Колонка практикующего гештальт-терапевта и колумниста «Мужские Мысли»
Вместо эпиграфа: звонок, который разбивает выздоровление
Лена, 25 лет, уже почти пришла в себя. Восемь месяцев она лечила разбитое сердце после того, как её бывший парень — назовём его Олег — женился на другой. Она не ела, не спала, смотрела в потолок. Чувствовала себя преданной, брошенной, никому не нужной. И вот, когда рана начала затягиваться, Олег объявился: «Прости, я был дураком. Мы с женой сильно поругались. Давай просто дружить?».
Лена растеряна. Ей хочется верить, но страшно снова упасть в ту же яму. Что делать? Соглашаться на «дружбу»? Ждать, пока он разведётся? Бежать, не оглядываясь?
Сегодня — честный мужской разговор о бывших, которые возвращаются, о «дружбе» с привкусом надежды и о том, как не потерять себя в чужом браке.
Анатомия возвращения: почему бывшие появляются после ссор с жёнами
Олег — не злодей из мыльной оперы. Он просто… слаб. И запутался. Он женился, вероятно, по залету или «потому что пора», а теперь выяснилось, что семейная жизнь не сахар. Жена пилит, теща достаёт, секса мало. И он, как загнанный зверь, вспоминает о Лене — той, с кем было легко и приятно, кто его любил и не требовал справки об отсутствии судимости.
Он не хочет разводиться. Он хочет отвлечься. Ему нужен эмоциональный запасной аэродром. Лена для него — тёплая ванна, в которую можно нырнуть, когда дома штормит. И он называет это «дружбой».
Но давайте будем честными, мужчины. Какой 25-летний парень, только что женившийся, ищет дружбы с бывшей девушкой? Никакой. Он ищет либо секса (как вариант), либо эмоциональной поддержки (вариант Б), либо уверенности, что он ещё кому-то нужен (вариант В). Ничего из этого не имеет отношения к настоящей дружбе. Потому что дружба — это равноправные отношения, где никто не ждёт, что другой бросит жену и побежит обниматься.
Первый факт (из исследований о возвращении бывших, данные Калифорнийского университета): Около 60% людей хотя бы раз в жизни возобновляли отношения с бывшими партнёрами. Но только в 15% случаев эти отношения приводили к долгосрочному союзу. В остальных — это были краткосрочные «приливы», заканчивающиеся новой болью. Особенно если инициатор возвращения находится в других отношениях. Его мотивация — временная дыра, а не любовь к вам.
Ловушка для Лены: три сценария, которые ничего хорошего не принесут
Сценарий первый: «Тайная любовница». Он предлагает встречаться тайком, «пока я разберусь в себе». При этом разводиться не собирается, но говорит: «Дай мне время». Время, как правило, заканчивается только тогда, когда жена узнаёт и выгоняет его. Но к тому моменту Лена уже потратила полгода, год, два на ожидание, потеряла самоуважение и приобрела хроническую тревогу.
Сценарий второй: «Эмоциональная сиделка». Он не предлагает секса, но постоянно жалуется на жену, на жизнь, на то, какой он несчастный. Лена становится его бесплатным психотерапевтом. Она слушает, сочувствует, даёт советы. А он, получив порцию тепла, возвращается к жене — и так по кругу. Ей кажется, что она важна ему. Но важна только функция утешителя.
Сценарий третий: «Друг, с которым непонятно что». Они дружат. Переписываются, иногда встречаются. Но каждый раз, когда Лена пытается выяснить «а мы вместе или нет?», Олег уходит в глухую оборону: «Ты же знаешь, я женат. Не дави на меня». Лена живёт в подвешенном состоянии, не может начать новые отношения, потому что «а вдруг он вернётся?». А он не возвращается. Он просто висит у неё на крючке.
