Колонка практикующего гештальт-терапевта и колумниста «Мужские Мысли»
Вместо эпиграфа: разговор, которого никто не ведёт
— Доктор, я женат восемь лет. Жена меня любит. А я — нет. И никогда, наверное, не любил. Раньше я не задумывался, а сейчас стало страшно. Что со мной не так?
Этот вопрос мне задал Игорь, 41 год, успешный инженер, отец двоих детей. Он пришёл не потому, что жена жаловалась. Он пришёл потому, что сам устал от своей холодности. «Я делаю всё, что положено: дарю подарки, помогаю по дому, вожу детей в школу. Но внутри — пустота. Иногда мне кажется, что я робот, а не человек».
Знакомо, мужчины? Не всем, конечно. Но многим из нас с детства вдалбливали: «Не ной», «Будь сильным», «Чувства — это для девчонок». И мы выросли с отличной карьерой, крепкими мышцами и полным отсутствием контакта с собственными эмоциями. Мы не знаем, что мы чувствуем. Потому что нас не научили.
Сегодня — честный разговор об эмоциональной анестезии. Без осуждения, с фактами и с надеждой, что даже в 41 год можно научиться любить. Не голливудскую любовь, а настоящую, тихую, тёплую.
Анамнез: человек, который «ничего не чувствует»
Игорь не один такой. Ко мне приходят мужчины с похожим запросом минимум раз в неделю. «Я не могу плакать», «Я не помню, когда в последний раз злился», «Я не чувствую привязанности даже к детям». И самое страшное для них — не отсутствие чувств, а осознание, что они отличаются от «нормальных» людей.
Но вот в чём парадокс. Игорь говорит: «Я ничего не чувствую». При этом он пришёл к психологу. Он беспокоится о своих отношениях. Он испытывает тревогу и стыд от того, что не может ответить жене любовью. Это — уже чувства. Просто они называются по-другому.
Первый факт (из психологии эмоций, теория алекситимии): Примерно у 10% населения планеты есть трудности с распознаванием и описанием собственных эмоций — это называется алекситимия. Такие люди могут злиться, не зная, что они злятся. Или грустить, думая, что «просто устали». Алекситимия не является психическим расстройством, это особенность восприятия. И она прекрасно корректируется тренировкой — если человек хочет научиться слышать себя.
В случае Игоря скорее не классическая алекситимия, а эмоциональная диссоциация — он отключил чувства, потому что когда-то они причиняли слишком много боли. И теперь его мысли (когнитивная сфера) работают автономно от эмоций.
Почему так произошло? Детство, где не разрешали чувствовать
Игорь вырос в семье, где отец был военным, мать — учительницей. Слёзы у мальчиков считались позором. Когда он плакал, ему говорили: «Возьми себя в руки», «Мужчины не ревут». Когда злился — наказывали. Когда радовался — высмеивали («Что ты скачешь, как ненормальный?»).
Ребёнок быстро учится: эмоции — это опасно, их лучше не показывать. А потом и не чувствовать вовсе, чтобы не было соблазна. Он научился «выключать» чувства. И во взрослой жизни это умение стало автоматическим.
«Я женился, когда пришло время», — говорит Игорь. И эта фраза — ключ. Он не выбирал жену по зову сердца. Он выбрал её по списку критериев: «хорошая девушка, одобряют родители, пора заводить семью». Это брак по расчёту, но расчёт был не на деньги, а на соответствие социальным нормам. И теперь он живёт, как робот: делает всё «как надо», но не чувствует радости.
«Человек, подавляющий свои эмоции, платит за это высокую цену — он перестаёт чувствовать не только боль, но и радость. Анестезия души не бывает избирательной», — писал Карл Роджерс, основатель клиент-центрированной терапии. И это правда. Отключая страх, мы отключаем и восторг. Забывая обиды, забываем и первую влюблённость.
Что чувствует жена? Взгляд с другой стороны
Игорь не знает, как жена переживает его холодность. Он никогда не спрашивал. «Она не жалуется, — говорит он. — Наверное, её всё устраивает».
