то же что и с первым ребёнком. Второй ребёнок пошёл в сад я решила в частную контору по профессии устроится, поработала 7 мес. муж вынудил уволится т.к. мне не хватало времени заниматься семейным бизнесом, я особо ни чем и не занималась. После того как мой официальный декрет закончился меня и с государственной работы уволили(подстерегли недруги).Муж этому был крайне рад, говорит что теперь ты будешь полноценно мне помогать, а чем я не могу понять. Я закончила бухгалтерские курсы, это нам пока не нужно, реклама много времени не занимает, чем ещё то? У него спрашиваю,он и сам толком ответить не может. Говорю с ним, что на гос. работу вернусь он бесится,орать начинает, говорит, что у меня ни на что времени не хватает.А на что не на что - понять не могу. Детьми я и так успевала заниматься, да и работа была не бей лежачего. Вчера опять завела разговор, что надо хоть не много самореализовываться, он опять наорал говорит самореализовывайся в семейном бизнесе, обиделся, а чего делать, так и не сказал. Не хочу я дома, как курица, сидеть,хочу хотя бы подрабатывать.Когда с работы уволили, подумала может действительно переквалифицироваться в нужного работника для семейного бизнеса,но у нас пока вакансий подходящих нету. Собираемся офис открывать, говорю ему, что давай первое время посижу в офисе или подменять буду, он мне в ответ, что ты не должна в офисе сидеть, ты должна руководить и организовывать, а там пока и организовывать не чего - всем он занимается.
Ну вот как то так,не много поверхностно получилось,суть проблемы не много глубже ,может ещё в том что я потеряла себя.
Вы описываете ситуацию, которая звучит одновременно и как история большой близости, и как история медленного исчезновения. Вы сказали очень важную вещь: «он заменил мне всех и всё в моей жизни, так же как и я ему». На первый взгляд, это формула идеального союза. Но с точки зрения системной психологии, это описание слияния. А в слиянии, как в котле, рано или поздно кому-то становится тесно. И сейчас тесно вам.
Вы прожили 9 лет в плотном симбиозе, где ваши роли менялись каждые полгода: вы студентка, помощница в рекламе, мать, сотрудник на госслужбе, снова мать, снова помощница, снова сотрудник. Вы были универсальным солдатом. А теперь представьте, что универсальный солдат, который всегда говорил «я помогу», вдруг заявляет: «Я хочу свое». Для мужа, который привык, что вы — часть его дела, его территории, это звучит как предательство. Потому что он искренне не понимает: если вы едины, зачем вам свое? Но проблема не в том, что вы хотите подрабатывать. Проблема в том, что вы утратили точку опоры вне его и вне детей.
Обратите внимание на тревожный паттерн: каждый раз, когда вы пытаетесь встать на ноги самостоятельно (устроиться на гос. работу, реализовать свое образование), муж реагирует агрессией, криком, обидой. Он не дает вам уволиться «просто так» — он заставляет вас уволиться, потому что ваша независимость для него равноценна потере контроля. Он радуется, когда вас увольняют «недруги», потому что теперь вы снова вся его. Это не про любовь. Это про страх остаться без вашего ресурса. Но он сам не может сформулировать, чем вам заняться, потому что на самом деле ему не нужна ваша помощь. Ему нужно ваше присутствие. Ему нужно, чтобы вы были в режиме ожидания. Чтобы вы были под рукой, но не заняли собой все пространство.
Вы говорите про «золотую середину», но ее не найти в переговорах о вакансиях. Потому что вы спорите о деньгах и работе, а конфликт — о вашем праве на собственную волю. Муж говорит вам: «Ты должна руководить и организовывать» в офисе, где нечем управлять. Это звучит красиво, но это ловушка. Он дает вам титул без полномочий и задачи без содержания. А когда вы спросите, что именно делать, он начнет злиться. Потому что его истинное послание: «Будь занята, но не смей иметь свой результат, который не зависит от меня».
Вы пишете, что «потеряли себя». Это не метафора. Это точный диагноз вашей семейной системы. Когда вы 9 лет живете как «мы», у вас атрофируется мышца «я». Вы перестали слышать свои желания, потому что привыкли встраиваться в его «давай помоги». Вы стали настолько удобной, что ваше неудобство в виде желания просто подрабатывать воспринимается им как катастрофа. А вам кажется, что это вы виноваты, что не можете найти дело по душе. Но вы не можете его найти, потому что любое ваше дело он обесценит или разрушит.
Я сейчас скажу жесткую вещь. Ваш брак выглядит прочным только до тех пор, пока вы согласны быть функцией. Помощница, мать, любовница, секретарь — но не отдельная личность со своим профессиональным лицом. Как только вы пытаетесь проявиться, включается система подавления через крик, обиду и манипуляцию «тебе не хватает времени». Но времени вам хватало, когда вы работали в гос. структуре и занимались детьми. Времени не хватает только на его бизнес — потому что его бизнес построен так, чтобы поглощать вас целиком, не оставляя места вам.
Что делать? Не искать подработку. Не уговаривать посидеть в офисе. Первое — восстановить свой контакт с реальностью вне семьи. Запишитесь на курсы, которые не связаны с его бизнесом. Начните ходить в спортзал или на рисование. Дайте себе три месяца не спрашивать разрешения на свое время. Когда он начнет орать, скажите спокойно: «Я слышу твою злость. Но я имею право на час в день без чувства вины». Второе — перестаньте ждать, что он даст вам задание. Он не даст. Начните создавать свой маленький проект — репетиторство, консультации, что угодно, где расчеты будут идти на ваш счет. Третье — приготовьтесь к тому, что крики усилятся. Потому что вы перестаете быть частью его тела. Вырастет ли он до того, чтобы увидеть в вас равного, а не придаток? Пока его действия говорят «нет». Но у вас есть дети, которым нужна не идеально занятая мама, а мама, которая не умерла при жизни.
Вы имеете право на свою скучную государственную работу, на свое пространство, на свой кошелек. И если для того, чтобы это право отстоять, нужна психотерапия пар — идите. Если он откажется — идите одна. Вы заслуживаете не быть курицей. Курицы не пишут таких глубоких писем.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.