«Самый жестокий вид предательства — не ложь, а неопределённость. Когда тебя держат в состоянии "может быть", ты не можешь ни отпустить, ни поверить» — эта фраза приписывается разным авторам, но суть одна: Лене нужно выйти из режима ожидания.
Что на самом деле нужно Олегу? Честный мужской разбор
Давайте без романтики. Олегу 25-30 лет (предположительно). Он женился, вероятно, не от большой любви, а под давлением обстоятельств (беременность, возраст родителей, «пора»). Теперь он жалеет. Но разводиться — страшно. Стыдно перед родными, дорого, муторно делить имущество.
Он ищет лазейку. Ему нужна женщина, которая даст ему ощущение, что он ещё желанен, что он не совершил ошибку навсегда. И Лена — идеальный кандидат. Она его любила, она никуда не делась, она, скорее всего, простит.
Но Лена, дорогая, вы ему нужны не как жена. Как обезболивающее. Как пластырь на трещину в его браке. Как только трещина заклеится (или он привыкнет), он снова исчезнет. Потому что ему не нужны вы. Ему нужна лёгкая передышка.
Второй факт (из психологии неверности, данные Ширли Гласс): Мужчины, состоящие в браке, ищут на стороне не столько секс, сколько подтверждение своей привлекательности и эмоциональную разрядку. Но в 80% случаев, когда жена узнаёт о такой «дружбе» и ставит ультиматум, мужчина выбирает жену. Потому что менять уклад жизни страшнее, чем отказаться от «витаминки» на стороне.
Что делать Лене? Пошаговая инструкция для сильной женщины
Шаг 1. Перестать искать его мотивы, начать искать свои. Не «зачем он это делает?», а «чего хочу я?». Вы хотите быть любовницей? Если да — то ок, но с открытыми глазами. Если хотите быть женой — то этот вариант не подходит. Если хотите просто дружить — проверьте себя: сможете ли вы спокойно слышать о его жене и не ревновать?
Шаг 2. Установить чёткие границы. Спросите его прямо: «Что ты подразумеваешь под дружбой? Встречи раз в неделю? Секс? Семейные ужины с твоей женой?». Если он начинает вилять — это ответ. Человек, который не может ответить конкретно, либо сам не знает, чего хочет, либо врёт.
Шаг 3. Ввести «правило года». Скажите себе: «Я даю себе год, чтобы не думать о нём. Я не пишу, не отвечаю, не мониторю соцсети. Если через год он разведётся и придёт с предложением строить совместное будущее — я подумаю. Если нет — я свободна». Это не жестокость. Это уважение к себе.
Шаг 4. Заполнить пустоту собой, а не призраком. Лена, ваше состояние после разрыва — «лежала и смотрела в потолок» — говорит о том, что вы вложили в него всего себя. Пора инвестировать в себя. Курсы, спорт, путешествия, новые знакомства. Не для того, чтобы забыть, а чтобы стать интересной себе без него.
Мужской итог: не соглашайтесь на полставки, если хотите полную ставку
Дорогие женщины, я обращаюсь к вам как психолог и как мужчина: никогда не соглашайтесь на роль запасного аэродрома для чужого мужа. Вы заслуживаете не «дружбы» с человеком, который вас бросил, а любви с тем, кто выберет вас первым, а не вторым.
Олег не герой-любовник. Он — трус, который боится развода и хочет съесть рыбку, не вылезая из лодки. Не будьте этой рыбкой. Отправьте его обратно в его брак — разбираться. А сами живите свою жизнь.
Цитата на прощание (не помню автора, но запомнил от клиентки): «Если мужчина хочет быть с тобой, он снесёт любые стены. Если он ищет отмазки — он не хочет. Всё остальное — это слова».
Лена, не тратьте своё сердце на того, кто однажды уже его разбил. Он не изменился. Он просто заскучал. А вы достойны не скуки, а выбора. Вашего выбора. Выходите из игры, в которой вы — запасной игрок. Становитесь главной героиней своей собственной жизни. Без него.