Но я, как психолог, сомневаюсь. Женщины, живущие с эмоционально недоступными мужчинами, часто страдают молча. Они списывают отсутствие тепла на усталость, на характер, на «он же хороший отец». Но внутри у них — хроническое одиночество. И однажды оно выливается либо в депрессию, либо в измену, либо в развод.
Игорь, если вы читаете эту статью: спросите у жены. Не формально, а глядя в глаза. Скажите: «Я знаю, что я не очень эмоциональный человек. Мне важно понять, что ты чувствуешь. Тебе хватает моего внимания? Ты счастлива? Что я могу сделать, чтобы тебе было лучше?».
Будьте готовы услышать правду. Возможно, она скажет, что ей больно. И тогда у вас появится шанс — настоящий шанс — начать меняться. Не для галочки, а для неё.
Как научиться чувствовать? Практикум для «эмоциональных роботов»
Хорошая новость: эмоциональную слепоту можно «вылечить». Нейропластичность мозга позволяет даже в зрелом возрасте развивать новые нейронные связи. Вот три мужских шага.
Шаг 1. Учитесь распознавать телесные сигналы.
Эмоции всегда имеют физическое выражение. Злость — напряжение в челюсти и сжатые кулаки. Страх — холод в животе и учащённое сердцебиение. Грусть — ком в горле и тяжесть в груди.
Каждый день, в моменты «ничего не чувствую», задайте себе вопрос: «Что сейчас происходит в моём теле?». Не пытайтесь назвать эмоцию. Просто замечайте напряжение, тепло, покалывание, пульсацию. Это первый шаг к контакту с собой.
Шаг 2. Создайте словарь чувств.
У нас в голове часто всего три категории: «хорошо», «плохо», «нормально». А в русском языке сотни слов для оттенков переживаний: досада, умиление, восторг, тревога, ностальгия, уязвимость, усталость, опустошённость, умиротворение.
Выпишите на лист десять эмоций и каждый вечер отмечайте, что из этого вы испытали сегодня. Хотя бы одну. Не получилось? Тогда запишите, когда вы были близки к этому состоянию.
Второй факт (из исследований нейропластичности, данные Ричарда Дэвидсона): Регулярная практика «эмоционального сканирования» (осознанного внимания к своим чувствам) в течение 8 недель приводит к структурным изменениям в префронтальной коре, отвечающей за саморегуляцию. То есть, вы буквально «перепрошиваете» свой мозг на чувствительность.
Шаг 3. Начните с малого — с эмпатии к жене.
Не надо сразу лезть в свои дебри. Попробуйте вжиться в её состояние. Спросите: «Как прошёл твой день? Что тебя порадовало? Что расстроило?». И не перебивайте, не давайте советов, не пытайтесь «починить». Просто слушайте и пытайтесь представить, каково это — быть на её месте. Это упражнение постепенно разморозит и ваши собственные чувства.
Мужской итог: любовь — это не бабочки, а тепло
Игорь, я не буду вас утешать: «Вы нормальный, не переживайте». Вы нормальный, но немного сломанный. Как машина, у которой сбиты настройки. Вам нужна не волшебная таблетка, а регулярное обслуживание.
Начните с малого. Не пытайтесь полюбить жену «страстно», если не можете. Начните с того, чтобы просто замечать её присутствие. Потом — замечать её состояние. Потом — замечать своё состояние рядом с ней. И постепенно, шаг за шагом, вы сможете ощутить то самое пресловутое «тепло». Оно не будет похоже на голливудские фейерверки. Оно будет похоже на оттепель: сначала капает с крыш, потом бегут ручьи, а потом вдруг распускаются листья.
И не бойтесь обратиться к психологу. Индивидуальная терапия — лучший способ восстановить контакт с собой. А семейная — наладить мост между вами и женой. Вы не обязаны делать это в одиночку. Вы имеете право на помощь.
И помните: даже сухие пустыни иногда превращаются в цветущие сады. Но для этого нужно, чтобы кто-то поливал. Станьте этим садовником для своей души. Начните сегодня. С одного вопроса к жене: «Что ты чувствуешь?». А потом спросите себя: «А что чувствую я?». И не бойтесь ответа. Даже если это будет «боль». Боль — это тоже жизнь. А жизнь лучше, чем вечная зима внутри.